Правильно ли я сделала: ложь во благо другу, "женская солидарность"
ТС вроде написала, что это растянулось на пару лет не полностью, а с большими перерывами, просто пару раз в год они контактировали.
и далее по тексту - это ваши домыслы. Они могут и совпасть, но насколько это вопрос. Вот оригинал:
Это продолжалось в течение пары лет и редко - от силы несколько раз в год, просто в эти разы интенсивно.
Вы разницу видите?
Попробую переформулировать.
Бывает, не хватает времени отреагировать по другому(вариации пропущу), бывает и не нужно по другому , а так как произошло и было лучшим. Слышали "со своим уставом в чужой монастырь не ходят" ? Да, друзьям с друзьями свойственно делятся тем, что у них в жизни происходит. Я даже могу поверить, что ТС переживала за сашу,(друг вроде как). Но это его жизнь, его право выбирать ту женщину, которую он счел нужным. Ну и оставь это право ему.
Я сначала по своей юношеской глупости, высокомерию, максимализму и паранойе переживала, а ту ли девушку он выбрал,
потом
то оказалась, что их отношения были не так уж гладки, а если судить по её словам, то это чуть ли не катастрофа.
и понеслось...
Выслушивание кто, что сказал, сделал и т.п.
то я срывалась и говорила
вот здесь становиться ну очень очевидно, что ТС не справляется и мечется то на сторону саши, то вроде бы и ире подружкой стать... По мне если ты понимаешь, что срываешься, ну остановись, подумай. Расставь ты точки над и.., создай свои правила общения...
у нас была много общих тем, взаимопонимание, похожий юмор, жизненная философия
Если так много всего, тогда есть о чем другом встречаться. Oder?
Ну или хотя бы спроси себя, честно, зачем я опять слушаю именно эти семейные дрязги? Еще и при этом пытаясь понять кто прав, а кто виноват? Играет ли тогда роль с какой периодичностью они с Сашей контактировали. Не это важно, а о чём эти встречи.
А не посмотреть ли вам на это всё с другой плоскости?
Вы много раз упомянули слово "жертва", сами себя видите спасителем, объединившим в ненависти к вам мужа и жену, "агрессивность" постоянно проскальзывает - то вы жалуетесь на агрессивную жертву, то жертва жалуется на агрессивного мужа, а то вот уже вы сама агрессивно, хотя и "холодно" пишете мужу о неадекватности его жены.
Мне кажется, это классический, просто как из учебника, треугольник Карпмана: жертва - агрессор - спасатель.
Похоже, вас втянули (или вы втянулись) в этот треугольник в роли спасателя. Особенность конструкции, однако, в том, что участники постоянно меняются ролями. А ещё в том, что из этого бега по кругу - ОК, по треугольнику - очень трудно вырваться. Как правило, он зачем-то "нужен" всем троим.
Считается, что выйти легче с той же роли, с которой вступили в эту игру.
Выйти. Доиграть до конца и разойтись не получается.
Я придерживаюсь мнения, которое вам здесь уже писали - самое разумное было бы оставить этих двоих разбираться в своей семье самим. И просто отстраниться и оградиться от них было бы честнее и менее болезненно для вас и - в конечном итоге - для них.
Но это, похоже, очень непросто.
И вы, похоже, выбрали выход "хлопнув дверью".
Уж там правильно или неправильно, технично или нет, дело десятое.
Но если вы из этой упряжки действительно выбрались, то честь вам и хвала. Сделали это тем способом, какой видели. Став в позу агрессора. Ладно.
Я желаю вам отстраниться и оградиться.
Ирина просила не рассказывать Саше, что она мне о нём пишет, и просила молчать, потому что иначе было бы хуже, а она не хотела его терять. А в ответ на мою первую реакцию мол я не могу в этом поверить, она говрила, что это тем не менее не должно влиять на моё к моё хорошее отношение, потом что это мол она сама наверное виновата и это сугубо между ними.
А кто вам друг?? Или у вас в окружении отношения такие высокие, что избиение - ерунда? Я в таком случае бы совершенно четко бы сказала, что избиение - это не предмет торга и веры. Или она признается , что врет, извиняется и больше никогда не появляется в вашей жизни, ни письменно , ни устно.
Либо вы обращаетесь к ее мужу вполне себе официально с тем, чтобы предупредить о заявлении в полицию.
Все сказала -мазала , сама виновата и прочая хрень пропадают напрочь.
Т.е. смс от Иры, ответ-привет-смс Саше и потом через пару месяцев или дольше снова.
Жена пишет и просит, чтобы ТС прекратила с ее мужем общение. А ТС потом так просто на узнать как дела пишет мужу? Это желание не улучшить отношения, а держать этого чужого мужа на поводке и управлять. А потом втягивается в бесконечные разборки. И кто тут кем манипулирует ? .
То, что я ему наговорила, шло не от сердца, а от холодного расчёта, что так он разочаруется во мне возненавидит меня, и не будет больше никогда ни сравнивать со своей женой, ни упоминать меня при ней, и это скрепит их отношения. Так и произошло.
А почему вы пошли на поводу этой истерички? Я бы так не сделада никогда!! А благое это дело или нет, как тут говорили, мы еще не знаем!!!! Она найдет еще кого-то и устроет сцен ревности!!! А ваш друг просил вас об этом? Вы поддержали не друга а истеричку!!! Мир не продлится долго!!
Автор, ну что же вы так на амбразуру то лезете??!!
Вы так много написали, но главное умолчали, а неважной инфицировал оставили на нехилый роман.
Вы или крестик снимите, или трусы оденьте.
Зачем вы постоянно лезете то к нему, то к ней???!!!
У меня есть опыт с обоих сторон.
У моего мужа тоже есть такая «друг». Которая не знает как ещё на него залезть. И общается она так же с ним, как и вы говорите, пару раз в год.
А потом мне она пишет, какой он редиска, и как я с ним живу.
И на какой-то момент мы с мужем поделились друг с другом впечатлениями о таком его «друге».
Он не поверил. Почитали переписку этой дамы мне и ему. И не поверите, сколько нового я о себе, а он о себе узнал. И я истеричка, оказывается, и даже вены тоже резала. А я об этом ни слухом- ни духом.
При этом человек мне мило улыбается всегда,в т.ч. если и встречаемся теперь, то только в присутствии ее мужа. Стебёмся над ней у себя дома.
И я тоже друг, у меня 90%друзей мужчин. Не потому, что девочки плохие, а потому что я постоянно таскалась со старшим братом и занималась мужским спортом.
И также есть дама, которая очень сильно ревнует своего мужа ко мне. Абсолютно без причин.
На что я попросила своего друга либо он всеми способами убеждает жену в своей к ней любви, чтобы она не нервничала, и как результат, не выедала его мозг ложечкой, либо мы не общаемся.
У него все получилось. Мы общаемся дальше, а жена его больше не грызёт.
А вот с одним другом, с которым мы дружим или уже дружили больше 30 лет, пришлось таки расстаться. И мне тоже было не очень. Я ведь только друг, а вот так сложилось. Но по другому не получилось бы
И, ЕСЛИ, все что вы пишите правда, то я бы сделала очную ставку и вышла бы с этого треугольника никого не оскорбляя и не обижая
А вам, по ходу, весь этот цирк нравитс
Автор, у вас с Сашей была идеальная платоническая любовь или как минимум Саша вас идеализировал, а вы получали от этого удовольствие. Чтобы не дать Саше в вас разочароваться (внешность не а его вкусе, характер не тот-ваши слова), вы отказались от романтических отношений с ним. Были бы отношения, были бы разочарования, в итоге бы вы расстались и вспоминали бы о вашей первой любви с подобающей легкой грустью. Вот этого вы не хотели, при этом эгоистично строя отношения с человеком, который в вас видел реального человека, а не идеал. Ваши отношения с Сашей скорее напоминают семейные, но не муж-жена, а папа боготворящий дочку или сын обожающий маму. К появившейся Ире вы относитесь, как новорождённой сестренке в первом варианте и как к невестке в варианте с мамой. Отсюда и желание контролировать отношения и желание убедиться, что вы лучше, при отсутствии желания иметь Сашу своим партнером. И тут беременность Иры и необходимость конкурировать с ребенком Саши. Это вызывает в вас море противоречивых эмоций, в которых пришли разобраться. Смотрите, что откликнется, но я думаю было все сразу - 1) надоело поддерживать идеализирование себя, надоело напрягаться и, как зрелому человеку, это уже не нужно, 2) подсознательное желание наконец-то сепарироваться и дать небезразличному вам человеку возможность создать полноценную семью, 3) эгоистичное детское желание избавиться от Иры, избавиться от ребёнка и отогнать всех от своего пьедестала. Если у вас есть желание рассказать Саше, что вы это все сделали из благородных чувств и ожидаете, что Саша восхитится вашим поступком и будет вас дальше идеализировать, то, скорее всего, причина в желании видеть в глазах Саши идеальную себя . Порадуйтесь, что не произошло непоправимого и дайте Саше шанс на нормальную семью
А Вы кто? Мать Тереза? Защитница всех обездоленных и угнетенных? Зачем вообще лезете в чужую личную жизнь? Оно Вам надо? Обычно подруга бывает на стороне одного в паре, а не обоих сразу. Иначе, Вас просто отодвинут, всю вину возложив на Вас...как, впрочем, и сделали.
без камня за пазухой, милая девушка, хорошая хозяйка и в будущем, я уверена, прекрасная мать; но при этом "вечная жертва", которую "не ценят и не любят."
У нее есть самое главное, она способна уступать, идти на компромисс, а не переть впереди паровоза - в семье это самое главное.
Я помню, муж все коллегой своей восхищался: какая она умница, родители - сплошь профессора, она английскую школу закончила, прекрасные профессиональные перспективы у нее. А я тут - клуша, сижу дома, пеленки ребенку меняю, даже английский подтянуть не пытаюсь! Я ему и говорю: "Дорогой, если я буду своей карьерой заниматься, то пеленки ребенку придется тебе менять" Притих он. Ну и что с этой перспективной сотрудницей? Кучу мужиков переменяла, в Европе поработала - нигде не удержалась, ни детей, ни семьи нет. Ну квартирку двухкомнатную
себе прикупила на родине. Все!
Это восхетительно,вы должны были подружиться т к у обеих проблемы с головой,обе выдумывать проблемы там,где их нет,и обе благополучно их решают.
А мужчина,как всегда,не в курсе.
Ваши самопожертвования ради друга никому не были нужны,и не будут нужны.
Все можно было решить одним звонком,или встречей с другом и его женой,сказать,что их проблемы в личной жизни,они должны решать между собой,без привлечения третих лиц(мам,пап,подруг и т п)
И что на эти темы,вы больше разговаривать не будете.
Не могу представить себе ситуацию,при которой жена друга звонит мне и жалуется на него,и я после этого решаю больше с ним не контактировать,и пишу ему какую то херню.
Да я к ней сама не лезла, и к нему тоже... В основном это Ирина шла на контакт и намекая на желание познакомиться со мной поближе, это и возобновило мой контакт с Сашей. Именно после знакомства с ней я с удивлением узнала, что он обо мне в принципе вспоминают, и ещё с больим удивлением, что будто бы настолько идеализируют по какой-то причине. Хотя Саша говорил, что ничего не идеализировал, а на упоминания были причины - это было ответом на подобные сравнения со стороны Ирины.
Я б и сюда не писала, если бы спустя несколько месяцев после моей выходки он не написал сам. Я-то тогда думала, что просто он пошлет меня, разочаруется мол "ну и стерва, ну и изменилась же она",
да и забудет. А он написал мне письмо, где среди прочего отвращения к тому, "кем я стала", он написал о своей боли. Не то что буквально дословно в каждом слове, но я это прочувствовала. Я не думала, что ему это будет настолько важно. И меня переклиняло, представила себя на его месте и было очень жаль его. Поэтому у меня была потребность выговориться. Поэтому я сюда и написала, поэтому этот цирк.
у вас с Сашей была идеальная платоническая любовь или как минимум Саша вас идеализировал, а вы получали от этого удовольствие
Это неправда... Я понятия не имела, что он идеализирует мой выдуманный образ - не было причин так думать и не было того, что можно прям уж идеализировать. До того момента, как мне написала Ирина, я даже не знала, что он обо мне вспоминает чаще, чем о дальнем знакомом, давнем друге. А потом, когда я узнавала от Ирины будто он меня идеализирует, я получала только раздражение. И пугало то, что ей со стороны это зацикленностью не казалось. И то, что нельзя было с ними обоими поговорить открыто - Ирина просила не говорить Саше о том, что пишет, потому что иначе это
бы всё разрушило.
Чтобы не дать Саше в вас разочароваться (внешность не а его вкусе, характер не тот-ваши слова), вы отказались от романтических отношений с ним
Я не рассматривала его в таком качестве. Я писала моё предположение, что скорей всего "я врядли" в его вкусе, а не как факт. Как на самом деле, я уже понятия не умею, потому что сама с этой стороны не смотрела.
Я бы и сюда не писала, если бы спустя несколько месяцев после моей выходки он не написал сам. Я этого не ожидала, потому что думала, что просто пошлет меня, разочаруется мол "ну и стерва, ну и изменилась же она", и забудет, и больше не будет вспоминать при Ирине, самому будет неприятно, и сама Ирина и её ребёнок будут при нормальной нервной системе и она ничего не учудит. А он неожиданно для меня написал мне письмо, где среди прочего сказал
о своей боли. Я прочла и пропустла через себя,мне стало не по себе и появились сомнения, что за жесть я сделала и ради чего. После его сообщения у меня со дна будто поднялось то, что я давила ("ему так будет лучше") и что думала даже забыла. Поэтому сюда и написала.
Я там в комментариях ниже ответила, не буду дублировать здесь, чтоб не мозолить людям глаза...
В принципе у меня всё. Спасибо всем за ответы. Модераторы, если захотят, могут унести в архив. Я выговорилась и получила ответы, и естественно понимаю,
что это всего лишь буквы и что без личного знакомства судить сложно...
Тем более когда ситуация выглядит более "классической". И что со стороны
я не могу видеть себя - скорее всего мой поступок более ужасен, чем мне субьективно кажется.
Вижу теперь, что возможно и была альтернатива, и что я в голову не менее ударенная, чем Ирина в моём представлении.
А тот факт, что я вдруг реально перепугалась, что Ирина может сделать что-то с ребёнком если так продолжится (не специально, а на нервном уровне при истериках), наверное говорит о том, что у меня наверное даже появилась паранойя.
По крайней мере я выговарилась. Иначе никому особо не расскажешь - могут быть общие знакомые, не хотелось распространять. А к психологу не хотелось идти потому , что я полагала, он меня как своего клиента больше как бы успокаивать, избегая осуждения ради и попыток обьективности.
Спасибо всем. Разве что кроме той женщины, которая сразу в лоб обозвала мой текст поносом))
Хотелось бы Вас полностью, несмотря не на что поддержать.
Только Вы будучи на своём месте, можете видеть, как Вам лучше поступить. Ибо не находясь в ситуации, не понимая всех аспектов, нереально всё учесть и найти правильный выход.
мне Ваше мнение понравилось