Привет! Мне 28 лет. Не могу никак мысленно и душевно привыкнуть к Германии. Три года живу здесь и всё больше желание умереть. У меня была мечта работать в Украине, дома, рядом с родителями, а я решила уехать к мужу , тут родились мои дети. Всё время себя переубеждаю что возвращаться нет куда, особенно сейчас с такой ситуацией на родине... Муж меня с самого моего приезда сюда не хотел отпускать ,заботился обо мне постоянно и т.д., но у него отношение ко мне непонятное, я себя с ним чувствую очень одиноко, так никогда себя в Украине не чувствовала. Я не знаю зачем жить , сил нет. К психологу ходила, она мне тоже самое "В Германии лучше, живи тут уже раз приехала, муж у тебя отличный , занимайся детьми ". А я не знаю как привыкнуть уже к Германии, я чувствую что мне это всё не нужно, что я совершила ошибку, я как-будто не живу, а просто существую(((

Муж немец? Дети родились в течение 3 лет?

Вам круг общения нужен.

Муж немец, да, дети родились в течении трёх лет. Знакомые есть хорошие, но они тоже с маленькими детьми и видимся мы очень очень редко.

НА мой взгляд дело не только и не столько в Германии. За 3 года - поменялась вся ваша жизнь, абсолютно, на 100%. Чужая страна, муж иностранец, думаю есть языковой барьер, пусть даже незначительный - все равно мешает говорить по душам понимать все полутона, юмор, вы конечно читали разные книги и смотрели разные фильмы. Плюс двое детей за 3 года. Это легко сказать - вот у тебя есть дело, сиди и воспитывай детей. Но человек так устроен, что ему нужны не только дети, а весь спектр эмоций и ощущений от жизни.

У вас адаптация к стране и мужу наложилась на послеродовую депрессию. Оба эти состояния длятся не пару недель или месяцев, а год-два-три у всех по разному. Это нужно осознать и пережить.

Представьте, что вы действительно вернулись на Украину, наконец возьмите двоих детей и съездите туда на пару месяцев к маме, проанализируйте что почувствуете там. Вы все равно уже не почувствуете себя свободной молодой девчонкой, когда дети - это по другому. Не хуже, лучше даже, но по другому. Если у вас есть хобби, то чем нравится заниматься - старайтесь уделять этому время. Мне после рождения ребенка очень нравилось гулять и общаться с такими же мамами, но это было в России и мы встречались каждый день на прогулках, иной раз и по 2 раза, утром и вечером.

климат здесь просто такой с очень высокой циклонической активностью. от этого частые и сильные перепады давления. над исландией находится "кухня" циклонов, где они рождаются и идут на восток. над океаном они мощные, а над материком они уже начинают резко ослабевать. если есть возможностъ, то возможно лучше всего переехать куда нибудь подальше от их центров в вену или в цюрих.
а если нет такой возможности, то хорошо регулярно проводить отпуск в континентальном солнечном климате. многие мои знакомые, у кого есть возможность, стараются куда-нибудь улетать в отпуск на юг. канары не особо рекомендую, т.к. на них из-за пассата тоже часты колебания.

последние 3 года циклоническая активность над германией очень сильно возросла и поэтому зимы стали очень тёплыми. раньше такого не было. но зато метеочувствительные люди хуже себя чувствуют. если циклон сюда приходит, то где-то 2-3 дня можно себя плохо чувствовать и ждать, что он уйдёт и всё будет нормально.
сауна помогает, тёплые/горячие ванны, кофе.

можно провериться на вит. Д или просто принимать его с октября по март по 1000 м.е.

Вам правильно написали, что не в Германии дело. Во всяком случае, не только в ней. Это Вы себя сами против Германии накручиваете.

Вы сами пишете: "мечтала работать рядом с родителями".

То есть представляли себе такую картину: приходишь после работы уставшая к маме, она тебе и блинчиков напечёт, и поговорит по душам..

А вместо этого у Вас "Kinder, Küche, Kirche". Кому э это понравится?

Я к тому, что даже если бы Вы остались на родине, но вышли замуж и одного за другим родили, стресс был бы тот же самый. Потому что это опять же не соответствовало бы мечте.
Просто тогда в этом стрессе был бы виноват муж, дети, ещё что-нибудь, а в Германии всё просто:виновата Германия. Отвлекитесь от того, что Вы в другой стране,

посмотрите на всё с другой точки зрения.

Вы точно описали , именно привыкнуть к полностью поменявшейся жизни адски тяжело. И ещё для меня трудно привыкнуть к тому что в Германии всё есть у меня, вот говорят что к хорошему быстро привыкаешь,ан нет... не могу я. Я жила бедно в Украине, и приехав сюда я чувствую что а мне то и не надо ничего... я бы вернулась в свою деревню, в огороде бы ковырялась, слушала бы музыку как раньше и всё. Хобби есть у меня, и не одно, но руки тоже опустились и на это. Не вижу смысла. Да, вы правы, надо бы съездить к родителям, вернутся в своё детство хоть на короткое время

Я не говорила что виновата Германия. Я говорю только за себя, что не могу привыкнуть ,в этом всё дело то..

очень интересно. спасибо!

"съездить к родителям, вернутся в своё детство хоть на короткое время"

Дело в этом. Вы тоскуете по беззаботному детству, где вы могли слушать музыку, делать, что вам хочется, а сейчас у вас семья, дети и семейные заботы, отвественность за детей и т.д. и т.п., - взроская жизнь, Вы теперь сама мама, а не как в детстве были зы мамой как за каменнной стеной. Такие точно рассказы я слышала от обзавевшихся семьей моих ровесниц на Украине. Только там похуже было, - надо было детей прокормить, на жизнь денег наскрести. Как вы говорите, были сами в нищете, а теперь у вас все есть, но вам ничего не нужно. Вам не нужно, но детям-то нужно, детий то надо на что-то растить. У вас просто проблем настоящих нет, вот и маетесь дурью. Там, на Украине, да, там бы не до нoстaльгии было бы, не до этого было бы. Надо было бы решать проблемы, где деньги заработать, да чем детей кормить.

С маленькими детьми где хочешь завоешь. Позитивные эмоции вам нужны. Детей на бабушку/няню, с мужем в кино почаще или просто вдвоём побыть.

Всё время себя переубеждаю что возвращаться нет куда, особенно сейчас с такой ситуацией на родине... Муж меня с самого моего приезда сюда не хотел отпускать ,заботился обо мне постоянно и т.д., но у него отношение ко мне непонятное, я себя с ним чувствую очень одиноко

А чтож вы хотели дорогенька... вы ведь замуж шли не за мужика. а за Германию... Это у многих так бывает. когда "брюшко уже набито" тогда о душе и чуйствах задумываться начинают.

Я за мужа замуж вышла. Одиноко мне с ним, потому что он устал слушать моё нытьё и не знает уже чем помочь,не хочет со мной уехать и строить там жизнь . Любители пообвинять, сами то приехали сюда зачем? Я много вижу здесь тех кто переехал сюда недавно как и я, и хотят вернутся. В чём здесь корысть и выгода? Люди приезжают к любимым супругам, но фактор чужой страны решает иногда всё кардинально и приходится выбирать ,или ломать себя ради супруга, или уезжать вместе с ним, или самой уезжать. Моя подруга с мужем её хотят вернутся вместе в Россию, в чём их вина?

С детьми я справляюсь, физически силы есть, всё нормально. Но это состояние началось ещё до рождения детей. Дети тут не причём

Привет! в какой части живете? я бы в гости пригласила :)

скучно, поболтать не с кем, детки - все понятно

а мужу этого не понять, он тут вырос и живет. Только он не виноват в этом. Так сложилось.

Руки поднять и за хобби взяться - оооочень помогает ( по своему опыту )

Я тоже в Германии относительно недавно - 8 с небольшим лет... меня тоже здесь многое кумарит... и выход ИМХО один - это создать свой микромир, который включает в себя в первую очередь семью, отношения с друзьями, работу, хобби в конце концов... Другого вам даже крутой психотерапевт не посоветует...

или самой уезжать.

значит не любишь ты мужа... хотя это и понятно.. у нас настолько разный менталитет..

Моя подруга с мужем её хотят вернутся вместе в Россию, в чём их вина?

Ну так не зря многоуважаемый В.В.Путин говорил:"Общение на родном языке и в своей среде дорогого стоит"

а зачем создавать какой то искусственный микромир, когда в 2-3 часах лета уже готовый макромир? Улетел домой и впе. И не надо ничего создавать. Пользуйтесь готовым.

создать свой микромир, который включает в себя в первую очередь семью, отношения с друзьями, работу, хобби в конце концов...

👍отлично сказано! А я все думала как это сформулировать ))) а это микромир называется :)

Сочуствую, это никуда не уйдет, с годами еще тяжелее будет за профуканные годы. Жизненная западня. Вас семья держит здесь. Мне тоже тут не в кайф, но я птица вольная, захочу уеду. Это успокаивает. А вас даже не знаю как поддержать(((

А почему это он искусственный? На одном месте и камень обрастает, а мотаться туда-сюда с детьми не очень весело. И уезжать со слезами.

камень плесенью обрастает если что. Или мхом. Я покрыться мхом не хочу.

Можно мотаться без детей)))

Искуственый потому что вы его сами создаете. А натуральные миры образуются без ваших усилий.

"В Германии лучше, живи тут уже раз приехала, муж у тебя отличный , занимайся детьми ". А я не знаю как привыкнуть уже к Германии, я чувствую что мне это всё не нужно, что я совершила ошибку, я как-будто не живу, а просто существую(((

Стоит прислушаться к совету психолога. Если была бы без детей, можно было что-то изменить.

Сейчас Вы мама и главное это дети. Это нормально в определённые периоды жизни такие депрессивные состояния. Их надо подавлять своим, долгом и ответственностью

перед близкими Сейчас детям нужна мамина забота, рядом папа, нет им никакой угрозы . Какое счастье!

Жизнь так непредсказуема, Пользуйтесь. Не можете сама радоваться жизни, делайте детям и мужу маленькие семейные радости.

Они такие маленькие Кто же их научит смеяться радоваться , только мама.

Детки подрастут , сьездите пару раз на родину. И поймёте где жить .

Мне надо к родителям съездить, очень скучаю по ним. Я уже раз ездила, так моему счастью не было предела))))) Спасибо!

Ну камень мхом обрастает, а человек новыми знакомыми, новыми привычками и вещами (тот же мох))) ей нельзя сейчас мотаться, надо привыкнуть к германии. Мне кажется, украинцам во многом тяжело из-за холодного климата адаптироваться: ждешь лета, а оно 20 градусов... не надо бы рожать так быстро, ей бы попутешествовать с мужем, заняться интересным чем-то, а с детьми конечно взвоешь.

Внимательно перечитал ваш пост и всп понял. Да вы просто мужа не любите своего. Вот вам и тоскливо.

если страна не прет - хоть до макушки обрастись - при первой же аозможности свалишь все равно и перекрестишся еще 10 раз.

Нет не так. Все решает именно "микромиr". По мне так дом это не где, а с кем. Если счастлив со своей семьей, то страна второстепенна. Когда есть абсолютная поддержка семейная, то уже и лето холодное не страшно ))

Ну и в германию и едут ради денег чаще, не от любви к стране. Если бы была возможность жить хорошо дома то кто бы сюда поехал

зачем выходить за муж если нет страстной любви?
Хотелось безопастности и светлого будущего детям?
Ну вот и жертвуй свою жизнь ради детей.

Ну этоа вся идиллия до первых семейных разборок. Ничто не вечно под луной

Ну а в чем проблема то? Если ТАК плохо, купите билет и съездить еще раз. Почему мама не может приехать? Что у вас с образованием, с планами? Детки скоро оба в сад пойдут,..,какие у вас планы то? Ну куда вы детей на Украину повезете жить то? Жить бедно, в огороде копаться? Просто ради вашего личного комфорта?.... про политическую ситуацию мы не будем..,,,хватит ныть и думать только о себе, какие Ваши годы то?!....вы не девочка, на вас ответственность (добровольная)...нарисуйте план и думайте как к нему идти..приехать в чужую страну и засесть сразу на три года дома, это конечно жесть....но давайте ка вылезать из этого кокона....

женщины редко жертвуют собой. Проще семьей пожертвовать в поисках нового счастья.

это не идиллия, а обычная жизнь. Если любишь человека и это взаимно, то не знаю что там за разборки должны быть чтоб резко почувствовать себя без поддержки.

какие ваши годы)) еще узнаете))

Да типун вам на язык ))) я знаю что такое семейная жизнь и когда хочется домой после работы, уже старая вешалка по нашим меркам. Но думаю у тс наличие детей все усугубляет, да и то, что муж немец: разные менталитеты.

ну это депрессия у автора сейчас закончиться получением пмж (как раз 3 года мучений) и разводом с унтерхальтом. Очередной развод немчика на алики и пмж.

У нее двое детей от него, уже бы ушла если б захотела и не писала
бы что в германии плохо.

Вы должны знать, что такая депресуха многих молодых мам накрывает.

И еще чувствуется, что у вас не все гладко с мужем, это тоже , естественно, удручает. Понятно, хочется к маме и снова безответственной юности.

Но вот подумайте, каково будет маме, если вы втроем с детьми ей на голову упадете? Она будет очень рада конечно, смотреть на плачущую в подушку по ночам дочь. Бывают случаи, что мамы такое и не переживают..

Попробуйте посмотреть на жизнь с другой стороны. Дети подрастут, будете ездить в гости к родителям, они к вам, Украина не так уж и далеко. Сейчас самолеты летают туда с копеечными билетами. Вас ничто не держит, дети пока не в школе, можно гостить у родителей когда и сколько хотите.

Если муж надоел, то можно и заменить на лучшего. У Вас вся жизнь впереди. не смотрите на нее так обреченно. Все будет меняться, Вы не в тюрьме, не прикованы, вернуться можно в любой момент. У Вас двое малышей, все прекрасно и все решаемо.

Без благодарности ответы стираю в течении суток. Вегетарианство и все, что с ним связано

Вот один в один как у меня, только я без детей. И вернуться не могу, т.к. на Родине стало хуже и лучше уже не будет, и здесь не нравится, морально, душевно неуютно мне. Чувствую себе деревом, которое выдернули, но еще никуда не посадили. От себя хочу сказать, что поездка на Родину не помогла. Такое странное чувство было... жизнь идет там без тебя, ты приезжаешь, как будто в кино сходил, посмотрел и назад. И еще, когда человек долго живет за границей, не так-то и просто вернуться и опять привыкать к другому укладу жизни. Я просто поняла, что это чувство неудовлетворенности будет со мной еще долго, если не всегда, такова жизнь иммигранта к сожалению.

Я придумала себе новую цель в жизни, это помогает худо-бедно держаться на плаву. И Вы придумайте, что-нибудь большое и трудоемкое, чтобы было желание двигаться вперед.

Обычно у мужиков ностальгия ...по несбывшимся проектам

А женщине надо , чтобы только милый рядом был...

Может вам просто любовника завести и как говорится "в омут с головой "

здесь почти все прошли через эти чувства

но у вас ситуация усугубляется тем, что родные и друзья далеко

1 - смотайтесь побыстрее в украину в гости к своим. и делайте это чаще! благо перелеты недорогие

2 - заведите себе подруг

3 - пойдите учиться или планируйте. дети растут, и может быть, домосидение вас угнетает. не все рождены быть домохозяйками

4 - приглашайте родителей к себе

5 - гоните уныние любыми способами. оно не двигает, а тормозит. возьмите себя в руки , планируйте поездки и задачи и поймите, что в германии будет всегда лучше, чем там в социальном плане. а это будущее ваших детей, ну и вашей старости.

примите ситуацию. вы уже здесь, вам судьба подарила не переезд в киргизию или палестину. да, это отрекание от прошлого, увы, отчуждение от близких. ваша задача сделать это максимально минимальным.

Мне когда то сказали, через 5 лет попустит. так и получилось. но я первые годы раз в полгода на родину моталась. в скайпе каждый день.

если вам это поможет, то тут всем тошно, особенно первые 3 года, да ещё и беременность/роды...И любовь к мужу тут не причём. Если есть возможность, возвращайтесь назад, пока ещё молодая. А муж если любит, вот и пусть с вами едет, ради вашей любви. Хотя куда ему, немцу....🤔.

А нет возможности - идите куданить учится. Новые знакомые, друзья появятся. Будет полегче. Может кого из Украины встретит😉

От себя хочу сказать, что поездка на Родину не помогла.

может в вашей родине тоже плохой климат, может вы туда летали/ездили в несезон. я бываю не на своей родине в москве, в питере и на украине. очень эти поездки хорошо помогают.
а так важно просто сменить эту среду. например, поехать в великобританию. это совсем другой мир.
просто уезжая из бедности автор столкнулась с другой бедностью,- люди проживая в плохом климате не могут себе позволить поехать никуда на юг или даже в ту же великобританию для смены обстановки

а что там такого в той британии??
Наоборот дожди, a солнца еще меньше.
И бедности там типа нет?)

Ну да, зашибись: тащить немца из привычного окружения в Украину типа лучше пусть он страдает раз уж любит? Им в наших странах тоже все не то и плохо. Дети подрастут будет больше ремени, учеба/работа и все наладится. В Украину хорошо ездить из Германии когда деньги есть и летом фруками отьедаться и греться на солнышке. А без денег там делать нечего.

в великобритании как бы другой мир, другие люди. не так как в континентальной европе. чувствуется, что заграницей. прибалты, которые до этого работали в германии, переехали многие потом туда и говорят, что там намного лучше.

очень перспективно......".в омут с головой!" вместе с детишками

ТС _ не рубите сплеча..детки маленькие и забота о них тяжкая работа и родных нет рядом что б поддержать .... поговорить на родном языке не с кем...конечно стерпится= слюбится это слишком но и отец должен быть у детей...Дети растут.. это долго но не избежено.....глядишь все изменится и другие краски заиграют..

Постройте .. планы на учебу ..работу...маму позовите в гости...

Не могу никак мысленно и душевно привыкнуть к Германии. Три года живу здесь и всё больше желание умереть.

Нужно просто уехать туда, куда Вы хотите и взять с собой немецкий аусвайс.

А детей мужу скинуть чо уж...

Пусть сделает, что хочет, пока не сделает, будет умирать медленно..и детям она ничего не даст в таком состоянии..

Нужно просто уехать туда, куда Вы хотите и взять с собой немецкий аусвайс.

А он у неё есть, этот "немецкий аусвайс"? Или я что-то пропустила? Не видела, где она написала, что у неё есть немецкое гражданство.

Круто конечно. Только раз уж родила детей то будь готова нести ответственность. Что мешало пожить для себя пару лет, может все было бы по-другому. А теперь не ныть надо, а детьми заниматься раз сама себя обрекла на жизнь домохозяйки.

Ну, что теперь упрекать?

Все познается в сравнении, уедит, поживет, успокоится и решит все сама, где и как.

Поэтому я написала, взять ПМЖ, если есть конечно у ТС.

Нет не упрекать. Но раз уж родила то дети на первом месте, и все решения под них подстраиваются. Ей надо здесь интегрироваться и идти учиться/работать. Понятно что сидя дома одичаешь тем более если с супругом нет взаимопонимания

Я только за

Ей надо здесь интегрироваться и идти учиться/работать.

После того, как я два раза перечитала, что пишет ТС, большие сомнения, сможет ли она ?

Очень хорошу написали

А почему не сможет? Чем это сложнее чем родить двоих детей?

Тс вообще в Украине работала или жила с родителями на их обеспечении? Такое чувство что она не в теме сколько там надо вкалывать чтобы обеспечить двоих детей. Потом уже и лето и виноград не в кайф будет.

Хоть кто-то меня понял... а то сейчас все такие бескорыстные сюда наехали, а потом начинают своих же соотечественников обвинять что разводилово устроила мужику. Старая песня, надоело. Да, вернутся и начинать всё заново на родине это практически нереально, всё поменялось .

Без родителей.

А мне сказали что через три года попустит) ничего подобного. Да, мне нужно к родителям съездить, очень хочу к ним. Я уже ездила к ним раз, была счастлива их увидеть и побыть в родном доме)

Я поняла, что она в депрессии, желание умереть, нет сил, не знаю, зачем жить...

Родить детей не сложно, вырастить без желания жить, невозможно.

У меня появились уже знакомые, и среди русских, украинцев, даже арабки и всем тут не нравиться, кого не встретишь все ноют похожую песню -"в Германии скучно, дома было лучше, вот я уеду через год и т.д." Арабы тоже ,кстати, на войну ссылаются в своих странах.

Разводилово или нет это Ваше личное дело и никто не вправе осуждать. Вам надо выбираться из роли домохозяйки, общение нужно. Отдадите детей в сад и займетесь учебой/работой/хобби.

С депрессией это к доктору, пусть таблеточки выпишет может легче станет.

А вообще позитивнее надо быть: германия это страна с кучей возможностей, многие все круги ада проходят чтобы тут остаться, а у тс пмж в кармане можно сказать. Нравится германия или нет надо было думать до рождения детей...

Отличный совет! спасибо!!

надо работать

С депрессией это к доктору, пусть таблеточки выпишет может легче станет.
А вообще позитивнее надо быть: германия это страна с кучей возможностей, многие все круги ада проходят чтобы тут остаться, а у тс пмж в кармане можно сказать. Нравится германия или нет надо было думать до рождения детей..

Надеюсь Ваш совет поможет ТС и сразу все у нее наладится.

А как Вы работаете и учитесь с детьми, ваши дети с мужем? или в садике? Вы конечно родили детей, после того, как получили хорошую работу. И поняли, после кругов ада германских, что любите эту страну. Ну и доктор Вам таблеточки выписывал и полегчало теперь.

Вы информацию знакомых рефлектируете немного "как вам хочется". Тоесть если вам сдесь скучно и надоело, то слышите только от других, что всё плохо сдесь и все хотят назад. Но подумайте логично, что они тогда сдесь все делают? Кто их держит? Не нравится в Германии, можно же в Америку например, как раз Арабов ждут там с нетерпением 😉Ан нет, плачут и сидят сдесь.

И у вас ситуация конечно на психику давит. Это с мужем даже толком не познакомившись и страну не зная, не зная уживётесь ли сдесь вобще и что он за человек, теперь конечно себя мучить тем, что страна скучная, муж тоже, домой хочется на Украину ...но дети!

А что ваш муж думает? Боже, как ни домой так этот ной...а только три года назад я всем рассказывал каких жен можно на Украине найти и как я счастлив.

Eзжайте домой и у вас всё сразу пройдет, будете сразу искать возможности оттуда смыться, как уже три года назад сделали, вот каждый раз столько детей лучше сразу не рожать, а посмотреть лучше, как приживетесь.

Eзжайте домой и у вас всё сразу пройдет, будете сразу искать возможности оттуда смыться

С чего это вдруг? Я например наоборот каждый раз скрежа зубами в аэропорт тащусь обратно лететь в Германию. Из яркой бурной жизни назад в вялотекущее унылое существование в чужеродном социуме.

Речь не обо мне, меня германия устраивает и я до сих пор борюсь за то, чтобы тут остаться. У меня немного другие принципы: сначала надо в стране обжиться, а потом детей рожать. Но у меня и ситуация другая. Но могу представить, еще адаптация не прошла а уже сидеть с детьми и кажется что теперь всю жизнь. А не было бы детей, то можно было бы и советовать: езжайте назад. Теперь выход только отвлечься как-то. Самый правильный совет - создать свой микромир в ненавистной германии тогда все будет нипочем.

Кстати говорят что антидепрессанты правильно подобранные помогают, не знаю почему Вас задела эта фраза.

С чего это вдруг? Я например наоборот каждый раз скрежа зубами в аэропорт тащусь обратно лететь в Германию. Из яркой бурной жизни назад в вялотекущее унылое существование в чужеродном социуме.

Возможно человек попадает в другой социум уже не имея собственных ресурсов иначе он не потащился бы " Из яркой бурной жизни "

И там бы в своём социуме вполне возможно настигло унылое существование.

Если бы были они ресурсы, вернулся. А так, там уже нет и здесь кто-то виноват.

Вернуться имхо можно, когда здесь нет возможности реализоваться профессионально, молод . не потерено время остались наработки и начинать не с чистого листа

Чтобы жизнь была яркой и деятельность должна быть такой же.

Но это не об авторе топика. Пусть поплачет в жилетку лучше здесь, Надо справляться с временными физическими трудностями. Ещё несколько месяцев , и детки будут более самостоятельные. Возможно мало спите. Договоритесь с мужем, дать возможность какие то ночи не вставать к детям.

У мамы 2х считай младенцев, есть все условия радоваться материнству. Всем мамам пришлось , какое-то время забыть о себе и посвятить его детям.

Для большинства родителей это счастье. Оно так быстротечно.

Имея комплект сильных эмоций Вы можете попробовать написать книгу о своих впечатлениях о жизни в Г. Начните типа с дневника, соберите туда аналогичные впечатления из интернета, найдите издателя или просто опубликуйте на каком нибудь лит. сайте. Начнутся обсуждения, презентации, премии и т.д. И это будет как инфо для тех, кто еще собирается уехать, для лучшей оценки ситуации.

Хоть кто-то меня понял...

Я Вас тоже понимаю. Менталитет здесь совсем другой, это давит. Мой Вам совет - поезжайте на все лето с детьми на родину. Совсем не вылечит, но поможет. Будете там отдыхать душой.

Ага ))) тут каждый мог бы написать такую книгу о своей жизни в германии. К сожалению людей интересует только грязь и пошлость. Вот одна написала "Fucking Berlin", так даже фильм сняли (тьфу пакость), а истории нормальных людей мало кому интересны. На ютубе хватает блогов людей хающих германию но при этом не спешащих назад...

Речь идет не о хаящей инфо, а о реалистичной ситуации с адаптацией. Сами же немцы живут с удовольствием в Г. Правда, с образованием они имеют возможность поработать и пожить в разных приличным странах, если им вдруг покажется скучно в Г. И всегда могут вернуться обратно.

А писание дневников, как утверждают некотрые, помогает "в скучной" ситуации.

Речь не обо мне, меня германия устраивает и я до сих пор борюсь за то, чтобы тут остаться

А ТС не хочет, Вы ее не слышите

У меня немного другие принципы: сначала надо в стране обжиться, а потом детей рожать.

А у нее уже дети

Но у меня и ситуация другая. Но могу представить, еще адаптация не прошла а уже сидеть с детьми и кажется что теперь всю жизнь.

Это было сразу понятно

А не было бы детей, то можно было бы и советовать: езжайте назад.

Этот совет был дан, чтобы она встряхнулась, уехала, увидела, поняла и сделала сама выбор, а не страдала сидя здесь.

Самый правильный совет - создать свой микромир в ненавистной германии тогда все будет нипочем.

Чтоб его создать, нужно захотеть, она пока не готова

Кстати говорят что антидепрессанты правильно подобранные помогают, не знаю почему Вас задела эта фраза.

Это она сама решит, нужны ли они ей.

Я просто Вам ответила, Вашими словами и задела этим Вас, а не Вы меня

Нет, Вы меня не задели, все ок. Кстати тут дали отличный совет поехать с детьми в Украину на все лето, если конечно муж отпустит и финансы позволяют. И отдохнула бы там и согрелась )) солнце и море лучше всего лечат ))

Конечно отпустит, психолог же сказал ей, что муж у тебя отличный

психологу конечно виднее )))

будем надеяться))

Здравствуйте! Очень хочется поддержать человека в такой ситуации и сказать что то очень одобряющее и обнадеживающие.

Говорят, что к хорошему привыкаешь быстро, но Вам, судя по всему, не так уж и хорошо. Я в Германии уже 13 лет... и тоже не могу привыкнуть... Эйфория от прибытия в красивую страну, доступной еды, от чистых улиц и воды из крана без запаха хлора, от вежливого обращения и улыбчивых людей схлынула быстро. В сухом остатке остался стабильный достаток, безопастные улицы, хороший уровень медицины, понятные правила. Тут не надо искать кому и через кого дать взятку, бояться сотрудников дорожной полиции, придирчиво и с особым вниманием выбирать продукты в магазинах. Я очень скучала за родителями и сестрой. Как только оформила все нужные документы, схватила сына и помчалась на Родину... И там вспомнила ВСЕ, как оно на самом деле дома "хорошо". Поезжайте к родителям в гости, проанализируйте и сравните, представте как и где и на какие средства будете жить. Какие условия создадите для детей, какой уровень медицинской защиты будет там и многое другое, о чем даже и не думаешь тут. Мой сын в первой же песочнице перемазался кошачьим дерьмом, отравился йогуртом, и ободрался на горке об острый край. Да, я в детстве каталась с этой горки, но она была на 30 лет моложе, а йогуртов тогда вообще не было... и коты так же точно ходили в песочницу какать...

Я желаю Вам побыстрее "найти" в Германии что то хорошее для души, доброе и примиряющее с этой неидеальной страной.

У меня появились уже знакомые, и среди русских, украинцев, даже арабки и всем тут не нравиться, кого не встретишь все ноют похожую песню -"в Германии скучно, дома было лучше, вот я уеду через год и т.д." Арабы тоже ,кстати, на войну ссылаются в своих странах.

меняйте круг знакомых. а то вы друг друга ещё больше в болото затягиваете

У меня появились уже знакомые, и среди русских, украинцев, даже арабки и всем тут не нравиться, кого не встретишь все ноют похожую песню -"в Германии скучно, дома было лучше, вот я уеду через год и т.д." Арабы тоже ,кстати, на войну ссылаются в своих странах.

Подобное тянется к подобному. Нощие к ноющим. О чем с ноющими нормальным людям рзговаривать?

Заметьте, никого из этих ноющих из Германии колом не вышибешь, присосались, как пиявки, и только ноют, ноют, ноют. Нет бы поработать пойти. Полезное что-нибудь сделать. Не, зачем, им тут скучно.

Дома было лучше? Кто держит? Валите.

А еще лучше зимой. Как раз и платежи за отопление увидит, и слякоть и нечищенные дороги и скакунов на площадях. Я с Darina777 полностью согласна ( совет может и позже для ТС, но возможно кому то кто в похожей ситуации и еще без деток) по уму нужно сначала влиться в страну, образование сделать и поработать годик, а потом уже и деток делать. ТС, напишите для себя на листик все плюсы, если бы у вас была возможность вернуться домой: где бы вы зарабатывали и сколько, как бы развивались ваши детки, где бы вы жили, у кого лечились и т.д.) сравните все с вариантом остаться здесь и вы поймете, что физически здесь вам и вашим детям будет комфортные здесь. Дальше поставьте себе задачу:чего вам не хватает в Германии, что бы чувствовать себя как дома: языка, работы, подруг, мамы и папы рядышком, огорода в конце концов???? И решайте задачу, что бы добиться цели.

Не путайте туризм с имиграцией. Когда живущие здесь приезжают на родину, это все таки отпуск: ты приезжаешь с деньгами ( и немаленькими по местным расценкам), посещаешь друзей, покупаешь всякие мелочи, не работаешь и не решаешь никаких насущных проблем, свойственных местным.

доступной еды

повеселили, Вы приехали из места, где были пустые полки в магазинах? Тогда - да!

ну насчёт общения....нужен язык и выпивка работаю в фирме одни иностранцы в командировках очень весело общение пополной и ржачка до полночи...нехватка языка дополняет спиртное.я пришел к выводу что люди во всем мире одинаковы на темы общения.особенно у молодежи:)))да в германии всего1год и 11месяцев

сравните все с вариантом остаться здесь и вы поймете, что физически здесь вам и вашим детям будет комфортные здесь.

Прекрасный план но не для нашей ТС и не о её ситуации сегодня.

Сегодня ей должно, понять что она взрослый человек несущий ответственность за свои поступки и нести обязанности перед детьми и мужем.

Если это реально, в идеале с детьми получить кур. Любой выход во вне, сменит временную однообразность

Поехать на Украину где есть родственики готовые взять на себя заботу о детях и ТС Может позже, если конечно есть такие . Как видится, ТС сама желает заботы, такой поздний инфантилизм , надо срочно избавляться имхо.

Доступной не в смысле лаличия еды в магазине, а в наличии денег, чтобы эту еду себе позволить. Я вот хорошо помню жизнь "там" когда нормальное мясо и сыр пару раз в месяц с зарплаты родителей. А в Германии даже социальщик питается лучше чем работяга "там"

Все желают заботы, не вижу в этом ничего плохого.

"может в вашей родине тоже плохой климат, может вы туда летали/ездили в несезон. я бываю не на своей родине в москве, в питере и на украине. очень эти поездки хорошо помогают. а так важно просто сменить эту среду. например, поехать в великобританию. это совсем другой мир. просто уезжая из бедности автор столкнулась с другой бедностью,- люди проживая в плохом климате не могут себе позволить поехать никуда на юг или даже в ту же великобританию для смены обстановки"

А в Великобритании климат хороший? Вы везде климат приплетаете. Климат в принципе разве что пожилому человеку погоду делает )ну или разве что экстрим какой-нибудь, типа за полярный круг и то не факт), а так - это все обстоятельства, межличностные отношения, круг общения, микросоциум и т.д. и т.п. И насчет "не могут себе позволить поехать" - это вы о Германии? Завбавно читать:)).

Лично мне поездкии на Родину (ту же Украину), да, сильно помогли, вернее вторая поездка, - хватило двух (причем это еще и спокойное время было 2002-2003 годы). Пятки назад только и засверкали. Больше не тянет, уже лет 14. Я как-то писала это в своих мемуарах тут на форуме. Даже прожив в Германиии 2-3 года, мне, по приезду, на Украине все уже казалось чужим, и менталитет и уклад жизни и все все. Было одно желание - домой, в Германию.

Сравнили Мocкву и украинскую девревню (те более cейчас). Вы, небось, туда ездили не в огорде ковыряться в нищете?

Мои немецкие пациенты вечно ноют из за климата, стараются по три раза в год летать , где солнце.

Так и говорят, работаю, чтобы потом согреться ,отдохнуть море солнце

если вас это успокоит - то знайте, что так, с этими мыслями и чувствами живут где то 70 процентов эммигрантов.

но живут. просто потому что там, на их родине ХУЖЕ. для них, для их детей. или вообше война.

бывает что из двух зол выбирают меньшее.

а эмигрант всегда чувтсвет себя деревом вырванным из земли. по крайней мере первые 20 лет...

так что терпите. ради детей !

Я что то не помню никаких насущных проблем, когда жил в РФ. Зато в Германии мне как иностранцу без конца их приходится решать.

Сравнили Мocкву и украинскую девревню (те более cейчас). Вы, небось, туда ездили не в огорде ковыряться в нищете?

Отчего же, иногда грядки копаю в дачный сезон.

С депрессией это к доктору, пусть таблеточки выпишет может легче станет.

зачем принимать антидепы и испытывать на себе их возможные побочные действия, если можно просто съездить к себе домой на 2-3 недели или в испанию слетать?

германия это страна с кучей возможностей, многие все круги ада проходят чтобы тут остаться, а у тс пмж в кармане можно сказать

сюда в германию ок. 100 тыс. в год переезжают и покидают её тоже 100 тыс. в год. Многие не выдерживают долгой конфронтации с её северным климатом. а турки, которые здесь прожили несколько десятков лет и ушли уже на пенсию, так и не смогли привыкнуть к нему и предпочитают торчать у себя по возможности в турции. прилетают сюда, если там заболели и надо к врачу, или ещё по каким своим делам

fragaria, не меняйте ничего сейчас радикально. Тогда Вы хотели сами приехать, сейчас Вы хотите обратно. А мы рабы наших желаний. Но речь не об этом.

Постарайтесь оценивать ситуацию объективней, чем только "я бы там на огороде...да музыку". Не вините себя, что сделали, якобы, какую-то ошибку. Вы не знаете, кто мог бы стать отцом Ваших детей и в какой атмосфере они бы росли там. Здесь имеете заботу мужа и все возможности растить их в небедности.

Вы молоды, организм за короткое время перенёс взлёты и падение гормонов. Две беременности без элементарной поддержки мамы. Двое малышей требуют огромной заботы и времени. Усталости физической у Вас предостаточно. Рутина дает иллюзию бездуховного существования. Поэтому и разногласия в понимании с мужем.

Не убеждайте себя, что Вам некуда вернуться: во-первых, загоняете себя мыслями в непОнятую и ещё неузнанную Германию. Ваш мир сейчас в малышах и вместе с ними начнёте постепенно смотреть другими глазами на окружение. Кидаться в крайности ни в коем случае: не разводиться, не оставлять детей и бежать искать работу, не сжигать все мосты, уезжая обратно, и никаких дармоедов-любовников и суицида.

Вы в личном кризисе, но не в семейном. Это разные вещи. Лучше пишите здесь, чем выливать уныние на мужа. Его не коснулась такая перестройка и он не может понять, почему всё так плохо, если он старается делать хорошо.

Никогда не поздно вернуться. С мужем или без. Поздно будет, если Вы уже там поймете, что опять совершили что-то не то.

Берите деток и поезжайте в гости. И ловите все ощущения: скучаете ли по мужу, по этому дому, по этому укладу жизни, по новым знакомым и т.д. Если точно нет, то и не возвращайтесь. Только готовьтесь ко многим другим проблемам, а не только к прослушиванию музыки.

И ещё: все эти Ваши проблемы лишь Ваши личные. О таких условиях воспитания детей (в заботе, с мужем, в достатке, не считая копейки и не бегая мыть соседний магазин) многие молодые мамы могут мечтать. Не накликайте себе унылыми мыслями непредвиденных забот и неудач. Цените это короткое время быть с детьми. Жизнь быстротечна и уже скоро в других делах, карьере и событиях забудете об этом трудном отрезке жизни и ту же Германию увидите с другого ракурса.

сюда в германию ок. 100 тыс. в год переезжают и покидают её тоже 100 тыс. в год. Многие не выдерживают долгой конфронтации с её северным климатом

Ваша правда, да и насчет антидепов 100%

Сами же немцы живут с удовольствием в Г.

так они многие летают отдыхать на курорты. согласно статистике вроде больше половины населения проводят свои отпуска заграницей. а если "климат" скрутил, то уже ничего не поделаешь, т.к. здоровье- это самое важное. если его нету, то ничего уже не добиться.

Цените это короткое время быть с детьми.

Ох, как это правильно, дети так быстро растут и порой нет-нет, а так хочется вернуться назад, когда твоя кровиночка была всегда рядом с тобой и ты знал, что у неe все хорошо. Хоть и трудно было, но это один из самых счастливых периодов жизни. Жаль, что это так быстро проходит.

Да, все мамы проходят через эту "сладкую пытку" воспитания детишек))

У ТС нет здесь возможности в трудную женскую минутку положить голову маме на плечо, которая бы без слов всё поняла.

Хорошо, что внутренний конфликт не перекинулся серьёзно на отношения с мужем. Я не думаю, что она приехала не по любви. Родители её любят, чувствуется, что семья почтенная, ТС с мозгами и бежать с нелюбимым просто не было смысла. Ответственность перекрыла все девичьи мечты о работе/огороде. Но это пройдёт. А опыт накопится.

Постарайтесь оценивать ситуацию объективней, чем только "я бы там на огороде...да музыку". Не вините себя, что сделали, якобы, какую-то ошибку. Вы не знаете, кто мог бы стать отцом Ваших детей и в какой атмосфере они бы росли там. Здесь имеете заботу мужа и все возможности растить их в небедности.

!00% Какой замечательный пост.

👍🏼 все верно про унтерхальт и алименты. паразитство. нет, чтобы с себя начать, включить голову, взять ответственность и найти работу.. "к маме хочу!", тьфу

Господи, какую ей работу с двумя малышами ещё, что за дебильный совет, агрессия прям из ушей прет.Можно подумать, что убегая из дома на пару часов мыть полы, посуду, унитазы для кого то за пять копеек— сделает её счастливей.

Можно подумать, что убегая из дома на пару часов мыть полы, посуду, унитазы для кого то за пять копеек— сделает её счастливей.

"Убегая, сделает." Бедный русский язык.

По сути, подработка может помочь тем, что будет какое-то занятие помимо детей, появятся небольшие свои деньги, ТС станет общаться не только с ноющими арабками.

Отдохнуть от домашних забот, немного заработать, просто выйти из дому- это помогает.

Отдохнуть от домашних забот, немного заработать, просто выйти из дому- это помогает.

Ага и это все с двумя бебиками младше трех лет, ну-ну.

Как вам уже многие советовали - возьмите детей и поедьте на Украину. НО!! Для того, чтобы наконец-то (!) раскрыть ваши глаза, наконец-то (!) начать ценить ваши возможности и возможности ваших детей здесь, и вообще то, что вы, и ваши дети здесь имеете, у вас в кошельке должно быть всего лишь 150€ на троих на месяц. И ни копейки больше. Ровно столько, сколько там зарабатывают (в среднем, ибо очень многие там и за 70€ пашут). Учтите только, что цены на продукты там сейчас почти такие же, как и в здесь (как пример, 1кг свинины 80-90 грн, что при нынешнем курсе 1/29.5 даёт около 3 евро) . Вот когда месяц втроём на 150€ "отшикуете", прибежите назад в Германию, роняя тапки, и без всякой дури в голове.

А вообще, не понимаю, какие, нафиг, мечты о садике-огородике в полуголодной стране могут быть, если на тебе лежит ответственность за двух детей. За нищету, на которую вы их обречёте своим возвращение, "спасибо" вам они никогда не скажут. Не удивлюсь, что достигнув определённого возраста, они любыми способами захотят вернуться в Германию к папе.

Ага и это все с двумя бебиками младше трех лет, ну-ну.

Народ или не читает про детей или никогда их не имел.

Она наверное не помнит, что такое проснуться самостоятельно. Дети требуют постояного ночного внимания

Отдохнуть от домашних забот, немного заработать, просто выйти из дому- это помогает.

Кто домашнии заботы на себя возьмёт ? Она работает дома 24 часа. Зарабатывает пусть муж, чтобы хоть иногда пригласить помощницу.или

Няньку хотя бы 1 раз в неделю, чтобы ТС могла провести 2-3 часа , как ей захочется

Жизнь так непредсказуема, Пользуйтесь. Не можете сама радоваться жизни, делайте детям и мужу маленькие семейные радости. Они такие маленькие Кто же их научит смеяться радоваться , только мама.

ППКС для детей мама это их мир - сделайте мир Ваших детей радостным, ведь судя по тому, что Вы скучаете по родителям - вы близки с ними, станьте ближе со своими детьми.

Вы не обижайтесь, но создается от Ваших постов чувство, что иметь детей это был не Ваш выбор...

Я не понимаю, почему у Вас столько агрессии и злости, наверное, от Вашей хорошей и успешной жизни в Германии?

Автор пишет, что ей здесь одиноко, к менталитету людей привыкнуть не может. Причем здесь съездить в Украину и сравнить. Давайте ее еще в страны Африки отправим, чтоб она поняла, что на Родине у нее намного лучше.

Вы что всерьез думаете, что если бы у тех, кто эмигрировал в Германию (или любую другую страну), на Родине экономическая ситуация была нормальная, они бы все приехали сюда только из любви к стране, к людям, из "любви к Гетте"? Не больше1 %. Все остальные - это вынужденная эмиграция, надеюсь, слово *вынужденная* Вы понимаете, вынужденная обстоятельствами, экономической ситуацией, да, в том числе, чтобы детям дать лучшее, ведь для них это новая страна будет Родиной, и им уже не так тяжело будет.

Автор не оскорбляет Германию, не говорит, что страна ужасная и тд, она пишет, что она не может привыкнуть к ней. И судя по агрессии на форумах здесь, практически никто и не привык, не смотря на *стаж* пребывания, ведь только глубоко несчастные люди хамят, грубят и вообще очень агрессивны. Это все от отчаяния, что жизнь дерьмо и изменить ничего нельзя.

вообще агрессии не заметила в данном посте. Тс пигет что хотела бы вернуться назад, но это эмоции. Нормальный совет съездить туда и прожить месяц на 150 евро. Может тогда откроются глаза, что немецкий менталитет это не самое страшное в жизни.

Если у вашего мужа "непонятное" к вам отношение, это значит только одно: вы ему смертельно осточертели со своим нытьем и упадническими мыслями. Он на вас смотрит как на сбесившееся домашнее животное - было ласковым и милым, когда покупал, а потом оно стало скулить, и скулит, выматывая душу, не переставая.

Кстати развод про самоубийство - это только слова. Если у вас мечта рыться в огороде - ну почему ей не последовать? Работа на земле - это почетно.

В этой ситуации мне очень и очень жалко детей, которых вы настрогали без ума - зачем вам они, если вы их думаете торжественно покинуть?

И как-то даже немного сострадаю вашему мужу, хотя мне без разницы, что он там чувствует. Он не думал, что игрушка сломается до окончания гарантии. Да, он тоже слукавил - взял ниже себя по уровню, надеялся на полное подчинение и гармонию в сытой жизни. А товар оказался с брачком - не выдерживает эксплуатации в обычных германских условиях.

Инфантилизм. Эгоизм. Равнодушие к собственным детям. Нарушение морали брачной жизни, брачная жизнь - это работа, и работа каждый день, а не радостные юные кувырки в кровати. То есть у вас все мысли только о себе. Создала несносную атмосферу в доме (мужу надоедает нытье).

Ну надо очнуться и посмотреть на ситуацию трезво. Чем дети виноваты? И так ли плох муж, который кормит и выдерживает все эти нервические перепады настроения.

Мне не то, чтобы вас не жалко, более чем не жалко - а просто полное отторжение такого образа жизни. О детях - их будущем не слова. Все мечтания - вернуться в огород и упасть в грядку. Ну наверное и вам, и мужу что-то надо конкретно решить. Не зря же вы заметили изменение в его поведении, хотя в принципе думаете только о себе. А какими вырастут дети?! Двое детей, как тут скучать можно, я не понимаю.

Нет, извините, мне жалко только детей.

Народ или не читает про детей или никогда их не имел.

И поэтому тьфукают, не разобравшись. Двое малышей и в "золотой клетке" снесут крышу даже самой любящей мамочке. А здесь ни родных рядом на подмогу и мужа-добытчика ей, по-видимому, тоже не хочется напрягать своим недовольством.

почему у Вас столько агрессии и злости

Нет, не думаю, здесь просто мнение донесено на более отрезвляющем примере. Ведь ТС пишет, что детей она смогла бы потянуть и физически ей сил хватит. Автор поста показала ей другую сторону выращивания деток: финансовую. А в приятной форме донести жёсткий и конкретный язык цифр бедного существования порою невозможно.

Мне 28 лет. Не могу никак мысленно и душевно привыкнуть к Германии. Три года живу здесь и всё больше желание умереть. У меня была мечта работать в Украине, дома, рядом с родителями, а я решила уехать к мужу , тут родились мои дети.

А у меня вопрос.

Вы работали вообще-то в Украине? Или это., только мечтали работать?

Без благодарности ответы стираю в течении суток. Вегетарианство и все, что с ним связано

В моём посте не было ни агрессии ни злобы. ТС из Украины, собирается туда вернуться. Уехала она оттуда 4 года назад, когда фин.ситуация в стране была ещё сносной. Сейчас же все цены на продукты, одежду, обувь, медикаменты поднялись в 3-8 раз, но зарплата осталась почти всё той же. Одно дело - приехать с сотнями и более евро на пару недель в отпуск, а совсем другое - получить зарплату в 100-150 евро, из них оплатить минимум 30е за коммунальные услуги, расход на транспорт, а на оставшееся пытаться выжить да ещё и выкроить на одежду, обувь не только на себя, но и для двух детей. А нынешние цены на лекарства ТС видела? Люди в больницу отказываются ложиться, ибо не хотят в многотысячные долги влезать. Ежемесячные поборы в садике, школе. И всё это на 150 (в лучшем случае, ибо не каждого ещё на такую зп возьмут) евро. А жить где? В моём родном городе, к примеру, снимать двушку стОит около 2,5 тыс грн (почти 85 евро). ТС о всём этом подумала?

вот этот момент не понятен я живу на самом юге Германии климат здесь два года не чем не отличаеться от Юга России.учитываю еще и жару за 30...а то и сорок...зимы тоже приятные.но это Юг на севере незнаю как там у вас

если вы их думаете торжественно покинуть?

Подтвердите, где ТС об этом писала.

Инфантилизм. Эгоизм. Равнодушие к собственным детям. Нарушение морали брачной жизни, брачная жизнь - это работа, и работа каждый день, а не радостные юные кувырки в кровати.

А ещё лучше расстрел без приговора: молодой мамы с положенным декретным отпуском, с заботой о детях, с желанием поскорее начать саморазвиваться, а не сидеть пожизненно в Hausfrau-имидже.

Вы сразу с 18 на 50 выросли или в 28 стали психоаналитиком с ужесточённой программой помощи, не учитывая внутреннего дисбаланса человека?

У ТС новый этап в жизни. Она его преодолевает. Прохладность в отношениях в такой период наблюдается поголовно.

И не о муже и детях ведёт речь, а о собственной разбалансировке. Не приписывайте ей сейчас того, что она не делала и в мыслях не имела. Это Вы слишком далеки от причины, но упорно фантазируете следствие. Причём очень далеко: запрыгнув в их кровать.

а не радостные юные кувырки в кровати.

не согласна с вами- настоящие чувства вечны :) сама замужем уже 23 года,с 18 лет :) рванула к мужу в Сибирь как декабристка и ни секунды не жалею :) Семейные разборки у нас есть,как у каждой нормальной семьи,как же без них? Неинтересно даже :) И вот мне абсолютно по барабану где жить,лишь бы был рядом муж и дети-это и есть счастье :)

По мне так дом это не где, а с кем. Если счастлив со своей семьей, то страна второстепенна. Когда есть абсолютная поддержка семейная, то уже и лето холодное не страшно ))

совершенно с вами согласна :) когда любишь и любима,даже разборки хороши,т.к. заканчиваются бурным примирением :)

Хорошей мамой и женой хлопотно жить в любой стране. А если вспоминать про свои хобби и свободное времяпровождение,скучать по ним и жалеть себя,так и свихнешься совсем! Просто девушка по-моему себя слишком любит. И жила,как вы правильно заметили,на обеспечении родителей скорее всего. А тут столько ответственности сразу нахлынуло...

Я что то не помню никаких насущных проблем, когда жил в РФ.

а как вы в 90е в России существовали? комфортно? мы почему-то зарплаты по полгода не получали и реально голодали,народ с голодухи разбоем занимался-страшно было на улицу в темное время суток выходить,даже вспоминать это ужасное время не хочется. Все сделали для того,чтобы вырваться оттуда!

...Три года живу здесь и всё больше желание умерет...

Вам надо не к психологу ,а к психотерапевту . Из того , что вы написали , бла-бла и прочее , уже вам не помогут . Депрессия очень сильно меняет мышление .В этой стадии адаптации все хотят вернуться домой, ...к маме . У кого-то она длится пару месяцев ,а у многих переходит в хроническую форму . Часто наблюдаю живущих более 25 лет и постоянно ноющих , все им тут плохо .

Я уже много стран поменял и заметил , что все упирается банально в язык , чем быстрее и лучше вы его освоите ,тем быстрее преодолеете стадию адаптации к новой жизни.

Kогда культурный шок уже достигает своего апогея. Многие хотят вернуться домой, понимая, что здесь вряд ли смогут жить. «Как можно жить в таком холоде? В этой стране всегда сырость и сквозняки! Сколько можно экономить?А на родине в квартире всегда тепло... Ни творога, ни кефира не найти, английская кухня – несъедобная! Медицина – безобразная, школы – отвратительные ... Как можно так жить?! Знакомо , да?

Мне кажется, что сами вы уже не справитесь . Вам надо подобрать правильные таблетки. Когда депрессия пройдет , вы будете задавать себе вопрос ".. а что это было ? назад домой -бред!

читаю ваши высказывания и готова подписаться под каждым! И про мясо и сыр до сих пор вспоминаем с мужем почти так ,как вы написали,только у нас было раз в месяц с пенсии бабушки,мы зарплаты получали раз в полгода в лихие 90е. Не понимаю,неужели многих все эти трудности как-то обошли??? Или зажрались люди? или память такая короткая??

Не. Телек слишком много смотрят. Программа сейчас такая.

Без благодарности ответы стираю в течении суток. Вегетарианство и все, что с ним связано

Если у вашего мужа "непонятное" к вам отношение, это значит только одно: вы ему смертельно осточертели со своим нытьем и упадническими мыслями. Он на вас смотрит как на сбесившееся домашнее животное - было ласковым и милым, когда покупал, а потом оно стало скулить, и скулит, выматывая душу, не переставая.Кстати развод про самоубийство - это только слова. Если у вас мечта рыться в огороде - ну почему ей не последовать? Работа на земле - это почетно.
В этой ситуации мне очень и очень жалко детей, которых вы настрогали без ума - зачем вам они, если вы их думаете торжественно покинуть?И как-то даже немного сострадаю вашему мужу, хотя мне без разницы, что он там чувствует. Он не думал, что игрушка сломается до окончания гарантии. Да, он тоже слукавил - взял ниже себя по уровню, надеялся на полное подчинение и гармонию в сытой жизни. А товар оказался с брачком - не выдерживает эксплуатации в обычных германских условиях.Инфантилизм. Эгоизм. Равнодушие к собственным детям. Нарушение морали брачной жизни, брачная жизнь - это работа, и работа каждый день, а не радостные юные кувырки в кровати. То есть у вас все мысли только о себе. Создала несносную атмосферу в доме (мужу надоедает нытье).Ну надо очнуться и посмотреть на ситуацию трезво. Чем дети виноваты? И так ли плох муж, который кормит и выдерживает все эти нервические перепады настроения.Мне не то, чтобы вас не жалко, более чем не жалко - а просто полное отторжение такого образа жизни. О детях - их будущем не слова. Все мечтания - вернуться в огород и упасть в грядку. Ну наверное и вам, и мужу что-то надо конкретно решить. Не зря же вы заметили изменение в его поведении, хотя в принципе думаете только о себе. А какими вырастут дети?! Двое детей, как тут скучать можно, я не понимаю.Нет, извините, мне жалко только детей.

Браво! По-моему вы правы на все 100%!

Народ или не читает про детей или никогда их не имел.

Да конечно, ТС первая родила. Мы своих в перестроечной России растили, без памперсов и стиральных машин, зато с пустыми магазинами, когда мамы с детьми на руках за колготки в очередях дрались. Скучать некогда было.

Просто есть люди, которые всегда найдут повод поныть.

Да конечно, ТС первая родила. Мы своих в перестроечной России растили, без памперсов и стиральных машин, зато с пустыми магазинами, когда мамы с детьми на руках за колготки в очередях дрались. Скучать некогда было.

Ну вот поэтому и не ноем! После такого нам никакая чужестранная среда ни по чем :)

без памперсов и стиральных машин

....зато с бабушками и дедушками.

которые всегда найдут повод поныть.

...которые по молодости лет обратились к умным тётенькам за советом, а те, озлобленные, лучше с дерьмом смешают.

Вот, если б сейчас на месте ТС была своя дочь, с пеной у рта доказывали бы обратное.

Браво! По-моему вы правы на все 100%!

Браво, что таких единомышленниц ТС не имеет в свекровках. Хоть в этом не ошиблась, выйдя за немца замуж.

А по-моему ошиблась во всем! И самая главная ее ошибка в том,что лелея свои детские воспоминания и жалея себя она может потерять заботливого(по ее кстати словам) мужа и упустить эти радостные мгновения общения с детьми! А девочке уже не 18!!! Взрослая женщина под 30! Все правильно здесь пишут,надо перестать ныть и учиться вести взрослую жизнь,полную ответственности !

НП

А вообще, похоже, ТС и сама не знает, чего хочет. Вчера писала, что она, прям, умирает здесь и хочет вернуться на родину, но при этом ещё позавчера интересовалась, а "могу ли я сейчас получить немецкое гражданство". Если это не очередной долгоиграющий развод юзеров перед выходными, то дело здесь не сколько в тоске по маме, родине и огороду, сколько в проблемах с мужем. ТС, если проблема именно с ним и нежелании или невозможности (насилие, к примеру) дальнейшего совместного проживания, на форумах "Право" и "Въезд и пребывание" есть темы, где объясняют , что нужно делать, чтобы мама немецкого гражданина могла остаться здесь до совершеннолетия ребёнка. Имхо, лучше растить детей здесь одной, чем в нищете на Украине (а так и будет, ибо мало кого интересуют работники с грудничком и годовалым рёбенком на руках, даже при наличии бабушек).

лелея свои детские воспоминания

У кого их нет? И в 40 вспоминается...она поделилась откровением, чтобы нам уточнить, что родом из семьи благонадёжной.

Взрослая женщина под 30

А сколько нытиков, живущих здесь по 20 лет, за это время даже без родов и детей не входят в контакт с действительностью.?

надо перестать ныть и учиться вести взрослую жизнь

С такими советчиками, не вникающими в суть проблемы, научишься....как же.

Удивляет, как люди забывают свои молодые годы и отчаяния.

Взрослая женщина под 30!

Не смешите, это вы взрослая, вам 56. А ведете себя как 18

Ну положим мне 40. Объяснить можете,в чем я себя веду не по возрасту? В том,что не понимаю 30-летних нытиков? :)

Все уже поняли что вы не нытик и не понимаете нытиков..

надо работать

А ты что ж разве не работаешь?Двое малышей это ж круглосуточный job Тебе бы девонька планы построить и цель наметить .... понять что не привыкать нужно а отвыкать от той жизни где за тебя отвечали родители..где было все понятно ..теперь ТЫ мама и в ответе за две жизни...Обратись к врачам..позови маму в гости и надолго..отдохни летом на родине...и еще ...у тебя же под боком такой репетитор по немецкому....язык очень помогает в интеграции...

С такими советчиками, не вникающими в суть проблемы, научишься....как же.

Удивляет, как люди забывают свои молодые годы и отчаяния.

Проблема всегда в голове. И советовать тут по сути нечего. Автор сама должна сперва понять,чего она хотела и хочет.

"Часто наблюдаю живущих более 25 лет и постоянно ноющих , все им тут плохо ."

Смею оредполжить, что они и там ныли и в любой стране ныть будут. Есть люди такие - нытики

Ну зачем Вы так зло о тс? У каждого бывает депресняк, надо только помнить что все плохое заканчивается и наступит обязательно светлая полоса. Каждый имеет право немного поплакаться, ничего страшног в этом нет. 28 лет это еще молоденькая девушка по немецким меркам (а Вы прям ее в бабу записали)! Тут детство до 30 еще можно сказать, а у тс двое детей, что уже как по мне подвиг. Надо перетерпеть пока детки подрастут, будет обязательно легче!

Спасибо большое за такое душевное письмо, за советы! Спасибо за поддержку!

Да она и вопроса то не ставила. Вышла с неразберихой в душе к народу. И умница за это, что не села с проблемами на мужа и не расстроила родителей. Вот её и взрослый поступок. Почитает тему и сделает выводы. А через пару лет сама будет поддерживать других в кризисе.

Почему-то моё письмо воспринимают тут буквально, что я уже как-будто собрала чемоданы и завтра еду нырять в огород, а детей бросаю на мужа... ой, сижу смеюсь))

Спасибо!

Kогда культурный шок уже достигает своего апогея. Многие хотят вернуться домой, понимая, что здесь вряд ли смогут жить. «Как можно жить в таком холоде? В этой стране всегда сырость и сквозняки! Сколько можно экономить?А на родине в квартире всегда тепло... Ни творога, ни кефира не найти, английская кухня – несъедобная! Медицина – безобразная, школы – отвратительные ... Как можно так жить?!

Вы это о чем? О Германии??? Или об Англии? На счет Англии не знаю, ничего сказать не могу, мы о Германии говoрим.

Hет, не знакомо. Какой холод, люди? Вы где? за полярным кругом? В Норильске? Да тут зимой меньше -5 поискать еще надо, а на той же Украине -20 как так и надо. Тепло дома, где на Украине? Вы там сами-то зимой жили? С отопительным сезоном, когда ждешь-не дождешься, когда батареи включат, а когда включали, то так экономили, что еле теплые были, а теперь еще и проблемыс с поставками газа да электричества.

А тут хоть летом отопление включай, только ручку поверни на батарее. Температуру какую хочешь делай, хоть 25, хоть сколько хочешь, хоть в каждой комнате по-разному, Творог и кефир не найти - это такая шузтка юмора? И творог и кефир тут есть, дазех в самый юпростых дискаунтах, если кому именно советский творог творогом

считается, то пожалуйста - в руских магазинах этого добра навалом.

Это Медицина на Украине, сейчас в противовес немецкой хорошая? Вы знаете что там сейчас происходит? Больницы распускают, врачей сокращают (если че, у меня брат там, врач, мама стоматолог, все подробности знаю из первых рук).

Образование там и комментировать не буду Сейчас не знаю, когда уьезжали, без денег ни один экзамен там уже не "сдавался".

ну вот вам уже явно стало лучше 🤗🤗🤗

Обязательно все будет хорошо,если хотеть этого хорошо! :) Да и плохого-то вроде и нет-двое деток и заботливый муж. Что еще надо для счастья женщине? А насчет возраста да,я строга в этом вопросе. Сейчас очень модно играть в детей до 40 лет,и это как минимум странно.28 лет-это очень хороший,но уже не подростковый возраст ,и уже нужно уметь принимать решения и отвечать за свои поступки. Детям нужна энергичная и сильная мама,мужу любящая и заботливая жена-свое "я " нужно задвинуть подальше,если ты вышла замуж и родила детей. Жить для них и жить ими! И тогда все в жизни будет на своих местах! И я почему-то думаю,что автор уже пересмотрела свои видения и поняла,что все эти эмоции временны,и что семья-это главное!

Плюсуюсь, те же проблемы были в 90-е. И вплоть до отьезда (2000) уровень жизни, криминалитет и тп были просто ужасные, а сейчас страна просто уверенно идет ко дну.

Точно! И памперсов не было, пеленки стирали. И детей на руках сутки на пролет качали, чтобы не плакали.

а сейчас что-ли сутки напролёт не качают детей на руках? мне тут каждая дама у которой взрослые дети решает своим долгом упомянуть обязательно о том что раньше памперсов не было. так много чего раньше не было ...

ой, сижу смеюсь))

Ну и славненько.. А что пост воспринимают буквально ..так Вы ж туману напустили ...и красочки сгустили

а может быть нужно просто найти себе молодого человека специально для общения :). Я не имею в виду любовника или что-то там такое, у меня одна хорошая старая знакомая была точно в таком же положении, что и вы, вот точно таком же, муж немец, двое детей и так далее. познакомилась с русскоязычным парнем, просто общались, пару раз где-то виделись, нормальная такая дружба между людьми, муж в курсе был и был только рад, что у жены есть общение. Моя знакомая специально не хотела общаться с представительницами своего пола, так и сказала мне - от них только ещё грустнее и хуже делается, а общение с парнем на родном языке быстро вывело её из хандры и заставило встряхнуться, как женщине. в итоге до сих пор созваниваются, общаются, обсуждают много чего - музыку, книги, да всё на свете. Прекрасная дружба

Вы это о чем? О Германии???..

Цитата . Выделил. Не стоит понимать все буквально. Англия или Германия или... не важно, адаптация и сопутствующая депрессия переживаются одинаково.

Не надо про медицину в Украине и вообще о Украине . Тема не об этом . ....сам врач , знаю как в Украине, России и прочих Молдавиях .

Ч

асто наблюдаю живущих более 25 лет и постоянно ноющих , все им тут плохо ." Смею оредполжить, что они и там ныли и в любой стране ныть будут. Есть люди такие -

нытики

стопудово.моя свекровь родом из Баварии.оттуда она уехала еще подростком и с тех пор живет на другом конце Германии.

ее любимая тема-как ей здесь плохо и как хорошо в Байерне,вот бы туда вернуться

так что,ТС,Вы не одиноки.Вам не Германия мешает,а кое-что другое

....зато с бабушками и дедушками.

Говорите за себя.

...которые по молодости лет обратились к умным тётенькам за советом, а те, озлобленные, лучше с дерьмом смешают.

Правда бывает такой противной.

ой, сижу смеюсь))

Вот и правильно. Это намного здоровее.

спасибо за "луч света".

моя мама с двумя работала, не надорвалась. разница примерно как у ТС.

я сама еще работаю, и выходить назад планирую через несколько месяцев после родов. именно, чтобы не ныть маме по скайпу, как хочется назад, в безответственность. в принципе, у меня ее и не было никогда, этой безответственности. наверно потому, что видела на примере мамы, как нужно впахивать, чтобы и дети были сыты, и сама на работе всегда востребована оставалась.

и не нужно про агрессию и т.п. расслабляет некоторых соц. подход в Германии до отвращения. неужели настолько удобно ныть за чужой счет?

выше ТС надовали много умных советов. если прислушается, то хотя бы до психолога дойдет, и немного задумается, а что именно она "хочет" против "может позволить" в своей жизни. и как эти "может позволить" развивать. и, есс-но, начнет потихоньку двигаться в направлении лучшей для себя жизни.

кстати, lifehack: получив образования, и оторвав попу от дивана, можно найти работу и иного направления, чем что-то где-то мыть.

Мы своих в перестроечной России растилиюю

я бы вас обняла, и спасибо, как и своей маме, сказала. не могу я понять таких постов, и таких настроений - ведь сами детьми были, видели, наверняка, как трудно родителям жизнь каждый день давалась..

удивительно видеть, насколько люди небрежно относятся к таким эелементарным и в то же время дорогим вещам, как налаженный быт, наличие мужа и детей, возможность качественно лечиться самому и лечить детей. да те же дороги - асфальтированные! в отличие от моей родной Бессарабии - это ДОРОГОГО СТОИТ. от чего тут самоубиваться?

С жиру бесятся ))) когда материальные проблемы решены начинают всплывать психологические. И начинается песня "не в комфорте счастье"

полностью поддерживаю. У меня тоже лет 10 назад было такое, мол на Родине все лучше. Вернулась, поработала полгодика, столкнулась с реалиями жизни и вернулась обратно ( можно сказать чудом был дан второй шанс) с тех пор совсем уж на тянет обратно и смотрю только вперед. А в какой то момент поняла что дом- это здесь.

.. я бы вернулась в свою деревню, в огороде бы ковырялась, слушала бы музыку как раньше и всё.

Ви згадуєте своє життя у батьківській хаті у ті часи, коли Ви самі були дитиною. А зараз у Вас головне - піклуватися про Ваших дітей. Те, що чоловік Вам допомогає - то просто вдача. Вам дійсно з двома малими дітлахами є час, коли думати про те, чи Вам подобається, чи ні? Почекайте, дайте дітям трохи подорослішати, знайтете собі якусь роботу, хоббі у Вас, кажете, є (зараз для нього бештимт не вистачає часу), буде змога частіше бачитись з батьками (і тут, і там), з’являться зв’язки, знайомства, інтереси Ваші, інтереси Ваших дітей, ...

Не поспішайте. Уявіть собі, що Ви в Україні з села на полтавщині одружилися з хлопцем з Ченрівців (чи навпаки), і поїхали до нього, народили двох дітей, навкруги лише "чужі" люде. І єдина людина, до якої можна притулитися - то чоловік. Цінуйте й любіть. Ну і дітки ж Ваші, чи чужі? Вони ж Вам теж не байдужі. Не все так погано, сестро, не сумуй!

полки были как раз очень "СОДЕРЖАТЕЛЬНЫ" , но зарплата 74 грв. На еде приходилось экономить. А впрочем, и на всём остальном. Мне как то стыдно было что то слопать прямо в магазине... 🤔, видимо, не очень голодная была...

На последнего?

А ее возьмут на интеграцион курс? Я видела афроамериканку с двумя маленькими детьми, вроде берут. Нв мой взгляд, это самый оптимальный вариант. Ну можно еще оперку из своей страны пригласить, если условия есть. Это дешевле и веселее, чем няня будет.

Вы это о чем? О Германии??? Или об Англии? На счет Англии не знаю, ничего сказать не могу, мы о Германии говoрим.

это о том , что без разницы в какой стране, эмигранты всегда об одном и том же ноят: медицина - плохая (зайдите на форум здоровья), школы - плохие (зайдите на дис) , продукты питания - одна химия , творога не найти - зайдите на кулинарию. Ну а что в квартирах холодно, за комунальные услуги платить бешенные деньги надо - было достаточно тем по всему форуму

Hет, не знакомо.

действительно не знакомо`?

а на той же Украине

большинство здесь всё таки не с Украины, а с России. Там на коммунальных до недавнего времени особо не надо было экономить итд.

в нашей семье в свое время случился переезд внутри России:из Сибири на юг.мама себя 20лет терзает ностальгией по Сибири.когда она туда едет-молодеет и хорошеет.ей снятся каждую ночь снега и родной сибирский город.и так продолжается 20лет.20лет человек портит себе жизнь ностальгией.

последние 3 года циклоническая активность над германией очень сильно возросла и поэтому зимы стали очень тёплыми. раньше такого не было. но

я бы не сказала, у нас район Кельна) окрестность, очень хорошо помню зимы 20 лет назад, 10 лет назад и скажу, что зимы в последние пять лет улучшились- стало холоднее, воздух стал суше, даже снежок иногда слегка побалует. А раньше - безконечные дожди зимой, иногда целый месяц зимой шел дождь, а то мог и всю зиму протарабанить, туманы мряка и тепло и безконечно сыро, промозгло- а один раз в феврале было +17 градусов. Снег был за 10 лет один раз, может от силы два три. Я помню 20 лет назад почти каждую зиму, не весною, было наводнение, так, что ходил временный транспорт- автобусы, т.к. заливало линии поездов и трамваев таки серьезно. А последние зимы, снежок по чуть чуть баловал, хоть и таял очень быстро. В принципе даже снегом не назовешь, так мало, но хоть что то. А лет 5 назад мы даже санки купили - снег был хороший и несколько дней держался, вот поистине было чудо.

Каждая вторая дама в ветке намекает завести любовника, что творится то люди добрые!!!

что зимы в последние пять лет улучшились- стало холоднее, воздух стал суше, даже снежок иногда слегка побалует.

зимы наоборот очень тёплые последние 3-4 года, но это благодаря интенсивности циклонов, которые один за одним сюда к нам тёплый воздух заносят с океана. а где они, там атм. давление неустойчивое и часто скачет. чувствительные люди ни очень хорошо себя при этом чувствуют.

сегодня первый раз выпал снег после 3-х лет.
лето тоже уже 3-й или 5-й год нежаркое. с одной стороны хорошо для работы, а другое дело народ у нас бледным и незагорелым ходит. был в карслруе в августе, так там почти все загорелыми и даже подгорелыми были. а у нас как бледные поганки в основном

кстати, lifehack: получив образования, и оторвав попу от дивана, можно найти работу и иного направления, чем что-то где-то мыть.

Можно только "на умняке" такого рода советы давать, которые даже не советы.

Вы конкретней пишите, как и какое образование получить, где и как найти работу. В ее то ситуации с 2мя детьми и без поддержки родственников. Когда в реальности сталкиваешься, то это всё не так просто как Вы пишете.

НП

ТС елементарно поддержки и понимания не хватает. От мужа этого не получить, человек пришел сюда и столкнулся с агрессией и критикой.

Очень "хорошие" дают некоторые советы, и с легкостью рассуждают как жить здорово, когда родственники и бабушки рядом. Или когда прожил тут лет 20 и уже смирился со всем что тут в Германии.

В Германии не любят приезжих и это факт! Потому правильно дали совет с созданием микромира, т.е. по сути спрятаться в скорлупу и не выглядывать. Для адаптации тут нужен не один год!

Неужели многие тут отписавшиеся видчт только то, что хотят и не вчитываются в сообщения ТС ? Человек ХОЧЕТ тут адаптироваться, но НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Рассказали бы лучше свои истории и как вы привыкали (на СВОИХ примерах), а критиковать и обзывать нытиком проще всего!

А где помощь от родственников мужа? И, как писали уже, нужно ей свою мать на по три месяца приглашать.

у нас район Кельна) окрестность

вот взять сравнить киев на украине, который находится на нашей с вами широте. в нём лето резко начинается где-то с 20.04 и длится по сентябрь. небо в основном там очень чистое в это время. никакой дымки нету в нём как у нас.
а у нас лето начинается обычно с 01.06 только и в зависимости от года может закончиться уже в начале сентября. (прошлый год было исключение в сентябре.).
но даже киевляне, у которых лето намного длиннее и солнечнее нашего, предпочитают сами отдыхать зимой в юго-восточной азии, а летом на чёрном и средиземноморских морях.
а здесь почему-то иммигранты упорно думают, что они переехали в сочи только по тому, что здесь зимы тёплые и весна рано начинается. а когда их климат здесь начинает "скручивать", то начинают искать проблемы в мужьях, в соседях, родственниках и в других ближних, вместо того, чтобы их решать как это делают большинство в германии. надо же приспосабливаться к местным и современным условиям.

В ее то ситуации с 2мя детьми и без поддержки родственников. Когда в реальности сталкиваешься, то это всё не так просто как Вы пишете.

В реальности дети вырастают. И достаточно быстро Не вечно они по ночам не спят или животами маются.

У детей должна быть здоровая мать, если она страдает, страдают и дети.

Я видела афроамериканку

Это точно была американка?

Человек ХОЧЕТ тут адаптироваться, но НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.

А что человек для адаптации сделал?

"У меня появились уже знакомые, и среди русских, украинцев, даже арабки и всем тут не нравиться, кого не встретишь все ноют похожую песню -"в Германии скучно, дома было лучше, вот я уеду через год и т.д." Арабы тоже ,кстати, на войну ссылаются в своих странах."

-------------------

во здорово, уехали бы уж.

чего-то никто ни фига не уезжает.

езжайте домой, конечно, что мучиться.

У детей должна быть здоровая мать, если она страдает, страдают и дети.

Страдать по украинскому огороду - это нормальное такое ... страдание... весомая причина

Данной даме, несомненно, нужно отдохнуть и занятся чем-то полезным.

Проблема "привыкания" не имеет решения. "Привыкнуть" после пройденных трёх или 10 или 20 лет - невозможно. Нужно не тупо ПРИВЫКАТЬ, а обустраивать свою жизнь.

хотеть адаптироваться мало, надо что то делать начинать....Дети уже в сад записаны? Немецкий выучен, ну или курс найден? Можно и вечерком, когда папа дома...Образование подтверждено или хотя бы наметки есть, что с ним можно делать или как быть дальше? Что именно тс уже сделала? Да, с двумя детьми маленькими очень не просто, но просто станет лет через дцать...А начинать где то надо. Вопрос, что конкретно предпринимает ТС, чтобы адаптироваться? А мы по ходу поможем...."в Германии не любят приезжих", лично меня это за 17 лет не коснулось....Как себя поставишь, так и будут относиться....

Проблема "привыкания" не имеет решения. "Привыкнуть" после пройденных трёх или 10 или 20 лет - невозможно. Нужно не тупо ПРИВЫКАТЬ, а обустраивать свою жизнь.

согласна полностью

я бы хотела почаще домой ездить,но просто нет времени-не так-то просто взять на работе отпуск на три недели плюс моя семья плюс мои хобби...непросто оставить все на три недели куда-то свалить.

а тут дама не работает,не учится и страдает.

Страдать по украинскому огороду - это нормальное такое ... страдание... весомая причина

Для нее оказалась весомая

Данной даме, несомненно, нужно отдохнуть и занятся чем-то полезным.

Она занимается самым полезным, двумя маленькими детьми

Проблема "привыкания" не имеет решения. "Привыкнуть" после пройденных трёх или 10 или 20 лет - невозможно.

Зачем так утверждать, полно которые просто привыкли и даже нравится

Нужно не тупо ПРИВЫКАТЬ, а обустраивать свою жизнь.

Это и так понятно.

А что человек для адаптации сделал?

Научите ТС это сделать

Для нее оказалась весомая

Это не оправдание для порченья нервов и себе и мужу. А она портит и не слушает своего психотерапевта и мужу занудство такое может надоесть.

Она занимается самым полезным, двумя маленькими детьми

Это называется "рутина". Полезность - это когда есть прогресс, а здесь ждать прогресса лет ...дцать (как уже сказали). Но буквально через год или два дети уже будут в дет.саду и надо уже иметь некоторый план и сделать некоторые первые шаги уже сейчас возможно.

Зачем так утверждать, полно которые просто привыкли и даже нравится

Полно и таких, которые ноют и после 20 лет. Просто ТС обещают, что надо потерпеть и попривыкнется. Одним терпением здесь может не обойдись.

Это и так понятно.

Нет, вот ей это как раз и непонятно. Она думает, что перенесясь в другую точку планеты, она придёт сама-собой в равновесие.

НИКОГДА не привыкнете!!! все так живут! мы здесь просто живём и существуем:) а когда отживёте 10 лет:) то уже не будет сил и мозгов в связи с деградацией думать уехать! так что не заморачивайтесь, плывите по течении реки с калом!:) все кто переехали толко болеют!!! читайте про здоровье, болеют потому что всё чужое и в постоянном стрессе и так же дети!!! все болезни от нервов, но у многих радость одна хлеб, социал, халява это хорошо, вот и тянем своё сосуществование!!!:)

а почему бы не вернуться, если есть куда. Мне, например, некуда - нет квартиры. Правда, я и возвращаться не хочу. А если есть квартира, какие проблемы? Зачем "привыкать", если не нравится, что за садо-мазо какое-то))).

НИКОГДА не привыкнете!!! все так живут! мы здесь просто живём и существуем:...

давайте не будем за всех писать ,... ок?

Это не оправдание для порченья нервов и себе и мужу. А она портит и не слушает своего психотерапевта и мужу занудство такое может надоесть.

Человек не хочет, его никто не слышет, она не хочет!

Причем здесь муж и психтер?

Ей плохо, она хочет уехать, нет все заставляют здесь адаптироваться.

Пусть едит, куда хочет.

Это называется "рутина". Полезность - это когда есть прогресс, а здесь ждать прогресса лет ...дцать (как уже сказали). Но буквально через год или два дети уже будут в дет.саду и надо уже иметь некоторый план и сделать некоторые первые шаги уже сейчас возможно.

Какая рутина, маленькие дети, что вы пишите?? Планировать жизнь смешно

Полно и таких, которые ноют и после 20 лет. Просто ТС обещают, что надо потерпеть и попривыкнется. Одним терпением здесь может не обойдись.

Главное, что вы не ноете.

Нет, вот ей это как раз и непонятно. Она думает, что перенесясь в другую точку планеты, она придёт сама-собой в равновесие.

Может и прийдет, вы что бог, все про всех знаете и так уверены

ой ну хватит уже бредить...Если вы болеете (головой) и десятилетиями, как г-о в проруби плаваете, то не надо за всех говорить...

Научите ТС это сделать

Она не просила.

НИКОГДА не привыкнете!!! все так живут! мы здесь просто живём и существуем:) а когда отживёте 10 лет:) то уже не будет сил и мозгов в связи с деградацией думать уехать! так что не заморачивайтесь, плывите по течении реки с калом!:)

Когда ж вас уже в дурку свезут?

Если Вы "просто существуете", то и пишите, пожалуйста, ПРО СЕБЯ, а не про "всех".

Шедевр

Нет

сил и мозгов

это осилить...

Класс!👍😃

Всё зависит от вами лично установленных маяков.

Вы не были внутренне готовы ни к переселению в новую среду (либо недоценили)

ни к заmuжеству.

Самое время понять, что ваша ситуация есть последствие ваших решений.

И ваши новые решения тоже будут иметь последствия.

Я уверенна, что вы освоитесь здесь, если перенастроите себя, установите маяк - быть здесь счастливой.

И маме и мужу и детям вы нужны счастливой.

И ещё - как детки пойдут в садик, а там в школу - они вам и помогут во всём разобраться и корни здесь укрепить.

Учите язык, ищите радости в малом, перестаньте себя жалеть, псть ваша квартира/дом станут вашим королевством, в котором всё в порядке, не взирая...

Это требует усилий, и они же вас могут и отвлечь от тоски по детству....

болеют потому что всё чужое и в постоянном стрессе и так же дети!!! все болезни от нервов, но у многих радость одна хлеб, социал, халява это хорошо, вот и тянем своё сосуществование!!!:)

Может потому болеют, что нарушают (увидел вот шутку) правило:

- Девочки, слушайте внимательно : "Пьянку не откладывай на завтра, а секс - на старость"

Сильно сомневаюсь что не в Германии было бы лучше- может быть легче повиснуть на родителях, но если их нет и всего нужно добиваться самостоятельно...может быть повезло бы с работой чтобы были как минимум деньги, а если вся зарплата уходит на коммуналку и постоянно думать чем накормить двоих маленьких детей и как их лечить если что случится....хорошо там, где нас нет. В любом месте человек остается сам собой и в некоторых условиях некоторые проблемы решить легче. Можно конечно спорить лучше ли учеба в европейском Вузе чем служба в армии России или Украины например. Но тут понятно конечно что человек ненаучился самостоятельности и скучает по родителям. Переключится с семьи я, мама, папа на семью я, муж и дети всегда сложно. В любой стране и не один брак на этом уже погорел.

Правда, я и возвращаться не хочу. А если есть квартира, какие проблемы? Зачем "привыкать", если не нравится, что за садо-мазо какое-т

Забавно. За двух крошечных детей ответственность нести не надо и ни в чём невиноватого мужа тоже можно легко так в сторону отодвинуть и к маме на огород щипать крыжовник, потому что грустно очень сидеть дома рядом с мужем.

Чего тут, правда, садо-мазо страдать, а то оказывается (по мнению некоторых) лучше порхать мотыльком. Взял да и переместился... делов-то

Ну вы всё что я слазала,практически подтвердили, только своими словами перерассказали.

Три года живу здесь и всё больше желание умереть.

Муж старше вас, ведь так?

Родственники мужа помогают с детьми?

Совет: 1.запишитесь на языковые курсы в Фольксхохшуле, они идут вечерами, обычно начало в 18.00 или 18.30. Ваш муж мог бы присмотреть детей, а вы бы на пару часиков отвлеклись бы от быта.

2.Ставьте конкретные цели: например получить права в фаршуле ( тогда вы будете мобильнее с детками), опять же, теория в фаршуле по вечерам, практика по договорённости с преподом, дальше, кем вы себя можете увидеть в Германии, кроме как в роли мамы? ( учёба, работа, курсы, практика, добровольная помощь в соц. организациях)

3. Вместо общения с ноющими арабками, запишитесь в Крабельгруппу. Там 90 процентов немецкие мамочки, пообщаетесь, отвлекётесь, обменяетесь опытом....

Раз муж ваш немец, то и язык поди сносно понимаете и разговариваете. Или?

Вобщем В ВАШЕЙ ситуации не всё так плохо!

все ответы даны в лекции И. Павлова "Рефлекс цели "

Как Вы знаете он изучал рефлексы собаки , связь между событиями и ответной реакцией на эти события, т. е. связь

раздражителя с эффектом, причины со следствием . И постепенно пришёл к выводу что среди всех наших рефлексов

есть особый , возможно главный - рефлекс цели .
Он писал «Рефлекс цели имеет огромное жизненное значение, он есть основная форма жизненной энергии

каждого из нас. Жизнь толь¬ко того красна и сильна, кто всю жизнь стремится к постоянно достигаемой, но никогда не

достижимой цели, или с одинаковым пылом переходит от одной цели к другой. Вся жизнь, все ее улучшения, вся ее

культура делается рефлексом цели, делается только людьми, стремящимися к той или другой поставленной ими себе

в жизни цели. Ведь коллекционировать можно все, пустячки, как и все важное и великое в жизни: удобства жизни (практики),

хорошие законы (государственные люди), познания (образованные люди), научные открытия (ученые люди), добродетели

(высокие люди) и т. д.
Наоборот, жизнь перестает привязывать к себе, как только исчезает цель. Разве мы не читаем весьма часто в записках,

оставляемых самоубийцами, что они прекращают жизнь потому, что она бесцельна. Конечно, цели человеческой жизни

безграничны и неистощимы. Трагедия самоубийцы в том и заключается, что у него происходит чаще всего мимолетное,

и только гораздо реже продолжительное, задерживание, торможение, как мы, физиологи, выражаемся, рефлекса цели.» .
Дальше он раскрывал где мы видим этот рефлекс в обычной жизни взрослого человека и ребёнка . И он находит его в

нашей непонятной страсти к коллекционированию и в пищевом рефлексе .
И самое главное !
Как и для всякого рефлекса, этому рефлексу нужно постоянное , ежедневное раздражение . Только тогда он будет силён ,

а человек будет жив , деятелен и энергичен… …
Плохую роль сыграла в Вашей жизни в этом смысле эмиграция , Германия и та система жизни , которая существует в

Германии . Она на первый взгляд человечна , она помогает , она заботится о человеке , она не дает ему упасть . Жить

легче ! Но вы знаете что огромное количество эмигрантов спиваются , становятся наркоманами и т. п.
Сама система Германии часто убивает в людях этот рефлекс цели и понуждает их к ничего не деланию.
Т. о . у Вас угасает рефлекс цели в жизни и это очень опасно . Попытайтесь задуматься об этом .
Вы пишите , что "нет желаний , не могу привыкнуть " … И это ступени к потере интереса к жизни , к самоубийству .
Это заметил Павлов !
Так сложилась Ваша жизнь , что раньше Вы стремились к чему-то, достигали и снова хотели чего-то нового . После

переезда в Германию по воле обстоятельств и по воле мужа Вы оказались в своеобразном ярме , примерно , как ослик ,

который в древности всю жизнь крутил рабочее колесо и не имел ни желания ни возможности выскочить из своего

незамысловатого жизненного сценария . Его кормили , его поили , возможно изредка он удовлетворял и другие свои

потребности , но стремиться ему было НЕ-КУ-ДА .

Чего тут, правда, садо-мазо страдать, а то оказывается (по мнению некоторых) лучше порхать мотыльком. Взял да и переместился... делов-то

бледной и опухшей здесь тоже ей будет ни очень хорошо ходить.
если нет возможности летать, можно хотя бы в тот же солярий на 5 минут ходить раз в 7-10 дней с лампами в 100 вт. с октября по март, если противопоказаний к нему нету
многие турки в 3-4-м поколении так кстати и делают и ещё к себе в турцию летом летают, а не ждут годами, пока к здешнему хотя и родному климату привыкнут.

хотят уже сейчас выглядить здоровыми, а не распухшими, и иметь тем самым высокий шанс на рынке труда, а не через 20 лет, как здесь многие предлагают. интересно, через 20 лет ожирение и припухлость сами пройдут под звон курантов?
и в москве с питером тоже так уже давно делают, кому это необходимо

вы правы. да и меня никто не учил "как". сама, сама, вокруг смотрела, пробовала, ошибалась и снова пробовала.. и т.п. - как и, уверена, большинство здесь дающих "оздоровительный и мотивирующий пинок".

пожалуй, больше метать бисер смысла нет - ТС слилась, а "плакальщиц/ков" только прибывает. успешного плавания по течению, в общем.

А я не знаю как привыкнуть уже к Германии, я чувствую что мне это всё не нужно, что я совершила ошибку, я как-будто не живу, а просто существую(((

И у меня похожее ощущение. Не то, что совершила ошибку, а понадеялась, что приму новую страну. А никак. Два года живу, и всё хуже. Ночью просыпаюсь и думаю: что я делаю в этой стране? Хотя мужа люблю, родня его хорошо относится, но всё кругом как было чужое, так и осталось. Чужое, чужое.

Не мучайся , зачем эти жертвы ?

Дай себя посадить на поезд Берлин - Мухосранск . Через месяц взвоешь на русском форуме в теме " Не могу привыкнуть к дикому образу жизни и хамству аборигенов "

Каких аборигенов? Я у себя в стране прожила почти 50 лет. Никаких аборигенов не видела.

Я у себя в стране прожила почти 50 лет. Никаких аборигенов не видела.

Фраза дня!!!!!!!

Забавно. За двух крошечных детей ответственность нести не надо и ни в чём невиноватого мужа тоже можно легко так в сторону отодвинуть и к маме на огород щипать крыжовник, потому что грустно очень сидеть дома рядом с мужем.

Чего тут, правда, садо-мазо страдать, а то оказывается (по мнению некоторых) лучше порхать мотыльком. Взял да и переместился... делов-то

Вы никак не можете успокоиться, что ваше слово не последнее

Еще раз, если она поневоле здесь останется, ее детям и мужу еще хуже может быть.

Пусть едит и узнает жизнь, так учатся жизни и наконец то решение примет сама, без вас, где и как ей жить.

Только ПМЖ сначала пусть дождется.

Heidelberg1 Где живете? В Берлине? Если да, заходите в гости)).

На фразу года потянет.

Нет, я живу в 5 часах езды от Берлина. На западной границе.

Самый адекватный ответ, на тему ТС!

Спасибо Вам, хоть Вы и ТС написали, но я для себя тоже кое-что взяла на заметку

Ок) Далековато..

Никаких аборигенов не видела.

Это пять! Спасибо!

Читая отзывы по адресу ТС, с некоторым удивлением обнаружил, сколько добрых и хороших людей имеется на форуме, украинцев и русских.

У меня, как и у всех, наверное здесь, тоже была тоска по приезду, длилась пять лет. Потом - как отрезало. Очень отрезвили поездки в Россию, но не на пять дней, а подольше, когда начинаешь замечать недостатки, которых там много и которых нет здесь: взяточничество, хамство, бюрократия, безответственность. В аэропорту Сочи нас тупо обули вымогатели в погонах на 300 евро. Возможно такое в Германии? Только теоретически, по крайней мере, пока.

ТС, не спешите делать поспешных решений, чтобы потом не пожалеть.

Спасибо Вам, хоть Вы и ТС написали, но я для себя тоже кое-что взяла на заметку

сама эту "ломку" проходила. со временем забывается, конечно, жизнь входит в свою колею, воспоминания о привыкании стирается и начинает казаться, что проблем то и не было. Просто надо концентрироваться не натом ЧЕГО НЕТ, а на том, ЧТО ЕСТЬ.

когда я жил в питере на севере, то у меня даже сомнений не было ехать ли летом к себе на родину на юг на месяц к родителям или нет. поэтому в питере не "скопытился". и почти все так делают на севере россии иммигранты с юга. почти все ездят в отпуска летом к себе на родину. стоило это мне в те годы 300$ с зарплатой в 100.
а здесь почитаешь и посмотришь, так люди с ума просто с ходят от жадности и скупости!!! я ещё понимаю, кто с казахстана или ЦА сюда переехал. им до 7.5 часов лететь на прямом и платить за это удовольствие ок. 700 €. а тут украина всего лишь в 2-х часах полёта, а авиабилеты от 80-ти и начинают страдать приступами скупости и думать, лететь ли к родителям на пару недель или нет. Проблема в голове!

Это фраза данного форума. Великая фраза!

Вернее, именно весь диалог:

-Через месяц взвоешь на русском форуме в теме " Не могу привыкнуть к дикому образу жизни и хамству аборигенов"

-Каких аборигенов? Я у себя в стране прожила почти 50 лет. Никаких аборигенов не видела.

Потому что помимо текущих бытовых вопросов, в каждой теме, почти в каждом сообщении сквозит вопрос: "Правильно ли я сделал(а). А если да, то почему....", и дальше у каждого своё. Это бич всех номадов - людей, избравших путь переселения, не только переехавших на другую землю, но и готовых повторить своё движение по земному шару - или назад, или дальше по свету.

Это другие люди, с другим набором генов. Ни хороших, ни плохих. Просто такая судьба.

Наверное им надо её надо принять и простить себе навсегда и сомнения, и метания, и сожаление, и злорадство по отношению к оставшимся.

Нам же надо не презирать их - за их презрение к нам. Вот я этому учусь.

Они идут своей дорогой, мы - своей, и дорога эта везде не гладкая - и "там", и "здесь" (причем у каждого своё "там" и здесь").

Это другие люди, и они ищут способ выжить и быть счастливыми. Мы же будем выживать у себя, и тоже будем счастливы тем счастьем, которого вы навсегда лишены.

Успехов вам!

Вот уже скоро 23 года а я не могу привыкнуть,я все время у себя в квартире дома на диване лежу.И немецкий мне не идет хотя институт\\\\\\\\\\\\\\.школа ,с мамой дома разговаривала не плохо.А вот отвращение ко всему. И часто бываю в России,но не вернешься все продали,просрали,таких нас много и не к чему вернуться и дети здесь уже.

Так что милая моя стиснув зубы и вперед .Помогает Русская церковь там можно поговорить со священником ,пообщаться с прихожанами и найти себе кучу друзей у которых такая же ситуация.Да и на Вашей Родине так не спокойно а у вас детки конфетки.Сидите прижмите крепче особоважную ТОЧКУ и прижмитесь к мужу вместе что то да придумаете.Храни Вас Бог!

Вообще-то это был сарказм)) музыка и работа в огороде - не могу эти аргументы всерьёз воспринимать.

столько "на диване лежать", сколько здесь, дома мне точно не пришлось бы)) хотя бы для прокорма пришлось бы 8 час впахивать, и, возможно, ещё часика 4 на полставки ...для прокорма с маслом. И не до депрессии тогда. " идите работайте, и без чуйств" - Аркадий Райкин ))

Horoschaja nowost` - eto projdet. Pomoite sebe - sèsdijte k roditeljam, roditelej priglasite k sebe, Hobby, u4ite jasik, starajtes` po4asche guljat`, obschat`sja s ukrainkami (waschimi semlja4kami), najmite njanju pust` ona hotja bi 2 rasa w nedelju we4erami posidit s dedischkami a wi s mugem na tanzi,m w resrora , Kino, drus`ja. Nu i moget na rabotu wojti hotja bi na paru 4asow w den` ?)) Uda4i! Sdes` lu4sche 4em na Ukraine so wremenim eto pojmete!

Ну если 23 года на диване лежать, то это жесть конечно....Вставать не пробовали?...Да и немецкий лежа на диване трудно выучить.... Отвращение.... Можно подумать....За 23 года можно в России тоже с нуля начать, чем себя заживо тут "похоронить".... Каждый сам себе злобный буратино