Приветствие команды : АноРмальный натюрморд.
╚ Да, я не совсем понимаю, почему вы свои ники за основу бер╦те╩
╚Это любовь к себе - она вечная.╩
Гоголь.Василий Николаевич.
1.Сорочинец. Аэропорт.
Январское утро в аэропорту, как сон неудовлетвор╦нной девственницы. Отреш╦нно, как исполнения супружеского долга после 10 лет брака, дожидаются появления своих чемоданов из ч╦рного, интригующе рентгеновского, ящика, приезжие.
-- Самол╦т Гавана - Сорочинец приземлился. Просьба встречающим освободить трап.
-- Самол╦т Жмеринка - Сорочинец опаздывает из-за демонстрации на взл╦тной полосе. Граждане, дайте наконец ему сесть, у него кончится керосин, нельзя же так шутить.Там же президент с супругой и пятью детьми прилетели на сорочинскую ярмарку.
-- Самол╦т из Рио де Жанейро какие-то пацаны тащат к левому запасному выходу. Ребята, оставьте самол╦т в покое, магазин с игрушками -- напротив аэродрома...
-- К тем, кто потерял сумочку от Эскада, с неоткрытыми духами Шанель, драгоценностями от Фоссиль, кошельком из крокодиловой кожи с содержимым в пятьсот долларов и паспортом на имя Мадам Люси Дежа-вю, просьба прийти в информационное бюро за паспортом.
Звучит тихий марш.
Мы рождены,чтоб сказку сделать былью,
Преодолеть пространство и простор...
Мы в пять минут устроим говорильню,
О самом важном, личном и простом.
Высокий, смуглый господин, одетый в ч╦рный костюм и белые лакированные штиблеты, стоит возле ленты и нервно жд╦т саквояж. Рядом с ним -- дьявол на десятисантиметровых шпильках, в зел╦ном костюме. Ядовито-рыжие волосы под бобрика, ярко-коралловые, брезгливо поджатые губы, холодные глаза под широкими солнцезащитными очками. Немного поодаль -- красавица-мулатка в ярком цветастом одеянии и кудрявый парень в алой косоворотке, брюках-галифе и кирзовых сапогах.
-- Прошу прощения! -- щеголеватый господин случайно толкает стриженую в зел╦ном костюме.
-- Молодой человек, постарайтесь координировать свои конечности! Я понимаю, что это не всем уда╦тся. Тем более в вашем возрасте...да при виде моего меню...
-- Ню-ню..ещ╦ раз покорно прошу простить меня, уважаемая. Я не имел ни малейшего желания посягать на Вам.
Разрешите представиться (показывает визитку с земянисто-коричневой пентаграммой на вороте пиджака).
Я -- ╗ргос Файлерос,
Мыслитель из Афин,
Ношу в кармане философский камень,
Питаюсь исключительно плодами,
Самим собой же созданных доктрин.
Я -- ╗ргос Файлерос,
Философ и поэт,
Транс╦рфинга реальности создатель,
Вадима Зеланда учитель, кстати,
Раскрыл Остапа Бендера секрет...
Я -- ╗ргос Файлерос,
Поэт и демагог,
Готовлю всю планету к переходу
2012-го года,
Чтоб всем удался квантовый скачок...
Прибыл на симпозиум по исследованию паранормальных явлений в качестве консультанта и председателя.
--Да уж лучше посягнули бы. А то что зря толкаеться.Только зонтик поламаете. Подумать только, с такими как вы, ещ╦ и на симпозиуме три дня сидеть!
Приглядевшись к визитке дамы , ╗ргос заметил на ней шесть коричневых букв: TE.L.E.G.A., а под ними расшифровку: Technologies of Life-Establishment and genial Apothecary.
-- Простите! -- красавица-мулатка слегка тычет в плечо зел╦ненькой мизинцем. -- Вы,случайно,не видели такой красненький чемоданчик для косметики?
-- Девушка, у меня что, на лбу табличка "информационное бюро" приклеена? Я вам что, дворник или консьерж , ваши чемоданчики искать ? Вам уже никакая косметика не поможет. Только операция. При помощи гильотины.
-- Ах,синьора, Вы абсолютно правы -- зачем мне косметика? Я и так яркая. Как светофор. Мужчины останавливаются... А в чемоданчике у меня замечательные вещи были, из знаменитой "Лавки чудес" привезенные: травки приворотные, снадобья всякие, с их помошью могу любую жабу в принцессу превратить. Не хотите попробовать?
Я -- колдунья Хуана Бамбук,
Кукол дергаю хитро за нити,
Ворожу, избавляю от мук,
Только ручку мне позолотите.
Раньше я у ЖоржА Амаду
Чудеса продавала из лавки,
Превращала вино я в вуду,
Шорох песо -- в ул╦тную травку.
Я, вглядевшись в хрустальную грань,
Вижу истину в днище стакана.
За златую ничтожную дань
Я врачую душевные раны.
-- Мда... и вы туда-же, куда я попала!
Трагическим жестом вице-президент фирмы TE.L.E.G.A доста╦т из своей сумочки упаковку с пятью красными таблетками, вскрывает капсулу и, закатив глаза, глотает.
-- Зря вы так, женщина! -- вступает в разговор кудрявый хохол в галифе... -- Ближнего любить надо. Тем более (косится в разрез Хуане) таких ближних. Извините, не представился --парапсихолог из села Зел╦ные Коврыжки Романо Проходимежду. Вот мой пентаграмм.
Мне что хохлушки, что мулатки,
От Честерфиль до Пятихатки,
Лишь только б "мой" размер груди
И свет Надежды впереди.
Надежды, Люси, Кати, Мани,
Романо граф вас не обманет,
А если уж, то только раз,
Причем и в профиль и в анфас.
Забудьте о своих причудах,
Купайтесь в вечных водах блуда,
Там Камасутра отдохн╦т,
А вам -- и слава и поч╦т.
-- Да какая я вам женщина? Ты что, совсем окосел, купидон в валенках? Да таких, как ты, я... знаете, кто я такая???
Вы не знаете, кто я? Я -- мадам Шельмавь╦!
Я -- тигрица из фармацевтических джунглей!
Я -- мегера, горгона, Брунхильда! -- погугли --
Наша фирма "TE.L.E.G.A." -- все знают е╦.
Наш концепт очень прост, но доходит до зв╦зд.
Будь ты глуп, будь ты труп, будь женой недоволен --
Мы отыщем любое лекарство от хвори,
Для ума -- тренаж╦р, а для ж╦нки -- бель╦.
Наш последний продукт обещает успех,
Для несчастья таблетки -- звучит пусть нелепо --
Депрессант с освежающим вкусом плацебо.
Он -- спасенье для всех, панацея для всех.
К четв╦рке усердно знакомящихся подходит мужчинка маленького роста, одетый в ж╦лтые шортики и рубашечку. Правой рукой он тянет за вер╦вочку катящееся на кол╦сиках Нечто, очень напоминающее ╚живой╩ макет карикатурного динозавра -- ╚игрушку╩, своими размерами конкурирующую с хозяином.
-- О, здрасьте, красавицы,
Разрешите представиться:
Читали Анонсы?
Маг Браун Альфонсо...
-- И ты что ли на симпозиум? -- спрашивает мадам Шельмавь╦.
-- Ну, да...
Приехал на съезд по явлениям странным,
Хоть он, ну никак не входил в мои планы.
-- А что так?
-- Купался с девчонками в личном бассейне,
Как делаю это всегда в воскресенье.
А тут залетает какой-то мудила
(Не был бы я голым, точняк застрелил бы)
И держит в руках приглашение, даун,
Там ч╦рным по белому: ╚Вас, мисье Браун
С примерами Вашей научной работы
Симпозиум жд╦т...╩ и подпись кого-то...
Пришлось мне скорее вылазить из ванны,
Чтоб в сроки успеть на симпозиум драный,
А чтобы за руки пустые не вздрючили,
С собой прихватил я любимое ╚чучело╩.
Слыхали, животное есть - Покемон?
Так, вот, это ╚чучело╩ раньше был он.
Простите ему неестественность позы,
Звер╦к был введ╦н в состоянье гипноза...
Граф Романо Проходимежду,тот, который в галифе и кирзовых сапогах в гармошку, взвыл от смеха при виде Покемона и Альфонсо.
-- Мы все на один симпозиум?! Я так и думал! Все! Идить кобыле в трещину! ... Коллеги!!! Это ж такая ╗шкар Ола будет... Эх, зал╦тные...
Его прерывает хрип динамиков.

Вот так по знаку пентаграмм
Три короля и пара дам
Друг друга втретили, хотя кругом бедлам...
-- Ну и где наши встречающие? -- не выдерживает мадам Шельмавье.
-- Не переживайте, сеньора, наверное, сейчас подойдут. Ваших встречающих мы легко узнаем -- по рогам и копытам.
-- Я затрудняюсь понимать, что здесь происходит, -- с л╦гким акцентом произносит ╗ргос, оглядывая зал.
-- Йошкар Ола, вот что происходит! -- Романо Проходимежду сбивает набок ниоткуда материализовавшуюся на его голове кепку. -- А иначе -- Сорочинская Ярмарка!
А она начинается именно в аэропорту... Все бегают, суетятся, кто-то кому-то на ногу наступил, тот ор╦т... ухи-ухи... не знают, кто к кому прилетел, и вообще неразбериха... там коня вводят, прямо с трапа самол╦та... конь пегас... там музу какую-нибудь забирают в полицейский участок для опознания... в другом углу мальчик балуется луком со стрелой -- это амурчик кучерявенький такой... бац! и дяденька грузин Шота Руставелли, к примеру, видит в т╦теньке царицу Тамару из Лермонтова... в другом конце какого-то пьяного Есенина поволокли... посреди зала негрит╦нок Пушкин играет в классики... мой дядя только что оставил меня, но гений мой со мной... Что здесь? Съезд поэтов? А где паранормальности?
-- Не знаю как Вы, но я паранормальности вижу. Целых четыре штуки. Вокруг меня... -- Мадам Шельмавь╦ осекается на полуслове, увидев бледнеющую Хуану.
-- Синьора, мы не туда попали... Город не тот.
-- Как не тот???!!!! Сорочинец?!!!! Что!!?? Кто перепутал??!!!
-- Ну что-же синьора, сейчас я заплачу,
Ошибка в конспекте на буковок шесть:
Сан-Строчинск, симпозиум, да, неудача.
Пришлось вот в Сорочинец экстренно сесть...
-- Ошибка? Проклятье! Наверное пьяный
Писал приглашенье и слал то письмо...
О черт! Что за люди! Не хнычь же, Хуана!
Нос вытри! И так без тебя мне погано...
Ну что ж теперь делать!? Нет денег... Дерьмо!!!
╗ргос Файлерос:
-- Мадамы, прошу вас, побудьте разумны
Я вам как потомок Афинских дворян
Отвечу-
мы маги,
ВОЛХВЫ мы,
колдУны
И быстро ОТЫЩЕМ спасительный план.
Альфонс:
-- Без паники и суицида!
Не траблы это, не облом.
Не забывайте об одном --
Ведь мы любого индивида
Вокруг мизинца обведем.
Пока летел, читал газету,
Там объявление как раз
(Всего лишь пара-тройка фраз)
О ярмарке "Все для поэтов".
А нам и нужно только это --
Лохи-поэты -- клад для нас...
2.Сорочинская ярмарка.
Давно не видела центральная площадь Сорочинца столько люду всячески превсякого, но чтобы сильные мира сего приехали полюбоваться на его красоту, такого вообще не было.
Народу много, и все -- в вышитых сорочках. И в небе сороки летают. А на каждом углу сыр продают.
А на воротах надпись: "Вход" и " Радуйся и не икай"
На заборе мелом приписочка небольшая в левом углу:"С чем приш╦л, от того и лечись."
Будто дух Гоголя сош╦л с картины, что висит в каждом трактире местечка, и наказал репорт╦рам, которые толпились перед воротами и на самой площади: снимайте для истории и запечатлевайте это великое множество любящих, как воробьи подсолнечники, клевать, себя показывать и других смотреть.
Тут тебе прохаживаются между рядами вместе и Соляна с Клинтоном, и Моника, всеми любимая, и другие неофициальные лица, а впереди всех -- Владимир Владимирович, его муза Юля и пышечка Меркель с Герляндии.
-- Добрый день... как мои шаровары ???
-- Гут,а шо делать, -- улыбается Анжела.
-- ....вот... как видите... мы вместе... навсегда...
-- Вы знаете, Володымыру Володымыровычу, це мрия... це просто писня... побывать вместе на фестывале, якый започаткував великий украинець Гоголь...
-- Он русский...
-- Вова, обратно ты за сво╦...
-- Я сказал он русский...
-- Русскими могут быть только ленивые вареники... пальчыкы оближете...
-- Можно я сначала пальчики оближу...
-- Гут.А шо делать...
Слегка конфузясь, наши герои проходят между торговыми рядами,где стоит невообразимый галд╦жь, и вдруг останавливаются посередине площади.
-- Главое, не робеть, -- взволнованно шепчет Романо Проходимежду. -- Что мы прода╦м? Так, Хуана.
-- Я.
-- Портвейн "777".
-- ╗ргос.
-- Тут.
-- Носочки.
-- Альфонсо -- чучелко сво╦ драгоценное.
-- Как я его,а ?? -- жалобно пробормотал Альфонсо,вспомнив,что за секунду ему прийд╦тся распрощаться с Покемоном.
-- Эта, как е╦... Шельма..вь╦ ма╦. -- продолжал Романо.
-- Я, как всегда -- таблеточки, у меня ещ╦ целых четыре. Экологически чистый продукт...
Мадам Шельмавь╦ открывает сумочку:
-- Простите!!! Кто у меня таблетки сп╦р? Одна только... куда я е╦ теперь ?
- А вы е╦ - Альфонсо хотел пошутить, когда все на него посмотрели,но передумал и только показал пальцем на Покемона,добавив -- Я думал, это витаминки...
-- Не робей, Шельмавь╦, ты и одну таблетку продать сможешь. А я, я кого буду продавать ? -- взгляд графа падает на грудь мулатки, потом на е╦ трепыхающееся на ветру цыганское одеяние и совершенно случайно спотыкается о второсортную копию картины художника Шишкина в ларьке напротив.
-- Я лес продавать буду!
-- Какой лес?
-- Шишкин... вот... сейчас документ нарисую. Пусть только не купят... купят... Мы улетим, а потом пусть разбираются...
Мимо проходят Билл Клинтон и Моника Левински.
Моника напевает:
-- Я по крови славянка,
Родилась под Варшавой,
Не люблю я солянки,
Я люблююююююююю
Тебя Россия, дорогая моя Русь...
Путин косится на Монику.
Юля, смеясь и щипая Владимира за там, спрашивает Левински:
-- А пани читала Гоголя ?
-- У этого француза де Голя??? Никогда...
-- Гут. А шо делать.
- Де Голя,конечно, жаль - говорит Путин - да и Буш не прилетел,но есть Билл..
- Вот?
- Это мы о международных положениях и меркантильных интересах,правда Анжела ?
- А я...
- Вот именно..
╗ргос быстро улавливает момент и шепчет своим:
-- Таким господам и последние носки продать не жалко... -- крестится. -- С богом, ребятки... -- и ударив Романо Проходимежду ласково под дыхало, театрально начинает:
Представьте: в жизни все распалось -- жена ушла , ты пьешь с тоски...
Стоят в углу тебе на радость Остапа Бендера носки.
Без подписи, но вс╦ ж Остапа, турецкоподданный чей папа.
Гордиться пред другими сможешь, шурша мурашками по коже,
Что, мол, и мы не лыком шиты -- носки Остапа, ноги бриты!
Прижм╦шь их к сердцу и пойм╦шь -- носки -- надежда, запах -- ложь,
Купи последнюю надежду и вспоминай жену-невежду.
Пускай носки не от Армани, но в самый раз для разной пьяни.
Купи и знай, дыра в кармане -- то не озонова дыра...
Купи носки, и солнце встанет, а с ним и светлое вчера...
Какая то дамочка в норочке,которая видать тоже не против внести свою лепту в мирное урегулирование международных вопросов, внимательнее присмотревшись к ╗ргосу, вдруг кричит:
-- Мамочка, вылитый Костя Папандреу!!! - и полезла целоваться...
╗ргос, напуганный таким оборотом событий, озирается, мол, я не Костя, может Костя - это Романо! Но графа тоже не прельщает быть Костей, судя по тику его левого глаза, и он сквозь зубы шепчет:
-- Побудь Костей, это недолго,амиго. Нам бы носки продать. Бери гитару! Ты ж поэт, ╗ргос твою мать...
╗ргос- Костя улыбается и по╦т:
Я не Йорик и не Миша,
А простой советский Гриша,
У меня слетела крыша:
Но звучит акордеон.
Прилетели к вам мы в гости,
Вы ошиблись - я не Костя,
Жалко вашей честной злости,
Ведь я Гриша из ОМОН...
Президенты довольны и хлопают в ладошки. Путин, смилостившись, да╦т ╗ргосу сто долларов,которые Клинтон дал ему подержать,чтоб у него не украли, принимает Остаповы носки и торжественно в них высмаркивается.
-- Гут. А шо делать.
Как говорится, сколько бы народ не радовался, столько и ярмарка будет длиться.
Цигане шумною толпой
Идут гурьбой на водопой,
И ты напейся и запой,
И зрячий, нищий и слепой...
Хуана, увидев в толпе потенциальную жертву, пританцовывая и побрякивая браслетами, элегантно показывает публике бутылку портвейна "777":
-- Aх, что за грустные глаза! Любовь? Измена? Все на нервах?
Поверь, сеньора, в чудеса! А чудо стоит 20 евро.
Купи целебную настойку седьмой воды на киселе,
Перед обедом выпей стойко, и сразу станет веселей.
Свое поправишь настроенье, заметишь -- все цветет вокруг,
Все так зефирно и кисельно, и каждый встречный -- нежный друг.
Заешь картошкой и индейкой, и грусть твоя пройдет совсем
От сочетанья на наклейке счастливых чисел "семь, семь, семь".
Молодая девушка с персиковой лысиной , в ч╦рной майке с надписью "No troubles, no fears, I am Britney Spears" заинтересованно подходит к Хуане:
-- Настойка счастья? Это круто.Так нужно после двух разводов
Найти счастливые минуты вне всех тусовочных походов.
Но гложат смутные сомненья -- здесь этикетка "Майд ин Раша".
Скажи мне, чь╦ приготовленье и фирма чья, краса ты наша???
-- Рецепт воды -- от дяди Тома,
Что в старой хижине, в селе.
Он маг и родственник мой скромный,
Седьмой вуду на киселе.
Впечатл╦нная заговорческим шопотом, с которым Хуана произнесла последние слова, поэтесса и композитор Бритня Спирсова покорно достала из кошелька голубоватую купюру и радостно приняла чудесное зелье.
Народ галдит,народ сме╦тся,
Вино и пиво, водка ль╦тся
И в свете искор пьяных глаз
Никто не замечает нас...
Вс╦ ещ╦ грустный Альфонсо страдальчески смотрит в глаза любимому Покемону, потом, тяжело вздохнув, начинает хриплым голосом петь прощальную песню:
-- Братва, видали Покемона? Он был, в натуре, вне закона.
Народ невинный напрягал, смотрите -- во, какой амбал...!
Менты ловить его устали, когда ж встречали, вс╦ бросали.
Неразрешимый головняк... Пришлось им попросить меня...
Пусть ростом я не очень вышел, мир обо мне давно наслышан.
И вот открыл я вне сезона охоту, знать, на Покемона...
И выше, и сильнее был он, но и во мне не дремлет сила,
Тем более, что от и до я знаю самбо и дзю-до...
Короче, долго длилась битва, ни нож не брал его, ни бритва,
Он возомнил, что весь крутой, а я -- бросок и болевой...
Ну, в общем, я его до кучи -- в коллекцию мою из чучел...
Не бойся, подходи, народ...! Кто больше даст, тот забер╦т...!
Господин в фетровой шляпе и длинном пальто с каракулевым воротничком, который до сих пор восторженно смотрел на скулящую собач╦нку, которая с таким удовольствием слушала тираду Альфонса, внезапно достал помятый св╦рток из кармана и заикаясь сказал:
-- По-пожалуй, возьму, я нуждаюсь в эскизе
(Вы справки готовьте, Гринпи-пис- экспертизы),
Мне нужен типаж к сказке для первоклашек
Под кодовым прозвищем "почебурашек".
Возможно, про вашего По-покемона
Стихов напишу около миллиона.
А может быть, даже, (мечтать не грешно)
Мы с вашим ЧучЕлом отснимем кино.
Приняв кругленькую сумму, Альфонс долго ещ╦ смотрит вслед уезжающему вместе с господином в фетровой шляпе любимому зверьку на кол╦сиках.
Алхимиков души и тела...
А вот и скрипочка запела,
И под е╦ скрипичный ключ
По╦т великий и могуч...
Мадам Шельмавь╦, подбодренная таким успехом, снимает свой зел╦ный жакет, обнажая восхитительное декольте гиппюрового топика, обращается к седовласому господину в монашеской рясе:
-- Мсье, простите, я к Вам с вопросом. ТE.L.E.G.A. -- фирма ведь Вам известна?
Таблетки мы прода╦м, "кол╦са"-- ну так понятней для ваших, местных.
По всем статистикам, всем опросам несчастье -- двигатель для прогресса.
Зачем счастливым корпеть над ростом инфраструктуры и прочим стрессом?
Ты счастлив, и ничего не нужно... В шалаш с любимой, мечтой питаясь...
Несчастный пашет, как лось, на службе -- на дом, машину и горностаев.
Теперь подумай, тебе что надо? Сравни и взвесь вс╦, что есть в активе --
От счастья прыгать, но с голым задом, иль тем же задом елозить в "Ниве"?
Но ты -- поэт, ты же будешь выше всей этой материальной лажи --
Скажи, поэт, ну хоть раз ты слышал стихи про счастье, про радость даже?
Несчастным должен ты быть навеки, чтоб строчка в чудный катрен вплеталась.
Так покупай колесо ТЕЛЕГИ, к несчастью, пятое лишь осталось.
Седовласый монах вс╦ ещ╦ купает глаза в декольте нашей героини, но уже протягивает ей деньги:
-- В монастыре всегда запарка с наркотиками (по секрету).
Ещ╦ найд╦те, -- да╦т визитку. -- Я Петрарка, я напишу для вас Сонету.
Мы оценили,развернулись,
И возле Вовы, возле Юли,
Ведь там народу не исчесть.
Она ведь партия и честь.
А мы -- простые, мы -- как прежде.
Нам сотворить что -- не вопрос.
Вот граф Роман Проходимежду,
Бамбук, Аль Браун и Ерг╦с..
-- Ну, и я пош╦л! Эх! -- Романо Проходимежду кидает Кепку на мостовую.
--Товарищи, купите шишки.
Товара много -- шишкин лес.
Это -- что деньги на сберкнижку,
Давай братва, у нас обнижка,
Это невиданный прогресс...
Купите лес, а с ним впридачу
Двойной сюрприз, и в недовес
Два поля возле супер дачи,
Две неродившиеся клячи...
Почти задаром -- шишкин лес.
В этом лесу жила графиня.
Купите лес, он золотой.
Там под и над -- зел╦ный, синий,
Алмазный клад зарыт в графине,
Найд╦шь, напь╦шься, будет твой.
Молодой Мулат с Бакенбардами,то ли поэт,то ли шейх, до этого строивший глазки Хуане, вдруг оживляется:
-- Хуаночка, Вам -- Шишкин лес!!!
За пять улыбок Ваших братьев.
Потом куплю вам восемь платьев,
В каждом -- пленительный разрез..
Романо, вижу -- Вы поэт,
Не самых, правда, честных правил,
Я б Ваш лес вырубить заставил,
Чтоб не слагали больше бред...
шопотом:
Но если душку Хуаниду
Вы отдадите за меня,
Хотя бы только на два дня,
Я покупаю....не в обиду...
Романо принимает деньги,а на ухо Хуане шепчет,смеясь: - Может ему ещ╦ ключ от квартиры???
3.Аэропорот.
Аэропорт ещ╦ не видел наших героев такими спокойными...
-- Ну вот и билеты, -- ╗ргос бережно, как руку возлюбленной, сжимал веер разноцветных бумаг.
-- Билеты. Пора прощаться,-- Мадам Шельмавь╦ старалась избежать полного сл╦з взгляда Хуаны. Альфонс сосредоточенно смотрел в глаза Гоголя, портрет которого он украл в трактире и теперь возил на кол╦сиках вместо Покемона.
Романо задерживался...
Он появился совсем неожиданно, взъерошенный, судорожно размахивая оторванным рукавом косоворотки:
-- Бежим!!!
Вслед за Романо уже бежали: обритая и полупьяная Бритня Спирсова, скрипящий зубами от бешенства, которым наградил его проснувшийся от гипноза Покемон, господин в фетровой шляпе, Путин, с ч╦рным пятном под носом от полинявшего носка, которое делало его удивительно похожим на Адольфика , десяток амбалов-телохранителей и человек с бакенбардами.
-- Мошенники!!! Держи Их!!!
Роман реактивным истребителем пролетел мимо своих товарищей.
Глаза Хуаны посветлели и она бросилась следом. Мадам Шельмовь╦ лихо задрала узкую юбку и семимильными скачками на десятисантиметровых шпильках тоже сиганула к выходу. За ней -- ╗ргос с ошеломл╦нным, не выпускающим из рук вер╦вочки, Альфонсо под мышкой. Замыкала колонну картина великого русского писателя на кол╦сиках...
-- Мошенники!!!-- Ещ╦ долго ругались вслед обманутые покупатели.
А им в ответ паранормальным эхо звучало стройное пение:
Вся жизнь- игра и это знает каждый,
И мы сме╦мся - это не вопрос.
Пускай нам скажут, кто тут самый важный,
Бамбук, Георг, Романо иль Альфонс ?
Мы независимы от чьих-то вкусов,
Долой стереотип! Открой Сезам!
Нормально верить в Будду, Иисуса,
Но ненормально верить в чудеса?
Вот нам улыбку дарит верный зритель
И мы опять спо╦м на "Раз-два-три":
Но вы от нас нормальности не ждите,
Как мы не жд╦м поблажек от жюри.