Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.
--------------------------------------------------------------------------------
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака.
Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
--------------------------------------------------------------------------------
Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
--------------------------------------------------------------------------------
А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон
того мужика.
--------------------------------------------------------------------------------
Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться с шампунем?
- Нет, бл*, любопытных хавает - шам ту, шам эту...
--------------------------------------------------------------------------------
Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке
получили собаки только черного цвета?
- Политкорректность, сэр!
--------------------------------------------------------------------------------
Секретарь суда взволнованно говорит судье:
- Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии,
а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
- Прид╦тся свидетелям целовать щенка...
--------------------------------------------------------------------------------
Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
--------------------------------------------------------------------------------
В Интернете появился корейский вирус.
Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
--------------------------------------------------------------------------------
Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...
Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга,
рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.
--------------------------------------------------------------------------------
Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
--------------------------------------------------------------------------------
Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин дер╦тся!
--------------------------------------------------------------------------------
Народ на остановке жд╦т трамвай. К ним подходит бомж с собакой:
- Чья собака?
Молчание...
Бомж, уходя: - значит мой будет... на обед.
--------------------------------------------------------------------------------
Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.
--------------------------------------------------------------------------------
"Кореец - друг человека,"
- подумал покусанный собакой пациент клиники,
получая 40-й укол в живот от бешенства.
--------------------------------------------------------------------------------
Прода╦тся собака.
Новая.
Ни разу не гавкала!
--------------------------------------------------------------------------------
Российские кинологи наконец с гордостью заявили, что вывели уникальную
новую породу -
Русская справедливая... Собака с утра до вечера бегает по болотам
и давит жаб!
--------------------------------------------------------------------------------
Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись
в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на
хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что
на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату
и начинает орать на тебя. В ч╦м ты не прав? Совершенно верно -
нельзя сажать жену на такую длинную цепь.
--------------------------------------------------------------------------------
Доктор, голова болит, какое лекарство посоветуете?
Доктор: - АААааа!
- Что с Вами, доктор?
- Первый раз вижу! Говорящую собаку!!
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"...
Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
--------------------------------------------------------------------------------
Дог-шоу:
Сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию
под лозунгом:
"Кавказцы, вон из Москвы!".
--------------------------------------------------------------------------------
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.
--------------------------------------------------------------------------------
Обьявление со столба:
Господа собаководы! Уважайте окружающих.
Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.
--------------------------------------------------------------------------------
Заблудился русский в тундре. Чукча его наш╦л, накормил, обогрел,
с молодой женой спать уложил...
Приехал чукча в Москву. Заблудился в таком большом городе.
Русский его наш╦л, накормил, обогрел, а с молодой женой
спать ложить ломает. В общем положил сначала с женой, а потом,
когда свет выключил, подложил вместо жены собаку...
Приехал чукча домой и рассказывает:
- Почему говорят, что русские плохие? Хорошие.
Когда я заблудился в Москве, он меня нашел, накормил, обогрел,
с молодой женой спать уложил.
Так натрахался, что аж мурашки по коже бегают. Вот-вот-вот, побежала...
--------------------------------------------------------------------------------
Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал
меня домой,
а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...
--------------------------------------------------------------------------------
А почему это ваш п╦с всегда бежит в угол, услышав звонок?
- Так он же бокс╦р!
--------------------------------------------------------------------------------
Ааа! У моего соседа собака пропала!!
- Переживал???
- Да мы вместе переживали. Да, Ким?
- Да, Хван!
--------------------------------------------------------------------------------
Обними меня как в "Ромео и Джульета"!
- Я только "Каштанку" читал, хочешь укушу тебя за задницу?
--------------------------------------------------------------------------------
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне.
Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тес╦мку и завяжи ему
яйца. Сразу перестанет.
Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать,
начинает храпеть. Жена и ему бантик - и вс╦ тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли.
--------------------------------------------------------------------------------
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на воротах:
Собака - друг! Но не каждого человека!!
--------------------------------------------------------------------------------
Одна улитка говорит другой:
- Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
- Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
- Ой, да знаю я е╦. Она такая неповоротливая,
пока чухнется - а нас уже и след простыл.
--------------------------------------------------------------------------------
В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла.
А Павлов вырос и не забыл!
--------------------------------------------------------------------------------
На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки.
--------------------------------------------------------------------------------
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.
Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер.
Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
--------------------------------------------------------------------------------
Аэропорт имени Кеннеди. Собаки, натренированные на наркотики,
обошли весь пакистанский самолет, но так ни разу и не заторчали.
--------------------------------------------------------------------------------
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке,
убедился недавно известный археолог Копаев.
Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства
и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
Владельцев собак обычного московского дома мы тыкали носом каждый раз туда,
где присядет их собака... Через несколько дней собак в этом доме
не осталось!
--------------------------------------------------------------------------------
Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам,
Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом.
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца:
- У вас ручные компьютеры есть?
Есть, вам какой?
- А какие есть?
Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает один
и начинает про него расспрашивать:
- А он все команды выполняет?
Конечно.
- Хорошо, беру.
Приходит мужик домой, распаковывает компьютер, кладет его на пол,
отходит на несколько метров, поворачивается и говорит:
- Компьютер, ко мне!
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука!
--------------------------------------------------------------------------------
Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.
--------------------------------------------------------------------------------
Открылась новая сеть быстрого питания.
Фирменное блюдо "Дог сдох".
--------------------------------------------------------------------------------
Специально для российского рынка наряду с известным продуктом
Pedigree PAL
начат выпуск Pedigree SEKAM.
--------------------------------------------------------------------------------
Южная часть Соедин╦нных Штатов. Городской мальчик поехал проведать
своего дядю,
который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение
находилось в "двух миллиардах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, -
оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?!
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... они выглядят как собаки. Уч╦ные даже считают их одичавшей
разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли - у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
--------------------------------------------------------------------------------
Открылся новый гей - клуб для собак "Голубая косточка".
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря!
Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.

Встречаются на выгуле немецкая овчарка и шар-пей.
Немецкая овчарка хвалится перед шар-пеем: "Вот видишь вот этот шрам? Это на моего хозяина вечером напали - а я его защищал и меня ножом пырнули! А видишь вот этот шрам? Это пытались ограбить нашу квартиру и я вора задерживал, а он меня табуреткой стукнул!"
Шар-пей начинает лапами собирать все складки от хвоста к холке: "Вот эту дырку видишь?"
Немецкая овчарка: "Да."
Шар-пей: "Я через нее какаю!"
Один англичанин, который везде ездил с любимым псом, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:
- Дорогой сэр! В нашей практике ещ╦ не было такого, чтобы собака увезла с собой из номера полотенца, прожгла сигаретой постельное белье, залила вином обои или уехала не расплатившись. Мы охотно примем Вашего пса. Если он за Вас поручится, то готовы разместить и Вас.
Курс общей дрессировки.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: мужчина кричит:
- Стоять! - Женщина остановилась.
- Лежать! - Она легла.
- Ползи! - Поползла.
Вдруг над ухом мужчина участливо говорит:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете...
История на охоте
Беседyют две охотничьи собаки:
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина я бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"
Селекция
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.
Собачья заповедь: не напугай!
Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
На собачьих бегах встретелись немец,американец и русский. Немец говорит:
-Мой п╦с перед забегами слушает записи с немецкими маршами и постоянно побеждает.
Американец:
-Мы с моим псом перед соревнованием всегда ид╦м в "Макдоналдс",поэтому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
-Ну дела! Это вс╦ ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и Американец в один голос:
-И что, он побеждает после этого?
-А на фига нам это! Зато на старте он самый вес╦лый и забавный!
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас,пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
Дело происходит на охоте. Привал и как водится охотники под водочку треплют истории. Расхвастались про своих собак.
Первый:
- А у меня собака умная! Когда охочусь - ни слова ей, все: сама понимает. И приносит дичь и патроны и костер разжигает и прочее!..
Второй:
- А у меня до чего умная! И без слов все понимает, и если не насмерть в дичь - взлетает, догоняет!
Третий:
- А у меня-то! Бывало, скажу ей: Ты идешь ко мне или нет? А она, вот умница, то идет ко мне, то нет!
Собаки везут к полюсу Амундсена. Одна говорит:
- Давай съедим?
- Нет, сначала до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Hе к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе ... особенно, если он там есть.
Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на не╦ обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А вс╦ началось с того, что я, дура, научилась подавать тапочки.
Хозяйка приводит своего кобеля (т.е. собаку) к ветеринару:
-Док, он ко мне постоянно пристает, проходу не дает.
-Ну давайте я его кастрирую.
-Что Вы!!!! А нельзя ли только когти обрезать да зубы почистить?
-До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В момент схватывает, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд сам ему показывал, что надо делать. - И он научился? - Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.
(Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
Чем политики похожи на собак:
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
Породистые политики увешивают грудь медалями.
***
Чем политики отличаются от собак:
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.
√ Если бы я так дергалась, √ покачав головой, говорит одна другой, √ то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!
--Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
√ Что, громко лает?
√ Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
√ Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!
***
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров, повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".
Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
√ О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
√ Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
√ Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
√ Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
√ Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
***
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
√ Выходи, вместе погуляем.
√ Не могу: меня заперли.
√ А ты выпрыгни с балкона.
√ Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.
***
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И что вы думаете она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
***
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

Как фотографировать щенка....
1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.
2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.
3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скарлупы.
4. Выберите подходящий фон для фотографии.
5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.
6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.
7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.
8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках.
9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.
10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.
11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.
12. Положите стопку журналов назад на стол.
13. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки.
14. Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.
15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!"
16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.
17. Смочите горло чем-нибудь покрепче.
18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...

Купил мужик собаку. Подходит она в первый день к миске:
-О, каша!
Поела, отошла. На другой день подходит:
-Каша!
Поела отошла. На третий день подходит:
-Хм...каша...
Поела, отошла. На четвертый день подходит:
-Фу, каша...
Не съела, отошла. На пятый день подходит - ничего нет. На шестой день подходит - ничего нет. На седьмой день подходит:
- О! КАША!!!
Один мужик жалуется другому:
-Моя жена не любит мою собаку.
-Ну, у тебя есть выход - отравить...
-Кого?
-Ну, у тебя есть выбор...
Торгует продавщица беляшами. Подходи мальчик и ехидно спрашивает:
-Скажите, а мясо внутри беляшей раньше гавкало или мяукало?
-Нет, оно задавало глупые вопросы.
Супер акция нашей столовой!!! Купи десять беляшей и собери собаку!!!
Встретились в ветлечебнице три кобеля. Разговорились. Спрашивают друг у друга как попали сюда. Один говорит:
-Охранял дачу хозяйскую, вижу за забором сучка красивая пробежала. Я за ней. Пока с ней в кустах все сделали, дачу обокрали. Что мне за это будет?
Те два говорят:
-Ну, тебя наверно кастрируют.
Он:
-Наверно.
Второй рассказывает:
-Сидел в машине, охранял. Вижу сучка симпатичная бежит. Пока мы с ней в кустиках все сделали, машину угнали. Что мне за это будет?
Те два:
-Ну тебя наверно тоже кастрируют.
Он:
-Наверно...
Третий:
-Сидел я дома, а хозяйка полы мыла. Наклонилась, ну я сзади и пристроился...
Те два:
-Ну тебя точно КАСТРИРУЮТ!!!
Он:
-Нет, это вас кастрируют, а меня так, КОГТИ ПОДСТРИЧЬ ПРИВЕЛИ...
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Конечно, вот только осмотрюсь!
Дама гуляет с собачкой.
- Ты куда суку ведешь?
- Это кобелек, - игриво отвечает женщина.
- А я не тебя спрашиваю!
Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!! Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.
Собака бежит по пустыне: "Если сейчас не найду столб - описаюсь..."
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески?

Говорят, что в целях безопасности не рекомендуется использовать в качестве пароля кличку своей собаки. Но я не обращаю на это внимания. Мой пароль - это кличка моей собаки. Мою собаку зовут S23Dfdf&^%fdSА+_w. Но я меняю кличку каждые две недели...
Скажите, это правда, что вас укусила собака?
- Это - правда.
- А куда укусила?
- А вот это - неправда.
Дама выгуливает бультерьера. Пес поднимает лапу на заднее колесо "Мерса ". "Мерс " трогается и псина прыгает за колесом на трех лапах, пытаясь доделать свои дела. Тогда тачка останавливается, Опускается темное стекло и появляется репа - одно лицо с булькой. Репа говорит:
-Ну, ничего, братан, давай, я подожду!
На банкете у кинолога пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее...
- Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видео камер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
- В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
- Адвокат распечатал конверт: - а сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так: ╚ все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу┘╩. Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина┘.
- Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен┘ Вор оборачивается √ никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен┘ - Кто здесь??? √ спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для амстаффа?
Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь
- написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
- Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить" - Ну и? - Так она одела каску и ушла в армию.
- Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога! ? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.
- Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: - Ты с кем хочешь остаться? - Конечно с тем, кому присудят собаку!
- На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги? - Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!
- Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин: - Что, опять пьяная?! - Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло... - Да? А ну-ка полай! - Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...
Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
Едет в автобусе мужчина с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужчина:
- Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи.
Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
Опишите ее, как была одета?
Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
Какая собака?
Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
Едет автобус, народу в нем как килек в банке. В автобусе прижатые друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув со своего лица стекающую каплю, спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.
- "Заходите!" - кричит хозяйка. " Он у меня кастрированный".
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
Пропала собака, бультерьер нашедшему царство небесное...
- Как из простой дворняжки сделать породистого бульдога?
- Отрубить хвост и набить морду.
А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Кому: Богу
От кого: от Собаки
Уважаемый Бог: Почему люди нюхают цветы, но при этом очень редко нюхают друг друга?
Уважаемый Бог: Когда я попаду на небеса, я смогу сидеть на твоем диване или все останется по прежнему?
Уважаемый Бог: Почему все машины называются, Ягуар, Когуар (пума), мустанг и т.д., но не одна не названа в честь собаки? Вы часто видели бегающего ягуара? Только мы хорошо бегаем! Так почему бы не переименовать например ╚Крайслер Игл╩ в ╚Крайслер бигль╩?
Уважаемый Бог: Если собака сильно лает далеко в лесу и ниодин человек ее не слышит, она все равно плохая собака?
Уважаемый Бог: Мы-собаки понимаем человеческий язык, визуальные сигналы, звуковые сигналы (свист, кликер, биппер), воздействие электромагнитного поля, электронные сигналы, можем проследить путь летающей игрушки и т.д., а что же понимают люди???
Уважаемый Бог: Поменьше спагетти и побольше мясных шариков, пожалуйста!!!
Уважаемый Бог: А есть ли почтальоны на небесах? Если есть, придется ли мне перед ними извиняться?
Уважаемый Бог: Позволь мне перечислить тебе только немногое из того, что я должен запомнить, чтобы быть хорошей собакой
1. Я не должен есть кошачью еду до того как они ее поедят и после того как они ее выбросят.
2. Я не должен трогать или есть чаек, рыб, крабов и т.д только потому, что мне нравится как они пахнут.
3. Я не должен воровать ╚какашки╩ из кошачьего туалета, несмотря на то, что они такие вкусные.
4. Помойное ведро √ не банка с печеньем!
5. Софа √ это не полотенце для лица, так же как мамины и папины колени!
6. Сборщик мусора не ворует наши вещи!
7. Моя голова не должна находится в холодильнике
8. Я не должен кусать гаишника за руку, когда он берет мамины права.
9. Я не должен играть в перетягивание папиных трусов, когда он в туалете
10. Тыкаться носом между ног кому-нибудь √ это неприемлемый способ здороваться.
11. Мне нельзя резко вставать, если я под кофейным столиком.
12. Я должен встряхиваться от дождя до того как я войду в дом, а не после.
13. Я не должен выпрыгивать из машины.
15. Я не должен вылизываться при гостях на середине комнаты.
16. Кот √ это не пищащая игрушка, поэтому, когда я с ним играю и он издает звуки, обычно это нехорошо.
И наконец, последний вопрос┘
Уважаемый Бог: Почему у людей только 10 заповедей, а у собак 16?

ну ты да╦шь, столько накатать. Буду вечером читать, сейчас некогда