Дорогие форумчане, я заранее извиняюсь за то, что тема не актуальна, но особо не нашла информации именно по своей ситуации.

я русская, муж немец, ребёнок немец. В браке год, знакомы мы 3 года.

Муж объелся груш, встретил другую всего пару недель назад. Сразу стал вести себя, как будто мы были всю жизнь врагами. А мне наш брак нравился... на развод пока никто из нас не подал, но я в процессе. Сыну год и 3 месяца, рождён в браке.

Теперь он настаивает на wechselmodel после развода. Уже сейчас настаивает - говорит давай сейчас начинать - 3 дня ты, 3 дня я. Или ещё хуже - понедельной. Я никаких согласий не даю и предлагаю компромис - на начальном этапе пожить в нашем Ehewohnung и вести getrent Haushalt. Ведь врагами мы правда не были. Ради ребёнка, но он не хочет. Я тоже не готова вот так взять и начать расставаться с ребёнком, ему год и три месяца. Мне очень больно все это. А постоянное давление происходит и со стороны его родителей, постоянно тыкают мне в лицо его 50% прав на ребёнка и говорят что я обязана его отдавать. Я пытаюсь договориться с ним, что буду уходить на несколько часов из жилья - или так он может забирать и играть с ребёнком когда захочет и сколько хочет, но без ночевки. Если конечно жить вместе не хочет. Но он - ни в какую.

Есть ли у меня шансы, хотя бы на начальном этапе не отдавать ребёнка ? И как то это мирно обосновать. И есть ли шансы, что нам не присудят wechselmodel, если я например не хочу её? Я наняла адвоката и она говорит, что если он хороший отец, то это будет трудно.

Никогда не было мотива запретить отцу ребёнка общаться с ним. Но и такое давление на меня - это тоже далеко не компромис.

Jugendamt сказал ждать термина до 29 апреля, пока ситуация с corona не утрясётся. А что делать все это время - ума не приложу. Он все грозится увезти своего сына жить на 3 дня или неделю в другую землю к его родителям, так как якобы имеет право...

Скажите, а какой у вашего супруга рабочий график ( если не учитывать текущую ситуацию с карантином)?

Квартира съемная или его?

Но ведь сейчас карантин, и тем более нельзя никого туда-сюда мотать. По идее, вы сидите с ребёнком дома, а отец не болтается между домами, стариками и разными землями как разносчик заразы.

Так там мужык с прицелом на после карантина имеет ввиду вексель Модель. Карантин не на вечно, пора готовиться к судебным тяжбам🤷‍♀️

О боже, какой эгоист🙄🙄🙄. За ребёнка надо думать, он же маленький, ему нужна мама. Мы тоже делаем Wechselmodel, но только потому что мой сын сам захотел.

Надеюсь, что у него работа не позволит каждый 3 дня брать, лучше каждый выходной. Советую вам обратиться в Familienberatung, можно в своём можно по отдельности. Но лучше вдвоём, что бы муж тоже слушал что в этом случае лучше для ребёнка. Желаю вам терпения и всего хорошего, это очень долгий процесс.

Это понятно. Понятно также, что и дело несколько мутное, поэтому я выводы делать не спешу. К пятой странце может так ситуация высветиться, что выводы будут совершенно иные, чем на первой.

Бывали у нас и такие темы, где мужчина брал ребёнка, сбрасывал его на своих родственников, а сам блистательно отсутствовал дома. Не знаю, как ЮА к таким фокусам относится.

Есть ли у меня шансы, хотя бы на начальном этапе не отдавать ребёнка ? И как то это мирно обосновать. И есть ли шансы, что нам не присудят wechselmodel, если я например не хочу её? Я наняла адвоката и она говорит, что если он хороший отец, то это будет трудно.

Есть еще возможность, потребующая от Вас терпения и нервов.

Отдавайте ему ребенка на то время, на котором он настаивает. Не спорьте и не противьтесь. Настаивайте лишь на том, чтобы ребенка вовремя привозили обратно. И Вы удивитесь. Ребенок очень скоро ему нафиг окажется не нужен. Тем более, там идет выстраивание новых романтических отношений, там совместное дитя из прошлого брака, да еще такое маленькое, требующее постоянного внимания и заботы, - это только помеха. Поездит, повозит туда-сюда согласно Wechselmodell, затем это окажется весьма хлопотным, и контакты сведутся только к выходным, а потом и выходные эти будут через один-два, а потом и вовсе это дело заглохнет, напротив, сам будет искать отговорки не брать на следующую неделю.

Сразу стал вести себя, как будто мы были всю жизнь врагами.

Вот и стал использовать ребенка, чтобы испортить настроение Вам, провоцируя Вас, зная, как болезненно Вы к этому отнесетесь.

Кстати, если он просто вознамерился скидывать ребенка своим родителям, лишь бы забирать его у Вас, - это можно озвучить адвокату. Ребенок берется для контакта с отцом, но не с бабушкой и дедушкой, они - не есть родители и никакая модель на них не распространяется.

квартира у нас съемная , но с этим поможет разобраться адвокат. Буду искать себе новое жильё, тк не хочу большую арендную плату. А о работе он уже позаботился (аж за прошедшие 2 недели подсуетился), нашёл такую, чтоб больше времени проводить с ребёнком. У нас сын уже ходит в Kita.

У нас уже дошло до абсурда. Я предполагаю, что он сам находится у родителей. Вчера приехал и хотел забрать сына к ним. Я знала о его намерениях, тк мы общаемся по смс и позвонила в Jugendamt, что бы узнать как действовать. Corona же для всех одинакова, карантин, Verordnung. Мне сказали звонить в полицию. Он приехал, я вызвала полицию, они с ним поговорили и он уехал ни с чем. Родители опять оказывали сегодня давление, мол «отдай ребёнка на Пасху, что же ты его семьи лишаешь». Но я им дала номер работника Jugendamt с которым обсуждала данную ситуацию. Мой муж мне в итоге написал, что он ненавидит меня всей душой и я для него умерла...

Автор, привет

Где Вы живете? Почему: в больших городах сотрудники ЮА часто склоняют к вексельмодели и оказывают сильное давление, в маленьких местечках, где классический уклад чаще встречается, обычно за Nestmodell.
Объективно говоря, ребенок еще очень мал для полноценной вексельмодели. Если он привык основную часть времени проводить с Вами, то у вас хорошие шансы. Как Вы оцениваете Вашего бератера в ЮА? В каких Вы отношениях? Они будут существенную роль играть.
Без разговора и медиации ЮА в суд никто никого не потащит.

Теперь о муже: Он хочет эту модель, чтобы алименты не платить или и правда много заботится о ребенке и боится, что будет видеть его раз в 2 недели?
Как насчет Вас? Вы боитесь разлуки с ребенком или по большей части лишения Absicherung (давление с работой, фин.составляющая)? Мне отвечать не надо, самой себе ответьте.

По поводу вексельмодели: я воспитываю так ребенка с бывшим уже 7 лет. Ребенку было 4, когда разошлись. Есть, конечно, минусы. Но и плюсы тоже. Ребенок ничего менять не хочет, он доволен, что у него и мама и папа равноценно с ним и для него.
Из личных наблюдений, такая модель хорошо работает, если женщина настроена на самореализацию за пределами семьи/детей. Ей самой активно хочется стоять крепко на ногах.

В ситуациях, где женщина считает своим предназначением заботу о семье/быт, конфликтов много - женщину выпихивают на работу, она бесится; если она не может устроится, то ее часть алиментов вешается на мужа, муж бесится. У ребенка его 2 дома неравноценны (кто больше зарабатывает, может больше всяких плюшек обеспечить, чем более финансово слабый - чем старше ребенок, тем больше это чувствуется). Эта модель вообще дорогая.
По личному опыту, воспитывать тяжелее, если никогда не было взаимопонимания. Мы с бывшим совсем по-разному смотрим на мир, а ребенку приходится продираться сквозь эти дебри. Позитив: можно стараться быть хорошей матерью и строить карьеру. В детские недели я не беру командировок, работаю меньше, в недели без ребенка полный газ. Пока успешно :)

И не стирайте Hassnachrichten, сделайте резервные копии. Чем больше бешения и оскорблений вы предъявите суду, тем меньше у той семьи шансов.

С полицией и ЮА вы поступили совершенно правильно. Вытрите слёзы, разговаривайте тихо, на лицо наденьте покерфейс, если коммуницируете с противной стороной.

Если вам плохо, найдите уединение, прокричитесь-проревитесь раз пару и свяжитесь с психологом, который поможет вам понять, что вашу лялечку придётся отдавать, хоть бы и не на ВМ. Там целый клан, они и без ВМ найдут средства давления на мальчика. В этой ситуации ваш единственный выход - стать успешной самостоятельной женщиной, какой сын мог бы гордиться.

в Jugendamt мне сказали, что закон в данном случае не говорит, как поступать родителям. Но существуют определенные рекомендации и о них он с нами и поговорит 29 апреля, в назначенный термин. В Jugendamt тоже какие то своеобразные люди, я не знаю как себя вести, как не сказать чего то лишнего :

Спасибо, я к Вам стараюсь прислушаться . Просто не знаю как не сойти с ума. Мне похоже надо просто смириться с 50/50. Просто я не готова была семью разрушить, пришлось принять как факт. А теперь ещё и половину ребёнка отдать + постоянное общение с бывшим

Просто не знаю как не сойти с ума. Мне похоже надо просто смириться с 50/50.

Делайте, как он требует, это заберет у него "ветер из парусов", т.к. планировал эскаляцию с Вами, в т.ч. чтобы и новой польстить, понарассказывать, от какой сумасбродной и истеричной он ноги сделал, как он прав и какой молодец. На Вашу покладистость он явно не рассчитывал. Теперь придется играть в заботливого папу малыша, а малыша-то по его схеме так просто в новый роман не воткнёшь, это не кукла. Новая дама из тактических соображений поизображает понимание и содействие, а потом тоже начнет корчить физиономию и капать ему на мозги (подозревая Ваши происки). Еще неизвестно, сколько там продлятся скоропостроенная гармония и высокие взаимные чуфстфа.

если ребенок в садик ходит, значит и с папой пару дней проведёт.

Вызвать сразу полицию, это естественно ещё больше его приведет к тому, что надо бороться...

Договоритесь , что сначала на 1 -2 ночь...или сначала вообще только на весь день.

Если вы сейчас только свои правила устанавливаете, я не против...но..то это и югендамт и суд против вас настроит.

Вы как то за себя очень переживает...сначала мужа потеряла, теперь и ребенком делиться...

Так не пойдёт.

Если он хороший отец, то давайте ребёнка...без полиции и судов.

Flüchtlinge - Asylbwerber

Пока успокойтесь, как минимум до 29 апреля ваш муж ребёнка никуда не у везёт-корона. Бабушке с дедушкой озвучить тоже самое, что по рекомендации министра здравоохранения, канцлерин, югендамта и полиции, больше двух не собираться, если не живут в одной семье.

А постоянное давление происходит и со стороны его родителей,

Звонят? Извиниться и положить трубочку.

Здравствуйте :)

Мы живём в Дрездене. Если честно, мне не очень нравится наш бератер. Вы знаете, у меня нет опыта общения с такими ведомствами, как Опека, но... Общались мы только по телефону. Мне пришлось сегодня опять позвонить в Jugendamt, так как я не хочу наломать дров и, честно говоря, побаиваюсь родителей мужа. Знаете, у меня больше страх перед ними, чем какая то ненависть или зло. Мне их семья всегда нравилась, но сейчас они себя проявляют не нейтрально, а с не лучшей стороны. Опять таки оказывают давление.

Так вот, я сказала бератеру в Jugendamt, что они намереваются и сегодня забрать сына и он мне опять посоветовал звонить в полицию. Я ему сказала: "Вы знаете, я не хочу ещё большей войны с семьёй мужа и с ним и постоянно действовать через полицию это как то не очень...", на что он мне сказал, что другого выхода к сожалению не видит. Затем я спросила у него, как нам вести себя в период с 20 по 29 апреля, когда кончится карантин. Ведь муж просто может взять и забрать ребёнка - он сказал что не знает. Затем я рассказала, какие он мне пишет смс (про то, что я умерла для него и он мня ненавидит), бератер сказал - ну не обращайте внимания, это у него эмоции. Затем я спросила - почему же, если он так борется за то, чтоб повидать сына на Пасху, в предыдущие 2 недели он ни разу не искал контакта с ним? . бератер ответил, что мой муж, от подавляющих его эмоций не нашёл времени просто даже подумать о том, что происходит. И прибавил: "Я не знаю, может быть у вас тоже уже есть афера". И - "Это ещё не значит, что он плохой отец".

Мне эта логика не совсем близка... Я ведь не позволяю себе сходить с ума, а забочусь о сыне. А муж, насколько я знаю очень много выпивал в эти дни (не все 2 недели, но всё же). Я уже правда боюсь разговора в Jugendamt.

Честно, мой муж проявил себя, как хороший папа. Но, алименты он платить из принципа не хочет и не собирается - он мне к этому отношение своё негативное высказывал не раз, ещё когда мы нормально жили и просто общались на разные темы. Я не боюсь лишения чего-либо, я более ли менее уверенно стою на ногах и уж точно не пропаду. Единственно ,я всегда мечтала свалить из Дрездена, но видимо не судьба.

Ребёнка делить 50/50 я не готова. У меня никогда не было намерения запрещать сыну общаться и видеться с отцом, сколько отцу этого угодно. Но не так... Да, в этой модели есть свои плюсы. Также он хороший папа, но как муж и человек обошёлся со мной очень грязно, не хочу подробно расписывать. И конечно я не представляю как с ним дальше нормально общаться, а по этой модели придётся и очень много. Он ни разу не попросил прощения, там даже без измены чисто по человечески есть за что. Чувствует себя очень уверенно и много меня оскорбляет, я же - держусь. Единственное за что могу быть спокойна, он ребёнку только хорошего желает. Но опять таки встречи с ребёнком в последнее время совсем не ищет.

Я очень рада, что у Вас эта модель так хорошо работает. И рада об этом читать, так как сама отношусь к этому очень скептически. Большое спасибо, что поделились своей историей.

Большое спасибо за Ваш ответ

Мне бы придало сил, если бы я знала, что есть шансы не принимать эту модель. Вы правы, жизнь не кончена и я не впадаю в депрессию. Но боль и отчаяние... Спасибо Вам.

Вы очень мудро рассуждаете :) Это сообщение прямо придало мне сил. В этом безусловно есть доля правды.

Дело в том, что мама мужа борется вместе с ним. Она там у них глава семейства и всем заправляет. Имеет очень большое влияние на мужи и он её слушается. И может я с ним и могла бы договориться в чем то, но с ней этот номер не прокатит. Я уверена, что он часто сына будет ей скидывать. Складывается такое ощущение, что она бы и без нас своего внука воспитала :(

Никакой "тренировочной" вексельмодели!

Ребенок не игрушка... так и скажите мужу на хохдойч.

Будет тренунгсяр... возьмете адвоката... тогда и разговор с мужем и его родней вести будете.