я тоже на твоей стороне. Это как нужно не уважать своего ребенка и его выбор, чтобы хотя бы намекнуть ему, что "ты - лох, жил с шалавой, признал, олень рогатый, нагулянного ребенка, а теперь еще и алименты ему платишь". Слов нет.

Парню - респект. Ведет себя, как мужик.А мама со своими подозрениями рискует испортить либо ему жизнь, либо свои с ним отношенмя, либо и то, и другое.

При чём тут " Прошла любовь- детей об стенку" ?

Как я поняла, то ребёнку ещё нет и двух лет. Если есть какие-то сомнения, то лучше сейчас узнать правду, чем потом эта правда всплывёт. Ну и вроде как, тут бабушке советовали сделать самостоятельно тест (а не кидаться выкладывать сыну "всю правду"), который никакими судами не принимается. В зависимости от результатов уже думать, что делать дальше, или просто успокоиться и радоваться наличию внука.

Тут на родных платить не все имеют желание, а в этом случае вообще можно со спокойной совестью отвернуться.

А почему он должен содержать чужого ребёнка? Как раз и надо всё выяснять, пока ребёнок маленький, пока не вложено в него много моральных сил. Ну и ещё раз, тест же может показать, что ребёнок является родным, тогда та бабушка успокоится. Будет расстраиваться, что её сын является воскресным папой, но хоть не будет червь точить, что воскресный папа кукушонка.

Я лично считаю , и никто меня не переубедит тут на форуме, что надо защищать от больших эмоциональных потрясений своего ребёнка , и уж никак не быть их инициатором. Всё.

Ок, тогда представим ситуацию, что ребёнок в самом деле не родной и в какой-то момент в соре в порыве мести дама кричит что-то вроде "а ты вообще не отец, а лох, который за всё платит". Это не будет большим эмоциональным потрясением? Или даже родной, но вот вдруг такая дурь у мамы ребёнка пойдёт. А сделает бабушка тест, убедиться, что внук родненький, так сразу сынке сообщит, что он вовсе даже отец. Т.е., согласно вам, защитит сына от больших эмоциональных потрясений.

Это не будет большим эмоциональным потрясением?

Будет, и я уже об этом выше писала. Вот пойдёт сыночка тогда и сделает етот тест сам, если посчитает нужным.

бабушке, чтобы успокоиться, надо занятие себе найти, чтобы от скуки не копаться в чужом белье.

Так вроде бы в случае признания отцовства после двухлетия ребёнка уже сложно будет что-то оспаривать, да и моральных сил в ребёнка уже будет много вложено. Так что на мой взгляд, всё же проще той бабушке самой тест сделать, возможно, что результат её полностью успокоит. Вот до результатов высказывать свои сомнения сыну уж точно не следует.

а может и не будет. Может он и с самого начала знал, что это не его ребенок, но забыл с маиой поделиться. Всякое ж бывает...

ну а если это не его ребенок? Какой тогда сценарий для неуспокоившейся бабушки?

Может он и с самого начала знал, что это не его ребенок, но забыл с маиой поделиться

Или сознательно не сказал, предполагая какое отношение у неё будет к этому ребёнку.

Ну так уже возникли у неё сомнения, их просто так не отключить, поэтому тест может лично бабушке неплохо помочь. Лично я бы, как мать (правда у меня дочка и такой ситуации с сыном, к счастью, просто не возникнет) всё же бы очень не хотела, чтобы сын воспитывал чужого ребёнка, не зная об этом. Вот если сознательно взял на себя отцовство, зная, что ребёнок не его - уже другое дело. Хотя воскресный папа и воспитание всё же не так хорошо сочетается. А если женщина выйдет замуж и полностью запретит общаться с ребёнком, то получится, что просто оплачивать....

Ну если сын изначально знал, то так и скажет матери, что знал и это его дело. А если он не знал и с девушкой той только из-за ребёнка и сошёлся, но совместная жизнь показала, что всё же не подходят они друг другу?

Что толку теоретизировать? В фантазиях каждый видит себя в белом пальто благородным и великодушным, а как до дела дойдёт - вся грязь наружу так и лезет. Кто может дать гарантию, что тот, кто ещё вчера кричал "да я! да ни за что!", в пылу ссоры зло не выболтает всё в лицо обидчику? Никто! Но до этого времени он будет просто упиваться своим "благородством": ах, какой же я хороший! Паскудницу-невестку годами покрываю, и всё для сыночка. Ай да я! Памятник мне за мою доброту и милостивость!

К ТС. У вас, что ни тема, так психологический триллер с элементами мелодрамы. Дочку моббингуют, муж играет, на работе кинули, знакомые от рук отбились, пьяная мамаша выгнала глубокой ночью вашу маленькую дочку с подружками из дома, теперь вот Санта-Барбару знакомой нам поведали. Что ж вы в теме-то своей участия не принимаете? ;) Или вам главное замес сделать, а обсуждающие сами найдутся?

Ну так уже возникли у неё сомнения, их просто так не отключить

Это её личная блажь.

кажется вопрос вообще не стоял о том, как бы успокоить бабушку. А прямым текстом "как намекнуть сыну, чтобы тест на отцовство сделал?"

Почему нельзя просто дать взрослому человеку жить своей жизнью? Маму жаба давит, что он не ей деньги отдает? Или сын с голоду пухнет? Какая разница, чей ребенок, если он его своим считает?

дело матери - быть опорой своему ребенку, когда она ему действительно ему нужна, а не лезть со своими хотепками в чужой огооод

И да - у меня есть взрослый сын.;)

Или сознательно не сказал, предполагая какое отношение у неё будет к этому ребёнку.

классная мыльная опера! На сериал тянет!

Чудовищное накопление лжи, все всех дурят, все всё от всех скрывают.

Бабушку дурить можно, а узнать правду бабушке, непорядочно поступить. Железная логика.

Тайное всегда (иногда) рано, или поздно становится явным. Хорошо, если рано. А если поздно? Потом будет мучительно больно.

Вспомнилась семья в Копейске, где бабушка тест сделала, но невестке не сказала.

Через 12 лет всё равно раскрылось, но семья бабушкиного сына и невестки распалась.

Девочки 12 лет росли в чужих семьях.

А сказала бы, и девочки бы в раннем детстве в семьи вернулись, и семья бы сохранилась.

Вернувшись к теме спрошу, хотел бы кто-то из вас жить и спать с мужчиной, который втайне живёт с Вашей дочерью?

Почему вы за сына решили, что сын автора не хочет, не имеет право знать правду?

Сын автора, женившись, не сможет себе материально позволить лишнего ребенка завести.

Мне сына уже сейчас жалко, а не потом, когда он узнает, что сын не его и примет решение сам, а не за него мама примет.

Это же надо так всё с ног на голову перевернуть.

Почему вы за сына решили, что сын автора не хочет, не имеет право знать правду?

Хотя бы потому, что если бы хотел или сомневался, сделал бы тест до того, как записывать ребенка на себя.

ну так он на тот момент и не сомневался.

В Копейске, кроме бабушки, тоже никто поначалу не сомневался.

Человек имеет право знать правду и на основании правды принимать решение.

Это преступление, лишать его этого права.

Врача за сокрытие правды засудят, да и не только врача

Я лично считаю , и никто меня не переубедит тут на форуме, что надо защищать от больших эмоциональных потрясений своего ребёнка , и уж никак не быть их инициатором. Всё.

Ладно, сыну вы ничего не скажете, но вы то какие чувства будете испытывать к этому ребёнку? Любить, как своего не получится. Обречёте своего сына и себя любить чужого вам по крови ребёнка? Многолетняя ложь ради мнимого спокойствия? А как общаться с невесткой, зная о том, что она лжёт и изменяет сыну? Чтобы знать и молчать, видимо, надо обладать определённым набором моральных качеств.

Любить, как своего не получится.

можно своего червяка по-глубже закопать и жить как жили. это я относително подруги ТС.

Многолетняя ложь ради мнимого спокойствия?

Я твёрдо считаю , что правда не всегда во благо. Eсли спокойствие есть - оно не мнимое. И может все подозрения подруги ТС - это её больное воображение. Не совала бы она свой нос туда, куда её не приглашают. Вскроется- не вскроется- всё это по воде вилами, а если она будет 100% знать , что ребёнок не от её сына, то у неё будет всё время язык чесаться, чтоб поведать сию страшную тайну сыну , или ещё кому из своего окружения. И тогда точно всё вскроется. вон ей уже сейчас неймётся., наблюдает, сопоставляет, намёки там со сходством снохе кидает. Какое её дело вообще? Её сына на этом этапе всё устраивает, захочет сам копнут глубже- копнёт, но сделает это сам по своему желанию, а не по совету или намёкам своей мамы. Деньги сына она сэконимить хочет? Похвально, когда это не за счёт его душевного равновесия. Ей , как матери, прежде всего о последствиях нужно думать, если она женщина мудрая.

А как общаться с невесткой, зная о том, что она лжёт и изменяет сыну?

На это я расскажу историю своей мамы. Как-то моя мама зафлиртовала с другим мужчиной, дело до интима не дошло( ну по её словам), но стало известно свекрови-моей бабушеке. Моя мама спросила её: Вы расскажете всё сыну? Та ответила: Нет, и не потому , что мне жалко тебя , что он тебя бросит, или детей , что останутся без отца. Я просто не хочу причинять моему сыну боль"

Вот какая должна быть материнская забота и любовь.

Почему именно деньги? Почему вы не готовы принять, что мать может не хотеть, чтобы из её сына делали лоха? Возможно он говорил матери, что только из-за ребёнка с этой женщиной и стал жить, но вот не сложилось у них, но только из-за своего ребёнка будет продолжать как-то общаться. Ребёнку ещё нет двух лет, поэтому лучше всё же сейчас всю правду узнать. Тем более, как тут уже советовали ТС, просто тихо сделать тест и только по результату действовать или расслабляться. И ещё один момент, тут кто-то про два года писал. Нет ли такой проблемы, что признанное отцовство через два года уже не оспорить? Тогда получится, что признал вроде как своего, но реально был просто надурен.