Вот ещ╦ один,ток на нем.,если не понимаешь,то напиши, переведу
Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin angehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'
>>ДОCААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь участвуешь, а хочешь - нет.>>http://www.anekdot.net

Новый русский на Мерседесе наехал на телегу.
Телега перевернулась, лошадь при смерти, мужик
вроде жив, соображает: ага, на Мерседесе, значит, можно
с него хорошо взять, телегу новую куплю, может, даже на старенький Запорожец хватит.
Новый русский вышел из машины, подош╦л к лошади, посмотрел,
вытащил пистолет и пристрелил, чтобы не мучилась.
Потом подош╦л к мужику и спрашивает:"Мужик, ты как там, живой?" Мужик испуганно:"Да, живой я, живой, вс╦ хорошо".

Вот ещ╦ пример из жизни в Германии.
Авария. Пострадавшие-русские, муж с женой, виновник-немец.
Муж немного говорит по-немецки, жена нет, но вс╦-равно постоянно вмешивается в разговор.
Вдруг немец говорит:
"Spricht Ihre Frau ein wenig Deutsch?"
Жена услышала и говорит мужу: "Переведи ему, сам он веник!"

Гы-гы....если-бы она его ещ╦ и натри буквы послала,то я бы подумал ,что это моя дрожайшая была)))))

Я очень большой любитель анекдотов и смешных историй. И всегда рад прочитать что-нибудь новинькое или сам расскозать прочитанное. Поэтому продолжу эту ветку
На автозаправке. Мужик подходит к водителям, заправляющим свои тачки. - Мужики, дайте мне пожалуйста 92-го бензина грамм 100, в ладошки. - Не мужик, не дадим. - Ну пожалуйста, очень надо 92-ой бензин. - Ладно на бери. Налили ему в ладожки примерно 100 грамм и он убежал за здание заправки. Тут мужикам стало интересно, что мол хотел он сделать с 92-ым бензином? Забегают посмотреть за заправку, а он ананизмом занимается. Мужики ему: - Ты че мужик, сдурел, и зачем тебе вообще нужен 92-ой бензин? - А-а, с 76-ым бензином "пальцы" стучат...
>>Даже если вас съели, у вас есть два выхода. >>http://www.anekdot.net

Не по-теме, но прикольно...
Фразы идеальной женщины
* Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
* Ты уверен, что мы достаточно выпили?
* Мне скучно...давай побреем мою киску!
* Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
* Нам везет! Ставь на черное снова!
* Я решила больше не носить дома одежду...
* Ты такой сексуальный с похмелья!
* Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
* Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
* Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
* Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
* Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
* Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
* Твоя мама намного лучше моей.
* Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
* Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
* Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
* Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
* Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!
* Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!

Ничего фразочки
Я только не понял суть одной:"* Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!"
Прич╦м тут грудь при отсосе
Это надо над техникой или ртом работать
Вот ещ╦ один,надеюсь в этот раз по теме
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге" и спрашивает у водителя: - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной? Водитель "Волги": - ...да у вас бензин кончился. Девушка - А далеко ли до заправки? Водитель: - Километра два. Девушка: - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки? Водитель: - Один литр хватит. Девушка: - Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина? Водитель: - Конечно, конечно... Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке: - Надо бы отсосать. Девушка: - Каааак, За всего 1 литр бензина?!
>>Закрой рот - трусы видно.>>http://www.anekdot.net

Возвращается водила КАМАЗа на свою станцию, заходит в контору, плю╦тся по всем сторонам и ругается по ч╦м свет стоит: "Бл*дский Запорожец, бл*дский Запорожец!". Другие водители спрашивают, что мол случилось? Он рассказывает: " Еду, мол, груж╦нный до предела, а тут дорога сильно в горку пошла. Ну не тянет КАМАЗ и вс╦, ну ни как. Проежает мимо мужик на запоре, останавливается и говорит мне: "Давай мол я тебя затяну на горку на тросу." А я ему: "Да пош╦л ты на ХХХ на своем запорожце." Он мне снова: " Да сер╦зно, давай помогу, сейчас КАМАЗ на тросик и в горочку поедем". Тут я ему и говорю: " Мужик, если ты меня на своем запоре в гору затянешь, я у тебя отсосу." Тьфу - "Бл*дский запорожец!"

Разговаривают 2 мужика, у которых жены учатся вождению: - Слушай, у меня жена обалдела. Хватает меня ночью за член, дергает его и говорит "Первая, вторая, третья, задний ход...". - Да это еще ничего. Вот моя хватает меня ночью за это самое место, вставляет его себе в задницу и говорит: "20 литров 92-го!".
>>Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.>>http://www.anekdot.net

http://www.weed.ru/temp/catglobus.swf
звук нужен

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!". Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает: - Почему ты все время ездишь за мной?! - Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит: - Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
>>
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле
>>http://www.anekdot.net

Занимаются любовью программист и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит -03- и говорит у меня тут проблема , а его спрашивают в чем дело на что он отвечает:
- Да по моему оргазм завис

Klasse

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
>>Настоящий интеллигент никогда не скажет:"╗... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".>>http://www.anekdot.net

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Как ни крутись - а жопа сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Лень - это подсознательная мудрость.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
Женщина не воробей - залетит не прокормишь
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо...
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень...
*******
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Останавливает гаишник тонированный 600-й, а из-за руля вылезает бомж в лахмотьях, грязный не мытый. В общем на лицо явный угон:
Гаишник(с радостью): - Так гражданин, откуда у вас такой автомобиль???
Бомж: - Расскажу не поверишь...Выползаю я из подвала - стоят два братка и о чем-то спорят и говорят мне: "Мужик, мы подарим тебе 600-й, если ты нас приколишь". Я им и рассказал что у меня есть секрет - лечебная моча, кому на голову помочусь - тут же волосы вырастают. Они не поверили, я помочился одному и у него сразу волосы выросли! Вот они мне машину и подарили.
Гаишник(оглядываясь по сторонам): - Слыш мужик, не в службу а в дружбу помочись на меня, а то со своей лысиной совсем не знаю что делать.
Бомж нехотя согласился, гаишник на коленях - бомж мочится ему на голову.
Тут медленно сползает заднее тонированное стекло мерса и оттуда два братка:
- Ну блин, ты мужик приколол! :))
>>Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!>>http://www.anekdot.net

Приколы на дорогах хорошо, но хорошего всегда по-немножку, поетому на пока шлюс...