Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

Движок только что пpошел капpемонт! (ежемесячный)

Новый русский купил большой джип ну и сразу на заправку, вставил пистолет в бак, заправляет. 1а , 2я, 5я минута прошодит а бак все не полный.
Подходит к оператору и спрашивает: А ч╦ ваша колонка медленно льет, уже 5ть минут жду, а бак вс╦ еще не полный.
Оператор отвечает: А вы двигатель заглушите сначала, а потом заправляйтесь.
Этот анекдот как раз к теме , Какаду хочет прикупить джип.

Новый русский снова купил машину и приехал на заправку. Подъехал к колонке с солярой и налил полный бак.... после этого автомобиль перестал заводиться..
Он вытаскивает заправщика и орёт:
-Чё за херню налил, гадюка??
-Это дизель!
-Какой такой дизель??
-Ну вот же на калонке: "ДТ"!!!
-БЛЯТЬ!!! А я думал - девяносто третий........

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Инспектор останавливает машину:
- Почему Вы ездите без номера? - спрашивает он молодую женщину, сидящую за рул╦м.
- О, не беспокойтесь, я помню его наизусть.
"Мерс" подбирает по дороге попутчика. Едут, скорость: 100, 120, 150... Попутчик испуганно:
- Останови, я выйду !
Водитель:
- Не бойся, старик, у меня ангел- хранитель есть !
- Вс╦ равно остановись, я выйду !
Попутчик вышел, а "Мерс" снова : 100, 150, столбы так и мелькают.
Тут тихий голос сзади:
- Останови, я тоже выйду!..

Приезжает дед на Запорожце на станцию техобслуживания Мерседес и говорит: Мужики, вставте мне какую-нибудь деталь от Мерса, пожалуйста! Те ему в ответ, ты че дескать, охренел? Дед: Да я заплачу, только вставте...Ну ладно сказали ему что-бы через часок подваливал Приходит деде забирает Запор. Сел. Заводиться с полпинка, коробка безшумно работает, сцепление мягкое, вообщем чудо, не дергается ничего... Поехал, не нарадуется. Вдруг раз, остановился запор, и задом опять к Мерседесовской станции покатился....Дед вылазит и спрашивает мастера, в чем типа дело-то? Мастер емуЮ Так мы ж тебе вместо твоего мотора моторчик от "дворника" поставили!

Срочно продается "Запорожец 968М". Версия - Exclusive ( с правым рулем)...

Приходит мужик в магазин автозапчастей:
-У вас продаются запчасти для отечественных автомобилей?
-Да, а что вас интересует?
-Ну-у, например гвозди ...

мент останавливает евреея на мотоцикле
-почему без шлёма?
- (поворачиваясь назад) - Шлёма ты что упал что-ли

На автомобильном заводе в Запорожье при участии концерна Порше был налажен выпуск нового автомобиля!
Сходство конструкции Запорожца и Порше не вызывают сомнения:
Расположение мотора, воздушное охлаждение...
Новая модель называется "Запоршивец"

Приезжает мужик на АЗС.
А там обьява:"Бензина нет вообще".
Он спрашивает у заправщика: "А "вообще" зачем?
Заправщик убрает табличку и говорит: Смотри.
Через некоторое время приезжает мужик на "Мерине":
- А что, бензина нет?
- Нет.
- Что, вообще?

Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
- У меня сегодня тяжелый день, так что расскажи только хорошую.
- На твоей новой машине подушки безопасности работают великолепно.
Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша ...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается

Астанавливает как то гаишник дальнобойщика, проверка документов и прочее. Ничего подозрительного ненаходит, но в спальнике увидел обезьнку.
-Мужик ты зачем с собою абезьяну возишь?
-Да понимаешь, наша жизнь на колёсах а потребности свои хочется исполнять, вот я её и приучил минет делать. Вот смотри.
Водила берёт абезьянку, сожает её на калени и пошло дело. Через время водила бьёт её по голове и абезьянка начинает работать быстрей, водила вновь бьёт, абезьянка ещё быстрей. Затем водила обращается к гаишнику.
-Вот видешь?
-Вижу?
-Хочишь попробовать?
-Нет отвечает гаишник, ты по голове сильно бьёшь.

Белорусско-немецкий почти жизненный анекдот
Дело было в самом начале 90, когда из Германии на необьятные просторы бывшего СССР гнали все, что заводится
Гнали как то братки белорусы по пустынному автобану древний предревний бусик, тут у него отвалился бампер.Братки, почесав репу, решили подобрать, ну че делать? Начали сдавать назад
Тут на них на полном ходу влетает немец.Братки, естессн, поникли.
Приехала полиция и посовещавшись отдала им документы со словами - Вы можете ехать, а вот с этим идиотом придется разбиратся, он утверждает, что Вы по автобану двигались задним ходом

Бородатистый древне-интернетовский БОЯНИЩЕ

такой, что-ли?

Наша милиция нас береж╦т, стереж╦т и за нами подсматривает.....
<===========================================

Не знаю как инетовский, но в 90 годах на брестском авторынке притча во языцех была

Остановил ГАИшник авто, Ваши документы, все в порядке, включите свет, ближниу, дальний, повороты, стекло очиститель и т.д. Все работает.
Водитель: -Ну командир,отпусти, ведь все в порядке.
ГАИшник: -Ну совесть-то имей, сколько времени я на тебя потратил.

"Вчера перехожу дорогу. Ходила в поликлинику записываться на удаление
флюса с челюсти. Время около 19:00 часов по совецкому времени. Перехожу
Пролетарский проспект. Свет зеленый! Идет толпа от метро. Тут одна тачка
в самый разгар действия рвет по газам в толпу! ВНИМАНИЕ! Рядом стоит
машина ментов! С прошедшим вас, кстати! В кегли моментально превращаются
бабка с тележкой и дед с клюкой. Тетка с коляской успевает отскочить.
Респект великий деду! Поднялся и расхерачил клюкой фары иномарки! И как
вы думаете, кто выруливает из-за руля? БЛОНДИНКА! Далее базар примерно
такого содержания! Б - блондинка, К - костыль.
Б: ну, ты ++++++ старый попал!
К: (описание, куда ей щаз костыль пихать будут!)
Б: я правил не нарушала, я машину на СТОПКРАН поставила!
Менты рыдали...."
Стырено на анекдот.ру

Едет мужик на машине и тут вспоминает, что надо срочно ему назад на важное совещание, а тут как назло двойная сплошная на дороге.
Глянул вперед, назад нет ли гаишников и потихоньку разворачивается. Откуда ни возмись появляется ГИБДДшник и тормозит мужика.
Мужик выходит из машины и говорит:
- Товарищ сержант я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя разворачиваться, правда...
ГИБДДушник:
- Да нет можно, только разворот у нас платный.

дак это он и есть этот бусик,и фотка радаравская видал как жипаря делает,как стоячевo

Гаишник останавливает машину и пpедставляется водителю:
- Стаpшина Петpенко, пятеро детей.

Кое-кого напоминает

Останавливает мент "Запорожец":
- Ну, что гражданин, нарушили!? Вы знак 50км видели?
-Видел, тов. начальник, ну что же я нарушил, ну совсем немного.
- Так, будем составлять протокол
- Ну, тов. милиционер...
Тут проносится 600й Мерс, только шууууух и нету.
Водитель говорит:
- Ну смотрите, этот как несётся, а я всего на несколько км превысил скорость.
Милиционер:
- Гражданин, я вас ещё раз спрашиваю, вы табличку 50 видели?
- Видел.
- Вот тото же................., а он ............ не видел.

yтвеpждения ХИТРЫХ пpодавцов подеpжанных легковых автомобилей
1. За эти деньги вы не найдете ничего лyчше! (если как идиот бyдете стоять здесь и не поинтеpесyетесь в любом дpyгом месте)
2. Да на ней и мyха не сидела! (потомy что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт)
3. Машина - огонь! (пpоводка искpит где только можно и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метpов на десять и полюбyйтесь, какой кpасавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец)
5. В ней вы почyвствyете себя мyжчиной! (так она вся бyдет вибpиpовать)
6. Движок только что пpошел капpемонт! (ежемесячный)
7. Заводится с пол-обоpота! (вон той железной pyчкой, котоpая тоpчит под pадиатоpом)
8. Движок - звеpь: 2 литpа! (в минyтy)
9. Ремонт не понадобится! (бесполезно)
10. Пpежний владелец был без yма от этой машины! (он и сейчас ее повсюдy pазыскивает)

Спасибо за все.
Здесь от нас.
<>
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

ОКУ скоро будут выпускать с двумя выхлопными трубами. Для того, чтобы в случае поломки, хозяин смог докатить ее до дома как тачку

Это тоже машина

- Почему у ГАИшников жезл в черн-белую полоску?
- То везет, то невезет...

Едет Зебра на машине...
Тут её гаишник полосатым жезлом останавливает.
Вылазиет Зебра из за руля и спрашивает мента:
- Чем, чем вы мне там махнули?

<------------------------------------
Фтыкаем картинко.

бычьё россии!

Трое на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

транспортировка

На перекрестке загорается красный свет, останавливаются несколько
машин, впереди всех - "Ока". Стоят, ждут зеленого, спокойно все так...
Загорается зеленый, все трогаются и уезжают, а "Ока" медленно-медленно,
с надрывом, с жутким ревом еле-еле сдвигается с места, проезжает так
метр, другой, третий, пятый, в итоге замирает на секунду, и, с жуткой
скоростью дергается назад. Отлетает на 20 метров, опять замирает -
и обратно, вперед на 15 метров. Колбасит, короче машину - мотается,
как маятник, постепенно снижая амплитуду.
Это дело замечает гаишник, подходит к этой "Оке", та медленно
останавливается, из нее выпадает водила и блюет на асфальт, долго
и жестоко. Гаишник его спрашивает:
- Земляк, че случилось-то?
Водила, сплевывая:
- Че случилось? Че случилось!! Не видишь - опять на жвачку наехал!...

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило.
Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.

Едет таксист в парк, довольный, план зделал, левых денег полный карман, ну и на...ся вдоволь. Вообщем удался ден╦к.
Как вдруг на обочине голосует монашка. Таксист подумав, остановился " а вдруг попути".
Но монашка называет адрес совешенно в другую сторону.
Т. Не непоеду, я смену уже закончил еду в парк.
М. Ну вот тебе 50 баксов, только довези.
Т. Да у меня уже полный корман денег. Непоеду.
М. Ну ачто хочеш?
Т. Я еще монашек не трахал. Если даш, то довезу.
М. возущенно: Нам это запрещенно!
Т. Ну тогда оставайся здесь.
М. Хорошо, но только в попу, иначе могу забеременеть.
Садится в такси и по дороге заезжают в лес, таксист отделал монашку в попу и довольный садится за руль, едут дальше.
М.рассуждая: Дааа, вот вам мужикам хорошо живется, захотел бабу, снял ее и отрахал, а нам пидорасам приходится маскироватся.

<---------------------------------------

<------------------------------------

Новости автоэлектроники:
В России выпустили новый вид активного антирадара, у которого есть три функции:
- Обнаружение радара
- Захват цели
- Уничтожение

Технология старта (как трогаются различные авто)...
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

Железный капут
- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное орудие вражеского образца!
- Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Вы ее чем-нибудь зарядили?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом!
- Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Цель наблюдаете?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону.
- Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка!
- Я!
- Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую мы входим в качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное самоходное орудие вражеского образца.
- Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл принятого им от нас радиосообщения.
- Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель!
- Я!
- Не предпринимайте пока что никаких действий.
- Есть!
- Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Благодарю за службу.
- Служу Советскому Союзу!
- Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на врага.
- Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага.
- Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь.
- Есть! Расписываюсь. Расписался.
- Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший коммунистом наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет обязательно громкий и предположительно точный выстрел в двигающегося к нам врага. Как поняли?
- Вас понял.
- Вас понял.
- Вас понял.
- Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Огонь!
- Пожар?
- Никак нет. Я даю вам команду выстрелить из заряженной пушки нашего танка в двигающегося к нам врага.
- Разрешите обратиться, товарищ командир всего танка!
- Обращайтесь, товарищ наводчик.
- Есть! Товарищ командир всего танка, как наводчик нашей пушки докладываю, что мы не сможем поразить из нее двигающегося к нам врага.
- Почему, товарищ наводчик?
- Дак титры, товарищ командир. Конец фильма...

Маленький подмосковный военный городок. Вернее даже поселок, отличающийся от других лишь бетонным забором по периметру, с всего двумя, но ни кем не контролируемыми въездными воротами.
Денис был другом моего друга и грозой поселкового, тогда еще, просто ГАИ. Историй было много, но одну до сих пор вспоминаю со смехом.
Надо сказать, что рос Денис жутким раздолбаем. Вкупе с непонятным образом полученными правами, это раздолбайство стало настоящей угрозой для окружающих. Одной из первых легендарных машин была бежевая четверка. В процессе нещадной эксплуатации приобретшая четыре черных (не крашенных) крыла.
Учитывая нрав Дениса, а также манеру общения и круглосуточную алькогольную эйфорию, четверка была любимой целью атак местного ГАИ.
Но надо отдать должное- попавшись пару раз и родив тем самым в себе стойкую нелюбовь к людям в форме, долгое время Денис был практически неуловим. Он мастерски, хлопая черными крыльями, уносился от преследования, скрывался в лесу, гаражах, просто улепетывал с территории влияния местных гаев и бросал машину.
Но однажды Денису не повезло.
Крайне злые гаи всем земляным составом устроили настоящую охоту и Денис был пойман.
Разбираться с ним был оставлен пожилой майор. Остальная ватага отправилась праздновать победу правосудия.
Надо сказать, что в те смутные времена сотка баксов была ощутимой прибавкой к пенсии и джокером в любых спорах с носителями полосатых палок.
Но тут все было сложнее: у Дениса с собой не оказалось прав. В погоне,как было сказано, участвовала куча народу, да и долгожданность поимки не могла не сказаться на апетитах майора.
Вердикт был суров-двойной тариф.
Загрустив (как потом мы узнаем, для вида) Денис пассажиром отправился к себе домой. Майор вел четверку, упиваясь победой, предвкушал грядущие земные блага.
Добравшись до дома Дениса они расстались. По предположениям майора, минут на десять.
Денис же решил по-своему: он просто лег спать.
Не знаю, сколько приходил в себя доблестный гай, как и в каких пропорциях таяла его надежда, как -целиком или частично- испарялизь из мозгов уже освоенные денежные знаки...
Знаю лишь, что рассвет четверка встретила на стоянке ГАИ.
Проснувшись, почистя зубы, позавтракав, Денис убедился, что остатки похмелья покинули его и начал воплощать в жизнь вторую часть своего хитрого, и, в то же время, до гениальности простого плана.
Денис написал заявление об угоне!
Поселковое ГАИ не отличалось громоздкой структурой. По сему рассчет Дениса сработал на сто процентов.
Явившись в оплот правосудия Денис проследовал в кабинет начальника гаевни, коему и попытался вручить заявление.
Вызвав подчиненных, начальник выяснил, что крайне похожая машина материализовалась у него на штрафстоянке при неизвестных обстоятельствах.
Денису оставалось лишь изобразить слезы радости, сдерживая смех при взгляде на рожу майора и других гаев- о своих корыстных планах и позорном фиаско руководству они, как и предполагалось, ничего не сообщили.
Поблагодарив начальника за серьезное отношение к службе оперативность работы личного состава, давясь от смеха Денис выехал со двора...
Нужно ли говорить, что пресловутая четверка стала бельмом на глазу у местных гаев?
Сколько было -надо сказать, в основном, бесславных- погонь!
Отказов в прохождении тех. осмотра и тому подобного.
Скажу лишь, что Денису всегда удавалось выйти победителем в данных схватках.
Последний раз я встретил его за рулем огромного джипа с мигалкой кучей гербастых ксив на лобовом стекле.
Но это уже другая история...
ЗЫЖ-забыл сказать, что права , перед отъездом из гайни, на глазах у раздираемого от злости майора, Денис выудил откуда-то из недр своего ведра. Тем самым окончательно убив в майоре остатки человеколюбия и веру в мир во всем мире.

Сам то не устал писать?

Не знаю, мне смешно...Взято прямо отсюда...
Колхоз жгёт
З.Ы. Кто нить обьяснит мне это паталогическое стремление к украшательству у нашего брата?
В салоне сто пудов корона и чехлы из "альди".
З.Ы.Ы.Где "они" берут брызговики?С родины что ли везут?

Ещё одно такое повествование и ты убъёшь остатки уважения к тебе и ко всем москвичам...

Если гаишник тормозит,
не волнуйтесь, а спокойно объясните ему еще раз.

Зачем покупать машины?
11 причин покупать иностранные авто
1. Иномарки ничем не хуже наших машин.
2. А больше ничего в ближайшем автосалоне не продавали. Да и вообще у нас во Владивостоке других вариантов нету.
3. В иномарках, с помощью климат-контроля, можно бороться с глобальным потеплением климата.
4. В иномарках очень удобные подстаканники. Это важно.
5. Потому что я сам нерусский и хочу поддержать своего производителя!
6. Из иномарки можно удачно выскочить замуж.
7. Денег что-то многовато стало...
8. Потому что на иномарке ≈ куда хочу, туда еду. А на отечественной ≈ хочу куда-либо, а еду на сервис.
9. Чтобы проверить, правду ли люди бают, что заморские машины лучше нашенских, али брехня это вс╦.
10. Если вы приобретаете подержанную иномарку, то велика вероятность обнаружить под обшивкой пару марок или йену, что снижает стоимость приобретеной иномарки на пару марок или йену!
11.Это очень умные машины. Например, если вы уснете за рул╦м, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
13 причин покупать отечественные автомобили
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х-80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже ≈ три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши ≈ ни разу.
7. Надо же ч╦м-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них вс╦ ╚левое╩ ≈ и руль, и кол╦са, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили ╚Жигули╩ товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

ну, е чего не добавишь!
смеялсо

Вопрос:
- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ:
- Больше 170, иначе могут догнать

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

От остановки отъезжает автобус и за ним бежит мужчина.
Падает, встаёт, снова бежит, снова падает, снова бежит.....
Одна пасажирка открывает окно и кричит:
- Эй мужик! Если ты ещё раз упадёшь, мы все в автобусе уписиемся!!!
- Вы сейчас все укакаетесь. Отвечает мужик.
- Я водитель этого автобуса...

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин орет:
- Сэры! Надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
- Х%й им в зад!
Француз:
- А успеем?

Произошло это, допустим, в Гамбурге. На самом деле ни фига не в Гамбурге, конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.
Живет в этом условном Гамбурге некто Жора. Он молод, красив, разведен, приехал в Гамбург недавно, пытался замутить мелкий бизнес с немцами не скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой заднице глубиной с хороший колодец.
Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает нижеследующее.
Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих условных Гамбургах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Гамбург, одел, умыл, женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь - учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы, живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело, работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается, Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный Гамбург. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.
Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать половину за здорово живешь ему совсем не хочется.
Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру материально. У него входит в привычку время от времени заходить в ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить особенно не с кем, Париж √ большая деревня, скажешь одному √ узнают все, а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.
Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора, будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это следующим образом: Гамбург √ правильно, большая деревня, увидит один √расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества.
При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением лучшего варианта можно попробовать.
Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает, что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и зовет для моральной поддержки Жору.
Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает.
Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича:
кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава. Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход поединка сомнений не вызывает.
Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от страха, начинает оправдываться:
- Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И почему Ира, когда она Рина?
- Ирина она, - мрачно поясняет Саня. √ И Ира, и Рина. Молись давай. - Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько там русских в том Париже.
- Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода никакого нет, а душу отвести надо.
И тут Жору осеняет.
- Да оставь ты свои рукава! √ кричит он. √ Есть выход. У меня деловое предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... - Жора прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет сумму.
Для полноты картины добавим, что дальше на пленке был еще один мотель, и лицо человека, вышедшего из номера вслед за Ирой-Риной, тоже показалось Сане смутно знакомым. Деревня √ она деревня и есть, виделись где-то у кого-то. Но это уже не понадобилось, и без того хватило.
Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной, Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки в стороны и изображают всемирно известную картину ╚Превед╩.
Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату, адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Гамбург проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но хочется думать, что вернулась.
Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым парнем.
- Это Олег, - говорит Саня. √ У него такая же проблема, как у меня. Ее анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь?
- Попробую, - отвечает Жора.

Уже читали...а где про машины? В оригинале было про Париж

Ну как-же???
....а вот...

... чё мало???

Марка v Eлена.
Класс - представительский.
Год выпуска -1976.
Пробег -29.
Цвет-каштановый.
Высота - 168 см.
Фары - зелёные.
Привод -классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала.
Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже.
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор.
Полировка, обработан необходимой косметикой.
Тип топлива -высокооктановое: Бейлиз, Брют, апельсиновый сок.
Расход топлива минимальный.
Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа.
Фильтры -Аlwауs, Коtех, Tаmрах.
Трансмиссия - автоматическая.
Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит.
Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации.
Тормоза с АBS, ручник отсутствует.
Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла).
Эффективная система контроля за выхлопными газами.
Педали мягкие.
Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.
Подогрев мужчины-водителя.
Салон - мягкий, кожаный.
Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз.
Предпродажная подготовка. Идеальное состояние. Все новое. Все опции.
Готова к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время.
Требует установки противоугонной системы.
Имеется прицеп двух лет.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Документы - на руках.
Тест-драйв - обычно по выходным в центре города.
Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.
стараканил с другой ветки

Я бы ещё добавил:
В переднюю панель вмонтированы две подушки безопасности с держателем BH 75 C

Меняю жену 100 кг, на две любовницы по 50 кг.

А где машины?
На техобслуживание одной 100 килограмовай жены нужно меньще БАБОК,
чем на обслугу двух малолитражек по 50 кг

- Ты доволен своей малолитражной машиной?
- Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор.

Ехал мужик по Молдавии.
Останавливает мент и говорит, что мол скорость превысил.
Мужик спрашивает - А как вы докажете мою скорость?
Мент говорит - Пошли к радару.
Пошли к другому менту который стоял у дороги.
Первый мент - Сержант Радару, как едет машина со скоростью 50 км в час?
Второй мент - Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
Первый мент - А как ехала машина этого человека?
Второй мент - Ж-ж-ииккк...

Жена готовит яичницу на завтрак... Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно,- кричит,- ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь слишком много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА ? СЕЙЧАС ОНИ ПРИЛИПНУТ!!! ОСТОРОЖНО! Я сказал- ОСТОРОЖНО!!!
Ты меня никогда не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!!
Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! С-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена ошарашенно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...

во!
знакомая ситация у многих, не так ли!?

не в бровь а вглаз

Привет!
Нашла старый бородатенький анекдот, но очень классный:
"Ну, эти женщины совсем обнаглели!
Представляешь, едет вчера одна такая по Кольцевой, ГУБЫ за рулем красит!
Слушай, я так офигел, чуть бритву в кофе не уронил..."

случай из жизни.
Все помнят в советские времена водилы грузовиков ставили себе фару в районе заднего моста чтоб в полной темноте задом было легче сдавать. Так вот в Харькове в начале 90х я работал на таком грузовике и меня тоже была фара , всегда хотелось под колымить и это было часто , наш╦л хороший колым нужно было песок на дачу привезти но менты на это дело не смотрели сквозь пальцы охотились за нами , поэтому нужно было быть на чеку , еду поздно вечером с песком и вижу в зеркало что кто-то в зади маячит но не света ни габаритов нет , фара для заднего хода вкл. отдельно тумблером , я решил на ходу посмтреть кто там пристроился и включил смотрю нет ни кого.....выгрузился еду назад пустой довольный тут меня менты тормозят после проверки говорят вытащить из кувета москвич , 5 минут москвич на дороге слово за слово водила москвича расказывает , что у него пропал свет и он решил за грузовиком пристроится и ехать ,ехал минут десять а тут вдруг изпод грузовика мотоцикл вылетает ну и он чтоб на него не наехать свернул в кувет, вылез он из машины искать мотоцикл а он испарилса , когда впарке расказал пол парка чуть не обосалось.
И смех и грех

Привет! Представляю как весело было

чуствуются нотки иронии , ну чтож что было то было.

Владелец запорожца пожаловался другу, что ночью на дороге его все на обочину сгоняют.
Друг посоветовал прикрутить к бамперу палку и приделать фары пошире - Будут думать, что большая машина едет...
Сделал, но перестарался - слишком широко поставил.
Ночью выехал на дорогу, ему на встречу камаз...
Водила камаза кричит напарнику - Что делать! Огромная машина на нас едет!
Напрник отвечает - Да не ссы ты, это два мотоциклиста прикалываются - едь по середине...

Привет! Я тут недавно вечерочком тоже на монстра на дороге наткнулась. Еду себе, музыку слушаю - вдруг из-за поворота на меня движется сине-зеленый монстр. Я вначале просто обалдела, а когда это чудище подъехало - то вообще сразу еще и прозрела... Представь себе на микроавтобус приделать немеряно синих и зеленых лампочек (только по периметру лобовика, под- и над фарами, по бамперу и т.п. штук 50 было).
Это так водитель маршрутного такси украсил боевого коня . Но смотрится просто ужжжжасно.

Украина шшшг╦т.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подош╦л!

Едет наркоша в автобусе...
Бабушка просит - Сынок, передай на проезд.
Наркоша берёт деньги и протягивает матросу (в форме) - Солдат передай на проезд.
Матрос - Какой я тебе нахрен солдат! Не видишь - я матрос!
Наркоша бабке - Слышь бабка, какой нахрен проезд, мы ведь на корабле!!!

Стоит на паркплятце мужик, курит.
Подходит чувак, спрашивает:
Ч: Социалогическии опрос: как долго вы курите?
М: Да лет 30 уже.
Ч:А за день сколько?
М:Ну примерно пачки 2.
Чувак достает калькулятор, считает и говорит:
Ч: Если бы Вы не курили, то на съэкономленные деньги могли бы купить вот этот эксклюзивныи Маибах.
М: А Вы курите?
Ч: Нет.
М: А у Вас есть Маибах?
Ч: Нет.
М: Дак вот я курю и этот Маибах мои

Выходит чувак во двор, а там сосед, владелец Запорожца, стоит и на макушку дерева смотрит, где его Запор на ветках сидит. Чувак: что случилось? Сосед: да вот когда покупал, ведь знал же, что бензин жр╦т немеренно, что рев╦т как зверь, но, чтоб ещ╦ и собак боялся...

http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/
вдруг, кто нечитал!?
лично я, усссссссалси в усмерть! [/url]

Это просто классика жанра, применительно к форумам АиМ
Очень поучительная статья - представь какая проделана работа .
Можно только за размер напечатанного текста медаль Сутулова автору присудить.

Нашла еще интересный анекдотец:
Управление автомобилем будучи женщиной.
Сесть в машину, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель,
посмотреть на себя в зеркало, включить передачу, включить поворотник,
выключить дворники, включить поворотник, поправить прическу, включить
печку, выключить правый поворотник и включить левый, посмотреть в
боковое зеркало, поправить прическу, тронуться, снять с ручника,
посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, тронуться, выключить
заднюю передачу и включить первую, завести двигатель, посмотреть на себя
в зеркало, тронуться, посмотреть на себя в зеркало, резко увернуться от
стоящей машины, вырулить на дорогу, свысока посмотреть на затормозившую
юзом машину слева, поправить прическу, вернуться на полосу, включить
вторую передачу, вернуться на полосу, разогнаться, включить третью
передачу, вернуться на полосу, включить магнитолу, погудеть
шарахнувшейся в сторону машине, вернуться на полосу, посмотреть на себя
в зеркало, оценить новую коллекцию дикой орхидеи на рекламном щите и
мымру за рулем соседней машины, вернуться на полосу, переключить
радиостанцию, остановиться на светофоре, оценить стильного мужчину на
мерседесе и проигнорировать придурка на БМВ, подкрасить губы, поправить
макияж, посмотреть на идиота, гудящего сзади, посмотреть на светофор и
поехавшие вокруг машины, убрать косметичку, тронуться, завестись,
тронуться, вернуться на полосу.......
P.S. Без комментариев......

Оленька , Вы начинаете мне нравиться!!!!

Как определить, что вы женщина?
Вы сидите за рулём Smart(а) и у вас возникла проблема запаковаться.

- Товарищ механик, вы можете выправить крыло так, чтобы муж ничего не заметил?
- Нет, но я могу выправить его так, что уже через неделю вы сможете спросить мужа, где он разбил машину...

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой...
Вот они - реалии нашей жизни

Инспектор ГАИ остановил машину.
Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в ╚трубочку╩. Тот дунул, и ╚трубочка╩ показала наличие алкоголя.
≈ У вас неисправный прибор, ≈ заявил водитель. ≈ У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша ╚трубочка╩ покажет. Дунула и жена, и вновь ╚трубка╩ показала наличие алкоголя.
≈ Вот видите, ≈ возмутился водитель, ≈ с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.
≈ Ничего подобного, ≈ заявил инспектор, ≈ это ваша жена тоже принимала алкоголь.
≈ Тогда пусть ребенок дунет в вашу ╚трубку╩. И он вытащил из машины крохотного мальчугана ≈ тот дунул, и ╚трубка╩ вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
≈ Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!..

Извините, товарищ гаишник, - не хотел превышать, но так набухался,
что наблевал на приборную панель, поэтому скорость не видел...

Из той же оперы...
Мент - Вы превысили скорость.
Нов.Русский - Иззвиини ббратток с пъяяну неезааметиилл...

Нового русского переехал каток. НР лежит плоский, шевельнуться не может.
Водила выскочил, слышит шепот:
- Брат! Умоляю, загни мне средний и безымянный пальцы, сам не могу!
Водила загнул. НР (уже громко и нагло):
- Ну ты, в натуре, на кого наехал!

представил.....

Мужик показывает в автосеpвисе свою pаскуpоченную машину.
Механик смотpит на нее и чешет в затылке.
Мужик:
- Hу, такое дело, жена на полной скоpости вpезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько pаз?

Останавливается 600-й на светофоре и врезается в него "Запорожец". Hy мужик в "Запоре" думает:
-Терять мне нечего, все равно убьют. Берет монтировку, выходит и начинает бить по "Мерсу".
Разбил все фары, стекла, вообще весь"Мерс" в хлам разнес.
Садится в "Запор" и уезжает, а из под панели "Мерса" вылезают два братана и один другому говорит:
-Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?!

И еще один анекдот по теме:
Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик.
Дама обращается к мастеру автомастерской :
- Сколько сейчас времени ?
- Час пополудни, мадам, - отвечает мастер по ремонту.
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

Из социологического опроса:
- Как Вы относитесь к милиционерам ?
- Я к ним никак не отношусь. Я отношусь к водителям !..

Швейцария.Берн.Банк.Новый русский служащему -можно оформить у вас кредит?Клерк-ну конечно,на какую сумму?
-100 баксов.Клерк,с обидой в голосе-мы не даем таких кредитов!НР-ОК,пойду в банк напротив,они точно дадут!
Клерк(не хочет совсем терять клиента)ну хорошо,на какой срок?-На месяц.Клерк-насмешливо-что дадите в залог?
-Мой 600Мерс,вот ключи,машина на стоянке возле банка.-ОК, с вас 10процентов+100 долларов через месяц.
Месяцем позже.НР входит в банк видит знакомого клерка.Отдает ему 110 Долларов.Тот с издевкой -ну как провернули все
ваши дела?НР-извини братан просто стоянки на месяц дешевле не нашел...

Душевно

А я еще знаю
Москва.Отделение милиции.Звонок.-Дежурный слушает!
-Т-тут л-л-лошадь т-т-трамваем задавило!-Где,на Кирова?-Н-нет.-На Горького?Н-н-ет!
-Сначала узнайте улицу,потом звоните!Через полчаса опять звонок.Тот же заика-
Т-тут лошадь трамваем з-з-задавило!--Мент-с издевкой-Где,на Кирова!?-Д-д-да,
я ее т-т-т-туда п-п-п-перетащил...

Купил вчера крутую машину: Пяти литровая, автомат,
электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска,
только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошевская...

Тормозит мент Жигули.Машина проехав метров 20 останавливается.Стандартная ситуация-мент не подходит,водитель не выходит.
Наконец минут через пять из машины слышится -Слюшай дорогой,каму чирвонэц нюжен,мне или тэбэ?

Еще один-немецкий.Стоянка возле бара.Из питейного заведения шаткой походкой выходит бюргер направляясь к своей машине,за ним наблюдает полицейский.
Бюргер пытается вставить ключ зажигания в радиатор,полицейский подходит и говорит-но вы же в этом состоянии не поведете машину,или?
Водитель отвечает -А что по вашему я в этом состоянии пешком идти должен?!

Первый час ночи, муж с женой в постели. Вдруг звонок ! Муж открывает, стоит мужик (м)
М- Слышь хозяин (Х), помоги, подтолкнуть надо, тут недалеко от подъезда, а то я один не могу!
Х- Мужик, ты что!? Час ночи! Не, не могу!
Закрывает дверь, ложится в постель. Жена давай ему выговаривать!
- Ты что! У него машина сломалась, он ехать не может, а его дома может жена и дети ждут! Тебе ведь всегда помогали!
Муж кряхтя встаёт, одевается, выходит на улицу, а там темно, хоть глаз выколи.
- Эй мужик, ты где,- говорит.
- Да здесь я, здесь, иди подтолкни, на качелях я!

А вот русский вариант:
Очень пьяный мужик пытается открыть машину. К нему подходит ГАИшник и говорит:
- Вы собираетесь в таком виде ехать домой?
Мужик отвечает:
- А вы думаете, я в таком виде дойду до дома?

РУКОВОДСТВО ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ЗАПОРОЖЦА.
1.ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА-Снимаете переднее сиденье садитесь на заднее и рулите.
2.У ЗАПОРОЖЦА НЕВЫСОКИЙ РАСХОД БЕНЗИНА-Ездить на нем вы будете только в самом крайнем случае.Хотя как сказать 15 минут позора-и вы на работе.
3.ЗАПОРОЖЕЦ-ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА-Вечно-потому что никому продать не сможете,а семейная потому что кроме жены в него никакая другая женщина не сядет.
4.ЗАПОРОЖЕЦ НЕДОРОГ В ОБСЛУЖИВАНИИ-зато дорого финансирование 600 Мерседесов встретившихся на вашем пути.
5.ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО РЕЗУЛЬТАТАМ КРЭШ ТЕСТОВ-При лобовом столкновении с 600-м вам не придется"глотать"двигатель.
6.И НАКОНЕЦ ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК,не спешите ее выбрасывать.Достаточно срезать верхнюю часть кузова,вынуть из багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление с двумя педалями и у вас получится отличная детская педальная машина.

Просто песня...

Камасутра автолюбителя.
Позиция первая;автомашина на четвереньках,автолюбитель входит естественным путем сбоку.Данная позиция является классической.Действия автолюбителя ограничены при полной расскованности автомашины .Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя ,национальности,навыковавтомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая ; автомашина сверху -автолюбитель снизу.Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя .При этом он разнообразит процесс применения различного инструмента и приспособлений ,а также стимулирует активность ненормативной лексикой . Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления и значительно превышает продолжительность первой позиции .
Позиция третья ;автомашина на боку ,автолюбитель в ней ,под ней ,в лучшем случае успел выскочить .К данной позиции партнеры перехоят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных неконтролируемых водителем движениях автомашины.Возможны комбинации данной позиции ;автомашина на левом боку ,на правом боку ,на спине .Однаков любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию ,если позволяет самочувствие автолюбителя .
Позиция четвертая ; групповуха.После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую ,где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

Заявление начальнику 24 отд. ГАИ от сержанта Майкина:
"В связи со сложным материальным положением прошу оказать материальную помощь."
Резолюция начальника 24 отд. ГАИ:
"В связи со сложным материальным положением выдать сержанту Майкину дорожный знак - ограничение скорости 40 км/ч сроком на 1 месяц".

Едет крутой мужик на еще более крутом джипе с бешенной скоростью по проселочной дороге. Вдруг путь ему перекрывает мужик на телеге. Удар, мужик летит в одну сторону, лошадь в другую. Выходит крутой из своей машины, подходит к лошади; видит- та в агонии предсмертной. Больно ему стало смотреть на это, достает пистолет и пристреливает лошадь. Подходит к мужику и спрашивает:- Как вы себя чувствуете?"
Мужик (бодрым голосом):- " Лучше, чем до аварии!"

Не совсем в тему...
Сидят на берегу реки парень с девушкой в обнимку и мечтают.
Девушка спрашивает парня:- "Ты, Петя, о чем сейчас мечтаешь?"
Парень: -"Я так ненавижу ментов! Вот смотрю я на речку и вижу, как по реке плывут гробы, а в гробах лежат менты"
Девушка ему возражает:- "Ну не все же менты плохие, есть и хорошие"
Парень: -" Ну, плохие- в плохих гробах, хорошие- в хороших!"