Решил такую ветку сделать.
Если кто знает всякие анегдоты, приколы, смешные картинки ну и т.д., давайте сюда.
Просьба матершинные и слишком пошлые анегдоты не постить.

КРЕСЛО
Кресло хвасталось:
-Я лично знакомо со многими знаменитостями.
-А ты помнишь кого-нибудь в лицо? - спросило зеркало, и кресло замолчало.
Ну отличная задумка, Сань, в нашем деле без юмора пропадёшь, да сам знаешь.

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
------------------
Центробанк внёс предложение - в связи с резким падением курса рубля изменить название национальной валюты, убрав первую букву.
------------------
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
-----------------
- Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.
-----------------
- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!
---------------------
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...
----------------------
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
-----------------------
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
------------------------
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
-----------------------------
Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит
---------------------------------
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.
----------------------------------
Великий русский язык...
"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.
-----------------------------------
Англичанка, француженка и русская вышли замуж и разъехались. Через некоторое время встретились. Англичанка:
- Я своему мужу сразу сказала, что ни готовить, ни прибираться не буду, 3 дня я мужа не видела - на 4-й приехал, всякой техники понавез, так что живем хорошо.
Францукженка:
- Я своему также сказала, и тоже 3 дня не видела, на четвертый день явился с кучей прислуги, так что живем отлично.
Русская:
- Я также мужу сказала, три дня его не видела, на четвертый день начал правый глаз окрываться...
-------------------------------------
- Ой, ну до чего у меня собака глупая. Я ей говорю: "Иди принеси газету". А она идет на кухню и варит борщ!
-----------------------------------
Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...
------------------------------------
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний...
--------------------------------
Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"
-------------------------------
- Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
---------------------
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
---------------------------
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"
---------------------------
- Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!
--------------------------

"Кубинские головы снизу выглядывают, как картошка на поле"

ну очень всё прикольно!
а вот сюда б - не прочь тоже шмыгануть =санитарно-технический персонал в красных трико= Отличный репортаж!!!
=Зять вернулся домой в 4 часа утра. Наутро жена учинила допрос: ╚Когда ты вернулся домой?╩ Муж молчит. Жена переадресовывает вопрос к тёще. Та отвечает: ╚своевременно╩=

приехала актриса Фаина Раневская на гастроли в Киев и поселилась в гостинице. Дело было вечером. Вышла она на балкон и с удивлением видит на противоположном здании неприличное слово, написанное огромными светящимися буквами. Очень удивилась.
Утром снова вышла на балкон и увидела на доме напротив огромную вывеску "МЕБЛЯ". Оказывается, первая буква перестала светиться

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

Смех без причины, чтобы не говорили все таки признак надвигающегося
отпуска...
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом -
пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью
стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
Ворчание - знак согласия!
Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют
могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!
День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками┘
Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным.
Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.
Молодые специалисты не умеют работать.
Зато опытные умеют не работать...
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Сторож Музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой┘ Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать┘ Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай┘ вылезай┘ я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!..
-----------------
Останавливает мент студента:
- Та-а-а-к не работаем значит?
- Не работаем.
- Т-а-а-к денежки государственные тратим значит?
- Тратим.
- Т-а-а-к студенты мы значит?
- А здесь вы не правы, студент только я!
---------------
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме..
----------------
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? вы что мне продали??!!!
P. S.. Принтер оказался "Brother"
-------------------
- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, что, у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.
---------------------
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
------------------------
Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.
-------------------------
Уходит коза за молоком и говорит козлятам:дверь никому не открывайте, пароль будет "я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: я коза соси сосок, а козлята ему в ответ:соси сам, у нас глазок!

везде дешевеет, а у нас дорожает.
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

Народ, ну вы то хоть что на других ветках постите-то.

Валентина вот помнишь у нас, когда мы тут начинали, была как бы подобная ветка,
так там весь юмор всёже был хоть немного подвержен тематике группы.

ой, каюсь, каюсь. Виноват - исправлюсь

Да брось Валентина, ну это какбы предложение ко всем.

Злободневность ╧1: "Не жалей того, что отмечталось... Не жалей того, что не сбылось..." Не нужно сожалеть, глядя на уже свершившийся без твоего участия резкий и длинный скачок котировки. Будь к нему равнодушен. Единственная твоя возможная эмоция при этом - тихая радость от того, что ты на нем ничего не потерял.
Злободневность ╧2: Если ты всякий раз разворот тренда принимаешь за незначительный откат, то не лучше ли тебе пойти в управдомы?
Злободневность ╧3: Нет ничего горше, чем смотреть на трейдера, который вместо того, чтобы, имея синицу в натруженных руках, вовремя закрыться и пойти спать, к утру размазывает по потному лицу горькие слезы несбывшихся надежд, глядя на журавля, проплывающего высоко в небе в сторону дома, где живет г-н Дж.Сорос
Злободневность ╧4: Трейдинг - это охота. И лучший охотник тот, кто днями терпеливо сидит в кустах и стреляет зверя только в упор. Помни! Если у тебя на счету всего $1000, то у тебя только ОДИН (!) патрон.
Злободневность ╧5: Азарт - это не конфетная фабрика в Санкт-Петербурге. Азарт - это ужасное страшилище! Если ему поддаться, то никогда... Слышишь?! Никогда больше тебе не есть конфет!
Злободневность ╧6: Не задирай слишком сильно Limit Profit - это тебе не женская юбка!
Злободневность ╧7: Если мальчик любит труд, в книжку тычет пальчик, Entry order ставит влет - он хороший мальчик! (хорошо прогнозирует).
Злободневность ╧8: Я играла Intraday и хотела многого. А теперь готова замуж... даже за убогого.
Злободневность ╧9: Я с "быками" не дружу, не вожусь с "медведями". Я "квадратненький" сижу... пью вино с соседями... (это при горизонтальном тренде)
Злободневность ╧10: Я по Daily заТРЕНДел, хорошо катилося... Weekly по башке огрел - Equity накрылося... (желательно чтобы долгосрочные и краткосрочные тренды шли в одну сторону)
Злободневность ╧11: Технический анализ предполагает, а фундаментальный - располагает. (даже когда ты крутой чартист и все идет по твоему прогнозу, почаще включай новости: вдруг кто-нибудь из главных опять помер?)
Злободневность ╧12: Посвящение коллегам: Средь танца графиков валют храните гордое терпенье. Не пропадет ваш скорбный труд, к деньгам высокое стремленье! О, трейдер! Верь! Взлетит она, свеча японская, как кочка! И в рейтингах на первой строчке, напишут наши имена! Limit'ы длинные падут,а в Stop не рухнут. New balanc'ы прибавят здорово финансы. И банки куш ваш отдадут !!!
Злободневность ╧13: Ты сказала, что во вторник рухнет фунт, как пьяный дворник. Я продал... Видал осла ?! Пидманула, пидвела... (полагайтесь только на свои знания и интуицию)
Злободневность ╧14: К фигурам относился лучше, чем к родне. Все "флагом", "вымпелом", "бриллиантом" мне казалось. И вот опять... Ну нет удачи мне! На счете ни копейки не осталось. Но в этом все ж никто не виноват: ни Азия, ни Штаты, ни Европа. Все просто - то была не "плечи-голова", а самая банальнейшая "жопа"! (относитесь к фигурам со здравым скептицизмом: о том, что это была фигура обычно становится ясно только после ее окончания и последующего движения цены, когда открывать позицию поздно).
Злободневность ╧15: "Где фигуры? Где линии? Что же делать? Вопрос... Да-а, не впасть бы в уныние... Что-то снова "Stop-loss". Вот он - трендик обыденный - все, что виделось мне! Но откат непредвиденный вдруг поставил к стене! Показалось - прибавится, будет классный улов! Оказалось - не справиться, на крючке - рыболов... И уж нету спасенья: intraday, перенос... Пережду воскресенье - и опять... До "stop-loss".

дак всё правильно говоришь. Это я общаюсь с женщинами, сам понимаешь - народ они весьма смелый. И я тренируюсь

классно! Целые университеты!

чё же это было, мля?
с сокращеньем был Илья!
стал Горыныч двухголовый,
ко всему теперь - готовый