Едет мужик в трамвае.
Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
-Ууу, Рогатик!
Мужик приходит домой и жалуется жене:
-Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае. Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
-Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии,
чтобы обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она.
- А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса,
мы сможем отказаться и от услуг камердинера
Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!
Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи:
- Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока.
Посидел, покурил, остыл маленько:
- А, с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не дошла

Сижу в кафе, за спиной разворачивается драма.
Стук каблуков.
Она: Ой, привет, а ты что тут сидишь?
Он: Кофе пью.
Она: Ой, а я тоже хочу.
Глухие шаги туда-обратно.
Он: Держи кофе (пауза) и вот...
Она: Ой, а что это?
Он: Шоколадка. Я тут прочитал, что вам, женщинам, шоколад секс заменяет.
Она: К-козел..
Стук каблуков.
Пауза.
Он: Ну, тогда я сам съем...

а я ничего не знаю

Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит другому:
- Вано, подкинь палку! Вай, да не мне, в костер!
Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи
Спойтэ мнэ русский народный пэсня "Камалын"!
- ???
- Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!..."
Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.
- Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
- Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
- Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
- Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?
Грузин вынимает кинжал, машет им.
- Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.
- Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
- И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?

=сегодня я убила пять мух. Двух самцов и трех самок... - Как вы это определили?
-Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Раневская=

=медведь погнался за зайцем, но быстро уморился, сел и подумал: "Вот нечистая сила. Хорошо, что это я за ним гнался...
А если бы он за мной?=

=непонятно, почему вы уже звоните. Я еще не сказал по какому телефону звонить=
Ведущий на ╚Эхе Москвы╩

=жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует молодая актриса.
- Все будет настоящим, - басовито роняет Раневская. - Все: и жемчуг в первом действии, и яд в последнем=

вопрос армянскому радио: "почему у вас в бассейне акула плавает?". Ответ армянского радио: "это не акула, это армянин на спине плавает"

поскольку анекдотов не знаю, наверное, иногда буду крапать здесь кое-что из маразматических будней
Периодически теряю свои рабочие очки и потом разыскиваю их по всей квартире (только вот отчего по всей, сама не пойму). Вот и однажды уморилась лазить везде в бесплодных поисках, и тут сын спрашивает: "мам, ты чего ищешь-то?" Я с тоской говорю: "да вот, очки потерялись". А он спрашивает: "а на носу у тебя что за очки?". Вот так, плохеют мои дела-то, маразм крепчает. Теперь иногда, когда случается разыскивать очки, спрашиваю у сына: "сынок, ты не видишь очки на моём носу?", на что он отвечает: "нет, на носу не вижу".
А ещё про очки,- однажды рассказывала сотрудница (не старая вообще-то) как она утром искала свои очки. Обыскала всё кругом и не нашла их, села и заплакала. И тут увидела их на кровати, на пестром одеяле. Видать впопыхах, собираясь на работу, зашуровала очки на кровать, вот- и все её сборы

К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала

прикольно

Валентина,а ты чего старые ветки в архив отправляешь?Там ничего нельзя добавить....Я вот хотела к стихам-прикольным добавить и не смогла..
Теперь здесь напишу...
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не кл╦во".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Вс╦ достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку

Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех моих подруг
Нежный муж, любимый друг
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ
ТОЖЕ БЫТЬ ХОЧУ СЧАСТЛИВОЙ

Валентина,старые ветки не убирай в архив.Иногда хочется вернуться к старым темам...
ХОКУ.
По мотивам
Поговорок
Для потехи лишь час,
Остальное - тяжкий труд.
В ч╦м смысл времени?
Л╦жа на татами,
Хочется рыбку съесть.
Кто бы потрудился.
У волка спросили чем он ест.
Задумался серый с╦гун,
На ноги взирая.
Рикша мажет коляску,
Стоя в снегу по колено.
Лыжи с лета готовы.
Едва плет╦тся старый рикша,
Некуда спешить.
Далеко уже.
Важные дела оставил самурай,
Ходит по улице гордо.
Смелый.
Йошита-сан кричит в колодец,
Всякие непристойности.
Эхо откликается тем же.
Славный конь в подарок,
Самурай давно заслужил.
Зачем же зубы смотреть?
Много сакэ выпил самурай,
Товарищ его отвернулся.
Трезвый.
В спешке обронила слово,
Обидела невзначай.
Воробей - тормоз.
На горизонте тучи ч╦рные,
Однако далеко ещ╦.
Молиться рано.
Вода плоха в колодце,
Зачем же плеваться?
Лучше не станет.
Хирожи-тян в гневе,
Бъ╦т зеркала.
Кривые все.

Цените то, что у вас есть… Сейчас… Рядом… И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть…

#18