Так-с, кое-что выбрал и для этой группы
Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку,
ставлю автограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет" Никогда они так быстро не бегали.....
-------------
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим музыку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что??? Будем е6@ться до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.
-----------
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки
-----------
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
-----------
Муж вечером приходит домой, и перед тем, как лечь спать спрашивает у жены: "Дорогая, может тебе аспиринчику принести, а животик не болит, день наверное трудный был..." -, заботливо кружится возле неё.
Жена: "Да ничего у меня не болит".
Муж снимая штаны, ехидно улыбаясь "- Ну держись!
-----------
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!
-----------
вот что за народ пошел! щас наблюдал картину с балкона: во дворе бегает бабка за мужиком и лупит его хоккейной клюшкой, а народ гуляющий во дворе - нет, чтобы помочь бабушке, орал: шайбу! шайбу!!!)))
------------
На зоне прошли петушиные бои.
-----------
- Здравствуйте, а можно девочку к вам на синхронное плавание записать?
- Конечно! одна как раз утонула!
---------
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
---------
"В США снова увеличилось число безработных" - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
---------
Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки...
в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Женщина трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! опять тр@хацца?!
женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@ка грозный.
---------
Однажды он попробовал┘
...Потом ему понравилось┘ И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
---------
Российские доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам
---------
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
---------
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь,
я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая┘ я тебе тоже┘
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел┘