Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

Движок только что пpошел капpемонт! (ежемесячный)

Новый русский купил большой джип ну и сразу на заправку, вставил пистолет в бак, заправляет. 1а , 2я, 5я минута прошодит а бак все не полный.
Подходит к оператору и спрашивает: А ч╦ ваша колонка медленно льет, уже 5ть минут жду, а бак вс╦ еще не полный.
Оператор отвечает: А вы двигатель заглушите сначала, а потом заправляйтесь.
Этот анекдот как раз к теме , Какаду хочет прикупить джип.

Новый русский снова купил машину и приехал на заправку. Подъехал к колонке с солярой и налил полный бак.... после этого автомобиль перестал заводиться..
Он вытаскивает заправщика и орёт:
-Чё за херню налил, гадюка??
-Это дизель!
-Какой такой дизель??
-Ну вот же на калонке: "ДТ"!!!
-БЛЯТЬ!!! А я думал - девяносто третий........

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Инспектор останавливает машину:
- Почему Вы ездите без номера? - спрашивает он молодую женщину, сидящую за рул╦м.
- О, не беспокойтесь, я помню его наизусть.
"Мерс" подбирает по дороге попутчика. Едут, скорость: 100, 120, 150... Попутчик испуганно:
- Останови, я выйду !
Водитель:
- Не бойся, старик, у меня ангел- хранитель есть !
- Вс╦ равно остановись, я выйду !
Попутчик вышел, а "Мерс" снова : 100, 150, столбы так и мелькают.
Тут тихий голос сзади:
- Останови, я тоже выйду!..

Приезжает дед на Запорожце на станцию техобслуживания Мерседес и говорит: Мужики, вставте мне какую-нибудь деталь от Мерса, пожалуйста! Те ему в ответ, ты че дескать, охренел? Дед: Да я заплачу, только вставте...Ну ладно сказали ему что-бы через часок подваливал Приходит деде забирает Запор. Сел. Заводиться с полпинка, коробка безшумно работает, сцепление мягкое, вообщем чудо, не дергается ничего... Поехал, не нарадуется. Вдруг раз, остановился запор, и задом опять к Мерседесовской станции покатился....Дед вылазит и спрашивает мастера, в чем типа дело-то? Мастер емуЮ Так мы ж тебе вместо твоего мотора моторчик от "дворника" поставили!

Срочно продается "Запорожец 968М". Версия - Exclusive ( с правым рулем)...

Приходит мужик в магазин автозапчастей:
-У вас продаются запчасти для отечественных автомобилей?
-Да, а что вас интересует?
-Ну-у, например гвозди ...

мент останавливает евреея на мотоцикле
-почему без шлёма?
- (поворачиваясь назад) - Шлёма ты что упал что-ли

На автомобильном заводе в Запорожье при участии концерна Порше был налажен выпуск нового автомобиля!
Сходство конструкции Запорожца и Порше не вызывают сомнения:
Расположение мотора, воздушное охлаждение...
Новая модель называется "Запоршивец"

Приезжает мужик на АЗС.
А там обьява:"Бензина нет вообще".
Он спрашивает у заправщика: "А "вообще" зачем?
Заправщик убрает табличку и говорит: Смотри.
Через некоторое время приезжает мужик на "Мерине":
- А что, бензина нет?
- Нет.
- Что, вообще?

Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
- У меня сегодня тяжелый день, так что расскажи только хорошую.
- На твоей новой машине подушки безопасности работают великолепно.
Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша ...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается

Астанавливает как то гаишник дальнобойщика, проверка документов и прочее. Ничего подозрительного ненаходит, но в спальнике увидел обезьнку.
-Мужик ты зачем с собою абезьяну возишь?
-Да понимаешь, наша жизнь на колёсах а потребности свои хочется исполнять, вот я её и приучил минет делать. Вот смотри.
Водила берёт абезьянку, сожает её на калени и пошло дело. Через время водила бьёт её по голове и абезьянка начинает работать быстрей, водила вновь бьёт, абезьянка ещё быстрей. Затем водила обращается к гаишнику.
-Вот видешь?
-Вижу?
-Хочишь попробовать?
-Нет отвечает гаишник, ты по голове сильно бьёшь.

Белорусско-немецкий почти жизненный анекдот
Дело было в самом начале 90, когда из Германии на необьятные просторы бывшего СССР гнали все, что заводится
Гнали как то братки белорусы по пустынному автобану древний предревний бусик, тут у него отвалился бампер.Братки, почесав репу, решили подобрать, ну че делать? Начали сдавать назад
Тут на них на полном ходу влетает немец.Братки, естессн, поникли.
Приехала полиция и посовещавшись отдала им документы со словами - Вы можете ехать, а вот с этим идиотом придется разбиратся, он утверждает, что Вы по автобану двигались задним ходом

Бородатистый древне-интернетовский БОЯНИЩЕ

такой, что-ли?

Наша милиция нас береж╦т, стереж╦т и за нами подсматривает.....
<===========================================