Deutsch
Germany.ruФорумы → Архив Досок → Читальня

Мы начинаем КВН!

5348  1 2 3 все
моргана фея27.01.08 22:23
моргана
27.01.08 22:23  Мы начинаем КВН!
Дорогие друзья, мы начинаем КВН!
В игре принимают участие три команды:
1. Стебофрения нон-стоп

nebula (капитан)
dimas1700
kokainetka
MeGGera
доминник
2. Балаганчег
чукчан (капитан)
cosmeat
Agidel'
кристаллина
Hermano.Feo
3. АноРмальный натюрморд
Роман0 (капитан)
Альфонс Браун
Бамбук
Georg Feiler
График проведения конкурсов:
Приветствие - 30 января (среда)
Разминка - 2 февраля (суббота)
Капитанский - 4 февраля (понедельник)
Домашнее задание - 11 февраля (понедельник)
Первый конкурс: Приветствие
Описание конкурса: Сорочинская ярмарка
Вы (Ваши персонажи) отправляетесь на Ярмарку "Всё для поэта", на которой Вам предстоит продать следующие 5 предметов:
Чучело покемона
Носки Остапа Бендера
Седьмая вода на киселе
Пятое колесо от телеги
Шишкин лес
Напишите сценку про приключения ваших героев на ярмарке. Предоставьте стихотворную рекламу (не больше 3 четверостиший) вышеназванных предметов, описав их как предметы первой необходимости для поэтов. Кроме того, сценка должна завершаться 3 четверостишиями, содержащими гимн-девиз вашей команды.

Желаем всем командам ни Пуха ни Пера!
nebula коренной житель30.01.08 07:34
nebula
30.01.08 07:34  Re: Мы начинаем КВН!

кАмпания "ДваЦЦать первый век-стЁб" представляет


*** СОРОЧИНСКАЯ ЯРМАРКА ***
Пьеса-разгул
в четырех актах и множественных антрактах
для усмешения уважаемой публики


Действующие лица:
Зинаида Склифиус - она же Зинка-Галоперидол. Владелица гостиницы "Уездный Дом "ПериньЁн". Зачинщица языкового переворота в Белобобруйской Пуще. Верит всем, но доверяет только себе и своему трофейному маузеру. Азартна. Тайно пишет стихи и любовные рассказы и мечтает выйти замуж за принца.
Капитолина Улетти - обнищавшая аристократка, сокращенно Капа. Убежденная вегетарианка. Нежное романтическое существо, продвигает в массы идею культурной революции, дома тайком препарирует хомячков.
Элиамир Остапыч Людоедов - он же Эля ибн Остап, известен в определенных поэто-прозаических кругах, как Элик Мутный - внебрачный сын Элочки Щукиной и Оси Бэндэра.
Лицо крайне неуровновешенное. Вспылчив,горяч,груб. В спорах часто брызгает слюной, клянётся папой и хватается за нож. Сторонник коротких форм в поэзии и пышных в постели. Пишет бездарно,но много. Безнадёжно холост.
Ник Глумилев - странствующий кукловод-покемонолюбитель. Таксидермист, брат по разуму всем сущим, несущим и вездесущим. Приторговывает мехами, рогами и копытами. В рюкзаке у него последний Покемон (чучелко), которого он хочет продать втридорога или поменять на чучело Ктулху.
Вися Коробьянинов - сын отца русской демографии, балагур, смутьян и бабник. Имеет в загашнике четырех жен, но всем врет что холост. Туп, амбициозен, тосклив, пишет заунывные стихи и вечно страдает. Постоянный клиент увеселительных и злачных заведений. Тайно изучает иврит.
"Нет повести печальнее на свете,
чем повесть о доверчивом поэте"
(Шекспир и К)
Часть 1. "Разводящие апокалипсиса"
Сон провинциальной гостиницы с изысканным названием "Уездный Дом "ПериньЁн" пошел мелкими трещинами и осыпался разбитым зеркалом ровно в 8 утра - в вестибюль вступила Зинка.
- Спите, орелики? - грозный взгляд хозяйки гостиницы произвел мгновенную рекогносцировку и внес в нее существенные коррективы. Швейцар вытянулся в струнку, охранник мелко заикал, Капа, регистраторша на стойке, ойкнула и проглотила свою жевачку и привычно попыталась симулировать обморок. Жить долго и счастливо хотелось всем.
- Капка! Смирррна! За мной по плану лестничного прохода на второй этаж шагОООООм арш! - Зинка выдернула Капитолину из-за стойки, взвалила её на плечо и, поддергивая на ходу юбки, понеслась на второй этаж.
Горничная, лениво возившая веником по паласу, ойкнула и отлетела к стене, изобразив барельеф.
- Ааааа! Не ждали?! Молчать когда тебя спрашивают! Где этот козлоногий сатир, растлитель наивных пейзанок??
Временно оживший барельеф горничной скосил глаза в сторону дверей шестого номера, занимаемого в данный момент героем своего времени и мечтой сорочинских Ледей всех возрастов и размеров Элиамиром Людоедовым.
- Ррррасстреляю к чертовой матери! - в потолке появилась очередная дырка от пули. Капа чихнула от запаха пороха. Барельеф горничной выронил веник и снова окаменел.
Потревоженные обитатели гостиницы перманентно выглядывали в коридор. Малорослый коренастый крепыш, весь синий от тюремной графики, попытался что-то возмущенно вякнуть, но усох неполитой геранью, завидев дуло нагана в пяти сантиметрах ото лба. Зинка походя пнула его дверь ногой. Крепыш ласточкой влетел в свой номер и больше не высовывался.
******
Элиамир Людоедов (для друзей и временно любимых, сменяющих друг друга с неверятной скоростью, женщин Элик) провел бессонную ночь в попытках поймать капризную Музу и заставить ее работать с прямой выгодой для себя. Муза упиралась и выделывала непристойные кульбиты. Прочитав в свете утреннего солнца свои творения, Элик зашелся истеричным смехом, порвал исписанные листки на конфетти, рухнул не раздеваясь в лоно кровати и забылся беспокойным сном...
... Нева блистала в свете полной луны. Благородные девицы, забаррикадировавшись в Смольном, кидали из окна чепчики и верещали в предвкушении мутных, но, несомненно веселых событий. Элик, в сиреневой гимнастерке, папахе из крашеного в розовый цвет меха песца, с шашкой наголо, красовался на палубе ╚Авроры╩, посылая воздушные поцелуи направо и налево. Крейсерские пушки дали залп. БУМММ! КРРРАК!...
Элик вскочил, оторвал голову от подушки, пытаясь выяснить кто посмел палить из пушек, без его, капитанского, распоряжения и, открыв глаза, заорал от испуга, увидев прямо перед собой филейную часть Капитолины.
******
Виссарион Коробьянинов, в просторечьи просто Вися, уже собрался на ежеутреннюю пробежку, когда услышал дикий вопль своего давнего приятеля Элика. Жизненная философия давно научила его не вмешиваться в чужие конфликты, но неискоренимое любопытство жгло пятки. Раздираемый противоречиями, Вися решился таки посмотреть издалека что случилось и, если противник не слишком сильный, возможно даже помочь. Подтянув трико и хлебнув для пущей храбрости свежего кефирчика, Вися аккуратно спустился вниз по скрипучей деревянной лестнице. Осторожно заглянув в комнату и не узрев на горизонте живого друга, Вися решил зайти попозже. Блажен, кто верует!
- Стоять! Куда собрался, шкура барабанная? - Вися втянул голову в плечи и мелкими шажками засеменил к лестнице.
- Щас я, щас, ага... Я только смокинг накину... Некомильфо... Такая дама, а я - почти в неглиже, - Вися попытался хотя бы достойно проиграть. Не получилось.
- Стой, твою мать, спортсмЭн недобеганный! На 180 градусов поворррррот и шуруй сюда! - пигмей в лапе великана последний раз дернулся и затих, смирившись.
******
Ник Глумилев нагнулся над эмалированным тазиком, заменяющим в гостинице одновременно раковину и ванну с джакузи. Попытка почистить зубы без порошка, холодной водой, тоненькой струйкой бегущей из ржавого краника, не добавила ему хорошего настроения. Внезапно в номере, расположенном выше этажом, раздался выстрел, крик и что-то тяжелое упало на пол... Рука Ника дернулась, и щетка чуть не продырявила щеку. Тихо ругнувшись, господин Глумилев плюнул в пресловутый тазик и пошел наверх, разбираться с буйным соседом.
При виде приоткрытой двери в шестой номер, искушенное воображение Ника услужливо выдало на-гора:
Приоткрыты случайно двери
Расстворяюсь в немом восторге я
Захожу и глазам не верю
Всюду оргии,всюду оргии...
Быстро перекрестившись (на всякий случай), Ник осторожно просунул голову в дверной проем и моментально поплатился за свое безрассудство - нечто тяжелое опустилось на его затылок. Сознание кричало - выползай, хватит прикидываться раненым оленем, а подсознание коварно нашептывало - братишка, ты вляпался по-крупному, спешить не нужно. Две звонкие пощечины окончательно привели Ника в чувство. Дернув головой, он на всякий случай томно застонал и приоткрыл один глаз.
- Эй! Ээээээй!!! Очухался, родимый? И что мы тут искали? За кем шпионили? Отвечать, когда спрашивают! - черный зрачок дула зинкиного маузера гипнотизировал Глумилева, привязанного скотчем к стулу.
- Я там, внизу... А здесь, наверху... Стреляли... Я вышел, пошел, я не хотел... - решил закосить под дурачка Ники.
- Зинк! Руки ему развяжи, параноичка ненормальная, - миротворчески изрек свежевыбритый Элик, выходя из ванной комнаты.
- Молчать!! - рявкнула Зинка, но руки Нику все-таки размотала.
Глумилев благодарно закивал и залепетал что-то о Музе, Парнасе и безразмерной Зинкиной груди.
Сцена 2. "Афера"
- Итак, господа хорошие, и ты, Капка! - Зинка пресекла попытку Глумилева незаметно ретироваться, - Тебя тоже касается, свидетель... Приперся - сиди и слушай повестку дня!
- Зин, давай по мирному разойдемся, а? Давай шампани тяпнем, поговорим, - Людоедов подмигнул горничной, заглядывавшей в дверной проем. Та кивнула и исчезла.
И тут произошло немыслимое - при слове ╚шампань╩ железная леди Зинка рухнула в кресло и зарыдала! Капитолина из солидарности начала шмыгать носом. Николай Васильевич перевернулся в гробу от зависти к мастерству исполнения немой сцены мужской частью массовки.
- Зина, Зинуля, ты что? Ты прекрати, я пугаюсь, - заблажил Вися, первым вышедший из ступора.
- Шампань они... - рыдала Зинка, - с утра... Аристократишки... А я... как рыба об лед... белая яхта... принц... все коту под хвост!
Маузер выскользнул из ослабевших рук хозяйки, ударился о пол и оглушительно выстрелил.
Пуля-дура срикошетила от люстры венцианского стекла выдува местечковых секлодувов, пробила насквозь дверцу шкафа и на излете клюнула стену в двух сантиметрах от головы Капы. Та зажмурилась и молча ссыпалась на ковер. Вися крякнул, привычно упал на пол и пятнадцать раз натужно отжался. Элик взвизгнул "КаааааааК" и "Аааааааах" и брякнулся в обморок рядом с Капитолиной. Присевший было от испуга Глумилев, решил с низкого старта рвануть к спасительному выходу, запнулся о Висю и добавил живописности лежачей скульптурной группе.
На Зинку же выстрел произвел магическое действие. Выдержав театральную паузу и дождавшись, пока все поднимутся с пола, она изрекла:
- Наша касса пуста! И что это значит, господа хорошие, и ты, Капка?
Капитолина, оправив юбку и вытянув по швам руки как примерная первоклассница, преданно пропищала:
- Это значит, что в кассе нет денег! - и засияла счастливой улыбкой.
- Дура! Это означает, что насущными становятся два вопроса "Кто виноват?" и "Что делать?"
- Если денег нет, надо их где-то найти! - изрек Элик с великосветской важностью.
- Ах, найти? И где же? Подадимся в черные археологи?- язвительно поинтересовалась Зинка.
- Надо что-нибудь продать! - Элик обвел всех устало-снисходительным взглядом патриция, пытающегося втолковать плебсу его обязанности, - Надо продать что-то дорогое! Это же элементарно!
- Слышь, умник, продать не грех. Ты скажи - что именно? - авторитетно заметил Вися, перетягивающий шнуровку на своих кроссовках.
- Соображаем быстро, отвечаем еще быстрее - у кого есть что-нибудь на продажу? На первый-второй рассчитайсь!
Все старательно отводили глаза.
- Можно меня на бега выставить, - всунул свои две копейки Вися, изображающий активный бег на месте.
Элик хихикнул, представив бегущего на спор Висю, Зинка закатила глаза и покрутила пальцем у виска.
- Элик? - взгляд Зинки был похож на два стальных клинка.
- Да ты же знаешь, у меня - шаром покати. Носков вот запасных всего одна пара. Хочешь? Бери, Элиамиру Остапычу Людоедову ничего не жалко для такой красавицы...
- Носки, говоришь? А по отчеству тебя - Остапыч? - Ник хитро прищурился, - Бендер тебе случайно не близким родственником приходится? Жаль, жаль, а то бы устроили аукцион, продали бы раритет с молотка...
- О! Аукцион! Шарман! Я по телику Сотбис видела: - захлопала в ладоши Капитолина.
- Заткнись, Капка! - Зинаида задумчиво посмотрела на Глумилева, - Ну что, что ты там вымораживаешь, человече?
Глумилев, давно оставивший безнадежные попытки слинять, огрызнулся:
- Ярмарка. Торги. Аукцион. Деньги. Логическая цепь ясна? Концепт - красиво и вовремя подать блюдо. Дальше продолжать?
******
Через два часа над входом в "Уездный Дом "ПериньЁн" висела огромная афиша, привлекая внимание праздношатающихся граждан размером, кривизной и цветом букв, запахом свежей краски и сюрреализмом содержания:


Спешите поспешить!!! Сегодня и больше никогда - уникальная возможность!!! Один раз в Сорочинцах!!!



Благотворительный фонд меценатов-гастарбайтероФФ ╚Алиостро и Ко╩
Представляет:
╚Сот-бис в Сорочинцах╩
( Почти благотворительный аукцЫон в рамках Ярмарки ╚Все для поЭта╩ )
На торги будут выставлены:
╚Чучело покемона╩
╚Носки Остапа Бендера╩
╚Седьмая вода на киселе╩
╚Пятое колесо от телеги╩
╚Шишкин лес╩

И прочие раритетные Раритеты из коллЭкций архивеликих от Большого искусства
(Вход для творческой интеллигенции, детей и солдат - бесплатный.........)
Поэты пропускаются вне очереди!!!
Точно такие же афиши, разве что немного поменьше размером, красовались на головном входе в местный Дом Культурного Сорочинца и на Ярмарочных Воротах...
Сцена 3. "Аукцион"
Зал ресторана был полон. На сцене тусовались музыканты. Потомственный ловелас Элиамир в мятом пиджаке, цветастом шейном платке и начищенных по случаю аукциона полотняных штиблетах, перемигнулся с Зинаидой и закричал в микрофон:
- Вечер добрый, дражайшие станичники! Безразмерно преуважаемые сорочинцы, сорочки и гости станицы! Я всесторонне рад приветствовать ваше присутствие на нашем Импотентном Аукционе, проходящем в рамках экперементальной Ярмарки ╚Все для поэта╩.
Гонг, Господа, Гонг!!!
Элиамир кивнул топчущемуся в углу Висе и тот, как заводной заяц, заколотил молотком по одолженной на гостиничной кухне огромной медной крышке от котла.
- Благодарю! - Элик кашлянул в микрофон и покосился на раскрасневшегося от усердия Висю.
- БЛАГОДАРЮ!!! - уже заорал он, пытаясь перекричать старательного Коробейникова, который, бешено вращая глазами, похоже не мог остановиться.
- Бла... - Вися неимоверным волевым усилием наконец-то заставил себя опустить молоток...
Элиамир вытер пот со лба кружевным Капкиным платком и продолжил зычным, хорошо поставленным голосом: Итааааааааааааак!!!
Единственный и повторимый! Последний самец в стае, совершенное существо, меховой герой нашего времени... Покемон! В чучеле! Безупречное творение таксидермистского искусства, отполированное ветрами времени. Напоминаю, что пять процентов от выручки от его продажи пойдет на восстановление популяции барханов в Аравийской Пустыне! Дама в белом за столиком у колонны. Раз! Напоминаю, что это Чучело... Кхм... Это чучело стимулирует работу восьмой извилины и выжигает взглядом плохие строчки! Учит подбирать рифмы методом тыка цыганской иглой в затылок!
Покупай, не считай ворон!
Просто даром почти, по случаю!
В помощь Аффтару - Покемон!
Пусть не сам, даже лучше - чучело!
Свяжет нитью начало, такт,
убаюкает ритм украдкою,
все исправит, урежет так,
что заплачешь сам над тетрадкою!
Молчалив, тем уже хорош,
будет другом и соБОЛТыльником,
ни за грамм не сдаст, ни за грош,
и свечу поддержит в светильнике!
Залог успеха ваших стихов - 100% гарантия возврата денег, при условии выживания после двухнедельного сосуществования!!! Дама в белом платье... Два! Кто больше? Правая Дама в белом ряду - раз! Торгуем телом, господа, торгуемся за тело! Напоминаю, что это великолепное чучело шито вручную белыми нитками, не имеет аналогов, безбрачный, то есть без брака! Дама в белом - ТРИ. Продано!!!
Капа, повиливая той самой частью, которая недавно так украсила пробуждение Элика, поцокала к даме собирать деньги на серебрянный поднос, а Элик, вошедший в раж, продолжал:
Следующий лот нашего АукцЫона!! Свидетельство на владение уникальнейшим земельным участком в лучшем районе Марсова поля! В смысле поля на Марсе! Лесисто-шишковатая местность, увековеченная в картине Малевича ╚Черный круг╩....Итаааааааак!! Шишкин лес!
Заложил бы я душу крышками
Чтоб не лезли в мое искусство!
Я пожил бы в лесу, в том, в Шишкином...
Я пожил бы, да кто же пустит!
Бланшируя в души сотейнике
рифмы гладкие, горько плАчу я -
не сидел я на муравейнике,
шишки лбом я не околачивал.
не считал, сколь "ку-ку" отмеряно
в суете проводя мгновения...
Хоть в горшочке какое дерево
подари мне на день рождения!
Всем знакомые с детства, строки поэта-баяниста Клопова-Бесстыжева об этой экологически чистой зоне... Но, не будем поддаваться ностальгии, иначе не сдержать мне слез из глаза ясного... Продолжим наши торги!
Экологически чистый участок инопланетного околокислородного пространства, с остатками цивилизации древних мавров. Воздух, чрезвычайно неблагоприятен для дыхания глагольных рифм! Подарите себе шанс написать шедевр на лоне мрачной природы Примарсова Капища ! А?...Что?... Прррррродано! Лот уходит налево, в руки пожелавшего остаться неизвестным Гоподина Мандалаева!! Продано, а у нас на кону третий лот!
-Тррррррррррретий, - раскатисто орал Людоедов, провожая глазами Капку, дефилирующую перед сценой с подносом, - Трррррррретий!
Третий лот! Подстрочные невидимые чернила, изготовленные по тайному рецепту Ленина в ссылке, восстановленному Матой Хари, со следами слез последней на бутылке! "Седьмая вода на киселе"! Семидесятилетней выдержки - по десять лет на одну воду! Рецепт, хранимый за семью замками - по одному замку на каждые десть лет. Именно этими чернилами Ленин писал бессмертные письма Каутскому!!! Именно благодаря этим чернилам ни одно письмо из этой переписки не было найдено! Напишите письмо вашей любимой этими чернилами - и она никогда не поймет, как вы на самом деле к ней относитесь!
Купи эксклюзивные наши чернила!
Поэму,к примеру, ты пишешь для милой...
Начальнику - оду... Балладу - жене...
Недорого, право, сойдемся в цене!
"Седьмая вода" - это очень серьезно!
В стихи превращают бездарную прозу!
Я честно скажу, без обмана и лести -
проЯмбят,сХореют и отАнопестят!
Хрустальный флакон в золотистой оправе!
Потенцию рифмы поднимет! Исправит
размеры и ритмы, летучесть стиха!
Заставит строку под пером трепыхать!
Под впечатлением от слова "трепыхать" Вися истинктивно потянулся к бедру Зинки, за что и получил от нее наганом в ухо. Трепыхающаяся душа Виссариона взлетела из пяток вверх и, ударившись о купол черепа, зазвенела и затрепетала уже от радости. Вися свято верил в народную мудрость "Бъет - значит любит", внушаемую ему с детства любимым папенькой. В сладкие грезы Виси вмешался голос Элиамира:
Чернила, изменяющие окончания слов, соответственно предыдущей строке! Генерируют рифму, нейтрализующую противника на расстоянии брошенного топора! Господин с пером в шляпе - раз!!! Напоминаю, что пять процентов от выручки пойдет на улучшение сортов белокочанной капусты в Приднестровье и выведении популяции колорадского жука из Колорадо в Алабаму! Легендарная седьмая вода! Уникальная методика изготовления! Семьдесят процентов крепости - закрепите ваши слова, иначе они так и не возымеют действия! Господин с пером - два! Кто Больше, кто первее? Два с половиной господина, два и три четверти... Продано! Господину с пером!
А Элик, вдохновляемый коммерческим успехом и покровительственным взглядом Зинаиды, несся дальше:
Следующий лот, следующий ход! Святые носки святого человека! Лечат любой гемморой простым приложением к больному месту! Лечат апатию и маниакальные синдромы, а так же запои, синяки и ссадины! Рекомендованы Абу Али ибн Синой для снятия припадков бешенства у тонких натур и понижения порога агрессии у натур злобствующих! Ваш шанс нейтрализовать критика, простым приложением носка к его лбу!!! Не упустите возможность! Со следами пальцев ног великого Бендера и разводами туши от слез Вдовы Клико. Наделяют владельца экстрасенсорными способностями и супермощным магнитным полем.
Что будет, если критик сдуру
Подсыплет в ложку мёда - перца?
Поэт - ранимая натура,
все принимает близко к сердцу.
Нередки обмороки тоже.
Но, господа! Снимите шляпу -
Вас в чувство привести поможет
четвертый лот-"Носки Остапа"
А применение - простое:
Слегка встряхнем носки и после
Качаем плавно над губою
Или засовываем в ноздри
Единственная возможность купить единственную пару! В довесок кладем засушенную ветрами Антарктики сиреневую розу ветров, изьятую из колленкции сына Ивана Грозного и проливающую свет на его зверское убийство. Итак Носки! Напоминаю, что двацать процетов выручки уходит на увеличние концентрации соли в мертвом море и улучшение цвета в Красном! Дама в купальном костюме с сиреневентким цветочком в шляпе-раз! Напоминаю, что носки сохранили форму стопы величайшего интригана всех времен и народов. Дама с броненосцем-раз! Я подарю вам пипетку Розы Люксембург, которой она закапывала в саду тело грузинского Князя и кусок попоны в мыле Боливара! Дама с броненосцем-два! Три! Продано!
И снова цокола копытцами красавица Капитолина, снова бил в гонг Виссарион, Элик ловил влюбленные взгляды дам и повышал голос:
Звездный квартет фармацевтики - Конь,
Стремя, Телега и Дышло!
Глянь-ка, а пятое наше стихО
конгениальное вышло!
Верь в чудодействие или не верь -
всё результат одинаков:
"Пятое средство", глагольная дверь,
форма созвучий и знаков.
Рифма иль просто прозаистый слог
выверен будет на диво!
Выпил, запил и - удалистый блок
сдал в раритетное чтиво.
Как вы уже поняли, речь идет о чудодейственном препарате марки "Телега и Ко", не выпущенного в широкую продажу нонсенса мировой фармацевтики, облегчающей сознанию путь в матрицу! То есть, пардон, в страну вечных мечт! Что такое "Пятое колесо", спросите Вы? Пятый элемент усовершенствования мира с инструкцией на старомандаринском языке, которая, разумеется, прилагается! Любимое средство китайских похоккуистов и молдавских ямбистов-мастеров сольного испольнения. Одна таблетка стимулирует работу поэтов-песенников и прозаиков-станочников! Две - гарантируют полный набор синонимов к слову "шизофрения" в розовом цвете... Расшифровывает смысл и компиллирует рифмы любого размера и обхвата, позволяя удержаться в рамках бытовой морали и цензорной этики!!! Кто рискнет, Господа? Кто осмелится?...
Сцена 4. "Светлое будущее"
"Уездный Дом "ПериньЁн" гудел, как растревоженный улей - бомонд рвал на части безделицы, гонял адреналин по венам и сорил деньгами.
Элик обьявил антракт и сложил микрофон. Поэтическая тусовка рванула в буфет...
- Вррррагу не сдается наш гооордый "Варяг", - мурлыкал Элик, довольно потирая руки, - Ну, Зинуля, лапусик, иерихонска ты моя Роза, огласи-ка результат продаж.
В ажиотаже он ущипнул Капитолину за попу, та завизжала и подпрыгнув на месте, наступила каблуком на ногу Виси. Вися взвыл, как мартовский кот, упал на асфальт и начал быстро отжиматься. Глумилев захохотал как филин и попытался дать подзатыльник Элику, но промахнулся и попал по затылку Капки...
- Прекратить бунт на корабле! Полчаса на сборы, опоздавших и отставших ждать не буду! - Зинка подала пример, резво метнувшись к гостинице.
- Подождите! - Ник, гаденько усмехнувшись, оторвал от афиши у входа белую наклейку. Небеса содрогнулись от такого кощунства и замерли в изумлении - вместо "Сотбис в Сорочинцах" афиша явила миру свое истинное лицо - "Стеб на бис в Сорочинцах". - А теперь - полный вперед! Отдать швартовы!
Уютно устроившиеся в придорожной канавке поросята Фермера Давидовченко, удивленно наблюдали стремительно несущуюся по колдобинам процессию. Впереди, пища и подвизгивая, высоко вскидывая ноги на десятисантиметровой шпильке, неслась Капитолина, не проявлявщая такой прыти последние лет десять. В затылок ей тяжело дышал вечный спортсмен Коробейников, подгоняемый Зинаидой профилактической стрельбой по пяткам. Элик несся в фарватере, по пути придумывая рифму к слову "задница" и любуясь на предмет его рифмований. скачущий впереди на шпильках. Глумилев, старчески причитая и кряхтя, бежал последним.
Поросята проводили процессию удивленными взглядами и снова, с видимым удовольствием, окунулись в грязь...
******
Ровно через тридцать минут от пристани "Большие Сорочинцы" отчалил моторный катер. Горобовая тишина, прерываемая нервными смешками и редким повизгиванием, только за излучиной реки сменилась залихватской песней, распугавшей окрестных браконьеров.
Ни хорОм, ни дач... За мечтою вскачь -
да Пегаса впрячь в дилижанс!
Грусть нам - не с руки, мелкие грешки
вбил Фортуны кий в лузу ╚ШАНС╩.
Мыслей вьется рой... Пуст карман с дырой...
На земле сырой - скатерть-стол...
Дружбой связаны, пусть и разные.
Куртуазные - рупь за сто!
Развернись, душа, сделай смелый шаг!
Кто там крикнул "Ша!"? Покажись!
Счастье - у руля и кругла земля,
лишь веселья для - виражи.
Под звуки расхлябанного гостиничного баяна, прихваченного ушлым Эликом, Акционерное Общество "Стебофрения нон-стоп" неслось навстречу светлому будущему!

*** Спасибо Алфавиту за предоставленные буквы ***
Роман0 коренной житель30.01.08 09:17
Роман0
30.01.08 09:17  Re: Мы начинаем КВН!
Приветствие команды : АноРмальный натюрморд.
╚ Да, я не совсем понимаю, почему вы свои ники за основу берёте╩
╚Это любовь к себе - она вечная.╩
Гоголь.Василий Николаевич.
1.Сорочинец. Аэропорт.
Январское утро в аэропорту, как сон неудовлетворённой девственницы. Отрешённо, как исполнения супружеского долга после 10 лет брака, дожидаются появления своих чемоданов из чёрного, интригующе рентгеновского, ящика, приезжие.
-- Самолёт Гавана - Сорочинец приземлился. Просьба встречающим освободить трап.
-- Самолёт Жмеринка - Сорочинец опаздывает из-за демонстрации на взлётной полосе. Граждане, дайте наконец ему сесть, у него кончится керосин, нельзя же так шутить.Там же президент с супругой и пятью детьми прилетели на сорочинскую ярмарку.
-- Самолёт из Рио де Жанейро какие-то пацаны тащат к левому запасному выходу. Ребята, оставьте самолёт в покое, магазин с игрушками -- напротив аэродрома...
-- К тем, кто потерял сумочку от Эскада, с неоткрытыми духами Шанель, драгоценностями от Фоссиль, кошельком из крокодиловой кожи с содержимым в пятьсот долларов и паспортом на имя Мадам Люси Дежа-вю, просьба прийти в информационное бюро за паспортом.
Звучит тихий марш.
Мы рождены,чтоб сказку сделать былью,
Преодолеть пространство и простор...
Мы в пять минут устроим говорильню,
О самом важном, личном и простом.

Высокий, смуглый господин, одетый в чёрный костюм и белые лакированные штиблеты, стоит возле ленты и нервно ждёт саквояж. Рядом с ним -- дьявол на десятисантиметровых шпильках, в зелёном костюме. Ядовито-рыжие волосы под бобрика, ярко-коралловые, брезгливо поджатые губы, холодные глаза под широкими солнцезащитными очками. Немного поодаль -- красавица-мулатка в ярком цветастом одеянии и кудрявый парень в алой косоворотке, брюках-галифе и кирзовых сапогах.
-- Прошу прощения! -- щеголеватый господин случайно толкает стриженую в зелёном костюме.
-- Молодой человек, постарайтесь координировать свои конечности! Я понимаю, что это не всем удаётся. Тем более в вашем возрасте...да при виде моего меню...
-- Ню-ню..ещё раз покорно прошу простить меня, уважаемая. Я не имел ни малейшего желания посягать на Вам.
Разрешите представиться (показывает визитку с земянисто-коричневой пентаграммой на вороте пиджака).
Я -- ╗ргос Файлерос,
Мыслитель из Афин,
Ношу в кармане философский камень,
Питаюсь исключительно плодами,
Самим собой же созданных доктрин.
Я -- ╗ргос Файлерос,
Философ и поэт,
Трансёрфинга реальности создатель,
Вадима Зеланда учитель, кстати,
Раскрыл Остапа Бендера секрет...
Я -- ╗ргос Файлерос,
Поэт и демагог,
Готовлю всю планету к переходу
2012-го года,
Чтоб всем удался квантовый скачок...
Прибыл на симпозиум по исследованию паранормальных явлений в качестве консультанта и председателя.
--Да уж лучше посягнули бы. А то что зря толкаеться.Только зонтик поламаете. Подумать только, с такими как вы, ещё и на симпозиуме три дня сидеть!
Приглядевшись к визитке дамы , ╗ргос заметил на ней шесть коричневых букв: TE.L.E.G.A., а под ними расшифровку: Technologies of Life-Establishment and genial Apothecary.
-- Простите! -- красавица-мулатка слегка тычет в плечо зелёненькой мизинцем. -- Вы,случайно,не видели такой красненький чемоданчик для косметики?
-- Девушка, у меня что, на лбу табличка "информационное бюро" приклеена? Я вам что, дворник или консьерж , ваши чемоданчики искать ? Вам уже никакая косметика не поможет. Только операция. При помощи гильотины.
-- Ах,синьора, Вы абсолютно правы -- зачем мне косметика? Я и так яркая. Как светофор. Мужчины останавливаются... А в чемоданчике у меня замечательные вещи были, из знаменитой "Лавки чудес" привезенные: травки приворотные, снадобья всякие, с их помошью могу любую жабу в принцессу превратить. Не хотите попробовать?
Я -- колдунья Хуана Бамбук,
Кукол дергаю хитро за нити,
Ворожу, избавляю от мук,
Только ручку мне позолотите.
Раньше я у ЖоржА Амаду
Чудеса продавала из лавки,
Превращала вино я в вуду,
Шорох песо -- в улётную травку.
Я, вглядевшись в хрустальную грань,
Вижу истину в днище стакана.
За златую ничтожную дань
Я врачую душевные раны.
-- Мда... и вы туда-же, куда я попала!
Трагическим жестом вице-президент фирмы TE.L.E.G.A достаёт из своей сумочки упаковку с пятью красными таблетками, вскрывает капсулу и, закатив глаза, глотает.
-- Зря вы так, женщина! -- вступает в разговор кудрявый хохол в галифе... -- Ближнего любить надо. Тем более (косится в разрез Хуане) таких ближних. Извините, не представился --парапсихолог из села Зелёные Коврыжки Романо Проходимежду. Вот мой пентаграмм.
Мне что хохлушки, что мулатки,
От Честерфиль до Пятихатки,
Лишь только б "мой" размер груди
И свет Надежды впереди.
Надежды, Люси, Кати, Мани,
Романо граф вас не обманет,
А если уж, то только раз,
Причем и в профиль и в анфас.
Забудьте о своих причудах,
Купайтесь в вечных водах блуда,
Там Камасутра отдохнёт,
А вам -- и слава и почёт.
-- Да какая я вам женщина? Ты что, совсем окосел, купидон в валенках? Да таких, как ты, я... знаете, кто я такая???
Вы не знаете, кто я? Я -- мадам Шельмавьё!
Я -- тигрица из фармацевтических джунглей!
Я -- мегера, горгона, Брунхильда! -- погугли --
Наша фирма "TE.L.E.G.A." -- все знают её.
Наш концепт очень прост, но доходит до звёзд.
Будь ты глуп, будь ты труп, будь женой недоволен --
Мы отыщем любое лекарство от хвори,
Для ума -- тренажёр, а для жёнки -- бельё.
Наш последний продукт обещает успех,
Для несчастья таблетки -- звучит пусть нелепо --
Депрессант с освежающим вкусом плацебо.
Он -- спасенье для всех, панацея для всех.
К четвёрке усердно знакомящихся подходит мужчинка маленького роста, одетый в жёлтые шортики и рубашечку. Правой рукой он тянет за верёвочку катящееся на колёсиках Нечто, очень напоминающее ╚живой╩ макет карикатурного динозавра -- ╚игрушку╩, своими размерами конкурирующую с хозяином.
-- О, здрасьте, красавицы,
Разрешите представиться:
Читали Анонсы?
Маг Браун Альфонсо...
-- И ты что ли на симпозиум? -- спрашивает мадам Шельмавьё.
-- Ну, да...
Приехал на съезд по явлениям странным,
Хоть он, ну никак не входил в мои планы.
-- А что так?
-- Купался с девчонками в личном бассейне,
Как делаю это всегда в воскресенье.
А тут залетает какой-то мудила
(Не был бы я голым, точняк застрелил бы)
И держит в руках приглашение, даун,
Там чёрным по белому: ╚Вас, мисье Браун
С примерами Вашей научной работы
Симпозиум ждёт...╩ и подпись кого-то...
Пришлось мне скорее вылазить из ванны,
Чтоб в сроки успеть на симпозиум драный,
А чтобы за руки пустые не вздрючили,
С собой прихватил я любимое ╚чучело╩.
Слыхали, животное есть - Покемон?
Так, вот, это ╚чучело╩ раньше был он.
Простите ему неестественность позы,
Зверёк был введён в состоянье гипноза...
Граф Романо Проходимежду,тот, который в галифе и кирзовых сапогах в гармошку, взвыл от смеха при виде Покемона и Альфонсо.
-- Мы все на один симпозиум?! Я так и думал! Все! Идить кобыле в трещину! ... Коллеги!!! Это ж такая ╗шкар Ола будет... Эх, залётные...
Его прерывает хрип динамиков.

Вот так по знаку пентаграмм
Три короля и пара дам
Друг друга втретили, хотя кругом бедлам...

-- Ну и где наши встречающие? -- не выдерживает мадам Шельмавье.
-- Не переживайте, сеньора, наверное, сейчас подойдут. Ваших встречающих мы легко узнаем -- по рогам и копытам.
-- Я затрудняюсь понимать, что здесь происходит, -- с лёгким акцентом произносит ╗ргос, оглядывая зал.
-- Йошкар Ола, вот что происходит! -- Романо Проходимежду сбивает набок ниоткуда материализовавшуюся на его голове кепку. -- А иначе -- Сорочинская Ярмарка!
А она начинается именно в аэропорту... Все бегают, суетятся, кто-то кому-то на ногу наступил, тот орёт... ухи-ухи... не знают, кто к кому прилетел, и вообще неразбериха... там коня вводят, прямо с трапа самолёта... конь пегас... там музу какую-нибудь забирают в полицейский участок для опознания... в другом углу мальчик балуется луком со стрелой -- это амурчик кучерявенький такой... бац! и дяденька грузин Шота Руставелли, к примеру, видит в тётеньке царицу Тамару из Лермонтова... в другом конце какого-то пьяного Есенина поволокли... посреди зала негритёнок Пушкин играет в классики... мой дядя только что оставил меня, но гений мой со мной... Что здесь? Съезд поэтов? А где паранормальности?
-- Не знаю как Вы, но я паранормальности вижу. Целых четыре штуки. Вокруг меня... -- Мадам Шельмавьё осекается на полуслове, увидев бледнеющую Хуану.
-- Синьора, мы не туда попали... Город не тот.
-- Как не тот???!!!! Сорочинец?!!!! Что!!?? Кто перепутал??!!!
-- Ну что-же синьора, сейчас я заплачу,
Ошибка в конспекте на буковок шесть:
Сан-Строчинск, симпозиум, да, неудача.
Пришлось вот в Сорочинец экстренно сесть...
-- Ошибка? Проклятье! Наверное пьяный
Писал приглашенье и слал то письмо...
О черт! Что за люди! Не хнычь же, Хуана!
Нос вытри! И так без тебя мне погано...
Ну что ж теперь делать!? Нет денег... Дерьмо!!!
╗ргос Файлерос:
-- Мадамы, прошу вас, побудьте разумны
Я вам как потомок Афинских дворян
Отвечу-
мы маги,
ВОЛХВЫ мы,
колдУны
И быстро ОТЫЩЕМ спасительный план.
Альфонс:
-- Без паники и суицида!
Не траблы это, не облом.
Не забывайте об одном --
Ведь мы любого индивида
Вокруг мизинца обведем.
Пока летел, читал газету,
Там объявление как раз
(Всего лишь пара-тройка фраз)
О ярмарке "Все для поэтов".
А нам и нужно только это --
Лохи-поэты -- клад для нас...
2.Сорочинская ярмарка.
Давно не видела центральная площадь Сорочинца столько люду всячески превсякого, но чтобы сильные мира сего приехали полюбоваться на его красоту, такого вообще не было.
Народу много, и все -- в вышитых сорочках. И в небе сороки летают. А на каждом углу сыр продают.
А на воротах надпись: "Вход" и " Радуйся и не икай"
На заборе мелом приписочка небольшая в левом углу:"С чем пришёл, от того и лечись."
Будто дух Гоголя сошёл с картины, что висит в каждом трактире местечка, и наказал репортёрам, которые толпились перед воротами и на самой площади: снимайте для истории и запечатлевайте это великое множество любящих, как воробьи подсолнечники, клевать, себя показывать и других смотреть.
Тут тебе прохаживаются между рядами вместе и Соляна с Клинтоном, и Моника, всеми любимая, и другие неофициальные лица, а впереди всех -- Владимир Владимирович, его муза Юля и пышечка Меркель с Герляндии.
-- Добрый день... как мои шаровары ???
-- Гут,а шо делать, -- улыбается Анжела.
-- ....вот... как видите... мы вместе... навсегда...
-- Вы знаете, Володымыру Володымыровычу, це мрия... це просто писня... побывать вместе на фестывале, якый започаткував великий украинець Гоголь...
-- Он русский...
-- Вова, обратно ты за своё...
-- Я сказал он русский...
-- Русскими могут быть только ленивые вареники... пальчыкы оближете...
-- Можно я сначала пальчики оближу...
-- Гут.А шо делать...
Слегка конфузясь, наши герои проходят между торговыми рядами,где стоит невообразимый галдёжь, и вдруг останавливаются посередине площади.
-- Главое, не робеть, -- взволнованно шепчет Романо Проходимежду. -- Что мы продаём? Так, Хуана.
-- Я.
-- Портвейн "777".
-- ╗ргос.
-- Тут.
-- Носочки.
-- Альфонсо -- чучелко своё драгоценное.
-- Как я его,а ?? -- жалобно пробормотал Альфонсо,вспомнив,что за секунду ему прийдётся распрощаться с Покемоном.
-- Эта, как её... Шельма..вьё маё. -- продолжал Романо.
-- Я, как всегда -- таблеточки, у меня ещё целых четыре. Экологически чистый продукт...
Мадам Шельмавьё открывает сумочку:
-- Простите!!! Кто у меня таблетки спёр? Одна только... куда я её теперь ?
- А вы её - Альфонсо хотел пошутить, когда все на него посмотрели,но передумал и только показал пальцем на Покемона,добавив -- Я думал, это витаминки...
-- Не робей, Шельмавьё, ты и одну таблетку продать сможешь. А я, я кого буду продавать ? -- взгляд графа падает на грудь мулатки, потом на её трепыхающееся на ветру цыганское одеяние и совершенно случайно спотыкается о второсортную копию картины художника Шишкина в ларьке напротив.
-- Я лес продавать буду!
-- Какой лес?
-- Шишкин... вот... сейчас документ нарисую. Пусть только не купят... купят... Мы улетим, а потом пусть разбираются...
Мимо проходят Билл Клинтон и Моника Левински.
Моника напевает:
-- Я по крови славянка,
Родилась под Варшавой,
Не люблю я солянки,
Я люблююююююююю
Тебя Россия, дорогая моя Русь...
Путин косится на Монику.
Юля, смеясь и щипая Владимира за там, спрашивает Левински:
-- А пани читала Гоголя ?
-- У этого француза де Голя??? Никогда...
-- Гут. А шо делать.
- Де Голя,конечно, жаль - говорит Путин - да и Буш не прилетел,но есть Билл..
- Вот?
- Это мы о международных положениях и меркантильных интересах,правда Анжела ?
- А я...
- Вот именно..
╗ргос быстро улавливает момент и шепчет своим:
-- Таким господам и последние носки продать не жалко... -- крестится. -- С богом, ребятки... -- и ударив Романо Проходимежду ласково под дыхало, театрально начинает:
Представьте: в жизни все распалось -- жена ушла , ты пьешь с тоски...
Стоят в углу тебе на радость Остапа Бендера носки.
Без подписи, но всё ж Остапа, турецкоподданный чей папа.
Гордиться пред другими сможешь, шурша мурашками по коже,
Что, мол, и мы не лыком шиты -- носки Остапа, ноги бриты!
Прижмёшь их к сердцу и поймёшь -- носки -- надежда, запах -- ложь,
Купи последнюю надежду и вспоминай жену-невежду.
Пускай носки не от Армани, но в самый раз для разной пьяни.
Купи и знай, дыра в кармане -- то не озонова дыра...
Купи носки, и солнце встанет, а с ним и светлое вчера...
Какая то дамочка в норочке,которая видать тоже не против внести свою лепту в мирное урегулирование международных вопросов, внимательнее присмотревшись к ╗ргосу, вдруг кричит:
-- Мамочка, вылитый Костя Папандреу!!! - и полезла целоваться...
╗ргос, напуганный таким оборотом событий, озирается, мол, я не Костя, может Костя - это Романо! Но графа тоже не прельщает быть Костей, судя по тику его левого глаза, и он сквозь зубы шепчет:
-- Побудь Костей, это недолго,амиго. Нам бы носки продать. Бери гитару! Ты ж поэт, ╗ргос твою мать...
╗ргос- Костя улыбается и поёт:
Я не Йорик и не Миша,
А простой советский Гриша,
У меня слетела крыша:
Но звучит акордеон.
Прилетели к вам мы в гости,
Вы ошиблись - я не Костя,
Жалко вашей честной злости,
Ведь я Гриша из ОМОН...
Президенты довольны и хлопают в ладошки. Путин, смилостившись, даёт ╗ргосу сто долларов,которые Клинтон дал ему подержать,чтоб у него не украли, принимает Остаповы носки и торжественно в них высмаркивается.
-- Гут. А шо делать.
Как говорится, сколько бы народ не радовался, столько и ярмарка будет длиться.
Цигане шумною толпой
Идут гурьбой на водопой,
И ты напейся и запой,
И зрячий, нищий и слепой...

Хуана, увидев в толпе потенциальную жертву, пританцовывая и побрякивая браслетами, элегантно показывает публике бутылку портвейна "777":
-- Aх, что за грустные глаза! Любовь? Измена? Все на нервах?
Поверь, сеньора, в чудеса! А чудо стоит 20 евро.
Купи целебную настойку седьмой воды на киселе,
Перед обедом выпей стойко, и сразу станет веселей.
Свое поправишь настроенье, заметишь -- все цветет вокруг,
Все так зефирно и кисельно, и каждый встречный -- нежный друг.
Заешь картошкой и индейкой, и грусть твоя пройдет совсем
От сочетанья на наклейке счастливых чисел "семь, семь, семь".
Молодая девушка с персиковой лысиной , в чёрной майке с надписью "No troubles, no fears, I am Britney Spears" заинтересованно подходит к Хуане:
-- Настойка счастья? Это круто.Так нужно после двух разводов
Найти счастливые минуты вне всех тусовочных походов.
Но гложат смутные сомненья -- здесь этикетка "Майд ин Раша".
Скажи мне, чьё приготовленье и фирма чья, краса ты наша???
-- Рецепт воды -- от дяди Тома,
Что в старой хижине, в селе.
Он маг и родственник мой скромный,
Седьмой вуду на киселе.
Впечатлённая заговорческим шопотом, с которым Хуана произнесла последние слова, поэтесса и композитор Бритня Спирсова покорно достала из кошелька голубоватую купюру и радостно приняла чудесное зелье.
Народ галдит,народ смеётся,
Вино и пиво, водка льётся
И в свете искор пьяных глаз
Никто не замечает нас...

Всё ещё грустный Альфонсо страдальчески смотрит в глаза любимому Покемону, потом, тяжело вздохнув, начинает хриплым голосом петь прощальную песню:
-- Братва, видали Покемона? Он был, в натуре, вне закона.
Народ невинный напрягал, смотрите -- во, какой амбал...!
Менты ловить его устали, когда ж встречали, всё бросали.
Неразрешимый головняк... Пришлось им попросить меня...
Пусть ростом я не очень вышел, мир обо мне давно наслышан.
И вот открыл я вне сезона охоту, знать, на Покемона...
И выше, и сильнее был он, но и во мне не дремлет сила,
Тем более, что от и до я знаю самбо и дзю-до...
Короче, долго длилась битва, ни нож не брал его, ни бритва,
Он возомнил, что весь крутой, а я -- бросок и болевой...
Ну, в общем, я его до кучи -- в коллекцию мою из чучел...
Не бойся, подходи, народ...! Кто больше даст, тот заберёт...!
Господин в фетровой шляпе и длинном пальто с каракулевым воротничком, который до сих пор восторженно смотрел на скулящую собачёнку, которая с таким удовольствием слушала тираду Альфонса, внезапно достал помятый свёрток из кармана и заикаясь сказал:
-- По-пожалуй, возьму, я нуждаюсь в эскизе
(Вы справки готовьте, Гринпи-пис- экспертизы),
Мне нужен типаж к сказке для первоклашек
Под кодовым прозвищем "почебурашек".
Возможно, про вашего По-покемона
Стихов напишу около миллиона.
А может быть, даже, (мечтать не грешно)
Мы с вашим ЧучЕлом отснимем кино.
Приняв кругленькую сумму, Альфонс долго ещё смотрит вслед уезжающему вместе с господином в фетровой шляпе любимому зверьку на колёсиках.
Алхимиков души и тела...
А вот и скрипочка запела,
И под её скрипичный ключ
Поёт великий и могуч...

Мадам Шельмавьё, подбодренная таким успехом, снимает свой зелёный жакет, обнажая восхитительное декольте гиппюрового топика, обращается к седовласому господину в монашеской рясе:
-- Мсье, простите, я к Вам с вопросом. ТE.L.E.G.A. -- фирма ведь Вам известна?
Таблетки мы продаём, "колёса"-- ну так понятней для ваших, местных.
По всем статистикам, всем опросам несчастье -- двигатель для прогресса.
Зачем счастливым корпеть над ростом инфраструктуры и прочим стрессом?
Ты счастлив, и ничего не нужно... В шалаш с любимой, мечтой питаясь...
Несчастный пашет, как лось, на службе -- на дом, машину и горностаев.
Теперь подумай, тебе что надо? Сравни и взвесь всё, что есть в активе --
От счастья прыгать, но с голым задом, иль тем же задом елозить в "Ниве"?
Но ты -- поэт, ты же будешь выше всей этой материальной лажи --
Скажи, поэт, ну хоть раз ты слышал стихи про счастье, про радость даже?
Несчастным должен ты быть навеки, чтоб строчка в чудный катрен вплеталась.
Так покупай колесо ТЕЛЕГИ, к несчастью, пятое лишь осталось.
Седовласый монах всё ещё купает глаза в декольте нашей героини, но уже протягивает ей деньги:
-- В монастыре всегда запарка с наркотиками (по секрету).
Ещё найдёте, -- даёт визитку. -- Я Петрарка, я напишу для вас Сонету.
Мы оценили,развернулись,
И возле Вовы, возле Юли,
Ведь там народу не исчесть.
Она ведь партия и честь.
А мы -- простые, мы -- как прежде.
Нам сотворить что -- не вопрос.
Вот граф Роман Проходимежду,
Бамбук, Аль Браун и Ергёс..

-- Ну, и я пошёл! Эх! -- Романо Проходимежду кидает Кепку на мостовую.
--Товарищи, купите шишки.
Товара много -- шишкин лес.
Это -- что деньги на сберкнижку,
Давай братва, у нас обнижка,
Это невиданный прогресс...
Купите лес, а с ним впридачу
Двойной сюрприз, и в недовес
Два поля возле супер дачи,
Две неродившиеся клячи...
Почти задаром -- шишкин лес.
В этом лесу жила графиня.
Купите лес, он золотой.
Там под и над -- зелёный, синий,
Алмазный клад зарыт в графине,
Найдёшь, напьёшься, будет твой.
Молодой Мулат с Бакенбардами,то ли поэт,то ли шейх, до этого строивший глазки Хуане, вдруг оживляется:
-- Хуаночка, Вам -- Шишкин лес!!!
За пять улыбок Ваших братьев.
Потом куплю вам восемь платьев,
В каждом -- пленительный разрез..
Романо, вижу -- Вы поэт,
Не самых, правда, честных правил,
Я б Ваш лес вырубить заставил,
Чтоб не слагали больше бред...
шопотом:
Но если душку Хуаниду
Вы отдадите за меня,
Хотя бы только на два дня,
Я покупаю....не в обиду...
Романо принимает деньги,а на ухо Хуане шепчет,смеясь: - Может ему ещё ключ от квартиры???
3.Аэропорот.
Аэропорт ещё не видел наших героев такими спокойными...
-- Ну вот и билеты, -- ╗ргос бережно, как руку возлюбленной, сжимал веер разноцветных бумаг.
-- Билеты. Пора прощаться,-- Мадам Шельмавьё старалась избежать полного слёз взгляда Хуаны. Альфонс сосредоточенно смотрел в глаза Гоголя, портрет которого он украл в трактире и теперь возил на колёсиках вместо Покемона.
Романо задерживался...
Он появился совсем неожиданно, взъерошенный, судорожно размахивая оторванным рукавом косоворотки:
-- Бежим!!!
Вслед за Романо уже бежали: обритая и полупьяная Бритня Спирсова, скрипящий зубами от бешенства, которым наградил его проснувшийся от гипноза Покемон, господин в фетровой шляпе, Путин, с чёрным пятном под носом от полинявшего носка, которое делало его удивительно похожим на Адольфика , десяток амбалов-телохранителей и человек с бакенбардами.
-- Мошенники!!! Держи Их!!!
Роман реактивным истребителем пролетел мимо своих товарищей.
Глаза Хуаны посветлели и она бросилась следом. Мадам Шельмовьё лихо задрала узкую юбку и семимильными скачками на десятисантиметровых шпильках тоже сиганула к выходу. За ней -- ╗ргос с ошеломлённым, не выпускающим из рук верёвочки, Альфонсо под мышкой. Замыкала колонну картина великого русского писателя на колёсиках...
-- Мошенники!!!-- Ещё долго ругались вслед обманутые покупатели.
А им в ответ паранормальным эхо звучало стройное пение:
Вся жизнь- игра и это знает каждый,
И мы смеёмся - это не вопрос.
Пускай нам скажут, кто тут самый важный,
Бамбук, Георг, Романо иль Альфонс ?
Мы независимы от чьих-то вкусов,
Долой стереотип! Открой Сезам!
Нормально верить в Будду, Иисуса,
Но ненормально верить в чудеса?
Вот нам улыбку дарит верный зритель
И мы опять споём на "Раз-два-три":
Но вы от нас нормальности не ждите,
Как мы не ждём поблажек от жюри.
Только не волнуйтесь
  чукчан свой человек30.01.08 09:40
30.01.08 09:40  Re: Мы начинаем КВН!
Приветствие команды "Балаганчег".
............Сорочинская ярмарка или зачем коню кожаное пальто......................
В чистом поле, на привале, под ночным бескрайним небом,
где реально звёзды светят, ну и типа месяц ясный,
да стоит как бы палатка, рядом с ней, прикинь, кибитка,
видим надпись "Балаганчег" и пасётся чисто конь.
Закручинился, тоскует, мордою кивает грустно,
думу думает, гоняет и вздыхает на луну.
Исхудал в походах тяжких, отощал в путях-дорогах,
и конкретно на измене верный мерин Боливар...
(Раннее утро.)
(Боливар: "Эх,жизнь...И почему меня ещё жеребцом не пристрелили? Таскай теперь на себе этих скоморохов...А что в награду? Уже забыл, как овёс выглядит. Сено да солома. Артисты,блин... Одна Звездалина чего стóит! Певица, ха! Мега-стар... И я стар. И мудр, к тому же. Всё знаю, всё вижу. И как на даче у прокурора давеча звездила, тоже знаю. За полтинник на столе отплясывала и частушки матерные пела... Романсы она, видите ли, исполняет. Кто их слышал, эти романсы? Только и знает, что из общей кассы деньги брать на коньяк. "Для лечения связок". У Шуры гири тырит, на моём горбу в скупку возит, хомячкам слабительное подсыпает, а шар втихаря клеем мажет...)
Появляется Звездалина.
Звездалина:
- Не балаган, а психбольница,
Покой мне третий год лишь снится.
Завхоз храпит, как слив в сортире.
Опять пилил полночи гири!
Из палатки доносится возмущённый голос
Шуры:
- А ты бы лучше помолчала
и не бухтела тут ворчливо...
Тебе своих делишек мало?
Кто разбавлял водою пиво?
(Боливар: "Идиотов полно в этом мире - Шура наш, например, пилит гири...Тьфу ты, вожжа под хвост! Заразительна ж эта их дурацкая манера мысли излагать! Слава Пегасу, нам это без надобности, а дать коню такое задание никому и в голову не придёт... А Шура Балаганчегов - тот ещё чудик. Хоть и завхоз. Старый жулик... Гиревой жонглёр по совместительству. Не знаю,как он гирями жонглирует, но пилит он их беззаветно и упоённо, со стахановским энтузиазмом. Всё надеется - золотыми окажутся... И кто ему только эту идею в голову втемяшил?...)
Звездалина:
- Подумаешь! Что за беда!
Тебе что пиво,что вода...
Кто съел последний чебурек?
Из кибитки, зевая, вылезает Чан.
Чан:
- Достали вы,ей-Богу... Брек!
Звездалина:
(тихо ворча вдогонку)
- ...и какая-то свинья спёрла сало,
хоть кладовку я на ключ закрывала...
(Боливар: Ну, этот тут, так сказать главный. Лицо неопределённой национальности. Кто он и откуда - никто не знает. Да и знать не хочет. Таинственный тип. Ни паспорта, ни профбилета. Метрика и место рождения - нгрбч...Так тщательно скрывает свою биографию и жизненные подробности, что даже не подозревает, насколько всем на это наплевать. Однако ж коммерческое объединение "Балаганчег" зарегистрировано на его имя, поэтому приходится с ним считаться...)
Звездалина:
- Слушай, Чан, такая тут заморочка.
Нет муки. И сухарей - полмешочка...
Мне-то что? Я выход найду.
Как сварю вам на обед лебеду!
Шура:
- Не хватает ни на хлеб, ни на уголь,
начинаем ненавидеть друг друга.
Объявили хомяки забастовку.
Надоела, трын-трава, дай морковку!
Звездалина:
- И кибитка без ремонта развалится.
(язвительно, косясь на палатку)
Да ещё рыдает эта страдалица...
Слышны сдавленные рыдания и тонкий,печальный голосок Мурабелль
Мурабелль:
- Ах, душа ты моя неразменная,
Вся изорвана сплином и стрессами:
И на шаре танцую в три смены я,
И Атлет убежал с Клоунессою!...
(Боливар: "Эх, Мурабелль... Девочка на шаре... И атлет тот на шáру был ой как прыток... Ляпнул бы что-нибудь пошлое, ан язык(или что другое?) не поднимается. Пашет ведь теперь девка в три смены и за себя, и за этого ухаря плечистого, который сейчас, поди, икру ложками хавает на какой-нибудь Рю-де-Хрю... Вот ведь сцуко-любоффь...)
Чан:
- Морковь, любовь, кибитка, кухня...
Как я устал от вас, в натуре!
Финансовый баланс не рухнет,
на ярмарке да подхалтурим!
Звездалина:
- Ну что ж... Дай Бог, чтоб ты был прав...
А кстати, где наш Пустослав ?
(Боливар:" Тоже мне вопрос...С хомячками своими, где ж ему ещё быть. На турниках, видать, то ли в поле. Дрессировщик, прости, хосссподи... Звери пятые сутки пшена не видели, а он им: "Лечь! Встать! На первый-второй рассчитайсь!" Да что там рассчитывать-то? Математик, блин... Центурион - первый, Фарш - второй, а Матильда вообще дама... Да ещё в положении... А уж от первого, второго или обоих сразу - о том история умалчивает, так как грамоте великий дрессировщик Пустослав Безбашный, несмотря на титанические усилия, обучить их так и не смог...)
Возвращается Пустослав Безбашный.
Безбашный:
(обращаясь к хомячкам, сидящим у него за пазухой)
-Центурион, Матильда, Фарш,
По вольерам магом шарш!
Чан:
- Ну,выкладывай информацию.
Что на ярмарке? Как ситуация?
Безбашный:
- Не врублюсь я, что стало с Сорочинкой.
Где буй-туры до сбитня охочие?
Красны девки ланиты румянят
Для заезжей, паетической пьяни.
Ни галушек с калачами, ни вареников,
Ни кулачных боёв, блин, и прочая.
Вдоль торговых рядов псевдо-хении
Ходят-бродят и чавой-то бормочут.
Чан:
-Скурвилась таки Сорочинка, мать её.
Ежли верить донесенью Пустославову,
А не лепо ли ны бяшет, сестры-братия,
Бечь отседа, аки швед под Полтавою.
Воспарим же ярым духом над плотским мы!
Звездалина:
(с издёвкой)
- Бью челом от слуг Государевых.
Тока, хлопцы, может, хватит юродствовать.
Бум на русском языке разговаривать?
Безбашный:
- На шоу не продать билетов.
Вот так,ребята. Очень грустно.
Теперь там Ярмарка поэтов.
Претит им низкое искусство.
Наступает озабоченная тишина,прерываемая лишь всхлипываниями и вздохами Мурабелль в палатке. Нарушает тишину бодрый голос Чана.
Чан:
- Знаю я немного эту публику!
"Балаганчегу" кранты? - Выкусь накоси!
И с поэтов соберём хоть по рублику,
всякий хлам преподнеся в нужном ракурсе!
Чтоб на полку не сложить зубы нам,
По своим пора шукать закромам.
Шура:
(оживляясь) :
- Кто сказал, что в закромах старый хлам?
Мы его сегодня впарим лохам!
Всеобщее оживление,бодрый гул и перебивающие друг друга воинственные крики...
-...Трепещите графоманы,
Мы вам вывернем карманы!...
-...Удивим народец вражий
Разудалой распродажей!...
-...Берегись, паето-лóхи!
На арене скоморохи !...
(Боливар: (с чувством) "...И всё равно бы я этих мерзавцев ни на кого другого не променял !...")
Как на ярмарке то было на Сорочинской,
где тусуются багемы с бамондами,
басурманского мэйнстрима сподвижники,
да и аффтаров-пиитов немеряно.
Шла торговля доселе небывалая,
там что ни товар - то диво дивное.
Нипадеццки зажигал "Балаганчег",
задавал народу драйву невиданного...
А куды ж деваться,коль брюхо пустое,
да в карманах,сцуко,моль передохла !
Ярмарка.Возле кибитки с надписью "Балаганчег" с интересом толпится народ.Бойкие крики продавцов сопровождаются залихватской игрой Чана на комузе...
- Подходи, честной народ!
С пылу, с жару - первый лот!
- Чтобы с музой на пикник
Ехать без опаски,
От "Феррари энд Кирдык"-
Покупай запаску!
Продается колесо
От крутой телеги!
Пятое - мечта и сон,
Триста лет в пробеге!
-Эй, брульянтовый, меня послушай,
Колесо и правда непростое!
На телеге этой Саня Пушкин
В лукоморье ездил за травою...

- Загребай руками жар,
не зевай, богема!
Доставай свой гонорар.
Что ни лот - поэма!
- Чучело какой-нибудь Мурзилки -
ткани лишь кусок да опилки.
Этот же мутант - просто сказка!
Весь соломкою набит под завязку.
- А соломка не простая - проверено.
Угостили мы ей давеча мерина.
По нему как будто дал кто орясиной -
Двое суток Боливара пегасило.
Кобылиц ошеломлял дифирамбами,
Ржал и то исключительно ямбами.
От греха продать решили мы чучело.
Обойди весь свет, паэт - его круче нет.

- Не жалейте, Господа,
Тугрики и центы !
Инвалидам стихтруда
Скидка 5 процентов !
- Налетай на эксклюзив повеселей !
Достаем червончики и тару!
Эх, седьмой воды на киселе
Отдаю настой, почти что даром!
- Не чета бухлу,траве -
вам не буду врать я!
Опрокинул рюмку-две -
и все люди - братья!
- Такое настроение
как раз для вдохновения!
Пиши сонет, балладу!
- ...А критег выпьет йаду!

- Если оптом и всерьёз -
можно бартер на овёс !
(При этих словах к комузу Чана,наяривающему "Smoke on the water", добавилось радостное ржание Боливара)
- Коль приятен сам процесс,
Ни к чему излишки.
Продаётся Шишкин Лес
По рублю за шишку!
- С шишкою любое дело спорится.
Шишки - клёвые, драйвовые, забористые!
- ШишкинАми славимся издревле.
В розницу можно, но оптом дешевле.
- Налетай, не скупись, население.
Нос не вороти, интелихенция.
Средства лучше нет для излечения
Творческой и прочей импотенции.
- Подходи, не ленись,
Заценяй стихопись !

- Коль наличности не хватит -
"Мастеркарт" берём к оплате !
Покупаешь "Шишкин лес"? -
хоть с "Америкэн экспресс" !
Шура:
(с размаху швыряя кепку на землю)
- Раз такая тут масть пошла -
ну, братва... Была не была !
Эй, народ, кому семейная реликвия?! --
Отрываю от себя со слезами я
Два носка комбинатора великого,
Не пришедшего намедни с задания.
Можно в угол их поставить украдкою
И заначки от жены в них запрятывать. --
Дно двойное за залатанной пяткою
Гонорар помещает с зарплатою!
Это в жизни моей поэтической
Сам не раз я, скажу вам, изведывал.
Вот настанет момент политический --
Вспомнишь сразу, что Шура советовал.

(в сторону)
...Эх, всю жисть я свою прозакладывал,
Заливаясь слезой аллигатора.
Рву последние с сердца заплаты я --
Два великих носка комбинатора...
А тем временем дело-то к вечеру,
разъезжается и публика гламурная,
кто солому курить, кто настойку пить,
кто на пятом колесе кататься...
Что ж, пора и "Балаганчегу" сворачиваться,
потому что фарт - штука стрёмная,
чучел да носков на всех не хватат.
Подшустрили слегка - пора и честь знать...
Балаганцы, собрав пожитки, дружно катят кибитку вслед закатившемуся солнцу; впереди идет на дыбах сытый и счастливый Боливар.
Боливар дирижирует передними копытами. Балаганцы поют хором

Гимн "Балаганчега"
Часть 1. (исполняется без биса на всем известный мотив)
Ничего на свете круче нету,
Чем на кавээн зайти поэту -
Знай, рифмуй глаголы и приколы,
Что запомнил из начальной школы.
Аффтары-олбанцы все при деле.
Зрители в партере прибалдели:
"Нам ли, Маша, быть с тобой в печали?
Цирк уехал - клоуны остались!"
Кончен бал, раскланялись артисты,
И опять в сети, как в поле чистом,
Катит, катит цирковой обманщик -
Виртуальной жизни Балаганчег.

Часть 2. (исполняется строго на бис строго на тот же мотив)
И везёт, считай, почти задаром
Сивка, что прозвали Боливаром,
Чана с думой, Мурабелль со сплином,
Шуру, Пустослава, Звездалину !
Йе-йе-йе-йе-йе-йоооооо !
Бурное ржание, на мгновенье взорвав безмолвие украинской ночи, затихает в дали...
моргана фея30.01.08 10:11
моргана
30.01.08 10:11  Re: Мы начинаем КВН!
Благодарим команды за искромётное начало!
hb2 appl
и просим жюри и зрителей приступить к работе.
golma1 злая мачеха31.01.08 11:25
golma1
31.01.08 11:25  Re: Мы начинаем КВН!
Итак, оценки жюри за первый конкурс.
______________________________
Роман Н.
1."Стебофрения нон-стоп"
техника - 4
артистизм - 4
Поставил бы 5 по обоим пунктам, но:
а) конкурс поэтический, а стихов - маловато, хотя они на высоте;
б) с сюжетом неувязочка - с чего бы это ХОЗЯЙКА гостиницы сбежала от собственного дела?
из находок - оригинальная трактовка каждого "экспоната"
2. "АноРмальный натюрморд"
техника - 4
артистизм - 4
герои - всё-таки вчетвером за пятерых!
из находок - портвейн "777" как источник вдохновения - это что-то!
3. "Балаганчег"
техника - 4
артистизм - 5
наиболее полно разработанная концепция, с псевдобылинной прострочкой, с монологом Боливара в начале...
не слишком понравились "албанские" аллюзии, хотя, надо признать, мера соблюдена.
Общее замечание - настораживает подход к продаже предложенных предметов (как исключительно мошеннический акт), хотя, видимо, это специфика КВНа как жанра.
В целом - приветствие удалось. Посмотрим, что будет дальше.
_____________________________
aguna
1."Стебофрения нон-стоп"
техника - 5
артистизм - 4
Технически выполнено с блеском, но - длинноты, опять же скучновато, многовато прозы, маловато поэтического стёба...
2. "АноРмальный натюрморд"
техника - 4
артистизм - 4
Скучновато, длинновато, технически местами слабину даёт (ИМХО), паццталом не смеялсо...
3. "Балаганчег"
техника - 5
артистизм - 5
искромётно, смешно, технично, в тему! Читается легко, есть прэлэстные находки (цитировать сейчас не в состоянии, я в состояния полного умата, да и без ума-то - мОзги стоят матом...)
А в общем - с почином всех! "Балаганчег" - так держать! Остальные - подтянуть животы, пояса, рифмы и подпруги! За НЕГО и за НЕ╗ - за УСПЕХ и за УДАЧУ!
______________________________
golma1
1."Стебофрения нон-стоп"
техника - 5
артистизм - 4
Колоритные фигуры с множеством любопытных аллюзий. Интересно описаны предметы. Замечательные находки в словообразовании: проЯмбят,сХореют и отАнопестят
Обидный прокол: Коробьянинов к концу рассказа превратился пару раз в Коробейникова.
В целом, очень понравилось.
2. "АноРмальный натюрморд"
техника - 4
артистизм - 4
Отлично и неожиданно обыграны предметы из задания. Больше всех, пожалуй, понравились ╚колеса от T.E.L.E.G.A╩. Но и ╚Почебурашек╩ для фильма ╚Чучело╩ не менее хорош, как и портвейн с семёрками.
Выступление команды мне показалось чуточку затянутым и кое-где избыточно подробным. Огорчительно, что задание конкурса не выполнено в полном объеме. В частности, непонятно, зачем все эти предметы именно поэтам.
3. "Балаганчег"
техника - 5
артистизм - 5
Гремучая смесь былинного сказа и падонкафского языка. Очаровательный Боливар, подающий реплики ╚от автора╩.
Порадовали многие удачные находки словообразования. ╚Боливара пегасило╩ - класс!
Если бы я была поэтом, я бы у команды купила практически ВС╗. Отличное выступление.
______________________________
Dr.Gratza Olga
Уважаемые команды и члены жюри,
представляю Вашему вниманию свои размышления по поводу приветствия команд.
Любой конкурс подразумевает четкую организацию, не является исключением и юмор.
Итак, внимательно прочитав выступления команд позволю себе заметить следующее:
1."Стебофрения нон-стоп"
Выступала одним слаженным, остро заточенным телом - "ножом". Отлично отработано представление
участников и их характеристик. Масса литературных находок, как местность в картине Малевича "Черный круг"
"потенция рифмы" и прочее...Сам аукцион представлен блестяще, хорошо передана именно
атмосфера купли-продажи и реклама продукта....имею лишь небольшое замечание по поводу
покупателей, почему-то покупали одни дамы?....Темп был заметно снижен при продаже пятого колеса от телеги,
словно команда выдохлась к финишу и поэтому сам гимн удался не очень.
техника - 4
артистичность - 5
2. "АноРмальный натюрморд"
Отсутствие организации иногда проходит как "новая" организация...Увы, ожидалось большего.
Потенциал у команды прекрасный, но им не хватает "правящей длани"...Как-то кто в лес, кто по дрова...
Начало довольно сумбурное, характеристики персонажей прописаны не явно, дело пошло на лад при аукционе,
понравились пара находок, как "про Билл" и прочее, то есть реклама продукта явно была лучше вступления.
Сама же атмосфера аукциона передана не очень четко. Гимн к сожалению был не ярким.
техника - 3
артистичность - 4.
3. "Балаганчег"
Эта команда оказалась самой краткой и самой яркой в финале своего выступления, при довольно скромном начале.
Характеристики героев увы были невыразительными, однако по мере приближения к аукциону, команда, что
называется "разогрелась" и выдала просто сумасшедший темп финала по юмору.....
Очень мне понравилось "Феррари энд Кирдык"..."кобылиц ошеломлял диферамбами, ржал и то
исключительно ямбами.." ну и там много можно перечислять...
техника - 4
артистичность - 5
Благодарю всех за внимание.
______________________________
Привид1905
1."Стебофрения нон-стоп"
техника - 5
артистичность - 4
Хорошая команда, хорошо потрудились. Внимательно отнеслись к заданию и выполнили его. В целом впечатление очень хорошее.
2. "АноРмальный натюрморд"
техника - 5
артистичность - 4
Отличная команда! Был бы, ещё, хотя бы я в ней - точно было бы 5/5...Но я думаю, они себя и так ещё покажут.
3. "Балаганчег"
техника - 4
артистичность - 5
Молодцы! Считаю, что у них замечательно получилось. Просто, молодцы.
______________________________
Demy Lee
1."Стебофрения нон-стоп"
1. Юмор, эмоции, артистичность
- Первая часть вышла немного чересчур кровожадненькой... общее впечатление о действующих лицах создалось, честно говоря, какое-то неприятное. И в свете описанных событий строчкам финального гимна "Дружбой связаны, пусть и разные" - не верю...
- Краткая характеристика героев в начале приветствия не вполне соответствует дальнейшему раскрытию их образов. К примеру, у меня возникло стойкое ощущнеие, что "балагур, смутьян и бабник" - вовсе не Вися, а как раз-таки Элик... да и как-то не вяжется у меня образ смутьяна, балагура и бабника с попивающим кефирчик любителем отжиманий в трикошках..
+"Барельеф горничной" - удачный образ:))))
+ Сцена 3 - отлично!
2. Техника и литературность
- Текст перегружен эпитетами, что затрудняет восприятие и делает смешное не очень смешным:
В ответ на:
Сон провинциальной гостиницы с изысканным названием "Уездный Дом "Перинь╗н" пошел мелкими трещинами и осыпался разбитым зеркалом... грозный взгляд хозяйки гостиницы произвел мгновенную рекогносцировку и внес в нее существенные коррективы

- и далее по тексту.
+ Стихотворная часть: здесь всё на своих местах, вот тут респект
техника - 4
артистичность - 3
2. "АноРмальный натюрморд"
1. Юмор, эмоции, артистичность
+ Объявления в аэропорту - прелесть, особенно "Просьба встречающим освободить трап"
В ответ на:
-- Добрый день... как мои шаровары ???
-- Гут,а шо делать, -- улыбается Анжела.


В ответ на:
...типаж к сказке для первоклашек
Под кодовым прозвищем "почебурашек".

В ответ на:
--- Мадамы, прошу вас, побудьте разумны
Я вам как потомок Афинских дворян
Отвечу-
мы маги,
ВОЛХВЫ мы,
колдУны
И быстро ОТЫЩЕМ спасительный план.

- и так далее. В общем, с юмором все в порядке:)))
+ Герои харАктерные и симпатишные
2. Техника и литературность
- Во второй части очень схематично прописаны диалоги - непонятно, кому принадлежат некоторые фразы.
- Заданием приветствия было представить рекламируемые вами вещи как предметы первой необходимости для поэтов. Да, все предметы были куплены у вас поэтами:))) Но реклама "для поэтов" прозвучала только при сбыте "колёс"
- некоторые стихи выглядят "сыроватыми" - особенно это заметно на фоне удачных.
техника - 3
артистичность - 5
3. "Балаганчег"
1. Юмор, эмоции, артистичность
+ Начало - шедевральное Да и продолжение не хуже:
В ответ на:
Двое суток Боливара пегасило.
Кобылиц ошеломлял дифирамбами,
Ржал и то исключительно ямбами.

В ответ на:
- Не жалейте, Господа,
Тугрики и центы !
Инвалидам стихтруда
Скидка 5 процентов !

В ответ на:
...Эх, всю жисть я свою прозакладывал,
Заливаясь слезой аллигатора.
Рву последние с сердца заплаты я --
Два великих носка комбинатора...

- и так далее:)))
+ Боливар очень трогательный получился:)
2. Техника и литературность
+ Лаконично, четко прописаны диалоги, динамично - и смешно.
техника - 5
артистичность - 5
______________________________
Hunn
1."Стебофрения нон-стоп"
Техничность - 4. Отработали вполне хорошо. И литературно, и тему раскрыли, и стишки очень даже какчественные получились, но, на мой взгляд, чересчур затянуто.
Артистичность - 4. Забавно, но не более. Посмеялся буквально пару раз.
2. "АноРмальный натюрморд"
Техничность - 3. Тема раскрыта, но как-то невнятно. Вроде бы общий хаотичный дух ярмарки передан, но все слишком хаотично. Президентов всяческих туда приплели с какого-то перепугу. Впечатление окончательно убили ошибки. Ну и затянуто неимоверно. Сестра таланта умерла в ужасных муках.
Артистичность - 3. Улыбнулся только в районе "No troubles, no fears, I am Britney Spears".

3. "Балаганчег"
Техничность - 5. Отработали отлично. Полное соответствие заданию, отличные стишки, выгодно отличающая от остальных относительно лаконичная форма подачи.
Артистичность - 5. Лыбился или откровенно хохотал от начала до конца.
______________________________
Средние оценки команд:
1."Стебофрения нон-стоп": техника - 4,4; артистичность - 4
2. "АноРмальный натюрморд": техника - 3,7; артистичность - 4
3. "Балаганчег": техника - 4,6; артистичность - 5
Общие оценки конкурса "Приветствие":
1."Стебофрения нон-стоп": 8,4
2. "АноРмальный натюрморд": 7,7
3. "Балаганчег": 9,6
_____________________________________
Командам - спасибо и браво! appl appl appl
моргана фея01.02.08 09:24
моргана
01.02.08 09:24  Re: Мы начинаем КВН!
В ответ golma1 31.01.08 11:25
Благодарю жюри за быстрый ответ и добросовестную работу!
Следующий конкурс: Разминка "Лимерики"
Лимерики (limericks, lymericks) - жанр англоязычной юмористической поэзии, распространенный в Великобритании и США, весьма отдаленно напоминающий русские куплеты или частушки. Пятистрочное стихотворение с чётко определённым ритмом, в котором первая, вторая и пятая строки рифмуются одинаково, третья и четвертая имеют собственную рифму. Содержание лимериков - юмор, нонсенс, забавный парадокс, сатирическая инвектива.
Каждый участник должен в течениe 30 минут написать стихотворение в форме лимерика, включив в него два определённых существительных:
а) существительное, которое он получил от предыдущего соперника. (обязательно выделение красным цветом)
б) существительное, которое должен взять следующий игрок другой команды для своего лимерика. (обязательно выделение синим цветом)
Существительное для первого игрока даётся членами жюри в начале игры.
Пример:
Существительное от жюри: кровать
Игрок команды 1
Знаю я, вас терзают сомнения,
Но замечу, друзья, тем не менее:
Невозможно кровать
Ни склонять, ни спрягать,
Ведь кровать это место имения. (С) Юрий Сабанцев
Игрок команды 2
По причине идей не имения
Очень часто растёт самомнение
Очень трудно звезде
Не блестеть в пустоте
Оставаясь обманом для зрения
И т.д.
Исправления в ответах после публикации категорически запрещены!
Начало игры: Суббота 2 февраля в 14.00 по Германии.
Последовательность выступлений:
1) "Балаганчег"
2) "Стебофрения нон-стоп"
3) "АноРмальный натюрморд"

Желаю всем командам успеха!
golma1 злая мачеха02.02.08 14:00
golma1
02.02.08 14:00  Re: Мы начинаем КВН!
По поручению ведущей открываю ветку.
Слово от жюри - версия.
Удачи всем!
  кристаллина местный житель02.02.08 14:34
02.02.08 14:34  Re: Мы начинаем КВН!
В ответ golma1 02.02.08 14:00
Атакуют читалку диверсии.
Есть по этому поводу версия:
Некто всем говорит:
"Виновато жюри
все пешком и один только в мерсе я."
dimas1700 старожил02.02.08 14:59
dimas1700
02.02.08 14:59  Re: Мы начинаем КВН!
Вызывают опять на агрессию,
Но другую споём мы вам песню. И -
Мы жюри не журим,
Просто дальше творим.
Разбедово, красиво и весело!
Роман0 коренной житель02.02.08 15:30
Роман0
02.02.08 15:30  Re: Мы начинаем КВН!
Хоть я не русский, а хохол,
Но знаю, что "журим"- глагол
Учился до боли
В украинской школе
Лишь в переменах играя в футбол
Только не волнуйтесь
Hermano.Feo местный житель02.02.08 15:50
Hermano.Feo
02.02.08 15:50  Re: Мы начинаем КВН!
Что там школа? -- курилка в сортире.
Вот я с детства пилил, слышишь, гири --
а теперь я артист:
их бросаю на бис
в шапито, в кавээне, в трактире.
La vita è come una via di fugo: piu lunga vai, piu cara è la liberta
kokainetka патриот02.02.08 16:14
kokainetka
02.02.08 16:14  Re: Мы начинаем КВН!
вместо MeGGera:
В Шапито закулисному Джинну
рисовались в антрактах картины -
представлял аксакал,
что бы он пожелал
если б лампу нашел с Алладином!
Wissen ist Macht! Wir wissen nichts. Macht nichts!
Georg Feiler местный житель02.02.08 16:38
Georg Feiler
02.02.08 16:38  Re: Мы начинаем КВН!
Во степях от Москвы до Байкала
Свет не знал ещё лучше вокала.
Лишь наполни бокал,
Выдаст рэп Аксакал
Про селёдку, Марусю и сало.
"От чёрного к белому"http://www.wushu-laatzen.de
  чукчан свой человек02.02.08 17:18
02.02.08 17:18  Re: Мы начинаем КВН!
(За отсутствующую по весьма уважительным причинам Агидель(она же Мурабелль)...)
Не излечишься водкой с селёдкою,
Коли смотрит Судьба злобной тёткою.
Мурабелль слёзы льёт,
и постель аки лёд...
Что же делать нам с девицей кроткою ?
доминник местный житель02.02.08 17:49
доминник
02.02.08 17:49  Re: Мы начинаем КВН!
То ли грязь, то ли лёд, без буксовки вперед!
КВН не разминка, а снулость и вот-
Толи мышь не дает
Агидели проход,
Толь Чикчану - суровыйприход...
Ахули!
  Бамбук местный житель02.02.08 18:16
02.02.08 18:16  Re: Мы начинаем КВН!
Не зависит от чина и звания
Неизбывная страсть к графомании.
Твой в читальню приход
Никого не проймет,
Это будет одно наказание.
  cosmeat знакомое лицо02.02.08 18:41
02.02.08 18:41  Re: Мы начинаем КВН!
Дык ведь звания крепко вчерашние.
Потому то смешно, а не страшно мне.
Взявших в руки пращу
В пять секунд укрощу,
Патамуша, натюрлих, Бесбашный я.
kokainetka патриот02.02.08 19:15
kokainetka
02.02.08 19:15  Re: Мы начинаем КВН!
В ответ cosmeat 02.02.08 18:41
Черномор с перепоя в Читалке
лукоморную клеил русалку.
В дуб метал он пращу,
ей шипел: " Не прощу
я удара вчерашнего скалкою!"
Wissen ist Macht! Wir wissen nichts. Macht nichts!
Альфонс Браун знакомое лицо02.02.08 19:46
02.02.08 19:46  Re: Мы начинаем КВН!
Я вчера с небывалой закалкой,
Получал незаслуженно скалкой.
Ты была не права!
Как Болит голова!
Что случилось с моею смекалкой?
1 2 3 все

Перейти на