слышал,что в Германии запрещено тонирование стёкол. Хотелось бы узнать, можно ли всётаки обойти этот запрет. знакомый рассказывал, что можно сделать справку у врача-кожника, что мол больная кожа, очень чувствительная к солнечному свету, и тогда тонируй наздоровье. Но лобовуху всёравно запрещено тонировать.
вот мне и интересно, неужели в германии ВООБЩЕ нету машин с "полным" тонированием (всех стёкол)? Ведь есть, помоему, машины с заводским тонированием... или?
"Жизнь - как гарем. Знаешь, что тебя оттрахают, но не знаешь когда!" ╘

У меня сосед иногда рядом со мной паркуется - когда я задним ходом на улицу выруливаю, я его, пидара, вспоминаю всякими словами...
ИМХО правильно это. Ничерта не видно через стекла...

Строгое предупреждение за мат!!!
В повторном случае обещаю недельный билетик в баньку без права передачи...

А это разве мат? Ты бы слышал что я о нем думаю, об этом товарище...

Мне абсолютно неинтересно, что ты думаешь о н╦м. Даже если он последний идиот, это не да╦т тебе права использовать на форуме ненормативную лексику.
Punkt. Aus.

В ответ на:

---

машины с заводским тонированием... или?

---

есть и не мало но задние % тонировки какой хош,если все ст╦кла то 25%.
или наш брат наклеивает до первого мента.

Из двух спорящих виноват тот , кто умнее...

я не понял, при4ем тут твой сосед?
"Жизнь - как гарем. Знаешь, что тебя оттрахают, но не знаешь когда!" ╘

Ну как при чем. Затонированно у него все и не видиш через стекла машын его нифига. Я тоже не люблю тонировку. Особенно на автобане едеш - и если перед тобои с тонировкои, то не видиш что перед ним, приходится налево сильно уходит, чтобы вперед видеть - особенно если он едет медленно и приходится его "подталкивать". Да и в городе они не очень - движение плотное и когда видиш только перед тобои и не дальше - так и до аварии недалеко, если перед ним резко затромозят...
Im Westen nichts Neues....

ну мне какой процент нужен...?..без понятия. 4тоби меня не видели в машине самое главное. ну и не особо уж темние, 4тоб я нормально мог видеть ;)
"Жизнь - как гарем. Знаешь, что тебя оттрахают, но не знаешь когда!" ╘

ааа, теперь понятно. Ну надо дистанзию держат на автобане зна4ит. или просто обгонять "тонированних". Проблем особо я не вижу в етом.
"Жизнь - как гарем. Знаешь, что тебя оттрахают, но не знаешь когда!" ╘

Нууу. Если бы ето так легко было. На таких обычно молодеж какои-то гольф затонирует до безобразия, ниже положыт и на маленьких колесах тусуется. Машына едет 130, а чувства как при 200 - вот они на левую полосу и лезут - думая, что быстро едут.. Если бы можно было обогнать - нет проблем, так они "крутые" - не дают. А быстрее ехать не могут
Im Westen nichts Neues....

В ответ на:

---

слышал,что в Германии запрещено тонирование ст╦кол.

---

Неправда!
В любой тюниговой лавочке (да и в баумарктах) продаются десятки видов пл╦нок на любой вкус. Просто пл╦нка должна иметь прюфнуммер, от тюфа, вроде, и этот нуммер должен быть зихтбар в наклеенном состоянии. Нельзя тонировать, если не ошибаюсь, только лобовуху и передние боковушки.

Ну как при чем. Затонированно у него все и не видиш через стекла машын его нифига. Я тоже не люблю тонировку. Особенно на автобане едеш - и если перед тобои с тонировкои, то не видиш что перед ним, приходится налево сильно уходит, чтобы вперед видеть - особенно если он едет медленно и приходится его "подталкивать". Да и в городе они не очень - движение плотное и когда видиш только перед тобои и не дальше - так и до аварии недалеко, если перед ним резко затромозят...
А если ты по городу за автобусом или грузовиком едешь ? Они вообще непрозрачные, никакая пленка не нужна, да еще и медленные. Может быть нужно научиться дистанцию соблюдать ?
По теме. Тонировать нельзя лобовое и передние боковые стекла. У меня предыдущая машина была тонированная - очень приятная вещь, летом нагревается на стоянке не так сильно, ночью сзади едущие не так слепят и дятлы всякие вовнутрь заглянуть не могут, ну и кроме всего прочего - в некоторых случаях, когда сделано аккуратно и цвет подобран - еще и красиво. Минусы - ночью задом парковаться сложнее, ну так на то парковочные радары давно придуманы.

"мы матом не ругаемся,мы им разговариваем."- и думаем
Не хотите по-плохомУ? По-хоРошеМу ХУЖЕ будеТ!!!!----:))

наш мат не все понимают и поэтому переводят примерно так:
Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо, мы и предлагаем вашему вниманию.
╚-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это ╚Макаровы╩.
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не ╚отвечайте╩!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не ╚передать╩! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской √половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской √половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!╩
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
╚-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!╩
А вы говорите, ╚загадочная русская душа╩. Сложно, конечно, разобраться, что появилось раньше, ╚загадочная душа╩ или ╚загадочный язык╩, но обезумевшим японским полицейским стоит посоветовать учить на спецкурсах русский не по Достоевскому, а по Сорокину. А в не менее загадочном украинском может помочь разве что Лесь Подервянский.
Сергей ИВАНОВ, ╚УК╩

Не хотите по-плохомУ? По-хоРошеМу ХУЖЕ будеТ!!!!----:))

Перевод б..я в студию! За ,половой контакт, читать!

Автобусы и Грузовики не гоняют по третьеи полосе с черепашеи скоростю...
Im Westen nichts Neues....

А чего это Вы такого собираетесь в машине делать тайного? Кокаин нюхать, или чего ещ╦ почище?

Не ругайся, а подсобери денюжку, и возьми себе нормального джипака, тода тебе вс╦ видно будет.
Везде где можно жить, можно жить хорошо...

[крас]Спартак - параша, победа будет наша!

#19