Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин орет:
- Сэры! Надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
- Х%й им в зад!
Француз:
- А успеем?

Произошло это, допустим, в Гамбурге. На самом деле ни фига не в Гамбурге, конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.
Живет в этом условном Гамбурге некто Жора. Он молод, красив, разведен, приехал в Гамбург недавно, пытался замутить мелкий бизнес с немцами не скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой заднице глубиной с хороший колодец.
Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает нижеследующее.
Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих условных Гамбургах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Гамбург, одел, умыл, женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь - учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы, живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело, работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается, Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный Гамбург. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.
Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать половину за здорово живешь ему совсем не хочется.
Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру материально. У него входит в привычку время от времени заходить в ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить особенно не с кем, Париж √ большая деревня, скажешь одному √ узнают все, а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.
Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора, будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это следующим образом: Гамбург √ правильно, большая деревня, увидит один √расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества.
При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением лучшего варианта можно попробовать.
Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает, что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и зовет для моральной поддержки Жору.
Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает.
Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича:
кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава. Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход поединка сомнений не вызывает.
Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от страха, начинает оправдываться:
- Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И почему Ира, когда она Рина?
- Ирина она, - мрачно поясняет Саня. √ И Ира, и Рина. Молись давай. - Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько там русских в том Париже.
- Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода никакого нет, а душу отвести надо.
И тут Жору осеняет.
- Да оставь ты свои рукава! √ кричит он. √ Есть выход. У меня деловое предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... - Жора прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет сумму.
Для полноты картины добавим, что дальше на пленке был еще один мотель, и лицо человека, вышедшего из номера вслед за Ирой-Риной, тоже показалось Сане смутно знакомым. Деревня √ она деревня и есть, виделись где-то у кого-то. Но это уже не понадобилось, и без того хватило.
Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной, Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки в стороны и изображают всемирно известную картину ╚Превед╩.
Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату, адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Гамбург проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но хочется думать, что вернулась.
Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым парнем.
- Это Олег, - говорит Саня. √ У него такая же проблема, как у меня. Ее анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь?
- Попробую, - отвечает Жора.

Уже читали...а где про машины? В оригинале было про Париж

Ну как-же???
....а вот...

... чё мало???

Марка v Eлена.
Класс - представительский.
Год выпуска -1976.
Пробег -29.
Цвет-каштановый.
Высота - 168 см.
Фары - зелёные.
Привод -классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала.
Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже.
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор.
Полировка, обработан необходимой косметикой.
Тип топлива -высокооктановое: Бейлиз, Брют, апельсиновый сок.
Расход топлива минимальный.
Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа.
Фильтры -Аlwауs, Коtех, Tаmрах.
Трансмиссия - автоматическая.
Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит.
Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации.
Тормоза с АBS, ручник отсутствует.
Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла).
Эффективная система контроля за выхлопными газами.
Педали мягкие.
Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.
Подогрев мужчины-водителя.
Салон - мягкий, кожаный.
Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз.
Предпродажная подготовка. Идеальное состояние. Все новое. Все опции.
Готова к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время.
Требует установки противоугонной системы.
Имеется прицеп двух лет.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Документы - на руках.
Тест-драйв - обычно по выходным в центре города.
Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.
стараканил с другой ветки

Я бы ещё добавил:
В переднюю панель вмонтированы две подушки безопасности с держателем BH 75 C

Меняю жену 100 кг, на две любовницы по 50 кг.

А где машины?
На техобслуживание одной 100 килограмовай жены нужно меньще БАБОК,
чем на обслугу двух малолитражек по 50 кг

- Ты доволен своей малолитражной машиной?
- Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор.

Ехал мужик по Молдавии.
Останавливает мент и говорит, что мол скорость превысил.
Мужик спрашивает - А как вы докажете мою скорость?
Мент говорит - Пошли к радару.
Пошли к другому менту который стоял у дороги.
Первый мент - Сержант Радару, как едет машина со скоростью 50 км в час?
Второй мент - Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
Первый мент - А как ехала машина этого человека?
Второй мент - Ж-ж-ииккк...

Жена готовит яичницу на завтрак... Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно,- кричит,- ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь слишком много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА ? СЕЙЧАС ОНИ ПРИЛИПНУТ!!! ОСТОРОЖНО! Я сказал- ОСТОРОЖНО!!!
Ты меня никогда не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!!
Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! С-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена ошарашенно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...

во!
знакомая ситация у многих, не так ли!?

не в бровь а вглаз

Привет!
Нашла старый бородатенький анекдот, но очень классный:
"Ну, эти женщины совсем обнаглели!
Представляешь, едет вчера одна такая по Кольцевой, ГУБЫ за рулем красит!
Слушай, я так офигел, чуть бритву в кофе не уронил..."

случай из жизни.
Все помнят в советские времена водилы грузовиков ставили себе фару в районе заднего моста чтоб в полной темноте задом было легче сдавать. Так вот в Харькове в начале 90х я работал на таком грузовике и меня тоже была фара , всегда хотелось под колымить и это было часто , наш╦л хороший колым нужно было песок на дачу привезти но менты на это дело не смотрели сквозь пальцы охотились за нами , поэтому нужно было быть на чеку , еду поздно вечером с песком и вижу в зеркало что кто-то в зади маячит но не света ни габаритов нет , фара для заднего хода вкл. отдельно тумблером , я решил на ходу посмтреть кто там пристроился и включил смотрю нет ни кого.....выгрузился еду назад пустой довольный тут меня менты тормозят после проверки говорят вытащить из кувета москвич , 5 минут москвич на дороге слово за слово водила москвича расказывает , что у него пропал свет и он решил за грузовиком пристроится и ехать ,ехал минут десять а тут вдруг изпод грузовика мотоцикл вылетает ну и он чтоб на него не наехать свернул в кувет, вылез он из машины искать мотоцикл а он испарилса , когда впарке расказал пол парка чуть не обосалось.
И смех и грех

Привет! Представляю как весело было

чуствуются нотки иронии , ну чтож что было то было.

Владелец запорожца пожаловался другу, что ночью на дороге его все на обочину сгоняют.
Друг посоветовал прикрутить к бамперу палку и приделать фары пошире - Будут думать, что большая машина едет...
Сделал, но перестарался - слишком широко поставил.
Ночью выехал на дорогу, ему на встречу камаз...
Водила камаза кричит напарнику - Что делать! Огромная машина на нас едет!
Напрник отвечает - Да не ссы ты, это два мотоциклиста прикалываются - едь по середине...

Привет! Я тут недавно вечерочком тоже на монстра на дороге наткнулась. Еду себе, музыку слушаю - вдруг из-за поворота на меня движется сине-зеленый монстр. Я вначале просто обалдела, а когда это чудище подъехало - то вообще сразу еще и прозрела... Представь себе на микроавтобус приделать немеряно синих и зеленых лампочек (только по периметру лобовика, под- и над фарами, по бамперу и т.п. штук 50 было).
Это так водитель маршрутного такси украсил боевого коня . Но смотрится просто ужжжжасно.