Анекдот из жизни
Реальная история на одном форуме
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открываетбабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Мне понравилось

А вот свидетелем чего была ваша покорная слуга
.... Ето было в Тамбове....
... у нас есть троллейбус 1, его конечная остановка Рынок .
>Заходит молодой человек с полным ведром яиц, компосирует талончик и садится.
>Троллейбус трогается, спустя какое то время подходит контролёр и просит предявить билет.
>Молодой человек показывает пробитый талончик.
>Тут контролёр спрашивает, не его ли ведро с яйцами ???
>На что молодой человек отвечает согласием.
>Тут контролёр начинает требовать ещё один талон за ведро с яйцами, на что молодой человек естественно начинает возмущаться.
>Разозлённый контролёр говорит;
>Вы заняли соседнее место, вот за него и платити!!! Я сейчас пойду проверЮ далше а вы етим временем приготовте штраф!!!
>Молодой человек не будь дураком на первой же остановке вылетает из троллейбуса, но на его место садится другой молодой человек, чем то похожий на предыдущего...
>И сново какое то время спустя подходит всё тот же конролёр и ничего не подозревая спрашивает;
>Ну что молодой человек, вы будите платить штраф за яйца??
> На что молодой человек отвечает;
>А что они у меня больши всех чтоли???
>Тут только до бедного контролёра дошло, что ето был совершенно другой мужчина!!!
>Вы предстовляете что в етот момент делалось в Транспорте???

У етой истории есть продолжение)))
Я как то рассказала ету историю своей подруги, на что она мне рассказала свою
Она будучи ещё студенткой собираясь утром на практику пытается делать сотню дел одновременно!
Т.е. в первую очередь бросает пару яиц варится тут же бежит в душ потом собираться... ну в общем я думаю вы сами себе можите представить всю ету утреннюю суматоху!
Времени как всегда в обрез, между делом вынимает яйца из кастрюльки и чтобы их не забыть бросает их себе в карман куртки..
Затем закончив свои сборы бежит на остановку... ето как всегда , час пик!
Автобус битком набит, каждый дышит другому в затылок... в ето время моя подруга вспоминает, что в кормане куртки лежат яйца...она протискивает руку в корман и удевляется...
...Но вот почему ту свою мысль в етот момент высказывает в слух.
..Говорит;" -надо же сколько времени уже прошло, как я яйца сварила а они всё ещё тёплые!!"
Тут рядом стоящий мужчина поворачивается и говорит;
-"Знаете девушка, а они у меня всегда тёплые!!"
Т.е она во всей етой давке в чужой корман залезла
Вот вам и откуда берутся анегдоты!!

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптека - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ):
- А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да, блин, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) офигевши.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермоцидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь,есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это офигевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированные, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, потрахался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
- За аспирином я не достоялся