Сдавала вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак «стоянка запрещена». Я послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?)…….СДАЛА С ПЕРВОГО РАЗА!)))))))))
:) :) :)
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?
:) :) :)
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой:
- Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у неё пятеро детей.
Родители офигевают. - Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить. Родители ещё больше офигевают.
- Также она больна СПИДом и употребляет героин.
Родители вообще в шоке.
- Её зовут Катя.
Родители выпадают в осадок.
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
Вздох облегчения.
- Её зовут Люся.
:) :) :)

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете?
- А вот в меню есть!
- Н-да. Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.
:) :) :)
Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот герой, кто с одной бабой всю жизнь борется.
:) :) :)
Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса.
Один из первых коментов: Чертовы белки — совсем обнаглели…
:) :) :)
….Я поила его 3 дня….. Потом приволокла в ЗАГС и говорю : Родной, мы на почте….. тебе посылка…… распишись…..!!!!
:) :) :)
2014 год — год синей деревянной лошади…… …..встретим его достойно……..… Кто синий, ……..…кто в дрова!!!…
:) :) :)
На соревнованиях по брейк- дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

Шоколад жрёшь?
У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался, то ли ара, то ли какаду, неважно. Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать и кроме «попка дурак!» знал еще массу всяких фишек. Он был страшный сластена. Особенно любил шоколадки — когда их при нем разворачивали и шуршали оберткой, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: «Что, шоколад жрешь?» И все гости над этим громко потешались. Однажды после одной вечеринки у попугаевых хозяев гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот — провожают гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: «Что, шоколад жрешь?» По-моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота..

Как украсть спирт?
Опубликовано Декабрь 10, 2013
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Я — два метра ростом,под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел….
:) :) :)
Парятся в сауне немец, японец и русский, на всех из одежды - только полотенца вокруг талии. Вдруг у немца что-то запищало сбоку. Тот посмотрел, себе на бедро и говорит:
- Извините, новые немецкие технологии — пейджер, встроенный в бедро, вот сообщение пришло.Через какое-то время, что-то начинает пиликать у японца. Тот подносит запястье к уху и начинает с кем-то разговаривать. После обращается к друзьям:
- Извините, новые японские технологии — телефон, встроенный в запястье, вот жена звонила.Русский, сидел, думал, как бы тоже выпендриться. Вышел он,в общем, в туалет, а когда вернулся, немец с хохотом тычет на него пальцем:
- А что это у тебя за бумажка, из задницы торчит?
Русский невозмутимо смотрит на бумажку и равнодушно отвечает:
- Ах, это… Да только что факс пришел.
:) :) :)
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: — Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин… С последнего ряда кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: — Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки… Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма… Дед никак не угомониться: — И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: — Ну, дедушка объясните при чем тут ноги! — Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
:) :) :)

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет. — Где рыбки, сволочь?! — Ясное дело где. Спроси у Васьки.Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.Вечером жена расстилает постель, а там… Взяла скалку и давай мужа охаживать: — Урод! Паразит! Скотина! — Ничего не знаю! Это не я! — отчаянно орёт муж. — А кто, гад, кто?! Опять скажешь — Васька?

— Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
— Еще или вообще?
*****
Только трудовик собрался бросить пить, а тут — бац! — День Нептуна!
*****
Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
*****
На Рублевке во время гололеда дорогу посыпают стразами.
*****
«Мне как обычно», — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
*****
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора...
— Девушка, вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять время.
*****
Программа «Время, или Новые приключения Путина».
*****
В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!
*****
Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.
*****
— Я получил деньги. Пойдем выберем тебе норковую шубу!
— О, я так устала сегодня! Голова болит, давай в другой раз.