Subject: Studentenleben
> Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an Prof: "Warum brummt der Trafo
> da vorn eigentlich so??"
> Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden
> Sie auch brummen...!" (Elektrotechnik, FH Kempten)
>
> Das Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, daß sie nicht
> praktisch veranlagt sind -
> denn kochen und putzen das tun sie ja!"
> (Mathematik, Uni Osnabrück)
>
> und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine
> attraktive Freundin hat, ist sie
> meistens aus zweiter Hand."
> (Meßtechnik, Uni Rostock)
>
> Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen sitzen. Ich kann
> den Menstruationsgeruch nicht
> ertragen."
> (Jura, Uni Leipzig)
>
> "Ihre Argumente sind so schwammig, wie Ihr Busen."
> (Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)
>
> "Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie.
> Diese Frauen werden Ihre
> Chefs werden." Prof fragt eine weibliche Studentin. "Meine
Dame,
> wissen Sie, wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?" Keine
> Antwort! "Na ja, Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"
> (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
>
> Schülerin zieht sich den Pullover aus während einer Matheaufgabe.
> Lehrer: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal
sehen,
> ob wir noch so eine finden." (Mathe, Albrecht-Dürer-Schule
> Düsseldorf)
>
> Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:
> Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige M?nner
> nebeneinander." Prof.: "Tja, und schon wieder haben SIE den
> kürzeren gezogen!" (Iserlohn MFH)
>
> Prof an Bushaltestelle zu Studenten: "Hätte ich gewusst, daß ihre
drei
> Nachfolger noch blöder sind
> als Sie, wären Sie nicht durchgefallen!"
> (BWL, Uni Halle)
>
> Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit
> 'was drin. (kurze Pause) - -hm,
> ..." (Dozent bei der Einführung der Potenzreihen)
> (Analysis, Uni Karlsruhe)
>
> Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen
> oder offen (beim
> Geschlechtsverkehr)?"
> Student: "Hm ... offen?!?"
> Prof: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor Die ist
> geschlossen, dann geht der Schuß nach hinten los, da fliegen
> Ihnen die Ohren weg!" (Anatomie, Uni Magdeburg)
>
> "Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorleseung.
Dies
> ist doch keine
> Völkerwanderung, oder? (Ein asiatische Komilitone betritt den
> Raum) Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen
> Weg!" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
>
> Prof: "Was ist Agio?"
> Student: "Weiß ich nicht."
> Prof: "OK, durchgefallen!
> Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der
> mündlichen Prüfung! Prof: "Klar..., was ist Disagio? Student:
> "..." Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und
> Disagio?" Student: "..." Prof: "...durchgefallen!" (bei einer
> mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)
>
> Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen
> freilebenden Terroristen?"
> Student: "Einen freilebenden Terroristen."
> Prof: "Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale in
> Ihrem Alter?" (Jura, Uni Marburg)
> "Ich mache besser die Türe zu, nicht daß noch jemand hört, was ich
> Ihnen hier erzähle."
> (Jura, Uni Marburg)
>
> "Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also
> einfacher geht's eigentlich garnicht: Stellen Sie sich mal die
> Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor..." (Theoretische
> Chemie, (Erklärungsversuch zum Hamillton-Operator), Uni Bochum)
>
> "Eine Schande, dass mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muss!"
> (Wirtschaftstheorie, Uni Hannover)
>
> Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
> Student: "Flimmerepithel?"
> Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Straße
gesehen,
> auf der Gras wächst?" (Anatomie, Medizinische Fakult?t
> Halle-Wittenberg)
>
> Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!"
> (Technische Mechanik, FH-Furtwangen)
>
> Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber
wir
> haben nur SIE..."
> (Informatik, FH Konstanz)
>
> Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht." (Lauter sprachlose
> Studies) "Wir haben ein paar
> BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was
lernen
> wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!" (BWL, Uni-Münster)
>
> Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."
> Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."
> (Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)
>
> Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Prof. fragt ihn grimmig:
> "Haben Sie gedient??"
> Der Studi nickt.
> Prof.:" Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät
> kommen??" Studi: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!" (Physik,
> TU-Braunschweig)
>
> Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, daß Sie überhaupt
> aufrecht gehen können?"
> (Physik, TU-Chemnitz)
>
> Prof: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Durchfallquote 60%)
> (Schaltungstechnik, TU München)
>
> Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum
> ersten Mal in einer
> Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muß sie
> halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz
> schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern:
 Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebensoin
 Verlegenheit bringen. (Informatik, Uni Hohenheim)
>
> Prof. quält Studis und lässt regelmässig über 50% durchfallen.
> Studis treiben aus Wut und Verzweifelung einen 50cm langen
Stahlnagel,
> durch die
> Motorhaube in den Motor vom Porsche des Profs.
> Am nächsten Morgen in der Vorlesung, keine sonderbare Reaktion des
> Profs; erst
> am Ende der Vorlesung ein lapidarer Satz:
> "Meine Herrn, was ich Ihnen noch sagen wollte, bevor mir das Geld
für
> Porsche's
> ausgeht, geht Ihnen das Geld für Nägel aus.
> (Bw-Uni Hamburg, Fachrichtung BWL)