Украина шшшг╦т.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подош╦л!

Едет наркоша в автобусе...
Бабушка просит - Сынок, передай на проезд.
Наркоша берёт деньги и протягивает матросу (в форме) - Солдат передай на проезд.
Матрос - Какой я тебе нахрен солдат! Не видишь - я матрос!
Наркоша бабке - Слышь бабка, какой нахрен проезд, мы ведь на корабле!!!

Стоит на паркплятце мужик, курит.
Подходит чувак, спрашивает:
Ч: Социалогическии опрос: как долго вы курите?
М: Да лет 30 уже.
Ч:А за день сколько?
М:Ну примерно пачки 2.
Чувак достает калькулятор, считает и говорит:
Ч: Если бы Вы не курили, то на съэкономленные деньги могли бы купить вот этот эксклюзивныи Маибах.
М: А Вы курите?
Ч: Нет.
М: А у Вас есть Маибах?
Ч: Нет.
М: Дак вот я курю и этот Маибах мои

Выходит чувак во двор, а там сосед, владелец Запорожца, стоит и на макушку дерева смотрит, где его Запор на ветках сидит. Чувак: что случилось? Сосед: да вот когда покупал, ведь знал же, что бензин жр╦т немеренно, что рев╦т как зверь, но, чтоб ещ╦ и собак боялся...

http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/
вдруг, кто нечитал!?
лично я, усссссссалси в усмерть! [/url]

Это просто классика жанра, применительно к форумам АиМ
Очень поучительная статья - представь какая проделана работа .
Можно только за размер напечатанного текста медаль Сутулова автору присудить.

Нашла еще интересный анекдотец:
Управление автомобилем будучи женщиной.
Сесть в машину, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель,
посмотреть на себя в зеркало, включить передачу, включить поворотник,
выключить дворники, включить поворотник, поправить прическу, включить
печку, выключить правый поворотник и включить левый, посмотреть в
боковое зеркало, поправить прическу, тронуться, снять с ручника,
посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, тронуться, выключить
заднюю передачу и включить первую, завести двигатель, посмотреть на себя
в зеркало, тронуться, посмотреть на себя в зеркало, резко увернуться от
стоящей машины, вырулить на дорогу, свысока посмотреть на затормозившую
юзом машину слева, поправить прическу, вернуться на полосу, включить
вторую передачу, вернуться на полосу, разогнаться, включить третью
передачу, вернуться на полосу, включить магнитолу, погудеть
шарахнувшейся в сторону машине, вернуться на полосу, посмотреть на себя
в зеркало, оценить новую коллекцию дикой орхидеи на рекламном щите и
мымру за рулем соседней машины, вернуться на полосу, переключить
радиостанцию, остановиться на светофоре, оценить стильного мужчину на
мерседесе и проигнорировать придурка на БМВ, подкрасить губы, поправить
макияж, посмотреть на идиота, гудящего сзади, посмотреть на светофор и
поехавшие вокруг машины, убрать косметичку, тронуться, завестись,
тронуться, вернуться на полосу.......
P.S. Без комментариев......

Оленька , Вы начинаете мне нравиться!!!!

Как определить, что вы женщина?
Вы сидите за рулём Smart(а) и у вас возникла проблема запаковаться.

- Товарищ механик, вы можете выправить крыло так, чтобы муж ничего не заметил?
- Нет, но я могу выправить его так, что уже через неделю вы сможете спросить мужа, где он разбил машину...

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой...
Вот они - реалии нашей жизни

Инспектор ГАИ остановил машину.
Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в ╚трубочку╩. Тот дунул, и ╚трубочка╩ показала наличие алкоголя.
≈ У вас неисправный прибор, ≈ заявил водитель. ≈ У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша ╚трубочка╩ покажет. Дунула и жена, и вновь ╚трубка╩ показала наличие алкоголя.
≈ Вот видите, ≈ возмутился водитель, ≈ с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.
≈ Ничего подобного, ≈ заявил инспектор, ≈ это ваша жена тоже принимала алкоголь.
≈ Тогда пусть ребенок дунет в вашу ╚трубку╩. И он вытащил из машины крохотного мальчугана ≈ тот дунул, и ╚трубка╩ вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
≈ Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!..

Извините, товарищ гаишник, - не хотел превышать, но так набухался,
что наблевал на приборную панель, поэтому скорость не видел...

Из той же оперы...
Мент - Вы превысили скорость.
Нов.Русский - Иззвиини ббратток с пъяяну неезааметиилл...

Нового русского переехал каток. НР лежит плоский, шевельнуться не может.
Водила выскочил, слышит шепот:
- Брат! Умоляю, загни мне средний и безымянный пальцы, сам не могу!
Водила загнул. НР (уже громко и нагло):
- Ну ты, в натуре, на кого наехал!

представил.....

Мужик показывает в автосеpвисе свою pаскуpоченную машину.
Механик смотpит на нее и чешет в затылке.
Мужик:
- Hу, такое дело, жена на полной скоpости вpезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько pаз?

Останавливается 600-й на светофоре и врезается в него "Запорожец". Hy мужик в "Запоре" думает:
-Терять мне нечего, все равно убьют. Берет монтировку, выходит и начинает бить по "Мерсу".
Разбил все фары, стекла, вообще весь"Мерс" в хлам разнес.
Садится в "Запор" и уезжает, а из под панели "Мерса" вылезают два братана и один другому говорит:
-Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?!