кАмпания "ДваЦЦать первый век-стЁб" представляет
 
  
                                               ***  СОРОЧИНСКАЯ  ЯРМАРКА  ***  
                                                        Пьеса-разгул 
                                            в четырех актах и множественных антрактах 
                                                 для усмешения уважаемой публики

Действующие лица:
Зинаида Склифиус - она же Зинка-Галоперидол. Владелица гостиницы "Уездный Дом "ПериньЁн". Зачинщица языкового переворота в Белобобруйской Пуще. Верит всем, но доверяет только себе и своему трофейному маузеру. Азартна. Тайно пишет стихи и любовные рассказы и мечтает выйти замуж за принца.
Капитолина Улетти - обнищавшая аристократка, сокращенно Капа. Убежденная вегетарианка. Нежное романтическое существо, продвигает в массы идею культурной революции, дома тайком препарирует хомячков.
Элиамир Остапыч Людоедов - он же Эля ибн Остап, известен в определенных поэто-прозаических кругах, как Элик Мутный - внебрачный сын Элочки Щукиной и Оси Бэндэра.
Лицо крайне неуровновешенное. Вспылчив,горяч,груб. В спорах часто брызгает слюной, клянётся папой и хватается за нож. Сторонник коротких форм в поэзии и пышных в постели. Пишет бездарно,но много. Безнадёжно холост.
Ник Глумилев - странствующий кукловод-покемонолюбитель. Таксидермист, брат по разуму всем сущим, несущим и вездесущим. Приторговывает мехами, рогами и копытами. В рюкзаке у него последний Покемон (чучелко), которого он хочет продать втридорога или поменять на чучело Ктулху.
Вися Коробьянинов - сын отца русской демографии, балагур, смутьян и бабник. Имеет в загашнике четырех жен, но всем врет что холост. Туп, амбициозен, тосклив, пишет заунывные стихи и вечно страдает. Постоянный клиент увеселительных и злачных заведений. Тайно изучает иврит.
"Нет повести печальнее на свете,
чем повесть о доверчивом поэте"
(Шекспир и К)
Часть 1. "Разводящие апокалипсиса"
Сон провинциальной гостиницы с изысканным названием "Уездный Дом "ПериньЁн" пошел мелкими трещинами и осыпался разбитым зеркалом ровно в 8 утра - в вестибюль вступила Зинка.
- Спите, орелики? - грозный взгляд хозяйки гостиницы произвел мгновенную рекогносцировку и внес в нее существенные коррективы. Швейцар вытянулся в струнку, охранник мелко заикал, Капа, регистраторша на стойке, ойкнула и проглотила свою жевачку и привычно попыталась симулировать обморок. Жить долго и счастливо хотелось всем.
- Капка! Смирррна! За мной по плану лестничного прохода на второй этаж шагОООООм арш! - Зинка выдернула Капитолину из-за стойки, взвалила её на плечо и, поддергивая на ходу юбки, понеслась на второй этаж.
Горничная, лениво возившая веником по паласу, ойкнула и отлетела к стене, изобразив барельеф.
- Ааааа! Не ждали?! Молчать когда тебя спрашивают! Где этот козлоногий сатир, растлитель наивных пейзанок??
Временно оживший барельеф горничной скосил глаза в сторону дверей шестого номера, занимаемого в данный момент героем своего времени и мечтой сорочинских Ледей всех возрастов и размеров Элиамиром Людоедовым.
- Ррррасстреляю к чертовой матери! - в потолке появилась очередная дырка от пули. Капа чихнула от запаха пороха. Барельеф горничной выронил веник и снова окаменел.
Потревоженные обитатели гостиницы перманентно выглядывали в коридор. Малорослый коренастый крепыш, весь синий от тюремной графики, попытался что-то возмущенно вякнуть, но усох неполитой геранью, завидев дуло нагана в пяти сантиметрах ото лба. Зинка походя пнула его дверь ногой. Крепыш ласточкой влетел в свой номер и больше не высовывался.
******
Элиамир Людоедов (для друзей и временно любимых, сменяющих друг друга с неверятной скоростью, женщин Элик) провел бессонную ночь в попытках поймать капризную Музу и заставить ее работать с прямой выгодой для себя. Муза упиралась и выделывала непристойные кульбиты. Прочитав в свете утреннего солнца свои творения, Элик зашелся истеричным смехом, порвал исписанные листки на конфетти, рухнул не раздеваясь в лоно кровати и забылся беспокойным сном...
... Нева блистала в свете полной луны. Благородные девицы, забаррикадировавшись в Смольном, кидали из окна чепчики и верещали в предвкушении мутных, но, несомненно веселых событий. Элик, в сиреневой гимнастерке, папахе из крашеного в розовый цвет меха песца, с шашкой наголо, красовался на палубе ╚Авроры╩, посылая воздушные поцелуи направо и налево. Крейсерские пушки дали залп. БУМММ! КРРРАК!...
Элик вскочил, оторвал голову от подушки, пытаясь выяснить кто посмел палить из пушек, без его, капитанского, распоряжения и, открыв глаза, заорал от испуга, увидев прямо перед собой филейную часть Капитолины.
******
Виссарион Коробьянинов, в просторечьи просто Вися, уже собрался на ежеутреннюю пробежку, когда услышал дикий вопль своего давнего приятеля Элика. Жизненная философия давно научила его не вмешиваться в чужие конфликты, но неискоренимое любопытство жгло пятки. Раздираемый противоречиями, Вися решился таки посмотреть издалека что случилось и, если противник не слишком сильный, возможно даже помочь. Подтянув трико и хлебнув для пущей храбрости свежего кефирчика, Вися аккуратно спустился вниз по скрипучей деревянной лестнице. Осторожно заглянув в комнату и не узрев на горизонте живого друга, Вися решил зайти попозже. Блажен, кто верует!
- Стоять! Куда собрался, шкура барабанная? - Вися втянул голову в плечи и мелкими шажками засеменил к лестнице.
- Щас я, щас, ага... Я только смокинг накину... Некомильфо... Такая дама, а я - почти в неглиже, - Вися попытался хотя бы достойно проиграть. Не получилось.
- Стой, твою мать, спортсмЭн недобеганный! На 180 градусов поворррррот и шуруй сюда! - пигмей в лапе великана последний раз дернулся и затих, смирившись.
******
Ник Глумилев нагнулся над эмалированным тазиком, заменяющим в гостинице одновременно раковину и ванну с джакузи. Попытка почистить зубы без порошка, холодной водой, тоненькой струйкой бегущей из ржавого краника, не добавила ему хорошего настроения. Внезапно в номере, расположенном выше этажом, раздался выстрел, крик и что-то тяжелое упало на пол... Рука Ника дернулась, и щетка чуть не продырявила щеку. Тихо ругнувшись, господин Глумилев плюнул в пресловутый тазик и пошел наверх, разбираться с буйным соседом.
При виде приоткрытой двери в шестой номер, искушенное воображение Ника услужливо выдало на-гора:
Приоткрыты случайно двери
Расстворяюсь в немом восторге я
Захожу и глазам не верю
Всюду оргии,всюду оргии...
Быстро перекрестившись (на всякий случай), Ник осторожно просунул голову в дверной проем и моментально поплатился за свое безрассудство - нечто тяжелое опустилось на его затылок. Сознание кричало - выползай, хватит прикидываться раненым оленем, а подсознание коварно нашептывало - братишка, ты вляпался по-крупному, спешить не нужно. Две звонкие пощечины окончательно привели Ника в чувство. Дернув головой, он на всякий случай томно застонал и приоткрыл один глаз.
- Эй! Ээээээй!!! Очухался, родимый? И что мы тут искали? За кем шпионили? Отвечать, когда спрашивают! - черный зрачок дула зинкиного маузера гипнотизировал Глумилева, привязанного скотчем к стулу.
- Я там, внизу... А здесь, наверху... Стреляли... Я вышел, пошел, я не хотел... - решил закосить под дурачка Ники.
- Зинк! Руки ему развяжи, параноичка ненормальная, - миротворчески изрек свежевыбритый Элик, выходя из ванной комнаты.
- Молчать!! - рявкнула Зинка, но руки Нику все-таки размотала.
Глумилев благодарно закивал и залепетал что-то о Музе, Парнасе и безразмерной Зинкиной груди.
Сцена 2. "Афера"
- Итак, господа хорошие, и ты, Капка! - Зинка пресекла попытку Глумилева незаметно ретироваться, - Тебя тоже касается, свидетель... Приперся - сиди и слушай повестку дня!
- Зин, давай по мирному разойдемся, а? Давай шампани тяпнем, поговорим, - Людоедов подмигнул горничной, заглядывавшей в дверной проем. Та кивнула и исчезла.
И тут произошло немыслимое - при слове ╚шампань╩ железная леди Зинка рухнула в кресло и зарыдала! Капитолина из солидарности начала шмыгать носом. Николай Васильевич перевернулся в гробу от зависти к мастерству исполнения немой сцены мужской частью массовки.
- Зина, Зинуля, ты что? Ты прекрати, я пугаюсь, - заблажил Вися, первым вышедший из ступора.
- Шампань они... - рыдала Зинка, - с утра... Аристократишки... А я... как рыба об лед... белая яхта... принц... все коту под хвост!
Маузер выскользнул из ослабевших рук хозяйки, ударился о пол и оглушительно выстрелил.
Пуля-дура срикошетила от люстры венцианского стекла выдува местечковых секлодувов, пробила насквозь дверцу шкафа и на излете клюнула стену в двух сантиметрах от головы Капы. Та зажмурилась и молча ссыпалась на ковер. Вися крякнул, привычно упал на пол и пятнадцать раз натужно отжался. Элик взвизгнул "КаааааааК" и "Аааааааах" и брякнулся в обморок рядом с Капитолиной. Присевший было от испуга Глумилев, решил с низкого старта рвануть к спасительному выходу, запнулся о Висю и добавил живописности лежачей скульптурной группе.
На Зинку же выстрел произвел магическое действие. Выдержав театральную паузу и дождавшись, пока все поднимутся с пола, она изрекла:
- Наша касса пуста! И что это значит, господа хорошие, и ты, Капка?
Капитолина, оправив юбку и вытянув по швам руки как примерная первоклассница, преданно пропищала:
- Это значит, что в кассе нет денег! - и засияла счастливой улыбкой.
- Дура! Это означает, что насущными становятся два вопроса "Кто виноват?" и "Что делать?"
- Если денег нет, надо их где-то найти! - изрек Элик с великосветской важностью.
- Ах, найти? И где же? Подадимся в черные археологи?- язвительно поинтересовалась Зинка.
- Надо что-нибудь продать! - Элик обвел всех устало-снисходительным взглядом патриция, пытающегося втолковать плебсу его обязанности, - Надо продать что-то дорогое! Это же элементарно!
- Слышь, умник, продать не грех. Ты скажи - что именно? - авторитетно заметил Вися, перетягивающий шнуровку на своих кроссовках.
- Соображаем быстро, отвечаем еще быстрее - у кого есть что-нибудь на продажу? На первый-второй рассчитайсь!
Все старательно отводили глаза.
- Можно меня на бега выставить, - всунул свои две копейки Вися, изображающий активный бег на месте.
Элик хихикнул, представив бегущего на спор Висю, Зинка закатила глаза и покрутила пальцем у виска.
- Элик? - взгляд Зинки был похож на два стальных клинка.
- Да ты же знаешь, у меня - шаром покати. Носков вот запасных всего одна пара. Хочешь? Бери, Элиамиру Остапычу Людоедову ничего не жалко для такой красавицы...
- Носки, говоришь? А по отчеству тебя - Остапыч? - Ник хитро прищурился, - Бендер тебе случайно не близким родственником приходится? Жаль, жаль, а то бы устроили аукцион, продали бы раритет с молотка...
- О! Аукцион! Шарман! Я по телику Сотбис видела: - захлопала в ладоши Капитолина.
- Заткнись, Капка! - Зинаида задумчиво посмотрела на Глумилева, - Ну что, что ты там вымораживаешь, человече?
Глумилев, давно оставивший безнадежные попытки слинять, огрызнулся:
- Ярмарка. Торги. Аукцион. Деньги. Логическая цепь ясна? Концепт - красиво и вовремя подать блюдо. Дальше продолжать?
******
Через два часа над входом в "Уездный Дом "ПериньЁн" висела огромная афиша, привлекая внимание праздношатающихся граждан размером, кривизной и цветом букв, запахом свежей краски и сюрреализмом содержания:

Спешите поспешить!!! Сегодня и больше никогда - уникальная возможность!!! Один раз в Сорочинцах!!!

Благотворительный фонд меценатов-гастарбайтероФФ ╚Алиостро и Ко╩
Представляет:
╚Сот-бис в Сорочинцах╩
( Почти благотворительный аукцЫон в рамках Ярмарки ╚Все для поЭта╩ )
На торги будут выставлены:
╚Чучело покемона╩
╚Носки Остапа Бендера╩
╚Седьмая вода на киселе╩
╚Пятое колесо от телеги╩
╚Шишкин лес╩
И прочие раритетные Раритеты из коллЭкций архивеликих от Большого искусства
(Вход для творческой интеллигенции, детей и солдат - бесплатный.........)
Поэты пропускаются вне очереди!!!
Точно такие же афиши, разве что немного поменьше размером, красовались на головном входе в местный Дом Культурного Сорочинца и на Ярмарочных Воротах...
Сцена 3. "Аукцион"
Зал ресторана был полон. На сцене тусовались музыканты. Потомственный ловелас Элиамир в мятом пиджаке, цветастом шейном платке и начищенных по случаю аукциона полотняных штиблетах, перемигнулся с Зинаидой и закричал в микрофон:
- Вечер добрый, дражайшие станичники! Безразмерно преуважаемые сорочинцы, сорочки и гости станицы! Я всесторонне рад приветствовать ваше присутствие на нашем Импотентном Аукционе, проходящем в рамках экперементальной Ярмарки ╚Все для поэта╩.
Гонг, Господа, Гонг!!!
Элиамир кивнул топчущемуся в углу Висе и тот, как заводной заяц, заколотил молотком по одолженной на гостиничной кухне огромной медной крышке от котла.
- Благодарю! - Элик кашлянул в микрофон и покосился на раскрасневшегося от усердия Висю.
- БЛАГОДАРЮ!!! - уже заорал он, пытаясь перекричать старательного Коробейникова, который, бешено вращая глазами, похоже не мог остановиться.
- Бла... - Вися неимоверным волевым усилием наконец-то заставил себя опустить молоток...
Элиамир вытер пот со лба кружевным Капкиным платком и продолжил зычным, хорошо поставленным голосом: Итааааааааааааак!!!
Единственный и повторимый! Последний самец в стае, совершенное существо, меховой герой нашего времени... Покемон! В чучеле! Безупречное творение таксидермистского искусства, отполированное ветрами времени. Напоминаю, что пять процентов от выручки от его продажи пойдет на восстановление популяции барханов в Аравийской Пустыне! Дама в белом за столиком у колонны. Раз! Напоминаю, что это Чучело... Кхм... Это чучело стимулирует работу восьмой извилины и выжигает взглядом плохие строчки! Учит подбирать рифмы методом тыка цыганской иглой в затылок!
Покупай, не считай ворон!
Просто даром почти, по случаю!
В помощь Аффтару - Покемон!
Пусть не сам, даже лучше - чучело!
Свяжет нитью начало, такт,
убаюкает ритм украдкою,
все исправит, урежет так,
что заплачешь сам над тетрадкою!
Молчалив, тем уже хорош,
будет другом и соБОЛТыльником,
ни за грамм не сдаст, ни за грош,
и свечу поддержит в светильнике!
Залог успеха ваших стихов - 100% гарантия возврата денег, при условии выживания после двухнедельного сосуществования!!! Дама в белом платье... Два! Кто больше? Правая Дама в белом ряду - раз! Торгуем телом, господа, торгуемся за тело! Напоминаю, что это великолепное чучело шито вручную белыми нитками, не имеет аналогов, безбрачный, то есть без брака! Дама в белом - ТРИ. Продано!!!
Капа, повиливая той самой частью, которая недавно так украсила пробуждение Элика, поцокала к даме собирать деньги на серебрянный поднос, а Элик, вошедший в раж, продолжал:
Следующий лот нашего АукцЫона!! Свидетельство на владение уникальнейшим земельным участком в лучшем районе Марсова поля! В смысле поля на Марсе! Лесисто-шишковатая местность, увековеченная в картине Малевича ╚Черный круг╩....Итаааааааак!! Шишкин лес!
Заложил бы я душу крышками
Чтоб не лезли в мое искусство!
Я пожил бы в лесу, в том, в Шишкином...
Я пожил бы, да кто же пустит!
Бланшируя в души сотейнике
рифмы гладкие, горько плАчу я -
не сидел я на муравейнике,
шишки лбом я не околачивал.
не считал, сколь "ку-ку" отмеряно
в суете проводя мгновения...
Хоть в горшочке какое дерево
подари мне на день рождения!
Всем знакомые с детства, строки поэта-баяниста Клопова-Бесстыжева об этой экологически чистой зоне... Но, не будем поддаваться ностальгии, иначе не сдержать мне слез из глаза ясного... Продолжим наши торги!
Экологически чистый участок инопланетного околокислородного пространства, с остатками цивилизации древних мавров. Воздух, чрезвычайно неблагоприятен для дыхания глагольных рифм! Подарите себе шанс написать шедевр на лоне мрачной природы Примарсова Капища ! А?...Что?... Прррррродано! Лот уходит налево, в руки пожелавшего остаться неизвестным Гоподина Мандалаева!! Продано, а у нас на кону третий лот!
-Тррррррррррретий, - раскатисто орал Людоедов, провожая глазами Капку, дефилирующую перед сценой с подносом, - Трррррррретий!
Третий лот! Подстрочные невидимые чернила, изготовленные по тайному рецепту Ленина в ссылке, восстановленному Матой Хари, со следами слез последней на бутылке! "Седьмая вода на киселе"! Семидесятилетней выдержки - по десять лет на одну воду! Рецепт, хранимый за семью замками - по одному замку на каждые десть лет. Именно этими чернилами Ленин писал бессмертные письма Каутскому!!! Именно благодаря этим чернилам ни одно письмо из этой переписки не было найдено! Напишите письмо вашей любимой этими чернилами - и она никогда не поймет, как вы на самом деле к ней относитесь!
Купи эксклюзивные наши чернила!
Поэму,к примеру, ты пишешь для милой...
Начальнику - оду... Балладу - жене...
Недорого, право, сойдемся в цене!
"Седьмая вода" - это очень серьезно!
В стихи превращают бездарную прозу!
Я честно скажу, без обмана и лести -
проЯмбят,сХореют и отАнопестят!
Хрустальный флакон в золотистой оправе!
Потенцию рифмы поднимет! Исправит
размеры и ритмы, летучесть стиха!
Заставит строку под пером трепыхать!
Под впечатлением от слова "трепыхать" Вися истинктивно потянулся к бедру Зинки, за что и получил от нее наганом в ухо. Трепыхающаяся душа Виссариона взлетела из пяток вверх и, ударившись о купол черепа, зазвенела и затрепетала уже от радости. Вися свято верил в народную мудрость "Бъет - значит любит", внушаемую ему с детства любимым папенькой. В сладкие грезы Виси вмешался голос Элиамира:
Чернила, изменяющие окончания слов, соответственно предыдущей строке! Генерируют рифму, нейтрализующую противника на расстоянии брошенного топора! Господин с пером в шляпе - раз!!! Напоминаю, что пять процентов от выручки пойдет на улучшение сортов белокочанной капусты в Приднестровье и выведении популяции колорадского жука из Колорадо в Алабаму! Легендарная седьмая вода! Уникальная методика изготовления! Семьдесят процентов крепости - закрепите ваши слова, иначе они так и не возымеют действия! Господин с пером - два! Кто Больше, кто первее? Два с половиной господина, два и три четверти... Продано! Господину с пером!
А Элик, вдохновляемый коммерческим успехом и покровительственным взглядом Зинаиды, несся дальше:
Следующий лот, следующий ход! Святые носки святого человека! Лечат любой гемморой простым приложением к больному месту! Лечат апатию и маниакальные синдромы, а так же запои, синяки и ссадины! Рекомендованы Абу Али ибн Синой для снятия припадков бешенства у тонких натур и понижения порога агрессии у натур злобствующих! Ваш шанс нейтрализовать критика, простым приложением носка к его лбу!!! Не упустите возможность! Со следами пальцев ног великого Бендера и разводами туши от слез Вдовы Клико. Наделяют владельца экстрасенсорными способностями и супермощным магнитным полем.
Что будет, если критик сдуру
Подсыплет в ложку мёда - перца?
Поэт - ранимая натура,
все принимает близко к сердцу.
Нередки обмороки тоже.
Но, господа! Снимите шляпу -
Вас в чувство привести поможет
четвертый лот-"Носки Остапа"
А применение - простое:
Слегка встряхнем носки и после
Качаем плавно над губою
Или засовываем в ноздри
Единственная возможность купить единственную пару! В довесок кладем засушенную ветрами Антарктики сиреневую розу ветров, изьятую из колленкции сына Ивана Грозного и проливающую свет на его зверское убийство. Итак Носки! Напоминаю, что двацать процетов выручки уходит на увеличние концентрации соли в мертвом море и улучшение цвета в Красном! Дама в купальном костюме с сиреневентким цветочком в шляпе-раз! Напоминаю, что носки сохранили форму стопы величайшего интригана всех времен и народов. Дама с броненосцем-раз! Я подарю вам пипетку Розы Люксембург, которой она закапывала в саду тело грузинского Князя и кусок попоны в мыле Боливара! Дама с броненосцем-два! Три! Продано!
И снова цокола копытцами красавица Капитолина, снова бил в гонг Виссарион, Элик ловил влюбленные взгляды дам и повышал голос:
Звездный квартет фармацевтики - Конь,
Стремя, Телега и Дышло!
Глянь-ка, а пятое наше стихО
конгениальное вышло!
Верь в чудодействие или не верь -
всё результат одинаков:
"Пятое средство", глагольная дверь,
форма созвучий и знаков.
Рифма иль просто прозаистый слог
выверен будет на диво!
Выпил, запил и - удалистый блок
сдал в раритетное чтиво.
Как вы уже поняли, речь идет о чудодейственном препарате марки "Телега и Ко", не выпущенного в широкую продажу нонсенса мировой фармацевтики, облегчающей сознанию путь в матрицу! То есть, пардон, в страну вечных мечт! Что такое "Пятое колесо", спросите Вы? Пятый элемент усовершенствования мира с инструкцией на старомандаринском языке, которая, разумеется, прилагается! Любимое средство китайских похоккуистов и молдавских ямбистов-мастеров сольного испольнения. Одна таблетка стимулирует работу поэтов-песенников и прозаиков-станочников! Две - гарантируют полный набор синонимов к слову "шизофрения" в розовом цвете... Расшифровывает смысл и компиллирует рифмы любого размера и обхвата, позволяя удержаться в рамках бытовой морали и цензорной этики!!! Кто рискнет, Господа? Кто осмелится?...
Сцена 4. "Светлое будущее"
"Уездный Дом "ПериньЁн" гудел, как растревоженный улей - бомонд рвал на части безделицы, гонял адреналин по венам и сорил деньгами.
Элик обьявил антракт и сложил микрофон. Поэтическая тусовка рванула в буфет...
- Вррррагу не сдается наш гооордый "Варяг", - мурлыкал Элик, довольно потирая руки, - Ну, Зинуля, лапусик, иерихонска ты моя Роза, огласи-ка результат продаж.
В ажиотаже он ущипнул Капитолину за попу, та завизжала и подпрыгнув на месте, наступила каблуком на ногу Виси. Вися взвыл, как мартовский кот, упал на асфальт и начал быстро отжиматься. Глумилев захохотал как филин и попытался дать подзатыльник Элику, но промахнулся и попал по затылку Капки...
- Прекратить бунт на корабле! Полчаса на сборы, опоздавших и отставших ждать не буду! - Зинка подала пример, резво метнувшись к гостинице.
- Подождите! - Ник, гаденько усмехнувшись, оторвал от афиши у входа белую наклейку. Небеса содрогнулись от такого кощунства и замерли в изумлении - вместо "Сотбис в Сорочинцах" афиша явила миру свое истинное лицо - "Стеб на бис в Сорочинцах". - А теперь - полный вперед! Отдать швартовы!
Уютно устроившиеся в придорожной канавке поросята Фермера Давидовченко, удивленно наблюдали стремительно несущуюся по колдобинам процессию. Впереди, пища и подвизгивая, высоко вскидывая ноги на десятисантиметровой шпильке, неслась Капитолина, не проявлявщая такой прыти последние лет десять. В затылок ей тяжело дышал вечный спортсмен Коробейников, подгоняемый Зинаидой профилактической стрельбой по пяткам. Элик несся в фарватере, по пути придумывая рифму к слову "задница" и любуясь на предмет его рифмований. скачущий впереди на шпильках. Глумилев, старчески причитая и кряхтя, бежал последним.
Поросята проводили процессию удивленными взглядами и снова, с видимым удовольствием, окунулись в грязь...
******
Ровно через тридцать минут от пристани "Большие Сорочинцы" отчалил моторный катер. Горобовая тишина, прерываемая нервными смешками и редким повизгиванием, только за излучиной реки сменилась залихватской песней, распугавшей окрестных браконьеров.
Ни хорОм, ни дач... За мечтою вскачь -
да Пегаса впрячь в дилижанс!
Грусть нам - не с руки, мелкие грешки
вбил Фортуны кий в лузу ╚ШАНС╩.
Мыслей вьется рой... Пуст карман с дырой...
На земле сырой - скатерть-стол...
Дружбой связаны, пусть и разные.
Куртуазные - рупь за сто!
Развернись, душа, сделай смелый шаг!
Кто там крикнул "Ша!"? Покажись!
Счастье - у руля и кругла земля,
лишь веселья для - виражи.
Под звуки расхлябанного гостиничного баяна, прихваченного ушлым Эликом, Акционерное Общество "Стебофрения нон-стоп" неслось навстречу светлому будущему!