Сидит Лукашенко на совещании.
Звонок секретарши.
"Вы могла бы поговорить очень срочно?"
Лукашенко говорит:"Мне некогда, я веду совещание".
Секретарша:"Это очень срочно".
Лукашенко берет трубку,слушает и повторяет:"Да, пойдет, нет, не пойдет, да пойдет, нет, не пойдет",-
и так примерно минут сорок, а потом кладет трубку.
Его спрашивают сидящие на заседании:"А в чем собственно дело?"
Лукашенко отвечает:"Представляете, даже картошку без меня перебрать не могут".
--------------------------
Гинекологу надоело работать гинекологом: платят мало, и так далее. Решил устроиться на стройку, что и сделал. Спустя некоторое время бригадир увидел, что на стройке у них работает гинеколог и помчался к прорабу:
-Васильич, а что это у нас на стройке гинеколог работает?
-Да, работает!
-Ну и как он в деле?
-Слушай, ну это просто невероятно: он просто гений! Мастер! Вот вчера мы от 72 квартиры ключи потеряли, так он нам через скважину все обои поклеил!...
--------------------------
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь┘
---------------------------
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
----------------------------
Жили по соседству две старушки. Как - то одна приходит к другой и
говорит:
- Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут, дай мне
пожалуйста свою вставную челюсть, а то мне нечем есть.
- Ну бери.
На следующее утро бабулька возвращает челюсть. Другая бабулька,
немного пошамкав зубами, говорит:
- Ммм, оливье, ммм-колбаска, ммм и Вася заходил?!
---------------------------
Над необитаемым островом потерпел крушение самолет, в живых остались выбравшиеся на берег три пилота и стюардесса.
Через три дня командир экипажа сказал "Хватит разврата" и застрелил стюардессу из сохранившегося табельного оружия.
Еще через 3 дня командир экипажа сказал "Хватит разврата" и закопал стюардессу.
Еще через 3 дня командир экипажа сказал "Хватит разврата" и откопал стюардессу.
---------------------------
Фабрика звезд, выступает молодая певица.
Спела, откланивается, хочет уйти. Зал шумит: ''Давай еще!!!''
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал опять:''Еще, еще!!!'' Что делать, третий раз поет... А зал не унимается...
Она не выдерживает:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!
-------------------------
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в
истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
--------------------------
Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?"