Помогите советом. Или поделитесь мыслями.
Сын ходит в школу не для того, чтобы "корочки" получить, а чтобы... подольше без ответственности балдеть. Тянет время. Сидит там, не напрягая мозги. Уроки не делает. Ему уже 20 исполнилось.
Сидит за компом днями и ночами, ходит на диско, в комнате ест (ест однако, если желудок уже совсем сводит от голода), и на пол грязные вещи бросает. Нам не помогает. Если что-то обещает, то потом всё равно не выполняет.
Деньги ему уже в крайнем случае даю (У друзей было занимал, еле отдал. Но Теперь они ему не занимают). . Это ему портит настроение, но он перешёл на экономный режим, сузил потребности до минимума.... и дальше балдеет. Спортзал я плачу и вокальные занятия. Поёт и спортом занимается только по настроению и нерегулярно.
Говорю, устройся подработать,большой ведь уже, угу, говорит, устроюсь, а вообще-то я школьник... И ничего не происходит.
Газеты 2часа в неделю только разносит.
Муж говорит: оставь ребёнка, это у него пройдёт. Период, мол, такой. Я , однако, злюсь очень.
Ночью вместо спанья думаю: может, в армию его?.... Мечтаю "смыться" куда-нибудь, чтоб он не знал..... Мечтаю выгнать из дома.... Но боюсь.
Вопрос: зря я так, или нет?
Вопрос 2: пройдёт ли это действительно?
Вопрос 3: что делать? И надо ли что-то делать?
Спасибо

на форум дом и семья иди.....
там кограз обсувдают , а вообще надо с детства воспитиват ,,,а не с 20 лет.

Некорректно!

Кто за комп платит?
А что ему ещ╦ делать? Перспектив в будущем наверное не видит,цели никакой нет...К чему стремиться? К работе? Мало людей работают с удовольствием.
Спорт ему мало что даст в будущем,вокальные занятия также. Иметь друзей и общение можно через комп.Что ему ещ╦ делать? Время хиппи помните?
Он жив╦т в сво╦м мире.Мир фантазии и свободы.

Извините, если некорректно, я не хотела.
Просто мне нужно серь╦зное обсуждение, а некоторые любят просто поприкалываться.

Вот мне и муж про время хиппи пример приводил. Говорит, они же потом нолрмальными людьми стали...
Когда я звоню подругам в Россию, у всех дети в вузах учатся, "на ноги стать" стремятся, а тут... полная бесцельность. Я в его годы очень ответственно к делу подходила.
Время ведь уходит. Помните песню: "в 20 лет жизнь только на пороге, в 25 уже на полпути.." Это ведь так и есть.
У меня ещё тут один коренной немец работал. Я его уволила за безалаберность. А теперь он с пивом в городе бесцельно болтается, на учёте по наркомании состоит. Печальный пример безответственности за свою жизнь.
а комп я свой оплачиваю. А сын купил передатчик, и к моему "присосался"

Россия движется впер╦д. Там надо постоянно что-то добиваться.
Что надо добиваться здесь? Жить есть где и будет.С голоду тоже не помр╦шь. В России в городе не будешь работать и крутиться,то будешь бомжом. В селе вкалывать надо. Не пробовали расходы за инет и свет немного поделить? За удовольствие надо платить.Пускай имеет сво╦ удовольствие,но знает,что его надо зарабатывать. Хоть какой нибудь стимул будет. Скажите ему,что у Вас с финансами натяжка.Попросите помощи. С другой стороны не так уже и плохо,что он дома сидит. Не имея цели в жизни,некоторые начинают баловаться травкой или ищут другие приключения на свою голову. Как я понимаю,Вы имеете свою фирму. Предложите своему сыну работу. Что-нибудь связаное с компютером на пример. Пускай Вам рекламу на разных сайтах делает.

Ну а школу-то сын тянет? Уроки не учит, а оценки нормальные? Я не поняла какого типа школа - гимназия?

И кто ему стирает, готовит? Вы?

воспитывать раньше надо было... а у вас похоже вс╦ самот╦ком пошло... и он не знает, что для жизни важно
пс... это мо╦ мнение

О! Это продолжение соседней ветки - Должны ли дети помогать родителям(дом.дела)?
Вс╦ взаимозаменяемо....

Самое важное - какие у Вас отношения с сыном? Если помогать не хочет, а вы его в армию мечтаете отправить, то похоже, не очень?
Знаете, у меня сыну 16, так в последнее время между нами уже холодная война была, помогать он тоже не хотел. Некоторые тоже скажут - воспитывать поздно. Я начала с того, что перестала сына пилить, придираться. Валяются вещи на полу - пусть, его комната, его одежда. Зато за каждую мелочь, которую он сделал правильно - хвалить. Боже мой, как сын обрадовался, как он стал теплее ко мне относиться. Прошу его помочь - вижу, ему не хочется, но он помогает, потому что мы - друзья. Было трудно перестроиться, но оно того стоило.
У нас есть в семье опреленные правила, обязанности. Но по мелочам теперь не придираемся и стараемся всего добиваться через хорошие отношения

Какие там оценки нормальные будут, если ничего не делает!? Ненормальные оценки.
Стирать сейчас сами знаете: нетрудно.
А еду он почти не ест, что я готовлю ( а готовлю я хорошо) : ставит пиццы, помес в духовку, и это ест, а колой запивает. Как просн╦тся в н╦м дух спортсменский, начинает лучше есть. Потом дух быстро увеивается, и вс╦ возвращается на круги свои.
На вокал ходит охотно. Порой готовится неделю старательно,потом снова период - ничего, а тут целую неделю ничего не делал. Безо всякой совести вчера ходил на урок. Я говорю, позориться только ид╦шь, а он " этож лучше, чем вообще не пойти"
Воспитанием его я всегда занималась, как и всякая мать старается.
Но мы с мужем всегда должны были много работать.
Мы с мужем - не пример ли? Всегда работаем, на социальной помощи никогда не сидели. Он же видит, как мы только нашими усилиями вс╦ создали, что имеем. Он видит и наши усилия, и то, что это дало результаты.
Привлечь его пробовала к работе. Обещал интернетстраницу сделать фирме. Наврал. Делал, не доделал. Другие сделали.

Вот состояние холодной войны у нас сейчас. Он мне обещания да╦т,когда я его совсем ограничу во вс╦м.. Начинает обещать многое, умные речи говорить, планы строить. Приятно послушать его становится. Я вижу, начал "шевелиться", радуюсь и хочу его поддержать. он же... если заметил мо╦ улучшившееся к нему отношение, сразу опять "опускается" в ничегонеделание"

Это пятерки имеются в виду ?
Ptacha2004, я конечно не мужчина, советов которого вы хотели бы, но как я Вас понимаю. К тому же муж то у Вас в семье есть, его советы не подходят?
Но скажите, ну неужели ваш сын совсем уж пропащий? Посмотрите со стороны - многие родители о таких детях мечтают , учится, о себе позаботится умеет. Хобби есть. Не наркоман. Может Вы просто себе какую-то идеальную картину в голове нарисовали, а сын в нее не вписывается? У него своя жизнь будет, и Вы никак на нее повлиять не можете. Все что могли - уже дали.
Вот закончит школу, если будет на Вашей шее сидеть - тогда имеете право не согласиться с этим. А пока, послушайте мужа, ей богу, расслабьтесь.

Про интернет-страницу. Он сам ее вызвался делать? Может ему помочь надо было?

согласна !

Понятно, почему обещания дает. Его во всем ограничили - кстати, кроме денег, что-то еще? Так ведь эти обещания сын не добровольно от души дает, а вынужденно. Вот они и нарушаются.

Я вовсе не против советов женщин, просто мне хотелось, чтобы и мужчины посоветовали: ведь они, может, что-то понимают со своей стороны иначе, чем мы, женщины!
А что с сыном не вс╦ в порядке - это однозначно. В комнате мусор, дорогие вещи на полу валяются.
В школе он уже на второй год остался в прошлом году, сейчас повторяет год.
Он имеет такой опыт: когда школу завалил, поработал в ляйке, я ему сказала, иди работай, если учиться не можешь. Там его так бригадирша, которая без устали орала, напугала, что у него была болезнь " Паникшт╦рунг". Потел и пугался. Его вылечили, а он от ужаса назад в школу драпанул, просился, его взяли назад. Учиться хорошо опять не стал. Устроился к этому на хорошую работу, на выходных работать, там ему очень нравилось, но через 2 месяца они его уволили: наверное, кто-то умел лучше его работать, он рассеянный. Ему это шок был, что он это место потерял. А теперь... не ищет ничего взамен и балдеет.

Вы вот как раз точно написали: он поселился в мире фантазии, и выходить оттуда не хочет.
Есть тип мужчин, которые в жизни того добиваются, чего хотят, и всю энергию посвящают своим целям.
А есть мужчины. которые предпочитают от мира спрятаться: в интернетигры, в наркотики, в алкоголь, в фантазии, в любовные приключения и т.д. Кто на что горазд. Много всего находят, куда спрятаться.
У некоторых такая форма "пряток от жизни": проснуться утром и постараться только о сегодня думать, о том, как сделать, чтобы день удачно сегодняшний прош╦л. При этом помогает философский настрой типа"а что задумываться про завтра, может, завтра я вообще умру" (Это не моя придумка, это способ прятанья от жизни, который практиковал мой первый муж, отец моего сына.) Моя мама его обезоружила, помню, фразой " а если не умр╦шь? А если долго ещ╦ жить будешь?"

....я когда то,получила совет: Не обсирайте (простите!)его,дайте ему самому обосраться...
Мы своего Митрофанушку четыре месяца к ряду толкали...,столкнули таки...
не обошлось без шантажа,уж очень мечтается о правах
сказала денег не дам..дочь дала я забрала..
последняя в уни бегает и на подработки....
а мальчик младше ее на 6 лет,но в половину больше весом
на полметра почти выше ростом...
..я думала я одна такая несчастная мать,есть
мамы,которых подобное состояние детей не заботит...

Он себе перспективы интересной не видит. Сдесь много таких. У меня сын лежал в кровати целыми днями в последнем классе гимназии и ничего не хотел. Потом случайно уехал учиться в Уни в Москву, сейчас совсем другой человек и трудоголик.

А что делать-то?
В Россию все не могут ехать.
И ему туда опасно и низя: с его менталитетом он там не встроится никак: он другой, к тому же скорый на необдуманные решения и слова.

Поздравляю!
У Вас решился вопрос благополучно
А я голову "ломаю", и выхода не вижу. Боюсь, бездельничанье в привычку войд╦т.

Могу вас только утешить, что здесь таких очень много, парни в возрасте от 16-22 лет, которые ничего не хотят. Мне кажется это проблемы местного общества больше, а не конкретно ваше упущение. У них здесь мало интересных перспектив.

Я согласна с Вами, что причины кроются и в ситуции в Германии. В России-то та же молод╦жь иначе сейчас жив╦т. Но мне это хоррор представить, что вот сидит ещ╦ лет 10 сын просто дома на родительской шее. Ужас.

Я вас очень хорошо понимаю, т.к. сама прожила в таком состоянии 3 года и не могла придумать куда бежать. Если не давать денег, то человек сокращает свои потреьности и становится полубомжом.
Могу посоветовать сходить к психологу, касса платит.

Ходили. Он там так им себя представил...Высокоинтеллигентный, умеющий выслушать, такой искреннежелающийпомощи...готовый меняться... Хамелеон. Даже я там сидела и вдруг верила...
Послушать его ... прослезишься от гордости..
"Вы, мамаша, мол, сами того... чересчур волнуетесь."
В общей сложности у троих были.

Я для себя сделала вывод, чтобы ребенок был счастлив и чего-то хотел, он должен делать то, что ему нравится. Мы с сыном чуть не дрались из-за выбора специальности, он настоял на своем, зато теперь бодро бегает на учебу. В общем вам должна помочь интересная мотивация.

Может и правда в армию? Или он уже служил? Если нет-то туда ему уже пора..Там он не будет лежат..там его дисциплине нау4ат..

Научат на год. Потом вернется - и все по новой. Не идет обучение из-под палки, неэффективно. И голову свою вместо ребенкиной не приставишь Особенно которму 20 лет уже. Сам должен захотеть.

Птаха, ну значит знает он, "что такое хорошо и что такое плохо". Донесли Вы это до него. Значит все нормально будет. Но правда ведь, свой ум ему не вложишь, а отношения можно испортить капитально. Будет ли он на Вашей шее после школы сидеть - зависит от Вас. Не позволите - не будет.
Потом, если он рассеянный - разве он в этом виноват? Это - особенность мозга, иногда не корректируется. Тогда помогать надо, а не гнобить.

Ну вот сейчас я не хочу ему позволять сидеть на моей шее. .. Не получается.
Думали с мужем: он говорит, может, квартиру пусть снимает, работает идёт и ответственность несёт? Я возразила: а если его снова через пару месяцев уволят, квартиру сразу не сдашь. Кто её должен оплачивать тогда?
Мы!
Муж согласился: не идёт вариант.
По-моему, он не только рассеяный, но и немного гиперактивный.

Тогда надо на обследование. Если ADHS и вправду есть, то сыну нужно и можно помочь. Вот линк, почитайте, полезно
http://adhd-kids.narod.ru/

Недавно передача по немецкому каналу шла. Всё не буду приводить здесь, но суть такова: гиперактивность остаётся на всю жизнь. Во взрослом состоянии гиперактивные люди учатся больше держать себя под контролем и "не бросается" так в глаза их гиперактивность.
Но дело тут не в том. Главная проблема: всё крутится по кругу. Вот этот круг:
1) сын вообще перестаёт что-либо делать. Сидит за компом, переписывается и гогочет как троянский конь. Мало спит, бежит от нас. Зайдёшь в комнату - я как раз занят, не отвлекай. Забрасываются все дела абсолютно. И так дней 5-6.
2) Я начитанаю реагировать. Напоминаю, что учится в школе. Спрашиваю, не хочет ли сходить в спортзал, за который я плачу (выкидываю) деньги. Спрашиваю, как жить собирается и т.д. Он начинает быть агрессивным. Хлопает передо мной дверью. Говорит, что ничего не обязан никому.
3) Я перестаю с ним разговаривать. Спросит денег - отвечаю - иди заработай. Не смотрю в его сторону, когда на кухню заходит. Избегаю его. И так дней 4-5.
4) Ему становится неуютно. Начинает цепляться: давай поаакомпанируй, я хочу петь, и вообще певцом хочу стать. Так что давай больше будем регулярно заниматься... Я вот в спортзал иду, мне бы что поесть такое, чтоб мускулы быстрее росли. Рассказывает байки, кто как спортом занимается, восхищается кем-то. Рассказывает, как на уроке по вокалу что интересное было. Спрашивает мои советы.
Я оттаиваю. Даю советы, строим планы, дружим, он поёт, а я аккомпанирую - ну просто идиллия семейная.
Как идиллия пару дней продлилась, начинается КРУГ. С 1го пункта всё снова пошло по кругу.
Вот сейчас 4 пункт похоже начинается. Я с ним не говорила эти дни. Пришёл 10 мин назад, мне голову на плечо положил, руку мою взял, побалдел так и в комнату ушёл.

а пусть на вокальные пробы, кастинги ходит... может возьмут куда... в DSDS...

Он классику по╦т. И поскольку нерегулярно занимается, "выставляться" на публике ему ещ╦ оооочень рано.

У нашего старшего ситуация похожая, узнаю многое... мы прямо соратники по несчастью)) наш, правда, помоложе.
Прямо как у литераторов - " планов громадье" у детей, но "кипенье в действии пустом".
Мы пробовали по-разному, потом махнули рукой - если сам не хочет, вы не заставите! если нет внутренней мотвации, то внешняя не поможет.
после многих словесных баталий и попыток т.н. дискуссионных споров мы потихоньку склоняемся к мысли, что помочь может только самостоятельность - во всем. пусть отвечает за все свои действия сам - проспал школу - разбирайся сам, нет денег - заработай.. и так далее... вплоть до готовки еды - не помог на стол накрыть, чус, иди спать голодным, пришел поздно, не предупредив - мы уже поели, мог и позвонить.
сразу оговорюсь - когда получается, когда и нет. но самое трудное для мужа и меня - смотреть, как время уходит, а чел не шевелится и по новой нос расшибает... а как иначе?
не забывайте и про себя, вы - не вечные и ваша жизнь должна идти дальше. примириться с этим принципом тоже трудно.
тем, кто считает причиной подобной несостоятельности немецкое "болотце" - в России подобного не меньше, не надо передергивать и винить за все сие "заевшееся" общество, в коем мы на данный день проживаем. и здесь надо пахать, пахать и пахать, чтобы чего-то достичь - неважно, кто ты - немец, русский или тунгус. не надо демагогии, пожалуйста, автору ветки это не поможет...

ой, Пташечка, как мне ето знакомо. У меня брат такой. Ему 43 года и он толко 2 года не с родителами и работает. Сидел у нух на шеэ один, потом с женой, потом с ребенком +.Дом бил полная чаша и его все жалели -он искал себя. Правда, жена его всегда работала.А он "балдел"себе потихонку.И я, дура, столко денег вбухала на его "проекти",все малчику стартоват помогали.А надо было хорошего пинка под заг дла ускорения.Потому што жизн так повернулас , што мало не показалос, а он без профессии и навыков.

Вот этот сценарий - наше с мужем опасение.
Хочется пока не поздно - или уже поздно? - меры принять. Муж ему говорит: езжай в Данию, поработай на каникулах, там неплохо платят, попробуешь самостоятельной жизни. "Надо подумать" - ответ. Но знаем, никакого шага не сделается.
Конто до сих пор у него нет Почему? А надо же в банк идти, какие-то док-ты нести. Не хочется. Лучше уж без конто.

Вы правы, поэтому мой и готовит свои пиццы, раз моей едой недоволен. Я ему не подаю. Но печально, что нет улучшений. Раз сказал, я взрослый и сам решения принимаю, так и должен ответственность нести.

Разве кто-то мог тогда избавиться от хиппи.Движение само по себе рассосалось.
Вашему сыну может помочь девушка. Если не девушка,то... план есть... Он ведь с кем то общается в инете. Познакомтесь с ним там,не раскрывая себя. Познакомтесь как девушка,как 10 девушек. Подружитесь с ним,узнайте его характер. Не думаю,что он расскажет о себе правду. Когда Вы или 10 девушек как-будто сами узнают правду,они его бросают. Ему будет над чем задуматься. А ещ╦ девушки - это приятные расходы,которые надо оплачивать.

тем, кто считает причиной подобной несостоятельности немецкое "болотце" ------------- можно 5 копеек?
.....мы жили в деревне,там лучезарное будущее в огорде и в сарае и вопросы делать и или не делать,помогать или не помогать - бессмысленны
утром встают и по местам - все сделают уже ближе к вечеру - погуляют
здесь уже отсыхают семь лет...на подработку не берут- маленькие,обязанностей,раз-два и обчелся ------ расслабуха,потом организовать трудно...
пришел сын после трудового дня - доволен и даже понравилось...

Хиппи было движением идейным и рассосалось оно после окончания боевых действий во Вьетнаме и отмены воинской повинности. К безидейному безделию это отношения не имеет.

не будем сравнивать "лучезарное будущее" в российской глубинке (я, кстати, тоже выросла в деревне) и в современных российских городах.. не думаю, что там занятости больше, чем здесь. а домашние обязанности - они и в Африке такие же.
[цитата]десь уже отсыхают семь лет...на подработку не берут- маленькие,обязанностей,раз-два и обчелся ------ расслабуха[цитата]
можно найти работу даже с 11-12 лет, если захотеть. в конце концов есть различные формы организации свободного времени, например как у нас собирать макулатуру по субботам вместе сс собственным Musikverein. но не хочу никого учить, так как сама не могу донести до старшего мысль о том, что можно - и нужно - помогать другим просто так, не ожидая за это никакой (материальной) благодарности.
пысы про 5 копеек не поняла, подсобите

плохой совет, если он не дай бог узнает, что это была мама...он ведь ей никогда больше доверять не будет, и никогда этого не забудет.

не стала бы... чревато окончательной потерей доверия, если всплывет правда..
если только прикинуться человеком с такими же проблемами, что, мол, родители достают, а мне делать ничего не хочется, хотя и надо бы, и совета попросить, кто как похожую ситуацию разруливает у себя дома... так можно, по меньшей мере, его позицию выяснить, может, какие-то другие, более глубинные причины присутствуют...
можно целую дискуссию развести, как мы тут с вами)))

Это ещ╦ лучше
Мне очень понравился наш сериал "Короли игры".Иногда и сам балуюсь манипуляцией жизни и подтасовкой случаев. Можно использовать несколько вариантов.Найти ему друга или собеседника с такими же проблемами. Найти кумира и найти девушку. Пару нечайных встреч с людьми разбитыми жизнью из-за того,что они были когда-то такими... В общем подтасовать окружающую среду так,чтобы он сам захотел измениться.

про 5 копеек не поняла, подсобите------------ я просила слова,в том месте,где уже все сказано...
...вернусь еще разок,какие здесь обязанности - мусор вынести?
ему нужны хорошие физические нагрузки,в деревне приятное с полезным,два ведра с водой,вилы лопата...
дети взрослеют рано,в машины и мотоциклы садятся рано,ездят подкосить травки,ремонтируют туже технику
они просто становятся взрослыми от доверия...
а здесь самый главный критерий взрослости - права и машина
в 18 увидеть жизнь не такой какая она была - это круто
многие так и не успевают сесть в уходящий поезд....
...про подработки знать нужно,подсказать особо некому
но они ребенка не врослят так,как труд на ровне с папой и мамой
а то и без них и многие вещи попытаться сделать лучше их....
...я видела какими они были и какими стали....они пытались решать проблемы семьи
растерялись мы и они никак не уцепятся....
так как сама не могу донести до старшего мысль о том, что можно - и нужно - помогать другим просто так, не ожидая за это никакой (материальной) благодарности.----------- с этим у нас проблем и там никогда не было и здесь у них нет,но взрослые люди все равно поощеряют всегда есть,что сунуть в руки за исправленную стиральную машину или замену проводки в чайнике
..а как сам гордится,что многое получается...ну,не зрелый.!!!!!\я там видела его ровесников - другие совсем и завидовала...по хорошему

Ему нужен жесткий мужской разговор,а не мамины причитания.
В армию его годика на 2-4,там поймет,что ему надо.Школу,правда ,закончить бы.

Хлипкая Армия здесь....
Вот зная то,что знаю сейчас,там бы в России отдала в Суворовское ,нахимовское или какой
кадетский корпус...раньше мысли по этому вопросу затмевала жалость,а теперь нет...
эт так мысли в слух...

Согласен.
Отец должен быть в доме хозяином,кормильцем,защитником и правила устанавливать. Если правила не устраивают, ищите себе свой дом,где будет вс╦ по вашим правилам. Сын уже большой для ласки.Надо брать авторитетом.
Но дело в том,что во многих семьях жена - ведущий человек. Она управляет и домом и отцом, а сыну, просто как женщина, не может быть авторитетом.
Отец тоже уже не может быть авторитетом,так как им управляет мать. Выход какой??? У хозяйки топика,кстати,кто главный дома?

Да знаю я.Сын в феврале как закончил 2-х годичный контракт.До этого тоже-не хочу учиться. Окей ,иди в армию.Подписал на 2 года. Деньги появились,но в свободе ограничен и перспектив без образования мало. Сам все понял,нашел себе аусбильдунг.Поглядим что будет дальше.

У хозяйки топика,кстати,кто главный дома?------------ вот ,если бы вместо слова хозяйка было слово афтор,то никто бы ничего не понял
а так хозяйка топика,хозяйка дома(пытается она проблему решить тут ,а не ейный муж),хозяйка жизни,ну и вообще ,хозяйка как хозяйка
к этому слову не прибавить не отнять.....или?

наш и аусбильдунг нашел коха,чето тянет не несет бумаги...
может мозгует...армия его не привлекает,как образ жизни,

Женщина - она мать и старается больше понять своего реб╦нка и готова выслушать советы других людей в независимости от того,кто в доме хозяин.
Мужчины часто не хотят слушать кого-либо полагаясь на "свою правоту".

Что Хозяйка -это хорошо,но мама есть мама.Она и сама тут говорила-сын приш╦л,голову на плечо ей положил,она и растаяла.

Так.Решаем. Надо маму выкрасть и запросить за не╦ выкуп.

Тоисть на ЭБЕЙ выставить? Сын в компе прочитает,ему станет стыдно и он исправится?

Отправим в рабство уборщицей туалетов и в газете напишем.Ему точно стыдно тогда станет.

сын приш╦л,голову на плечо ей положил,она и растаяла.------------- знает,что делает,косяки ровняет,а потом дальше можно делать,то что делал....

рабство уборщицей туалетов -------МАМЫ РАЗНЫЕ ВАЖНЫ,МАМЫ РАЗНЫЕ НУЖНЫ ![

Ничего против уборщиц...
Мамы в рабстве на любой работе только не нужны.

дык я жиж и говорю,жестка надо на личность давить.

я всегда зазаблуждалась по этому поводу,мне не нравилось давление из вне,я на своих не давила
...каюсь,а им жить..
чтоб давить красиво(чтоб результат)на личность,нужна грамота
а папы и мамы в психологии не рубят обычно,вот и получаем продукт своей безграмотности
...а дети как всегда за все в ответе....

Полностью согласен. Но и безучастно смотреть как теряются дети тоже нельзя.
мо╦ мнение-в некоторых ситуациях лучше перегнуть палку,чем пускать на самот╦к.

Ой, я с вечера не была здесь, столько интересных мыслей появилось, спасибо!
Надо медленно читать, и несколько раз, чтобы аспекты разные рассмотреть.
Насч╦т меня выкрасть - это в точку отвечает моему тайному желанию. Не находя выход и не желая мириться с ситуацией, я уже не раз мечтала: вот бы уехать, и чтобы он не знал, куда я делась, и пусть бы без меня попробовал. Вы знаете, когда-то я мечтала так смыться от папы его, и не знала, как. Потом вдруг коллега сказала: " я еду в аспирантуру, не хочешь со мной?" Вот тогда я и слиняла. Поступила, общежите дали, хорошо было. Но от неудачного мужа проще слинять, А тут - сын...!
Кто у нас хозяин в семье? Ч╦ткого распределения нет, каждый в своей области, где больше компетентен. Мы с мужем сыгравшаяся команда. Но тут - ферзаген.
Мышление сына в корне отличное.
Есть ситуция. Мы осмысливаем е╦ так, а он - с совершенно другого угла. Возникает непонимание. Муж занял позицию " давай обожд╦м, парень просто подурит, и вс╦ наладится". Я сомневаюсь, что так просто. У меня есть подозрение, что сын формируется в профессионального бездельника.
По интернету с ним в качестве девушки общаться я никак не смогу. У меня развитое чувство совести и честности.
Для него авторитет его вокальный преп., тот солист театра оперного и очень колоритная личность. Но и ему обещает начать серь╦зно заниматься, и вр╦т. И не стыдно же! Вот нет у человека гена ответственности, и вс╦ тут.

....пословицу помните? гром не грянет,мужик не перекрестиься
... не будет у него УСЛОВИЙ в которых он задумается...
..... .ПЕНКА!!!

Все равно я считаю, что в данной проблеме виновата немецкая система. С одной стороны отсутсвие интересной работы и заниженные шансы ее найти у приезжих, с другой стороны социал, сравнимый с этой самой работой.
У меня 2 племяника переехали 5 лет назад в Швецию.Там это система еще более утрированна. Так вначале весь пров. городок бегал на них смотреть, типа прихали 2 гения, и знания и спорт и музыка, теперь ОБА деградировали до местных. Один после окончания школы дома сидит на пособии, второй думает об Уни, но пока тоже на пособии и волонтерит.

Но и безучастно смотреть как теряются дети тоже нельзя.-------------- нет конечно
согласна...продукт безграмотности получается устойчивый к любым воздействиям
ну дети же а еще и такие милые каждая слезинка как капелька крови ----
и вдруг драконовские меры ------ плата за безграничную любовь
у меня не совпадают эти два понятия любить и требовать
любить это отдавать всю себя без остатка..
...озарение
...Я позволю ей видеть вещи яснее - невежество, жестокость,
предубеждение - и разрешу возвыситься над всем этим.
Спасибо,что вижу спасибо,что позволено.

Это точно.
Выходит, совести нет совсем?
Зажали его " в угол" - на плечо упал. Себя ж наверно и жаль только.
А как полегчало - пошли вы подальше?!
Так что удивительно - тоже ведь знает - по кругу пойд╦т после фазы 1-2 - третья. И сам же этот крут╦ж на очередной круг заворачивает. Даже баран не вечно будет на электрозабор ломиться, чтоб током било.

городок бегал на них смотреть------------- мы приехали моему было 10,на него до сих пор не налюбуется наш район..
он продвинутый был во всех отношениях,гвоздик забить например
мастерили хюте в лесу,никто не умеет ггвозди забивать
все помогали он колотил,мы собирали ему на мебельном шроте досточки
да бы чем то занять
...мне долго пришлось рядом сидеть с уроками дитяти....
если ребенок закончил начальную школу там,то он
немецкую потянет ,в ней закладывается основное
ПЕРЕСКАЗ И СЧЕТ В УМЕ...
...мальчишки......понимаете них нет ощущения,
что он взрослый и просто спать до четырех часов дня это -стыдно
и рост на голову выше папы тоже не стыдно...---------- ни к чему не обязывает...
....чего то святого в них нет.....там наверное сама жизнь создает эти условия
дети глазами видят,что родителям трудно...этих трудностей,что здесь наверное не видно

дело не в том, что трудно, а мотивации нет. Например в Швеции разница в доходах между инженером Эрексона и получателем пособия всего 2 в раза. У них после школы многие местные и учиться никуда не идут.

а мне кажется что немецкая система кокраз более благоприятная, чем в росии. Берем пример, хочеш ты тут учиться, вперед, получи только оценочки получше и никаких вступительбых экзаменов тебе. А что в россии, да ты облозоти из золотыми медалями, единицы только поступают, и то им потому что им нужен процент поступивших самим, а остальные, да из простой семьи или даже на средней ноге....да без трусов остаться можно.
А тут. Отучился и дерзай куда глаза глядят, и работа тогда будвт приличная и положение в обществе. кто не дает? Это тоже самое про бомжей например, которые когда то были при работе квартире, а тут водка, а кто виноват что они опустились? сами.....
А у хозяйки ветки я считаю, она сама виновата. Когдато в свое время она всегда думала маленький, хорошенький, слушается пока, и все хорошо. Как она говорит она рабтала много, муж тоже, вот оно и упустилось. А сейчас она убежать хочет, куда подальше, а вот пожинать плоды своей работы как говорится эт слабовато.
Да и вообще не тыркайте его своими постоянными, я ведь деньги плачу, в спортзал пойти не хочеш? а на вокал? ....да не платите и все, отстанте от него. если он сам захочет, сам все себе устроит.

Купите у меня книжку о немецкой системе. Продам дорого.... Только написать ещ╦ надо...
Вы не сомневайтесь в нем.системе. Она разрушительна.

На самом деле таких детей слишком много. Сначала тоже убивалась, а потом смотрю мой далеко не одинок и не в худшем вариантею

Не надо винить кого-то ,если сами запороли.Вы народ ,начали забывать по маленьку ,что у вас в вашей прошлой жизни не было таких больших возможностей как сдесь.Немецкая система сделала из некоторых баранов сдесь людей.

Странное у вас о себе мнение... У некоторых , похоже пошел обратный процесс развития.

Например...

Имена и фото бывших баранов и сегоднящих людей в студию, пожалуйста... Или это вы сами?

если,человек баран ,это надолго возможно навсегда....
одеться в приличную одежду и сесть на машину не есть человек
просто баран за рулем и все...считающий,что РОДИНА ему ничего не дала
а тут у него все есть( тема трасформируется в привычное русло ТАМ и ТУТ???)
...если бы он так мог брать не ожидая что ему дадут
и была бы ему РОДИНА-МАТЬ !!
А так ему РОДИНА там где кусок колбасы кинут....
...Дети молодцы они не стесняются считать себя русскими
они гордятся этим...
вот уже 8 лет сын 9 мая остается дома и мы все вместе смотрим парад и чтим тихо каждый про себя память павших
...он еще к тому же и не забыл как ходили к маленькому обелиску в райценре возлагать цветы....

Что с ним будет,если Вы,под любым предлогом,лишите его компа?...мотивация?..здоровый лоб,иди заработай,если он тебе нужен...раз уж он стал "киборгом"..

Ну так и валите назад патриоты сраные.Сидите сдесь ,у государства на шее,жопы толстые греете.Сами ничему не научились и такихже придурков наплодили

Я не понимаю чего вы злитесь? Есть проблема и ее предпосылки, а дальше каждый сам выбирает способ решения.
А вашем случае, благополучный человек не станет колотится в адреналиновых припадках. Видимо прогресс от стадии барана до высшей расы тяжело пошел...

Предложите Вашему сыну приключение. В Россию,в какое нибудь село где нет ни компа ни денег. Чтобы поесть,то надо картошки накопать,коровку подоить,а чтобы подоить надо е╦ сначало накормить,сарай почистить... А ещ╦ лучше сделать это зимой.Холод и голод развивают человека.

....и в депресняках некогда валяться все орет,все пищит и зовет и есть просит....

да не балдеет он, а очень переживает, я уверена. Очень чувствительный он для этой жизни. Ему подойдет петь или играть в какой-нибудь рок-группе(а такие часто туда уходят), компьютерщиком(чтоб дома сидел), переводчиком документов(опять же таки дома). Может у него социальная фобия? С людьми плохо сходится?
У меня такие же симптомы. Вообще не хочу ничего от этой жизни. А мне уже 29. Благо муж обеспечивает, с голоду не умру. А если б пришлось самой, то нафик надо, лучше руки на себя наложить. Я устала от жизни. И так же думала в 20 лет. Не радуюсь уже отпуску. Могу ездить в отпуск хоть каждый месяц, а не хочу. Стремиться не к чему. Все что хочешь можешь себе позволить и жить стало неинтересно.

Посмотреть фильм "Белые росы"
Человеку нужны трудности,чтобы их преодолевать!!!
скромный деревенский мужик об этом знает...

зачем мне создавать искусственные трудности если я жить не хочу. жить из под палки преодолевая трудности? мне ввсе надоело, подсознательно надеюсь заболеть раком и умереть.
и [удалил злой модератор - предупреждение в другом сообщении]. Как ужасен этот немецкий язык! уехала бы куда-нибудь в Африку делать бусы и продавать. Интересней было бы жить. Так мужа жалко, бедненький, он и так плачет, что не может сделать меня счастливой. Вот и приходится мне доживать в этой стране. Везде чувствую себя прекрасно. Как только сажусь в самолет чтобы ехать в Германию - плачу, не хочу сюда. Я здесь постоянно в каком-то напряжении. Перед выходом на улицу начинается понос на нервной почве. Это ж ненормально.

А кто Вам мешает уехать в Африку? Ваш муж будет счастлив,если Вы будете счастливыми.

ну ведь он же не уедет со мной, а останется здесь один. Я уже говорила об этом что уеду, а он плачет и говорит, что если это сделает меня счастливой, то принимать решение мне. А мне ЕГО жалко. Мы ведь любим друг друга. Это просто Я не могу жить в его немецком обществе. Могу только с ним дома, выходить никуда не хочу. Дома идиллия, а как выход я вся на нервах, злая. Надоело так!

Почему он не может с Вами уехать? Он ведь Вас любит. С любимым/любимой хоть на край света. У Екселиаста тоже так же было. Он наш╦л себе утешение в делании добра.

Можно остаться в пределах своего дома-семьи, родив дитенка. Не думали в этом направлении?

Скажите, как вы в 20 лет жили? и что делали? Были ли у вас такие родители, что о вас заботились?
ребёнком он бы лет так до 16, а потом усё.......
Я понимаю, жизнь в германии достаточно успешная и из дома сына вашего не выгонешь, вас заставят за него платить.
Даже спорт и вокал - это много, а он должен вас на руках уже за спот новить.....
Видимо вы работали и хотели лучшей жизни... Бедные.

ну значит недостаточно любит. значит для него его комфорт в своей любимой стране и его спокойная жизнь важнее. Поставить меня на его место, я бы тоже пожертвовала любовью. Здесь у меня все есть. К чему такие перемены как жизнь в Африке с драйвом? Он к драйву не привык.Это я без драйва здесь загинаюсь.

мысль о дитенке не забавляет. Этим проблему не решишь. я не люблю детей. Для кого-то это смысл жизни, а для кого-то

Вам надо найти работу,которая будет приносить удовольствие. Не пробовали бусы в Германии собирать?

Вы меня не поняли. Я в Германии даже на улицу не хочу выходить, не то что бусы собирать

Милая,отдай мне своего мужа.У меня такой хандры нет. Я сделаю его счастливым и сама отдохну от работы,хотя и от любимой. Тоже хочется дома посидеть,да чтобы меня кормили,любили,лелеяли...

вы просто с жиру беситесь уже.Семью заводить вы не хотите:дети -это ужас какой-то.Вот и не видете смысла в жизни.Кроме себя вы никого не любите.

Очень похоже на мои чувства - тоже доживаю, с ощущением, что невыносимо почти жить.Тоскливо и страшно.Немцев боюсь так, что руки дрожат, когда с ними приходится сталкиваться.Выхожу мусор выносить ночью, когда никого нет уже.Училась на курсах хорошо, но при столкновении с местными теряла дар речи и забывала от страха, как меня зовут.Сижу дома и забыла уже вс╦.И самое ужасное, что ничего не хочется, как у Цветаевой
Не хочу ни любви, ни почестей:
- Опьянительны. - Не падка!
Даже яблочка мне не хочется
√ Соблазнительного - с лотка...
Что - то цепью за мной волочится,
Скоро громом начнет греметь.
- Как мне хочется,
Как мне хочется -
Потихонечку умереть!
И моему мужу тоже не хочется терять здешнее благополучие, а я его люблю и не могу уйти.А жизни здесь себе не представляю.

Это не самовлюбленность, а особенность психики. Если дама говорит правду, то непонятно, как вообще можно было при таком раскладе мужа найти, который любит и содержит.... Здесь концы с концами не очень сходятся.

а кольцо обручальное - почему на левой руке?

мда, 6 лет назад я такая же была как Вы, бодрая, с любимой работой, в родной стране и точно так же думала "мда, мне бы такого мужа, а баба дура". Но все вкорне изменилось.

не спорю, а вы с чего беситесь что такая злая? тоже хотите с жиру беситься?

а это уже вопрос к моим родителям. Как воспитали. Я ведь такая не родилась же, нет?

Придумал.Найдите себе любовника.

во, вот это уже ближе к делу

я довольна своими детьми и другого мне не нужно.А у вас уже и родители виноваты в том ,что вы от безделья ничему не рады.

как же она его найдет,если у нее "Перед выходом на улицу начинается понос на нервной почве"?

У меня два кольца - первое было просто в знак любви подарено (оно на левой руке и только похоже на обручальное), а второе уже действительно обручальное на правой и оно стандартное.Ношу оба, не могу первое снять, оно значило даже больше второго, официального.

все ясно.

ну зачем вы так?! И что вы такие, люди, все бы вам укусить, да по больнее. Просто у вас нет такой проблемы, а как говориться все познается в сравнении

и куда модераторы смотрят?

И какие идиоты женятся на женщинах другой культуры, социального слоя или образования?! Нэпанимать. Вас нада ценной бандеролью в дельту Нила. На воспитание.
Вы беситесь потому что язык выучить неспособны, а потому и найти себя можете и еще вы мужа не любите. Разводитесь лучше, ему от этого нытья тоже хорошо не будет. Вобщем проблема вся в том, что вы хотите развестись, да совесть за мужа мучает. Но оставлять все так - это еще хуже.

я вот тоже плохо владею языком, а как его учить? Пробывала дома одна, но одной скучно, даже если ошибусь никто не поправит.
Ну а вы просто молодец и с языком у вас вс╦ впорядке и не только с немецким...

всю ветку не прочитала,но...
правильно иногда детей на "Б.А.М" отсылать надо. А что? Россия и из нас людей сделала

На курсах например... и даже не из-за языка, а просто чтобы из дома вылезти, погулять, на людей посмотреть, круг друзей или хотябы собеседников найти... а сидя дома можно и корни пустить... не, если дети, то конечно... но в любом случае все упирается в желание и только в желание. Проще всего лечь на кровать и причитать... ойойой, как все плохо, немецкий не знаю, немцев не люблю, от немцев понос, делать чевота ничего не хочеццо, повернусь ка я на другой бок...

язык немецкий знаю как родной, еще +английский и испанский. Сделала здесь аусбильдунг. Взяли в уни и не абы куда, а на медицину, но учиться там не хочу. Просто было интересно возьмут или нет. Взяли))
Мужа не люблю, говорите? Любила, может уже и не люблю, а просто привычка.

чем больше я знаю язык и их культуру тем больше меня тошнит от них. На людей посмотреть. да на кого тут смотреть? На памятники только.

Вот вы все причитаете. Очевидно же, что вы с мужем не сошлись по интересам, темпераменту, да и по любви тоже... Зачем вы тогда замуж выходили, чтобы потом уехать в нелюбимую страну... Ну ладно, сразу непонятно... Но почему вы не разводитесь, когда полная нестыковка просто очевидна? Муж плачет?... А если вы остаетесь, то ему просто чудесно... Не верю. Это же растягивание мучения и для него, и для вас. Всем хреново, все плачут, красотища. Но мне вас не жалко. Знаете почему? Потому что вы только причитаете. С людьми общаться - понос. Развестись, чтобы всем стало легче в преспективе - но муж же бедненький плачет. А любовника - это пожалуйста. Это какое-то лентяйское лицемерие, сплошные прожекты, неспособность их воплотить в жизнь, причитания и обвинения всех и вся, кроме себя любимой конечно. Вы же деятельная натура, но только все мешают. А уж сама развернулась бы. Но я не верю. В этих причитаниях и есть ваша суть. Вам просто нравится причитать и чтобы вас жалели. Но не за что.

Можно подумать, если выйти в на улицу в российском городе Н, то можно налюбоваться на красивых людей с интеллектуальными лицами. К кому ни подойди - можно пообсуждать высокие сферы, современную и не очень современную поэзию... поговорить о математике, а также обсудить творчество Тициана... Вам не кажется, что в той же России люди точно также как и в Германии общаются в своих кругах. Круги эти бывают самые разные и явно не с улицы от фонаря подобраны. Просто нужно общаться, чтобы найти свой круг общения. А от того, что вы такая деятельная, красивая и умная дома сидите круг не появится, никто просто не знает где вы сидите и что вы вообще в этом мире существуете. А не знает никто, потому что вам это все не нужно. Было бы нужно - был бы уже круг общения.

Ну вот и чего дальше? Дома дальше сидеть. Это конечно очень креативно. Можно было бы хотя бы ради общения походить в уни. Может нашлись бы люди со схожими интересами.

А вы думаете ваши личные проблемы кто-то кроме вас решит? Ничего подобного. Вот вам тошно. Надоело все, хочется смены декораций. Да муж мешает. Ну вот не любите вы его... Дальше что? Будете так до пенсии? А нытье оно наверное для того, чтобы нашелся некто, кто вас пожалеет, да и решит все ваши проблемы. Но не найдется. Не бывает так. Только вы сами и решите все: будете ли дальше загнивать от безделия с нелюбимым мужем или может попытаетесь чего-то в этой жизни расшевелить. Вот только не нужно проектировать свои личные проблемы на всех немцев, на немецкий язык или еще на что... Это всего-лишь ваши личные проблемы и немцы не виноваты в них, только вы.

Я была в ситуации, похожей на вашу ситуации. Вам нужно на что-то решаться, иначе это закончится для вас катастрофой. Человек не может жить в разрущающей его атмофере.

А зачем всех оскорблять.Лечитесь от депрессий.Вас наверное насильно никто не тащил

"надоело все,хочется смены декораций.Да муж мешает". Только как же она декорацию сменит? Деньги-то МУЖА,а без них она ничто.Вот от этого и вся депрессия.

Халло,Халло, а про меня вы уже забыли?
Стоило в Гамбург съездить, и уже уже отвлеклись.
Ездила с сыном, конфликты в сторону, перемирие, так как давно ему обещала... Бросается в глаза, что он имеет проблемы психологического характера.
.Гуляем вчера. Погода-сказка. Люди радостные, смеющиеся, беспечные. Он - сосредоточенный, неулыбчивый, как натянутая струна. Играют там парни на улице хорошо, он говорит: "брось евро им" Я говорю, на, сам брось. Он психует, потому что не хочет, чтобы на него все смотрели. Так и пришлось мне идти. Но своей скованностью и хмуростью он уже выделяется, держится неестественно.. Пошли поесть. Он сказал, возьми карри, я сказала, пойд╦м там рядом, где выбор больше, посмотрим. Стала заказывать себе. Спрашиваю, а ты что выбрал?. А он отвечает: "Я ничего не буду, передумал есть" Испортил и мне настроение.

а что вы как собачонка все подтявкиваете? "да она ж никто, да у нее ж понос, с жиру бесится". Сразу видно, что зависть с вас так и хлыщет, т.к. тоже бабла хотите, а никто не поднесет на тарелочке, все надо самой, да? А таких как она ненавидите, т.к. ВЫ бы уже знали что с такими деньгами делали и как бы мужу подыграли любов. вы - ужасный человек, гнилостный

Лишить компа не удастся. Он закатит скандал, истерику, все крови с меня выпъет преследованиями и выяснениями, а если не поможет, потом сядет за стол переговоров с моим мужем и докажет ему, что я диктаторша. И муж скажет, что я перегнула палку, и что ему война дома нафиг не нужна. Я ему электричкство отключала: говорила, заработай сначала себе на это, так утром выявляются проложенные новые линии электропередач по дому.

во-во, как уже выше было сказано, у него может иметься социальная фобия.

Такое впечатление,что его что-то беспокоит.Скажите мужу ,чтоб он с ним в 4 глаза переговорил.Может у парня проблемы с девушкой или в сексуальном плане.Может он чегото стесняется.

присоединиться,что ли?..... дак выгреблась уже почти,но отношение однозначное
у меня раньше ,как только приехали было такое желание помыть и пострич и постирать весь народ
еще меня валит наповал наличие инвалидов и инвалидных колясок...
очень много в день получения пенсии
...валит от одной мысли,что их много от того,что они тоже ПРИБЫЛЬ...

он уже у вас взрослый парень,а вы с ним как с ребенком.С ним нужно по-мужски уже,по-взрослому.20 лет - это же уже самостоятельный человек.В наше время в этом возрасте уже семьи создавались,ответственность появлялась:а у вас что? "дала ему денег ,бросила за него". Договоритесь с ним так: перевожу раз в месяц тебе деньги и считай сам (что,куда,как), а не хватает - иди подрабатывай себе сам.У нас оба сына рано начали подрабатывать.И таких проблем у меня ни с одним не было.Я с ними,как со взрослыми обращаюсь.Сейчас младшему 18 лет,а он с 16 лет опилки мокрые кидает по субботам (так что перчатки блестят),говорю бросай - тяжело же,а для него главное,что это его деньги - заработанные.А старший-так тот вообще без работы не может жить.Что-нибудь всегда себе найдет. Я с самого начала хотела написать: 20 лет - это уже мужчина.Взрослый,самостоятельный человек.Ему не с мамой нужно гулять по городу,а о подруге заботиться.И, как я поняла,проблем с деньгами у вас нет.Почему он права на машину не делает?Ведь здесь он тоже может самоутвердиться.Интерес к жизни появится.А права-они в наше время - просто необходимость.

Да, моя мама меня очень хорошо финансово поддерживала во время уч╦б.
А то, что он ВЗРОСЛЫЙ, по-моему, им не осмысливается. Он вс╦ под реб╦ка в семье "косит". Сознательно или нет, но факт: Он не хочет взрослеть.

так утром выявляются проложенные новые линии электропередач по дому.------------- похвально,чего то мог╦т !!!
ну создайте ему условия,чтоб захотел уйти на квартиру,платите ее -пока,снимите сами и перевезите сами его
пусть ищет чего нибуть заработь на свет и на все остальное...

Много ума я у вас не заметила.

Чему завидовать-то? Тому саморазрушению, к которому девушка сама себя ведёт? Да ещё и мужа тянет за собой. Той неневисти, которую она испытывает ко всему и вся, к уже живущим и к ещё нерождённым? Да Господь с вами
Автору. Действительно, пусть болъше муж с ним разговаривает, может, чтисто по-мужски что и выяснят. И оставъте пацана сейчас закончитъ школу, а вот далъше уже посмотрите, что он будет делать. Но пусть отец предупредит его, что просто так ему сидеть дома никто не даст. У Вас же своя фирма, да? наверняка есть контакты с другими людьми-предпринимателями, устроите его куда-нибудь типа автосервиса помощником, пусть покопается в желязяках да в бензине руки искупает. Или куда-нибудь мебель собирать помогать. Короче, на нелёгкий физический труд. Может, тогда задумается об учёбе. Нет-не всем институтры заканчивать, будет просто работать где-нибудь, дайте ему самому выбрать свой путь. Так как воспитывать уже поздно, но направить незаметно Вы ещё можете.
Армия-тоже не самый плохой вариант, тоже может помочь. 9 мес. отслужит-это не потерянное время, может, за эти месяцы чего-нибудь прибавится в голове.

"Он все под ребенка "косит": Это не он "косит"- это вы из него ребенка все делаете.

Вы вспомните с мужем, какие у вас выс были мечты в 20 лет?
И чем он может от вас отличатся.... Страны неприч╦м, тут просто легче освоится. А если легче, то достич можно больше!

[цитата]ще меня валит наповал наличие инвалидов и инвалидных колясок... ...валит от одной мысли,что их много от того,что они тоже ПРИБЫЛЬ...[цитата]
да уж, проблемки... а о них самих вы подумали????
наши бы и рады на улицу, в колясках, да как спуститься с пятого этажа хрущобы без лифта? да и колясочка-то того, без торомозов на ручках!
как их туда загнали, чтобы не видеть, так они там до сих пор и сидят!
знаю, потому что годами носила гуманитарку по инвалидам - наслушалась, но, прежде всего, насмотрелать такого, что на пятерых хватит!
но вот ЭТО нас тут как-то не заботит, на немцев катим!! молодцы немцы, что заботятся!!
пусть прибыль, но зато это охначает относительную свободу перемещения самих людей - видели бы вы тридцатилетнего парня, который просит ему "Литературную газету" принести на пятый этаж, зарабатывающий себе на жизнь ремонтом телевизоров, в цвете лет - БЕЗ ОБЕИХ НОГ! брошенного собственным государством.. а вы - немцы, немцы...
и кстати - что мы тут обсуждаем? закоснелое нежелание приподнять собственную з.. и сделать первый шаг к самовоспитанию? пусть даже это будет шаг признания собственных ошибок как у Котенка? нам поведали об одной определенной проблеме, а посмотрите, куда разговор дошел... котенку работать надо с тремя языками, по миру летать, так и в России часто будет - страаааашно начинать.
Давайте по существу, пожалуйста!!
сын автора вырос здесь, ему нужна, судя по последним высказываниям, профессиональная помощь - в 20 лет его, я надеюсь, не надо будет силком тянуть к психологу. он сам осознает, что есть проблемы, профессионал поможет их озвучить, семья - рядом, заботится, любит. Все вместе потянут.

Вы знаете, у него был период, когда вс╦ лицо в прыщах было. Сейчас вылечили, врачи говорили, нет средства, и то, что прописывали, не помогало совсем. Спасла нас знакомая от этой напасти, но года 3 это длилось. Он прятал лицо, считал себя монстром и разыгрывал из себя "одинокого волка". Наверное, девушки пренебрегали им, и теперь он и высокий, и стройный,(правда, худой),и волосы густые, красивые, но имеет огромный комплекс. Рассказывает порой, какой из его друзей имеет успех у девушек. А про себя как-то из его рассказов звучит, что он и не претендует на чъ╦-то внимание.
Конечно, кто ж к нему подойд╦т, если он имолчит, хмурый, или, если говорит, то резко , корото и отрывисто.

Вот видите,чем больше вы смотрите на него как на мужчину,тем легче становиться его понять.Пускай папа попробует....Ох уж эти мужчиныСын наверное симпатичный и сам об этом не знает

взаимно вообще-то так отвечают обычно те, кому нечего больше сказать в свое оправдание))) типа ты дурак и я с тобой не общаюсьНо невооруженному глазу заметно как вы завидуете. Человеку может плохо, а вы еще больше добиваете. Это ужасно!!! Это как в мире животных слабый погибает, т.к. сильный его заклевывает. Недалеко же вы ушли от обезьяны, вам бы в джунгли, пересмотрите свое место жительства теперь моя очередь ставить вот это------>

вс╦ осилила!

и ещ╦ какие... ни хочу не чего о воспитании и мерах наказаний писать, вс╦ равно поздно.
Ваш сын "граузиться" не спроста, все его начинания заканчивались негативно. По этому и мативации нет. По себе знаю. Только я не могу вс╦ на самот╦к пустить, т.к. мне надо о реб╦нке заботиться и у меня здесь никого больше нет. Был бы кто-нибудь, кто обо мне заботилься тоже бы наверно "грузилась" как ваш сын. Вам надо его не только словами поддерживать, но и "делом" иначе совсем замкн╦ться. Выбирите время, сядьте рядом с ним за комрьютер. Пусть он ищет работу, а вы просто пассивно учавствуйте. Если звонить по работе не хочет, скажите я набиру номер тел. а ты разговаривай. Вам нужно его только подталкнуть, а там глядишь зацепиться за что-нибудь и сам активным станет. Понимаете когда вот так как у вашего сына "руки опускаються" то разговоры уже мало что могут изменить, нужно что бы он снова надеяться начал, а это возможно только если он будет что то делать, хотя бы что-то... не надо от него ожидать, что вс╦ и сразу перемениться. Я считаю что у вашего сына самое что ненаесть деприссивное состояние из которого очень много людей выходят в лучшем случае месяцами, в худшем случае годами. У меня родственников здесь нет, а вот друзья что надо, если бы не они вообще не знаю как бы здесь жила... потому что не вез╦т и вс╦, хоть головой об стенку
А что касаеться через интернет повлиять, не тыкайте его не в коем случае на его "лень" или как там некоторые это называли. У будет он ещ╦ больше стыдиться своего "ужастного существования", внутри себя будет, но будет ли он от этого активным и что то делать начн╦т. Сомневаюсь..

Вот сейчас прийдёт зелёный дядя и вас на 3 дня забанят.А вы мне начали нравиться

да вот в этом и проблема - он на себе зациклился.Пусть найдет Фаршуле - идет на права учиться (это можно совмещать с учебой в школе) и, получив права,сам не заметит,сколько у него подруг появится,да и от компьютера будет почаще отрываться,посмотрит на мир другими глазами.У нашего тоже постоянно прыщи,но он ко всему с юмором подходит:мажет их ,возмущается,но он всегда душа компании .

Про квартиру думали. Это вряд ли подходит.
Он там горы мусора развед╦т.
А что хуже, толпы друзей будут ошиваться там, там они дружно и ещ╦ до какой-нибудь ерунды додумаются. Если нет у него в характере тв╦рдости... Такие люди впадают во многое дерьмо.
Пока он не курит. Потому, что по╦т, а курево плохо влияет. В одно время друзья начали толпами к нам ходить, напивались дружно раз пять. Потом мы с мужем сказали, тут не кнайпа, и сразу вдруг прекратили это дело.
А потом я купила матери квартиру в кредит. Много плачу. Это нам дорого будет.

Насч╦т армии я тоже думаю, для начала было бы неплохо. Он должен в этом месяце немецкое гражданство получать как раз.
Устроить его по своим контактам не хочу: Это большая ответственность, а на него нельзя положиться. Может и себя и меня бламировать.
А вот я писала, он 3 месяца на конвейере работал тяжело, у него в результате нервная болезнь получилась: "панические состояния", потому что бригадирша на него там орала без устали. Я думала, он, вернувшись в школу и так нопугавшись начн╦т лучше учиться, так нет!

Это у вас дети такие. Гены хорошие. Мой муж вс╦ детство у деда в селе вкалывал, а его двоюродный брат так и искал, как от работы отлынить. Так и выросли такие.
Радуйтесь за детей и за себя

квартиру отдельную конечно же не берите-там все бездельники будут ошиваться.Нашему младшему так права хотелось получить на машину,что он еще задолго до 18 лет побежал в Фаршуле и в 18 лет уже сел за руль.Конечно переживаем.Машина дорогая (Шаран), движение на дорогах - все стоит наших нервов,но не мешаем ему самоутверждаться,не ломаем ему характер.Да и он ответственный - как-то с детства,глядя на старшего-тоже старается не ударить лицом в грязь.

Так вот вырисовывается корень вопроса: он просто лентяй, который хочет жить за чужой счёт, или он жертва психологической травмы, из-за которой у него "руки опустились"?
Вот решение этого ключевого вопроса необходтмо, чтобы определиться дальше с мерами воздействия и поиском выхода из ситуации
Он когда-то лёгкой атлетикой занималсяи в театре играл. Потом жила в коленке лопнула, операция, конец со спортом. Долго больничный. Из театра исключили с обоснованием: пока он отсутствовал, группа "спаялась" - слова руководительницы - без него, и он уже не вписывается.

Такому руль можно доверить.
А мой, если у него психологические проблемы, и толика гиперактивности?????
На трактор только гусеничный если

вопрос - что ваш сын сам говорит в ответ на ваши упреки, замечания, просьбы? видит ли он, что нуждается в помощи извне или у него "все прекрасно"?

все-таки вы ему что-нибудь чисто мужское постарайтесь подыскать,чтоб он мужчиной себя почувствовал,ответственность появилась.

Люди все,с которыми можно пообщаться, на германке сидят.
А хозяйке топика -
Оставьте сына в покое. Отец сейчас должен с этим разбираться. Пускай найд╦т ему занятие интересное. Кстати природа и животные лечат. Рыбалка,на лошадях поскакать,в горах отдохнуть... покажите ему более красивую жизнь,чем дом. Езжайте все вместе на отдых,но только не на море,где лежать и загорать надо. Дайте почувствовать ему свободу от мобилки,инета,людей. Только задача папы это.
А денег Вы всех не заработаете. Есть вещи и поважнее. Вам тоже отдохнуть надо. А ещ╦ предложение - сделайте ему сестричку или братика.

Чаще замыкается и уходит от вопроса.
Или обещает вс╦, строит планы, рассказывает, как он вот-вот сделает. И ничего не делает. Переписывается днями по компу и гогочет. А меня это бесит.

а с кем он переписывается? что это за люди - вы узнавали у него? что за кампания?

В его возрасте ему своих уже заводить пора.

молодцы немцы, что заботятся!! --------------- они их делают,чтобы потом заботиться!! Тоже молодцы!!!
все молчу...

вы думаете, что подобное можно предугадать? перейдите на другой форум, где родители таких детей обмениваются опытом - не ТЕМ опытом, КАК сделать таких детей, а тем, как с такими детьми жить и все-таки чувствовать себя счастливыми.
не кидайте в них камнями и не будьте такой злой, вам не к лицу))

Ну и то, и другое наверное. Прыщи в прошлом, отсутствие девушки, отсутствие хобби, профессиональных навыков, ощущения, что что-то умеешь в этой жизни - оно конечно накладывает в 20 лет отпечаток. У него низкая самооценка. Он скорей всего не видит, где он может пригодиться. Вот и прячется в свою ракушку. Компьютер, кофликтность - это все декорации, это все служит только для того, чтобы хоть как-то показать свою значимость. За компьютером тебя никто не видит, не видит прыщей (хоть их и нет уже), можно создать из себя супер-пупер чела и все тебя будут любить. А когда ты всем в реальной жизни действуешь на нервы, то в этом тоже что-то есть - ты влияешь на людей, ты имеешь вес и значение в их жизни. Вот с реальными незнакомыми людьми тяжелее, они тебя видят без всех этих декораций и хочется снова за ширмочку, а в реальной жизни так... показаться и спрятаться.
Лень в этом всем выражается через замораживании негативной ситуации, которую он думаю прекрасно осознает. Но естественно он никому не скажет, он же крутой, он все может, но только лишь не хочет (ну все должны так думать). Тяжело признаться себе, что чего-то ты действительно не можешь. Вот с этого наверное и нужно начинать. Только будучи честным с собой, посмотрев на себя и поняв кто ты есть и что ты есть, можно двигаться дальше и решать проблемы целенаправленно. Как же можно решать проблемы, если их нет в твоем понимании? Помочь посмотреть на себя думаю может психолог, но тот, который подойдет с нужной стороны, а не в лоб будет... если в лоб - то сработает ширма: Я крут. А ширма у него очень красочная и он в нее верит искренне.
Что еще может помочь? И в форуме сквозит и я сам видел - люди начинают что-то делать, через силу иногда, но начинают, когда получается безвыходная ситуация. Знаете, есть жесткий метод учить плавать? - Бросали ребенка в воду и плыл как ни странно. Вот вы говорите: Он в квартире мусор наделает. Ну и что? Чем раньше сам наделает, тем раньше и убирать научится. Помогать конечно нужно, но не бегать и попу вытирать, не тот возраст. Действие начинается, когда некому больше - тогда уже инстинкты, выжить нужно.
ЗЫ: Советов не даю, не имею такой ответственности. Да и не знаю что делать. Знаю только что с собой делать, а другие пусть сами за себя решают. А пишу, как вижу это все.

Дайте человеку выговориться. Нечего зло в себе держать

Это тоже как с мусором в квартире. Вы снова подумали за него. И я полагаю это не единственный случай, когда вы уже все придумали за него. А что ему еще остается делать? - Ну да, сидеть за компом и рыготать. Все остальное то уже готово или будет готово.

полносью согласна, мама тут решает все за сына. И именно она видит в нем кучу проблем, которых может быть и нет.

Да нет. Проблемы то есть. Только как и зачем ему их вообще решать, когда он только не успел подумать, а мама говорит: нет, тебе будет тяжело, уж лучше я за тебя сама сделаю. Мама думает это он это оценит и потом сам сделает, а на самом деле цена такой помощи со временем нивелируется. Это становится чем-то обычным. Ну не будешь же ты солнцу благодарен, что оно светит, оно просто себе светит. И я еще раз повторюсь: помогать нужно и полезно, но помогать. Помощь - это когда человек закручен и просто не успевает все сделать, тогда конечно же ему нужно помочь.
Ну вот сын например стирать не хочет... ну не стирайте ему, он сам пойдет постирает, вещи то закончатся... не будет же вонючим ходить... а будет - то кому хуже? У мамы срабатывает рефлекс - сын вонючий и неопрятный значит виновата мама, мама не следит. Да, то в 10-15 лет, ну в 18 лет, но не в 20. В 20 мама уже не несет ответственность за эти вещи и никто на маму уже не думает, только на самого индивидуума. И заставить стирать это не жесткость и не жестокость, это такой легкий пинок под зад, чтобы встал с кресла и ХОТЬ что-то сделал.
А насчет интернета... с проводами это конечно же ход не для самых хитрых. Купите рутер, смените пароль у провайдера и держите его при себе. Только не рутер по контракту, там все можно сбросить и будет работать, а рутер чтобы самому настроить. И все... И не будет интернета. Да, будут ломки, раздражительность и прочее... от интернета сильная зависимость, это как наркотики, но это тоже не будет вечно продолжаться, потому как скучно. Ему с интернетом не скучно, а нужно сделать так, чтобы стало скучно.

ну я даже незнаю, если парень не дурак, то он к соседям подключися.....У меня муж например так делает, ну ради прикола, проверяет у кого какая защита. так что это тоже может быть не проблемой.
Вот и я про тоже допустим насчет стирки, мама видит проблему, а ее как таковой нет, не хочет и не надо, пусть ходит так как ему нравится.

А что, если отпечатать ему то, что Вы написали, и дать просто прочитать?
(Он не знает, естественно, что я здесь обсуждение затеяла,.)

ну я так поняла что тут проблема то не только в стирке, ид╦т то ведь речь о том что человек не стремиться свою жизнь устроить, нет целей итд.
А пошлите его ко мне в сад работать ? У меня когда "руки опускаються" то сад зов╦т. В саду "руки опускаються" реб╦нок ор╦т как в круговороте. Вашему сыну надо за что то ответственность нести. И что бы он себя за это ответственным чувствовал. Тогда может и просн╦ться.

Непременное условие - соседи дураки. Так не всегда бывает. К сожалению. А вообще могут и за жопу взять... Тогда мама точно будет отрабатывать. А то мало ли чего стукнет в голову... Соседский ай пи, они давай разбираться ну и позвонят как-нить в дверь с полицией.

Угу. За себя например... Для начала.

Ну это я не знаю. Мне кажется это слишком прямолинейно. На прямолинейность в лоб и существуют ширмы и декорации.

Вот я его фото на короткое время поместила. Физиогномисты есть?

ну я так поняла что тут проблема то не только в стирке, идёт то ведь речь о том что человек не стремиться свою жизнь устроить, нет целей итд.___________________________________
Вы правы абсолютно. Стирает женщина, кот. убирается. 3 недели назад она у него убрала, это было исключение, хоть я и сказала, не надо, пусть сам. Так он скандал закатил, орал, сам будет убираться, стыдно ему, видимо, было за беспорядок. Но теперь так всё и валяется. А он просто рад, что она к нему не зайдёт больше.
Смех я его слышу только, когда в компе переписывается. А в реальной жизни хмурый.

Вот Вы абсолютно правы, по-моему.
Остаётся классическое " а что делать-то?"
Возьму себе время, ещё раз перечитаю все Ваши ответы. Буду думу думать

а у дочери прошли из за дезбактериоза исключила СЛА-ДОС-ТИ!!,попробуйте тож....

Я теперь хорошее лекарство знаю. Могу посоветовать. Жаль, врачи многие не знают... Или не хотят знать.

есть))
ну что Вам сказать, депрессняк на лицо, а музыка - его призвание. Познакомьте его со мной. Я быстро сделаю из него мужчинушЮтка))

Да, вот даже из-за этого закомплексованного выражения кто же к нему подойд╦т?
А если кто и подойд╦т, так быстро и слиняет!

Ему влюбиться нужно.Он романтик

Боязно советовать конечно...
Мое мнение. Все это от жуткой неуверенности в себе. Он не верит в себя и даже боится себе в этом признаться. Его поведение - это попытка спрятаться от себя от своих проблем. Он хочет себя чувствовать уверенно среди сверстников, но у него это получается только в интернете. Отвлечься от интернета у него не получается. Это как алкоголик, когда протрезвеет, смотрит на обшарпанную обстановку, что он один, никому не нужен и снова за бутылку. Интернет нужно не забирать наверное, а замещать. Как пробудить интерес к чему-либо? Возможно определить для себя его интересы и попытаться его вывести на живых людей с похожими интересами. Он сам вероятно не может в реальности искать таких людей. Возможно у него ощущение, что его живым не примут, только виртуальным, он боится может быть быть отвергнутым. Ему нужно попасть на людей, которые его примут, это будет уже громадный шаг вперед. Вобщем дружелюбные сверстники, общие интересы - одно из решений проблемы. А дальше сработает стадное чувство. Если они будут иметь цели, то и он будет пытаться не отставать. Интернет конечно не уйдет совсем из жизни, но не будет всем и вся в жизни. Как свести кого-то с интересными людьми я не знаю... Я как-то всегда сам находил и никого ни с кем не сводил.
А в культивировании его ширм вы ему потакаете. Он закрывается в своей ракушке, а вы ее обслуживаете. Это замораживание проблемы, а не попытка ее решения. Вот еще что я думаю... Все что вы видите - это уже следствия, это внешние проявления внутренних проблем. И говорите вы с ним о внешних проявлениях. Вы не пытались поговорить с ним о внутренних проблемах... Возможно этот разговор нужно начать без подготовки и в той фазе, когда голова на плече. Чем неожиданнее будет начало, тем сложнее ему будет подобрать ширму и возможно проблема выйдет на поверхность. Главное не отступайте, но и не давите - говорите как пойдет. Без нервов и унижений, но настойчиво, заботливо. Может не с первого раза выйдет. Я думаю вы сами над этим подумаете. А вот когда у него самого проблема выкристализуется, то можно ее и вместе решать. Ну или с вашей помощью просто.
Вы вот писали, что может ему дать прочитать... Вы ведь сами боитесь поговорить с ним о том, что его действительно мучает, что он забивает интернетом и внешней агрессией. Вы хотите ему дать прочитать, вместо того, чтобы самостоятельно выйти на это. А вы попытайтесь. Это уже что-то вроде оперативного вмешательства, когда проблему нужно вырезать. Главное проникнуть за ширму, взять проблему и вытянуть ее на поверхность. И у него, и у вас будет громадное облегчение. Страшна не сама проблема, страшно ее потрогать, страшно что никто не поймет. Проявите понимание.
ЗЫ. Это конечно все теоретически. Но я знаю точно, что многое из того, что я написал действительно работает.

Влюбиться он не может. Он же закомплексован и думает, что ему взаимностью не ответят. Поэтому он и носит имидж " одинокий волк". На самом деле не волк, а щенок, которого пнули, с гордостью, и не уверенный ни в ч╦м.

Эх... За тридцатник в пуфе тоже сделают. И даже потом приставать, звонить и предлагать жениться как настоящему мущине не будут. шЮтка.
А кстати быстро неинтересно.

Это второй этап. Первый выйти из дому.

Он похож на стандартного музыканта из британских бит-групп года эдак 1964го.

Ну я конечно в мужской красоте не шарю... Но он наверное не понимает еще и то, что женщины смотрят не только и не столько на физиономию, сколько еще и на достижения или хотя бы цели. Ой нада вам с ним поговорить по душам. Его невостребованность у женского пола и у сверстников и есть его проблема. Не лень и не интернет сами по себе. Тут комплексная проблема. Его мучает невостребованность, он закрывается в себе чтобы этого не видеть, создает виртуальную иллюзию востребованности через интернет. Стирать, работа, учеба - это реальная жизнь, но ее нет у него, он в нее не хочет, там плохо, там его не любят, а любят его в интернете. Если вы пытаетесь у него забрать интернет, то вы забираете его жизнь, единственное место, где его любят - естественно он становится агрессивным. Но интернет ведь следствие. Ведь прыщики можно тоже лечить, а можно запудрить. Вот он и запудрил свои проблемы, а вы ему эту пудру покупаете, вместо лекарства. Постарайтесь выйти на его реальные проблемы, они у него в личной области это 100%.

Мне надо действительно хорошо подумать над вашими словами. Вы правы.
Я боюсь с ним заговорить, так как он часто закрывается, и не достучишься, а получишь стресс или скандал. Если я хочу ему что-то важное, но для него больное сказать, то интуитивно прибегаю к трюку: захожу в спальню рано утром, когда он не проснулся ( и ещ╦ не выстроил оборону), и говорю, что хочу. Он застигнут врасплох и обычно нормально отвечает и реагирует. но это не выход из положения.
Вот как мы вчера вместе в Гамбург ездили - в таких поездках он открывается, становится со мной искренним.
Наверное, нужно более совместного предпринимать времяпрепровождения, и пытаться построить с ним контакт.
Также вчера он охотно разглядывал молод╦жь, одетую особенно, объяснял, к какому направлению кто принадлежит, что они подч╦ркивают своей одеждой, какие принципы и т.д.
Надо помочь ему, наверное, шире глянуть на мир.
Буду обдумывать. Дело в том, что я понимаю, его проблемы в какой-то мере и нами спровоцированы. Мы, приехавши в Германию, сделали ставку на наше профессиональное развитие, на поиск места (и на заво╦вывание своей территории в Германии). При этом, наверное, что-то было упущено.

да,армия уж точно - не для него.Но расшевелить его нужно.Свозите его в отпуск к себе на родину.Да не самолетом,а на машине или автобусом.Пусть мир немного посмотрит,встряхнется.Обстановку,друзей (хоть на короткий момент ) сменит.

Он похож на стандартного музыканта из британских бит-групп года эдак 1964го.
Его кумир Фрэнк Синатра. Вот его репертуар он по╦т в большинстве. И шляпа у него с полями белая есть. Мне удивительно, что он так порой - вызывающе для нашего городка - одевается: белая рубашка, эта шляпа, строгие брюки и классические ботинки, и так вырисовывается на улице. Странно, что с его комплексами он на это решается

Ну или совсем на крайняк... Если уж совсем туго будет... Познакомьте его с девушкой... Только не с глупой, поговорите с ней вначале чтоли... Ну чтобы она его еще дальше не загнала в угол... Лиха беда начало. Может есть какая-нибудь в знакомых окрестностях, которая тоже одна... Ну напрямик конечно не нада ее "заказывать". Так, если друзья-знакомые, то фотки показать, вроде как случайно предложить познакомить итд итп... Может и выйдет чего.
Через интернет расшевелить просто идеальный вариант. Ведь интерес к твоей, не виртуальной, а реальной персоне так подкупает. Главное теперь девушку найти. Риск этого всего, что если это сорвется, то он еще глубже уйдет в себя. Поэтому это вариант резкий и не самый лучший.
Я слыхал неоднократно, как родители знакомят с девушками. Мне такой вариант абсолютно неприемлим, ибо теряется нечто... некая фатальная случайность. Но многим такое подходит. Где вы девушку найдете, да еще такую как надо я не знаю. У меня гарема нету.

А что хуже, толпы друзей будут ошиваться там, там они дружно и ещ╦ до какой-нибудь ерунды додумаются. Если нет у него в характере тв╦рдости... Такие люди впадают во многое дерьмо.----------
МАМАААААААААААААААААААА,сыну 20 ,до скольки лет за ручку водить собираетесь? САМ,САМ,САМ И ТОЛЬКО САМ..пусть разводит мусор,я не думаю что он долго в нем вытерпит ,ексли дома чисто было всегда и попьет пусть поймет,что это не его........когда ребенок учится ходить он часто падает,дальше лучше.....процес эволюции вы за него не пройдете,только он САМ....

"Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась все такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все, что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил.
Тогда человек решил помочь бабочке: он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были неразвитыми и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она сможет летать. Ничего не случилось! Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои не расправленные крылья.
Она так и не смогла летать. А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покинуть эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.
Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать.
ВОТ ОБ ЭТОМ МОЖНО ТОЖЕ ПО РАЗМЫШЛЯТЬ...

#190