...Иегова
Да если бы!
Нет, правда, если Вам лично нравится, что каждую неделю к Вам приходят какие-то малознакомые люди и излагают Библию на свой манер - дело хозяйское! Может Вам весъ денъ делатъ нечего или сами Библию не осиливаете - тогда конечно, чего уж там! Общайтесъ на здоровъе, кто Вам мешает. Но не надо к этому других призыватъ. Мне, например, достаточно того, что я в русскую православную церковъ хожу. Но, заметъте, не пытаюсъ туда всех своих соседей, друзей и знакомых затащитъ.

Я всегда говорю, что у меня нет времени, мне бебиков кормить надо и чтоб литературу в почтовке оставили, иногда читаю, там иногда интересные статьи бывают...
А вообще приезжала тут одна в гости к знакомым, родственница с бывшего СССр, так все уши прожужжала, что вот мол вы тут дома настроили, лучше б о том доме, что наверху задумались, а сама собрала со всех родственничков около 2 000 евро и обратно укатила...
А вообще, если с ними хорошо поболтать можно и чаёк целыми днями гонять, то зачем нужна ристер ренте,в старости в такой семье надёжней будет!

Ну дык она наверху уже дом построила, а внизу еще нет, вот бабло и собирает. Правильно делает!

Никто ко мне не ходит,а если б и ходил я б помощи на форуме не просила как их спровадить-я что кого то куда-то призываю!?Да мне всеравно, кто какому богу молится ,в какую церковь или не церковь ходит...

В человеческом....дорогая. С людьми живу с ними и общаюсь.

н.п. к нам раз пришли, а я всего-то неделю в Германии, ну и ляпнула , что по-немецки ни бум-бум. Пришли на след. день..... русские. Спросили , верю ли я в бога. Я сказала, что верю в Дойче полицай, и если они еше раз припрутся, то никакой бог не поможет Гнать их поганой метлой надо. Слышала, что в Беларуси не увидишь ни одного свидетеля, Батько насчет этого порядок навел. Вот здесь бы так. Они меня в Украине еще достали. Ходили нагло каждый день. Вроде отстали, когда я сказала что не хочу жить вечно, хочу ходить на дни рождения и отмечать другие праздники

Я по улице одной на работу когда прохожу -стоят парочка, то ли разные всегда то чо.
Выставят перед собой тетради эти и ждут что к ним буду люди подходить души спасать. Жалостливые такие )))
помнится на практике когда был, там овечка одна из этих работала , и вдруг давай о боега спрашивать, ну я и сказал что аз есьм бог
обиделась не стала дальше разговаривтаь :(

... интересная фраза, улыбнуло... Вообще-то "клиенты" св. Иеговы бывшие воры, наркоманы, проститутки; не очень похожи на "овцеподобных" , но вы наверное правы, легко поддающиеся чужому влиянию, иначе они не стали бы криминалами, чтобы потом перевоплотиться в "познавших истину"...
Из многолетних общений со св. И. сделал вывод; спасли они немало людей, именно вот этой идеей Армагедона, вечной счастливой жизни и т. д. для тех, у кого не очень получилось в этой жизни, есть шанс в след., вот и ждут, разнося благую весть..
Приходилось бывать на собраниях и принимать у себя дома, гонять чаи , спорить о библейских сюжетах , я их сильно не напрягал, им же установки сверху спускают, по другому толковать библию они не имеют права, один раз исключенный из секты, уже вернуться не сможет, поэтому будучи не один десяток лет в ней, люди просто привыкают, дорожат, что-ли... одним словом, зомбирование.
Как правило, охладевание отношений наступает после отказа финансового участия , с этого момента вы уже не их клиент , изучение библии, конечно же продолжается, все культурно-вежливо... НО в след. субботу они прийти не могут... потом это раз в месяц...
Нет, приглашения на собрания (для "хорового пения") продолжаются, но я считаю себя честным человеком, зачем людям морочить голову.., другое дело если они приходят ко мне, сами... кстати, в этом году, даже не помню, заходили или нет....

секто это когда запрещено властями а у "свидетелей" всё официально.

Что это меняет?
Это не освобождает их от расстрела, когда католики и евангелики обретут полной власть..снова.

А я не в стаде ,а в обществе .наверное цивилизованном, где есть место всем и всяким и дело каждого личное какому богу молиться-или не молиться ,Но СИ молятся и пекуться не только о себе ,но и о ближних..А то ,что навязчивость отталкивает-это надо их пастырю позвонить-плохо уроки учат подход не могут найти..клиента теряют..

Ко мне тоже приходили Иеговы, полгода ходили. Мне тут тоже общения не хватает, сидели чай даже пили, бывало. все пытались они меня в свою секту (по другому назвать не могу) заманить. Я им доказывала, что веру поменять невозможно. Я крещеная в православной вере. долго они не отступали, пока я им не сказала, что я не нуждаюсь в их секте, а посылать грубо людей не могу. Все, уже пол-года не ходят.

Сами виноваты. в следующий раз будут лучше узнавать, к кому идут

на последнего
с немецкого форума:
Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im
dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade
vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf
durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei
Gestalten vor mir.
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln,
und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck
über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge
und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste,
schwante mir schon, wer da vor mir stand.
Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das
ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und
Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
Er: *lächelt dümmlich*
Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch
nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem
Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie
der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)
Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des
Himmels."
Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide: *eifriges Nicken*
Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
Beide: *gucken doof*
Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist
denn Krieg?"
Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*
Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"
Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von
alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als
diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein
wenig Spaß gönnen...?)
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas
unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor
und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern
freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie
ohnehin schon waren.
Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."
Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde
angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor
und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen zur
Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz
machen.
Widerwillig gehorchen sie.
Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."
Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin.
Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."
Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden,
sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt
da, den Blick nicht von den Hunden lassend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv
das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des
Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut
machen.
Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"
Sie: "Sehr gern."
Er: "Das wäre sehr freundlich."
Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und
wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist
aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen.
Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die
Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor
allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre
Gedanken machen.
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett,
den Hunden im Schlepptau und meinem zurecht gelegten Konzept zurück. Ich
schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen
hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.
Sie: "Glauben Sie an Gott?"
Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich
das täte?"
Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas
schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten
noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten
zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel,
ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze
nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des
Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel Älter als das Kreuz oder
das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einfüssen, zum Beispiel
von Leuten wie Ihnen."
Sie: *erst mal sprachlos*
Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere
Sünden gestorben."
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
Sie: *guckt blöd* "Wer?"
Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus
genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus'
bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn
ausgebildet?"
Beide: *gucken blöd*
Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche
Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren
gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir
liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."
Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."
Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses
Attribut sei Gott vorbehalten?"
Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein
Sohn Jesus Christus auch."
Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an
seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte
anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"
Beide: *Mund steht offen*
Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon
von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers
mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche,
bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher
Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten
aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da
sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des
Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."
Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*
Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in
die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten
bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in
der Gegend und wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."
Beide: *gucken nun erst recht blöd*
Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."
Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer
Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für
mich ist das Kegeln."
Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr
retten."
Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf.
Sie: "Danke für den Tee."
Er: *nickt*
Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur
des Universums aufzuklären."
Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.
Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern
Ihre Seele verdammen."
Sie: *nickt beifällig*
Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." *Tiefe
Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des
Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"
Beide: *machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen* "So ein Unsinn.."
Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich
treudoof und verständnislos an.
Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen
werden.
Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig
bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt.

пусть овцы догадаются что они овцы!

6 000 000овец?!!

стадо - оно и в Африке стадо... не важно количество!

оф
если человека укусит вампир, он станет вампиром, такое впечатление, что многих покусали бараны.....