У молодой пары родились близнецы. Через некоторое время приезжает теща на внуков посмотреть и видит такую картину: один внук кожа да кости, ест кашу из грязной тарелки, а второй упитанный, жует бутерброд с красной икрой. Теща:
√ А почему Вы тощенького холодной кашей кормите, а этого жирика деликатесами?
√ Он на продажу пойдет.

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппен-дицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

поженилась пара. молодой человек - девственник.
Первая брачная ночь - и ничего не получается,
жена растроилась и сказала мужу, чтобы тот спал
на деване пока не научится тому, что надо
делать. Пошел муж к соседу посоветоваться, а тот
ему говорит: - обними ее, приласкай, поцелуй,
раздень, ну, а потом видел как то, чем
занимаются собаки. Муж понял, приходит домой и
говорит: - я уже знаю, что надо делать. Жена
отвечает: - хорошо, значит будем спать вместе.
Ночь, муж обнял, приласкал, поцеловал... Жена: -
Ну... А муж: - гав-гав-гав!
Профессор пишет на доске цветными мелкамию.
Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Дело происходит в суде. Потерпевшая жена:
- Я хочу развестись с этим ублюдком!
- Но почему? - недоумевает судья.
- Он назвал меня киской...
- Ну так это же хорошо!
- Да,хорошо???Назвал меня киской и скинул меня с
11 этажа, чтоб проверить, как я приземлюсь на
все четыре лапки.

муж дома в постели лежит с женой, начинает
приставать, она ему:
- нет, блин, мне нельзя, завтра к гинекологу
идти, надо быть чистой...
Муж: М%я, заморочка....
Лежит-лежит, а потом:
- слушай, а к стоматологу тебе завтра не надо
идти???
Философствуют два пожилых еврея. 1-й:
- Нет, вы только подумайте - была Римская
империя, был Цезарь... и были евреи! Теперь уже
нет Римской империи, нет Цезаря - евреи
остались...
2-й: - Ну?..
1-й: - Нет, вы опять подумайте - была
Французская империя, был Наполеон... и таки были
евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет
Наполеона - евреи остались...
2-й: - Ну?..
1-й: - Нет, вы хорошо подумайте - была Советская
власть, были коммунисты... и опять таки были
евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет
коммунистов - евреи остались...
2-й: - Ну?..
1-й: - Я так себе думаю, что наши дошли таки до
полуфинала!

одни и те же анекдоты......хто у кого списал????????????

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза
трет, по сторонам смотрит,
голые стены кругом.
Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся еще!

Хорошие, плохие, умные... - III.
Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие √
участвуют в них, умные √
режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие √ на
стенах, умные √ на
партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие
девочки бегут к маме,
плохие √ к травматологу, умные √ в ванну с
джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но
скрывают это, умные √
плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса,
плохие √ после секса,
умные √ в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной,
плохие - кофе с
коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на
права, плохие права
покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь,
плохие с ней
незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии
не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие √
игнорируют его, умные
√ жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических
картах, плохие √ в
игральных, умные √ в кредитных.
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих √ муж
ждет из бара, умные
сидят в барах с мужем, причем в разных.

Хоть бы раз руский человек сказал "Зря я вчера
пил", так ведь нет:
"Зря намешал", "зря не закусывал", "Зря не
дома", "Зря не с теми", но ни разу "Зря вообще".
Пьяный муж вваливается в свою квартиру. Злая
жена берет веник и бь╦т его по голове: Будешь
пить скотина, будешь пить скотина!! Тот с трудом
поднимает голову и говорит: Нали-и-ва-ай!!!
Уговорила
Любовь за деньги обходится дешевле.
Если вас не устраивает ваша зарплата ≈ отдайте
е╦ мне!
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы
деньги.
Если Вы не шизофреник, то это ещ╦ не значит, что
ОНИ за Вами не следят.
Для некpофила любовь до гроба ≈ не более, чем
л╦гкий флирт.
Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника,
тот ему машет жезлом.
Новый Русский тормозит, сдает назад, опускает
стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, нахрена тогда голосовать?!
Бодрый дикторский голос:
"Хорошая новость от PEPSI!!!
Сгорел завод Coca-Cola!!!"
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так
и есть.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и
постепенно.
Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки.
Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить
мясо через дуршлаг.
С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и
диагональ монитора┘
А судя по приходящему спаму должны бы ≈ член и
банковский счет!
Отец и сын в отделе презервативов большого
магазина.
- Папа, а зачем столько разных упаковок?
- Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для
старшей школы. Два используются в пятницу
вечером, один ≈ утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6?
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два ≈
в субботу вечером и два ≈ утром в воскресение.
Сын:
- А.. из 12?
Отец:
- А это ≈ когда женишься. Один ≈ для января,
один ≈ для февраля, один ≈ для марта┘
Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку
пива?
Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она
его принесет.
Почему городская прачечная ≈ неудачное место для
знакомства с девушкой?
Девушка, которая не может позволить себе
стиральную машину, не сможет обеспечить вас
материально!
Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто
умное?
Когда она начинает предложение с ╚один мужчина
мне сказал, что┘..╩
Самый лучший способ навсегда запомнить день
рождения своей жены ≈ это один раз его забыть.
Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока
не научатся ходить по улицам с лысой головой и
пивным пузом и при этом думать, что они
привлекательны.

Сидит маленькая девочка в песочнице и плачет. Мимо проходит панк :
- Девочка ты ч╦ плачешь?? Хочешь наку??
- Хочуууу
- На-ка (пинок под зад)
-------------------------------------
Бежит лысая девочка с бантиком на голове, на встречу мужик :
- Девочка, а как у тебя бантик держится???
- Как прибили, так и держится!!!
------------------------------------------------
Пушкин о виагре : " Какое низкое коварство, полуживого забавлять"
------------------------------------------------
Залихвастый крик из кабинета гинеколога : " Эх зал╦тная!!!!!!"
------------------------------------------------
Утро в украинской деревне, маленьки мальчи спрашивает у мамы:
- Мамо мамо, а шо це таке педераст?
- Ой сынку, це ж урод
Выходит заспаная дочь:
- Мамо це не урод, це у жопу

ХА-ХА-ХА.........

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази
чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к
деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот
я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от
Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от
Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол,
выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы
невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж какой старый!
- Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, жив╦т с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае ╚Астру╩.
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумл╦нным Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе ╚Бисквит╩, выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

Вовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй - когда он понял, что это его старый дневник.

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке, а мимо проходят бабы.
Одна из них говорит:
- Смотрите, какой ор╦л сидит, а второй так себе √ говно в общем.
Петька:
- Ну, Василий Иваныч, я полетел.
- Полетишь, когда лопатой подбросят.