И еще один анекдот по теме:
Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик.
Дама обращается к мастеру автомастерской :
- Сколько сейчас времени ?
- Час пополудни, мадам, - отвечает мастер по ремонту.
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

Из социологического опроса:
- Как Вы относитесь к милиционерам ?
- Я к ним никак не отношусь. Я отношусь к водителям !..

Швейцария.Берн.Банк.Новый русский служащему -можно оформить у вас кредит?Клерк-ну конечно,на какую сумму?
-100 баксов.Клерк,с обидой в голосе-мы не даем таких кредитов!НР-ОК,пойду в банк напротив,они точно дадут!
Клерк(не хочет совсем терять клиента)ну хорошо,на какой срок?-На месяц.Клерк-насмешливо-что дадите в залог?
-Мой 600Мерс,вот ключи,машина на стоянке возле банка.-ОК, с вас 10процентов+100 долларов через месяц.
Месяцем позже.НР входит в банк видит знакомого клерка.Отдает ему 110 Долларов.Тот с издевкой -ну как провернули все
ваши дела?НР-извини братан просто стоянки на месяц дешевле не нашел...

Душевно

А я еще знаю
Москва.Отделение милиции.Звонок.-Дежурный слушает!
-Т-тут л-л-лошадь т-т-трамваем задавило!-Где,на Кирова?-Н-нет.-На Горького?Н-н-ет!
-Сначала узнайте улицу,потом звоните!Через полчаса опять звонок.Тот же заика-
Т-тут лошадь трамваем з-з-задавило!--Мент-с издевкой-Где,на Кирова!?-Д-д-да,
я ее т-т-т-туда п-п-п-перетащил...

Купил вчера крутую машину: Пяти литровая, автомат,
электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска,
только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошевская...

Тормозит мент Жигули.Машина проехав метров 20 останавливается.Стандартная ситуация-мент не подходит,водитель не выходит.
Наконец минут через пять из машины слышится -Слюшай дорогой,каму чирвонэц нюжен,мне или тэбэ?

Еще один-немецкий.Стоянка возле бара.Из питейного заведения шаткой походкой выходит бюргер направляясь к своей машине,за ним наблюдает полицейский.
Бюргер пытается вставить ключ зажигания в радиатор,полицейский подходит и говорит-но вы же в этом состоянии не поведете машину,или?
Водитель отвечает -А что по вашему я в этом состоянии пешком идти должен?!

Первый час ночи, муж с женой в постели. Вдруг звонок ! Муж открывает, стоит мужик (м)
М- Слышь хозяин (Х), помоги, подтолкнуть надо, тут недалеко от подъезда, а то я один не могу!
Х- Мужик, ты что!? Час ночи! Не, не могу!
Закрывает дверь, ложится в постель. Жена давай ему выговаривать!
- Ты что! У него машина сломалась, он ехать не может, а его дома может жена и дети ждут! Тебе ведь всегда помогали!
Муж кряхтя встаёт, одевается, выходит на улицу, а там темно, хоть глаз выколи.
- Эй мужик, ты где,- говорит.
- Да здесь я, здесь, иди подтолкни, на качелях я!

А вот русский вариант:
Очень пьяный мужик пытается открыть машину. К нему подходит ГАИшник и говорит:
- Вы собираетесь в таком виде ехать домой?
Мужик отвечает:
- А вы думаете, я в таком виде дойду до дома?

РУКОВОДСТВО ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ЗАПОРОЖЦА.
1.ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА-Снимаете переднее сиденье садитесь на заднее и рулите.
2.У ЗАПОРОЖЦА НЕВЫСОКИЙ РАСХОД БЕНЗИНА-Ездить на нем вы будете только в самом крайнем случае.Хотя как сказать 15 минут позора-и вы на работе.
3.ЗАПОРОЖЕЦ-ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА-Вечно-потому что никому продать не сможете,а семейная потому что кроме жены в него никакая другая женщина не сядет.
4.ЗАПОРОЖЕЦ НЕДОРОГ В ОБСЛУЖИВАНИИ-зато дорого финансирование 600 Мерседесов встретившихся на вашем пути.
5.ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО РЕЗУЛЬТАТАМ КРЭШ ТЕСТОВ-При лобовом столкновении с 600-м вам не придется"глотать"двигатель.
6.И НАКОНЕЦ ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК,не спешите ее выбрасывать.Достаточно срезать верхнюю часть кузова,вынуть из багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление с двумя педалями и у вас получится отличная детская педальная машина.

Просто песня...

Камасутра автолюбителя.
Позиция первая;автомашина на четвереньках,автолюбитель входит естественным путем сбоку.Данная позиция является классической.Действия автолюбителя ограничены при полной расскованности автомашины .Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя ,национальности,навыковавтомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая ; автомашина сверху -автолюбитель снизу.Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя .При этом он разнообразит процесс применения различного инструмента и приспособлений ,а также стимулирует активность ненормативной лексикой . Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления и значительно превышает продолжительность первой позиции .
Позиция третья ;автомашина на боку ,автолюбитель в ней ,под ней ,в лучшем случае успел выскочить .К данной позиции партнеры перехоят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных неконтролируемых водителем движениях автомашины.Возможны комбинации данной позиции ;автомашина на левом боку ,на правом боку ,на спине .Однаков любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию ,если позволяет самочувствие автолюбителя .
Позиция четвертая ; групповуха.После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую ,где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

Заявление начальнику 24 отд. ГАИ от сержанта Майкина:
"В связи со сложным материальным положением прошу оказать материальную помощь."
Резолюция начальника 24 отд. ГАИ:
"В связи со сложным материальным положением выдать сержанту Майкину дорожный знак - ограничение скорости 40 км/ч сроком на 1 месяц".

Едет крутой мужик на еще более крутом джипе с бешенной скоростью по проселочной дороге. Вдруг путь ему перекрывает мужик на телеге. Удар, мужик летит в одну сторону, лошадь в другую. Выходит крутой из своей машины, подходит к лошади; видит- та в агонии предсмертной. Больно ему стало смотреть на это, достает пистолет и пристреливает лошадь. Подходит к мужику и спрашивает:- Как вы себя чувствуете?"
Мужик (бодрым голосом):- " Лучше, чем до аварии!"

Не совсем в тему...
Сидят на берегу реки парень с девушкой в обнимку и мечтают.
Девушка спрашивает парня:- "Ты, Петя, о чем сейчас мечтаешь?"
Парень: -"Я так ненавижу ментов! Вот смотрю я на речку и вижу, как по реке плывут гробы, а в гробах лежат менты"
Девушка ему возражает:- "Ну не все же менты плохие, есть и хорошие"
Парень: -" Ну, плохие- в плохих гробах, хорошие- в хороших!"