Не знаю как инетовский, но в 90 годах на брестском авторынке притча во языцех была

Остановил ГАИшник авто, Ваши документы, все в порядке, включите свет, ближниу, дальний, повороты, стекло очиститель и т.д. Все работает.
Водитель: -Ну командир,отпусти, ведь все в порядке.
ГАИшник: -Ну совесть-то имей, сколько времени я на тебя потратил.

"Вчера перехожу дорогу. Ходила в поликлинику записываться на удаление
флюса с челюсти. Время около 19:00 часов по совецкому времени. Перехожу
Пролетарский проспект. Свет зеленый! Идет толпа от метро. Тут одна тачка
в самый разгар действия рвет по газам в толпу! ВНИМАНИЕ! Рядом стоит
машина ментов! С прошедшим вас, кстати! В кегли моментально превращаются
бабка с тележкой и дед с клюкой. Тетка с коляской успевает отскочить.
Респект великий деду! Поднялся и расхерачил клюкой фары иномарки! И как
вы думаете, кто выруливает из-за руля? БЛОНДИНКА! Далее базар примерно
такого содержания! Б - блондинка, К - костыль.
Б: ну, ты ++++++ старый попал!
К: (описание, куда ей щаз костыль пихать будут!)
Б: я правил не нарушала, я машину на СТОПКРАН поставила!
Менты рыдали...."
Стырено на анекдот.ру

Едет мужик на машине и тут вспоминает, что надо срочно ему назад на важное совещание, а тут как назло двойная сплошная на дороге.
Глянул вперед, назад нет ли гаишников и потихоньку разворачивается. Откуда ни возмись появляется ГИБДДшник и тормозит мужика.
Мужик выходит из машины и говорит:
- Товарищ сержант я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя разворачиваться, правда...
ГИБДДушник:
- Да нет можно, только разворот у нас платный.

дак это он и есть этот бусик,и фотка радаравская видал как жипаря делает,как стоячевo

Гаишник останавливает машину и пpедставляется водителю:
- Стаpшина Петpенко, пятеро детей.

Кое-кого напоминает

Останавливает мент "Запорожец":
- Ну, что гражданин, нарушили!? Вы знак 50км видели?
-Видел, тов. начальник, ну что же я нарушил, ну совсем немного.
- Так, будем составлять протокол
- Ну, тов. милиционер...
Тут проносится 600й Мерс, только шууууух и нету.
Водитель говорит:
- Ну смотрите, этот как несётся, а я всего на несколько км превысил скорость.
Милиционер:
- Гражданин, я вас ещё раз спрашиваю, вы табличку 50 видели?
- Видел.
- Вот тото же................., а он ............ не видел.

yтвеpждения ХИТРЫХ пpодавцов подеpжанных легковых автомобилей
1. За эти деньги вы не найдете ничего лyчше! (если как идиот бyдете стоять здесь и не поинтеpесyетесь в любом дpyгом месте)
2. Да на ней и мyха не сидела! (потомy что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт)
3. Машина - огонь! (пpоводка искpит где только можно и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метpов на десять и полюбyйтесь, какой кpасавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец)
5. В ней вы почyвствyете себя мyжчиной! (так она вся бyдет вибpиpовать)
6. Движок только что пpошел капpемонт! (ежемесячный)
7. Заводится с пол-обоpота! (вон той железной pyчкой, котоpая тоpчит под pадиатоpом)
8. Движок - звеpь: 2 литpа! (в минyтy)
9. Ремонт не понадобится! (бесполезно)
10. Пpежний владелец был без yма от этой машины! (он и сейчас ее повсюдy pазыскивает)

Спасибо за все.
Здесь от нас.
<>
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

ОКУ скоро будут выпускать с двумя выхлопными трубами. Для того, чтобы в случае поломки, хозяин смог докатить ее до дома как тачку

Это тоже машина

- Почему у ГАИшников жезл в черн-белую полоску?
- То везет, то невезет...

Едет Зебра на машине...
Тут её гаишник полосатым жезлом останавливает.
Вылазиет Зебра из за руля и спрашивает мента:
- Чем, чем вы мне там махнули?

<------------------------------------
Фтыкаем картинко.

бычьё россии!

Трое на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

транспортировка

На перекрестке загорается красный свет, останавливаются несколько
машин, впереди всех - "Ока". Стоят, ждут зеленого, спокойно все так...
Загорается зеленый, все трогаются и уезжают, а "Ока" медленно-медленно,
с надрывом, с жутким ревом еле-еле сдвигается с места, проезжает так
метр, другой, третий, пятый, в итоге замирает на секунду, и, с жуткой
скоростью дергается назад. Отлетает на 20 метров, опять замирает -
и обратно, вперед на 15 метров. Колбасит, короче машину - мотается,
как маятник, постепенно снижая амплитуду.
Это дело замечает гаишник, подходит к этой "Оке", та медленно
останавливается, из нее выпадает водила и блюет на асфальт, долго
и жестоко. Гаишник его спрашивает:
- Земляк, че случилось-то?
Водила, сплевывая:
- Че случилось? Че случилось!! Не видишь - опять на жвачку наехал!...