Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
- Что? Неужели деньги не отдаёт?
- Да не-ее. В хорошем смысле.

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой.
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Да ну и хрен с ним!

Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус:
- Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй - для упрямых, третий - для бессовестных.
- К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на
три части каждого рубить?!
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- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

Евреи относятся к арабам совсем не по христиански...

Kommt ein Pole zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
Lesen? ruft der Pole erstaunt aus, ich kenne den Kerl!

Zwei Polen rennen mit hoch erhobenen Händen hintereinander über die Baustelle.
Plötzlich bleibt einer stehen und sagt zu seinem Kollegen:
└Mensch Kumpel, ich glaube wir haben den Balken vergessen!⌠

Im polnischen Fernsehen wird ein Krimi gezeigt.
Sagt der Vater zu seinem Sohn
└Komm her, Kind, Schulfunk!⌠

Während einer Kreuzfahrt geraten ein Pole und seine Frau in Seenot.
Er wird auf wunderbare Weise gerettet,
seine Frau aber bleibt verschwunden.
Nach einem Jahr erhält er ein Telegramm
└Leiche Ihrer Frau mit Austern und Muscheln bedeckt gefunden.⌠
Sofort telegrafiert er zurück
└Muscheln und Austern verkaufen - Köder wieder auslegen.⌠

Zwei polnische Bauern unterhalten sich.
Meint er eine └Ich habe gehört, dass deine Scheune gestern abgebrannt ist.⌠
Darauf der andere └Pst, erst morgen!⌠

Als eine Pole in einer Todesanzeige las:
└All ärztliche Hilfe war umsonst⌠, sprang er auf und rief: └Die Adresse von dem Arzt muss ich sofort haben!⌠

Es gibt ja bekanntlich verschiedene Arten von Stahl.
Die deutschen haben Kruppstahl.
Die schweden haben Schwedenstahl.
Und was haben die Polen?
Diebstahl.

Drei Männer bewerben sich um die Stelle eines Detektiven: ein Italiener, ein Israeli und ein Pole. Nach dem obligatorischen Test meint der Prüfer: "Wer hat Jesus Christus umgebracht?" "Ganz klar, das waren die
Römer," meint der Israeli. "Das waren die Juden." meint der Italiener. "Da muß ich einen Tag drüber nachdenken," meint der Pole. Zu Hause fragt ihn seine Frau, wie es denn so gelaufen sei. "Prima, ich habe den Job, und ich arbeite schon an meinem ersten Mordfall!"

Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!

Только русский человек способен понять фразу:
- Один хуй, пизда!

и только русский поймет
"одень на хуй шапку"

Polen spielt gegen die Türkei auf einem Hochhaus Fußball.
Die Türken schießen ein Tor; die Polen schmeißen einen Türken nach unten.
Die Polen schießen ein Tor. Die Türken schmeißen einen Polen nach unten.
Aktueller Spielstand: 2:0 für Deutschland.

Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz,
dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes:
"Sie wissen wohl nicht, dass ich Pole bin?"
Darauf die Blondine:
"Oh! Entschuldigung, soll ich von vorne anfangen und diesmal langsamer sprechen?"

Warum wird die Versicherung für die A-Klasse jetzt billiger?
Weil noch nicht mal die Polen dieses Auto mögen!

Woran erkennt man, daß noch nie ein Pole in den Himmel gekommen ist?
Der große Wagen ist noch da!

Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt?
Sie sind die weltbesten Autoschieber!