Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с этими сигаретами.
- Да идите вы на"уй? Не нужен мне ваш грузовик и сигареты, я уже все велосипеды перегнал...
------------------
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
----------------
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
----------------
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
---------------
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
---------------
Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
---------------
Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!
---------------
Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
--------------
Девочка бежит,держит в ладошке кусок говна и кричит:
-Мам,мам, посмотри,чуть-чуть не вступила!
-------------
Бабушка пришла на приём к генекологу,заходит в кабинет,в кабинете сидит врач,и говорит:
-Проходите,проходите уважаемая,раздевайтесь.
пауза...
-Да проходите же,чего вы стоите.
-А мамка то твоя,знает,чем ты тут занимаешься?
-------------
Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд ╧40,Москва - Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, ©дьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд ╧40,Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацi© в одне мiсце! Вiта╨мо укра©нцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Ки©в:
- Увага! Увага! Потяг ╧40, Москва - Льв╗в, вируша╨ через дв╗ хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагон╗в. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливо© дороги!
Львiв:
- Увага! До третьо© платформи прибув швидкий потяг ╧40, Клята Москов╗я - Cлаветне м╗сто Льв╗в. Зустр╗чаюч╗, можете пройти до вагон╗в по м╗стку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му к╗лометр╗ ╗ зараз з╗ сво©ми клумаками насолоджу╨ться карпатськими кра╨видами. Пасажири б╗ля кас московського напрямку! Ви можете зачекати св╗й потяг на нарах у к╗мнат╗ м╗л╗ц╗© нашого вокзалу.
----------------
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
---------------
╡ване, пора тоб╗ женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчин╗й Мар╗©.
-Не подоба╨ться мен╗ Мар╗я...
-То на Миколов╗й Гал╗.
-╡ Галя мен╗ не подоба╨ься.
-То хто ж тоб╗ подоба╨ться?
-Володя...
-Тю... Так в╗н же - москаль!
---------------
Гуцул руба╨ березу ╗ г╗рко плаче. П╗дходить до нього другий:
-Микола, а чо плачеш?
-Йой, ╡ван, берези шкода!
-То чо руба╨ш, лиши!
-Еге, завтра прийде москаль, скаже: ╗сконно русско╨ д╨р╨во, ╗сконно русская т╨р╗тор╗я...
--------------
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чего пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@, это же говно!
Голос:
-Угадал! Дальше гадать будем?
------------
Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином:
(М) - знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это неправильно
(Ж) - а как правильно ?
(М) - ну понимаешь, нужно еще стонать
(Ж) - ну хорошо.
Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время:
(Ж) - ну что, пора стонать?
(М) - не, подожди еще рано.
Через время:
(Ж) - ну что, сейчас можно ?
(М) - ну подожди еще рано.
Через время:
(Ж) - ну что, сейчас можно?
(М) - ну давай
(Ж) - ой денег не-е-т....
------------------
Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства беларусов.
Только пульт особенный - когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.
-----------------
Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"
-----------------
Многие украинцы задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину, из Украины в Германию...
Ну, тут всё понятно - пацаны машины гоняют!