Хочу сразу сказать, что я не поклонник этого жанра. Но иногда и здесь встречаются смешные перлы.

Волосы седые
На головке детской
Хорошо живется
Нам в стране Советской
Пришла весна, и некрофилы
Достали заступы, и вилы.
Если Вы утонете
И ко дну прилипните
Полежите день-другой
А потом привыкнeте...
Едет Ваня на машине
Весь размазанный по шине
Дети в подвале играли в бордель-
Чести лишилась овчарка Адель.
На веревке смотрит вдаль
Комсомольский секретарь.
Девушка в парке уселась на лавку...
Стали зелеными белые плавки.
Катя шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка...
Молча пришибла его каратистка.
Витька Березкин в индейцев играл.
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука неточный прицел.
Как ни старался, а дедушка цел.
Девушка красивая
В кустах лежит нагой...
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой!!!
Я спросил электрика Петрова
Где купить дешевый толстый провод
Отвечал электрик мне уныло:
"К черту провод, вот веревка с мылом".
Маленький мальчик рыбку ловил,
сзади тихонько подплыл крокодил.
Долго кряхтел крокодил- старичок,
в жопе застрял пионерский значек.
...Сиськи налево....
...Писька направо....
....Трамвай переехал вожатую....Клаву.
Звёздочки,пуговки,косточки в ряд
Трамвай переехал отряд октябрят
Маленький мальчик на стройке играл
Сзади к нему подкатил самосвал
Не было слышно, ни крика, ни стона
Только пиписька торчит из бетона..
Красные галстуки взмыли над сквером -
Бомба попала в дом пионеров.
Дети в подвале играли в садистов
Зверски замучен отряд каратистов
По лицу любимой промелькнула тень.
Вспыхнул взгляд,обычно очень кроткий.
И последнее, что помню в этот день,
Черный диск чугунной сковородки.
В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
Дети играли в "Семнадцать мгновений",
Старый сосед поднялся по ступеням.
Хором воскликнули : "Плейшнер, провал !!!"...
Труп затащили в соседский подвал...
Порвать на свастики ребенка
Не каждый сможет, потому что
Ребенок прочный, и к тому же
Кричать умеет дюже громко
Вот кошка, та другое дело
Помягче будет и полегче
А чтоб зверюга не орала
Ей можно пасть заткнуть носками
Но самым идеальным будет
Взять попугайчиков волнистых
И понаделать сколько хочешь
Веселых разноцветных свастик
Сверху в подъезде свадьба гуляла,
Спать ветерану войны не давала.
Встал среди ночи дед Тимофей,
Взял из кладовки военный трофей.
Рванула граната, и стало вдруг тише:
Жених на березе, невеста на крыше.
Перепутанные ножки
В перевернутой кроватке,
Вот к чему всегда приводят
В "Камасутре" опечатки.
Девочка где-то бритву нашла.
К папе с вопросом она подошла.
Папа сказал - губная гармошка...
Шире и шире улыбка у крошки..
Маленький мальчик читал Кама-Сутру
Шестую позицию принял под утро
Помни, товарищ! Секс не игрушки
Мальчик погиб. Он застрял в раскладушке!
Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка.
Злая попалась ему старушонка...
Дети в подвале играли в роддом,
тяжёлый аборт перенёс управдом...
Мальчик тихо по лесу гулял,
Тихо он птичек рогами гонял,
Тихо копытцами в лужу он влез,
Тихо качался чернобыльский лес.
Вот и верь после этого людям...
отдалась я ему при луне...
А он взял мои девичьи груди...
И УЗЛОМ ЗАВЯЗАЛ НА СПИНЕ...
В лесу раздавался топор дровосека...
Гонял дровосек топором гомосека...
Устал, обессилел, упал дровосек...
С улыбкой залез на него гомосек!
Дети в подвале играли в спецназ
Машеньке выбили зубик и глаз
Дети в подвале играли в гестапо
Зверски замучен сантехник Потапов
Ногти гвоздями прибиты к затылку
Но не сказал он,где спрятал бутыку
Дети в подвале играли в роддом
Вышла лифтерша с большим животом
Девочка Маша шла через парк
В кустиках ждал сексуальный маньяк
Не было слышно ни крика, ни писка
Молча пришибла его каратистка.
Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.
Весело дети в детсаде живут,
Весело дети песни поют.
А на ветвях развешены в ряд
Несколько плохо поющих ребят
В лес по грибы Ивановы ходили.
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алёша :
Гриб ему , видно , попался хороший...
Ёжик по травке идёт и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет,
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без пиписьки пришёл
Наступила осень, стало очень грустно.
У меня пропало половое чувство.
Выйду на дорогу, положу х.. в лужу.
Наступай, прохожий! На х.. он мне нужен?
Спит убитая лисичка
Спит задушенная птичка
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк
Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу
Спят в пробирке эмбрионы
Спят в Египте фараоны
А в уютном мавзолее
Ленин спит блаженно млея
Сторож спит с ножом в спине
Спят пожарники в огне
И придавленный бревном
Спит строитель мертвым сном
Парашют с собой не взяв
Спит десантник на камнях
Ошибившись только раз
Спят саперы в этот час
Газ забыв закрыть соседи
Спят в повалку на паркете
В паутине дремлют мушки
Спи, а то прибью подушкой
Я знаю точно наперёд, сегодня кто нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как, я не гадалка, я маньяк!
Спи моя радость, усни. Ноги за шею загни,
пятками уши закрой, что, не удобно родной?
Если б я имел коня,
это был бы номер!!!
Если б конь имел меня -
я б, наверно, помер...
Девочка красивая
в кустах лежит нагой:
другой бы изнасиловал -
я лишь пнул ногой.
У меня в кармане крыса
Я нашла ее в лесу
Она дохлая и лысая
Я домой ее несу
Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь товарищ лично,
Клизма действует отлично!
Папа дочурке рассказывал сказки
От страха у девочки лопнули глазки
-------------------------------
Вот девчонкам подфартило, подвалил к ним Чикатило
----------------------
Я вас избил
И синяки, быть может,
У вас еще не исчезли не совсем,
Но пусть они вас больше не тревожат,
Я не ударю больше вас ничем.
Я колотил безмолвно, безнадежно,
Садизмом нескончаемым томим.
Я вас избил так ласково и нежно,
Как дай вам Бог избитой быть другим
--------------------
Cправа за кустиком -
Снова скелет...
Электростанция -
Не туалет !!!
Собачка вцепилась в горло девчушке
Зачем же на хвост наступать собачушке?
--------------------------
"Чтобы жизнь приятной стала
Одного мужчины мало",-
Заявляла тётя Света
СПИД скосил её в то лето
"Хуже для здоровья нет
Чем бежать на красный свет",-
Прохрипела тётя Фая
Под колёсами трамвая
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет – словно ток,
Ох, не любишь кипяток!
Темень кромешная,
вздохи, кряхтенье,
ругань, и страшное чье-то сопенье.
это не крюгер, не жуткая тварь...
бабка в подвале ищет фонарь...
как упоительны в России вечера
у нас упиться можно в каждом переулке
стакан, другой затем лежанье в переулке
и в вытрезвителе балдеешь до утра
как упоительны в России доктора
что в вытрезвителях нас ждут раскрыв объятья
на том и этом свете буду вспоминать я
как я проснулся а в карманах ни
и поутру водички выпив с полведра
ползешь домой едва не дав в дороге дуба
В одних трусах ни одного конечно зуба
Жена уверена что к ней пришел Шура
и вот упреки прямо с самого утра
а мне б скорее над ведерком наклониться
не то жена в прихожей прямо убедится
как упоительны в России вечера
да что жена вот тещу я боюсь свою
однажды кинула в меня кастрюлю с супом
В итоге стал я инвалидом 1 группы
И разливаю больше я теперь чем пью!
как омерзительно в России прям с утра
Башка-котел соображаешь очень смутно
Товарищ Путин отмени в России утра
оставь одни для упоенья вечера
И будет вся страна кричать тебе ура!!!!
Ночь.Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетки. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Конец.
На теле убитого обнаружены трупные пятна
размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей
площадью на 3 руб. 20 коп.
Операция прошла успешно. Жаль, что
больной об этом не узнает.
Покупайте лотерейные авиабилеты!
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в
багажнике...
Недавно Копперфильд давал представление в
России. Вдруг свет отключили, и его
электромагнит отказал. Нечего было так
высоко залетать.

Загадка:
Маленькое, черненькое - бъется в стекло.
Ответ:
Ребенок в микроволновке.
Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками.
- Детей в лагерь посылали?
- Д-да...
- ПОЛУЧАЙТЕ!!!
Hа пляже мама ребенку:
- Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб
у тебя ручки и ножки отсохли!
Мальчик просит папу:
Папа, папа не шлепай меня!!!
A папа офицер не слушал сына, отвел к реке и шлепнул его из маузера!
Едет по дороге мужик. Смотрит - сидит у обрыва маленькая девочка,
платьице порвано, вся грязная, в соплях и в крови - ревет значит.
- Что случилось, девочка? - спросил мужик.
- Мы ехали всей семьей на машине и вдруг папа не справился с управлением
и машина упала с обрыва. Все погибли: мама, папа и братик, а я одна
спаслась...
- Да-а..., не твой сегодня день, девочка! - сказал мужик, расстегивая ширинку.
- Мама, я не люблю своего брата!
- Ешь что дают!
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама
девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать ее отец мальчика. -
Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький
негодяй вырезал у моей дочери аппендицит.
Приходит мальчик с улицы - плачет.
- Ма-а-маа! А почему меня все экскаватором обзыва-аа-ют!?
- Hу не плачь Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.
Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик,
сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем
мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату.
После этого мальчик весь вечеp не появлялся в зале.
В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
-А из Вас, поpутчик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику
сказали?
-Hичего... Я научил его онанизму...
- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и
простудишься.
- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...
- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?...
Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!
Вpач-pеаниматолог жалyется коллеге:
- Что за жизнь... Hе yспеем мы спасти одного пациента,
как тyт же не yспеем спасти дpyгого...
- Здpавствyйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит...
Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?
Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь
Больного пришел проведать приятель.
Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия
визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!
Поле боя , только что прошла битва.
По полю идет солдат , из запоздавшего подкрепления.
Горы трупов , вдруг голос :
- Браток , пристрели ....
Солдату жалко тяжелораненого. Подходит - стреляет в голову....
Уже повернулся уходить - голос:
- Спасибо , браток....
Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает Буратино, на стене
приколотый гвоздями висит Пьеро.На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой
в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе
Карабас-Барабас: "Это просто праздник какой-то!" Пум-пум-пум...
- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули....А он на нее обезьянку посадил.
на железнодорожных путях лежала отрезанная голова и
посиневшими губами шептала: "Ну ни хрена себе сходил за хлебушком!"
- Раскольников, вы убили старушку за 20 копеек, какая тут логика?
- Какая логика, тут арифметика, пять старушек - уже рубль!!!
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".
- Что такое "Кровавая Мэри по-деревенски?
- Это доярка Машка, затоптанная коровами во время утренней дойки.
На халявной веревке и висеть приятно.
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.
Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
"Я съем тебя красная шапочка!"
- сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Съел бобра - спас дерево!
"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
Надпись на надгробной плите: "Помни! Не все йогурты одинаково полезны..."
Самый большой по площади мозг наблюдался у И. Сидорчука водителем катка М. Герасимовым.
Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
Душит - значит любит! (Дездемона).
Стучитесь! И вас откопают!
Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!
Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности.
И он стал бесконечностью..
Пешеход всегда прав, пока жив.
Сапер от лопатки недалеко падает.
Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
Объявление в зоопарке:
"ВНИМАНИЕ!!! Будте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка."
Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно,
варенье - отдельно.
В реанимацию поступила бабка с диагнозом - ушиб всей бабки.
Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.
В здоровом теле здоровый стул.
Обделался легким испугом...
Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку
Загадка: На дне реки лежит и усами шевелит?
Ответ: Чапаев
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...
- Где вы были?
- В туалете.
- Вы бы еще в театр сходили!..
Салат мясной "Ошибка сапера"
Если ласточки низко летают, значит они чего-то объелись.
"Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"
Медовый месяц. Молодая жена:
- Милый, ты съел первый в моей жизни пирог. Тебе понравился? Завтра опять
испеку. Ну скажи, тебе он понравился? Скажи мне! Ну, пожалуйста! Ну скажи,
хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну подай, хоть признаки жизни!!!
- Бабусь, не заходите в лифт, там его нет!
- Шутники-и-и-и-и-и....
- Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота!
- П#здишшшшшшь...

Палач, близоруко щурясь - осужденному:
Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.

Сидит в песочнице маленькая девочка,держит в ручках плюшевого мишку и сосредоточенно выковыривает ему глазки. Лапки уже оторваны. Прохожий остановился и говорит задумчиво:
- Да-а-а, девочка, вижу, не любишь ты животных..
Девочка мрачно смотрит на него, проворно выхватывает из песочка острую саперную лопатку:
- Я и людей-то, дядя, не очень...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо, мешок принес,
Надо спрятать тело...

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну не ё% же ж твою мать!

Пoпал сифилитик в oдну камеру с наркoманoм. Сидит на нарах, вдруг у негo oтваливается ухo. Сифилитик пoднимает ухo и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается втoрoе ухo. Он егo пoднимает и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается нoс. Нoс oтправляется вслед за ушами.
Наркoман, не oтрывая взгляда oт стены, гoвoрит:
- Не, братан, в натуре, я тoрчу, как ты пoтихoньку сваливаешь...

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки
делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили
солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в
тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".

- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- А травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем, покажем, корешок!

Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
Ты что?! А вдруг уронишь?

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

Гонится охотник за зайцем. Заяц убегает из последних сил.
Охотник заряжает патрон и стреляет. Бах!--отстрелил зайцу задние лапы...
Заяц не теряется, ползет на передних. Бах!--охотник отстрелил зайцу передние лапы...
Заяц ползет дальше, отталкиваясь ушами от земли. Бах!--охотник отстрелил зайцу уши...
Заяц, зубами вгрызаясь в землю, двигается вперед.
Охотник стреляет еще раз и выбивает зайцу зубы... Заяц останавливается:
- Ну фто?! Ну фто ты ко мне привязался?!

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Солдат пишет отцу: - В жестоком бою потеpял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Сpочно помоги.
- Сынок! Так как это уже четвёpтая нога, котоpую ты теpяешь, учись пеpедвигаться на оставшихся.

Шли по лесу два охотника. Внезапно из кустов выскочил медведь. Они в ужасе разбежались и влезли на деревья. Один при этом потерял ружье. И вот за ним на дерево карабкается медведь. Охотник в ужасе кричит другу:
- Степан, стреляй!
Второй охотник, с ружьем, похваляется:
- Медведь - это ерунда. Я вообще снайпер! Вот смотри, я ему сейчас отстрелю левое яйцо. Бах! И действительно, отстрелил.
Разяренный медведь еще быстрее карабкается за охотником.
- Степан, стреляй!
- Не волнуйся, сейчас я ему отстрелю правое яйцо.
Бах! и действительно отстрелил. Взбешенный медведь птицей взмвает вверх и хватает охотника зубами за сапог.
- Степан, стреляй!!!
- Не волнйся, я ему сейчас х@й отстрелю...
- Да ты в голову, стреляй, идиот!!! По глазам вижу, что он сюда не е@аться лезет!!!

На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и
летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который
отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Просыпается Наташа с жуткого похмелья. Голова болит страшно, сушняк, ничего не помнит. Чувствует - в зубах застряла малиновая косточка. "Откуда - думает, - я ж малину терпеть не могу."
Вышла из дома, и всё никак не допрёт: с чего вдруг эта косточка в зубах... Прям мозги свернула - ну, не помнит и всё тут!
Вдруг навстречу - корнет, с которым вчера на балу танцевала, тоже не в лучшем виде.
- Корнет, скажите, это вы меня вчера малиной угощали?
Корнет мрачно:
- Не, точно не я. Вы лучше у Ржевского спросите.
Наташа - к поручику. Ничего, говорит, не понимаю: я малину ненавижу, а сегодня просыпаюсь - а в зубах малиновая косточка; откуда?
- Так вы ж, Наташа, мне вчера минет-с делали аккурат сразу же после того, как я трахнул в зад корнета, за то, что он съел моё малиновое варенье!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной...
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, - сказал спасшийся.
Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёп твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!