Секрет шарма

Шарм - это способность вызывать у людей благоприятное впечатление, симпатию.

Шарм субъективен, то есть зависит от вашей значимости для человека. Чем больше ваша значимость, тем сильнее ваш субъективный шарм. И наоборот, чем отрицательнее ваша значимость (минус ваш), тем отрицательнее ваш шарм (неприятие к вам).

Однако, существует и объективный шарм. Люди, которые при прочих равных, нравятся намного сильнее, обладают объективным шармом.

И некоторые секреты этого шарма я сейчас расскажу.

Прежде всего, давайте посмотрим: почему при вашем минусе для человека ваш шарм становится отрицательным (отторжение возникает), а при минусе человека по отношению к вам ваш шарм для него растет?

Чем выше ваша положительная значимость, тем сильнее человек открывает вам свои границы и тянется вам навстречу. Здесь цена каждого вашего шарика (доброжелательного жеста) и даже мыльного пузырька (вежливого жеста) возрастает пропорционально его минусу. Если минус очень велик, то любое внимание приобретает ценность шара. В какой-то момент даже ваше негативное внимание превращается в радость (если не несет за собой угрозу сепарации). То есть вы можете ругать человека, а он рад, что вы хотя бы не молчите.

При отрицательной значимости происходит обратный эффект: человек закрывает от вас границы. Вы неприятны ему, вызываете досаду, скуку. Ему жаль тратить на вас свое внимание, он хочет закрыться и не видеть вас. В этом случае каждый ваш шар превращается в акт агрессии. Он ведь закрыл границы, а вы ломитесь со своей доброжелательностью. Конечно, это агрессия с вашей стороны, а не добро. Насильное добро превращается в субъективное зло для человека. Именно так шарики становятся липким клеем, помните я обещала рассказать? Это когда перед вами уже закрыли дверь, и ваши шарики начинают прилипать к ней, поскольку вы не можете остановиться и заметить эту дверь.

В зло превращаются не только шары, но и ништяки (подарки и услуги), когда вы окончательно опротивели и от вас совсем уже закрылись. Вспомните демьянову уху. Она была очень вкусной, пока человек не наелся, далее стала неприятной, но когда человек уже отчаянно сопротивлялся, а Демьян продолжал потчевать, это стало пыткой. Пытка кормлением не менее страшна, чем любая другая пытка: огнем, кнутом. Человеку это доставляет такие же страдания. Он не хочет, закрывается, вы вторгаетесь и насилуете его своими ништяками, значит вы в его глазах - зло.

Поэтому критерий для измерения вашего шарма - это мера открытия границ человека, к которому вы обращаетесь.

Из этого знания происходит понимание того, как быть объективно обаятельным. То есть привлекательным и притягательным для всех.

Безусловным шармом обладают харизматики.

О. Кабейн, исследователь феномена харизмы, выделила два главных признака харизмы:

1. Человек обладает возможностями (финансовыми, социальными, идеологическими).

ОЗ его велика. Ему есть что дать ("харизма" переводится как "подарок")

2. Человек выглядит открытым.

Он готов (как кажется) поделиться тем, что у него есть. "Теплый" называет это Кабейн. Размороженный, верно?

Будьте влиятельны и открыты и вас станут считать харизматиком.

Но если у вас нет пока большой ОЗ и особенно влиятельностью вы не отличаетесь, вы все равно можете иметь шарм (родственника харизма). Вы можете шарм в себе развить. Большой или не очень, как получится.

Главное - это проявлять интерес и доброжелательность к человеку одновременно (!) с большим уважением и деликатностью к его границам. Человек должен ощущать, что вы ничего не хотите у него брать (без его воли), никак не можете его притеснить, а вот дать готовы (открыты сами, но к нему в границы не лезете). И тогда человек начнет приглядываться, что у вас можно взять. Даже если объективно брать у вас нечего, вы бедны как церковная мышь и никакими объективными достоинствами не обладаете, человек все равно найдет вас привлекательным. Вокруг так мало доброжелательных и деликатных людей: большинство ничего не могут дать, а стремятся только оттяпать.

Интересное исследование шарма провел Жак Паже ("Власть иллюзий"), иллюзионист (фокусник), долго изучавший и анализировавший секреты мастерства самых главных "чародеев". Успех иллюзиониста целиком и полностью зависит от впечатления, которое он производит на публику, насколько он ей нравится, насколько она им в прямом смысле слова очарована. Если публика напряжена, настроена критично, она заметит его трюки, даже если у него ловкие руки. Если публика расслаблена и открыта ему, он легко отведет ее внимание и сделает фокус так, что она и не поймет, как. Поэтому для иллюзиониста самое главное качество - уметь снижать критику аудитории, открывать границы людей, снимать их защиты.

Жак Паже выделил несколько основных принципов для успешного снятия с человека защит и прохождения его барьеров, и все до единого они связаны с деликатным обращением с его границами. По большому счету, чтобы человек открылся вам, не нужно ничего особенного делать. Главное, НЕ ДЕЛАТЬ того, что заставляет его напрягаться и настораживаться. Шарм знаменитых иллюзионистов выглядит как описания вежливости и хорошего воспитания.

1. Громкий голос моментально вызывает усиление критики в вашу сторону.

Физическое пространство заканчивается там, где заканчивается шум производимый человеком. Поэтому если вы громко говорите и шумно двигаетесь, вы будете напрягать людей и их границы будут жестче, а ваш шарм меньше. Особенно это касается агрессивной по содержанию речи, кроме шума она несет еще и дополнительный негативный смысл, угрожающий. Люди в буквальном смысле будут чувствовать, что вы доите из них энергию, забираете силы (они уходят на защиту границ, на оборону и напряжение). Конечно они будут относиться к вам плохо.

Иногда громкая эмоциональная речь имеет другой эффект, но для этого нужен особый контекст. По большому счету это взлом границ, который надо утилизовать быстро, то есть человек может резко обратить на себя много вашего внимания, но вы должны решить, что он очень полезен. Это бывает, когда кроме вторгающейся в ваше поле эмоциональности человек обладает чем-то очень важным для вас. Тогда легкий шок может смениться вашим удовольствием. Но это особый случай. Для этого человек должен показаться нужным. Чаще же шумные люди просто напрягают. Особенно, если их шум: это дурацкий смех, ругань, чавканье, сморкание, кашель - и прочие признаки того, что человек не слишком здоров или не очень адекватен, то есть может причинить вред.

2. Телесная дистанция должна быть комфортной, иначе человек закроется.

Жак Паже пишет, что навязанный выбор карты (когда человеку кажется, что выбирает он сам, а фокусник угадывает) целиком зависит от того, как близко поднести веер карт. Чуть ближе и человек обязательно выберет не ту карту, которую хочет фокусник. Если поднести на правильной дистанции, человек в 99 из 100 случаев выберет то, что хочет иллюзионист.

Дистанция должна быть такой, чтобы человек не ощущал себя скованным. Здесь опять бывают исключения. Некоторые люди, особенно хищники-взломщики, сознательно нарушают физические границы и добиваются обратного эффекта: в них влюбляются. Но это опасный трюк, который большинству людей приносит только сильный негатив. Чтобы утилизовать инстинктивную агрессию, которая возникает, когда некто хочет напасть на вас физически, этот некто должен произвести на вас особенное впечатление.

И посмотрите, какая важная тут есть вещь. Красивое тело, беузпречная гигиена, гармоничный стиль - это то, что существенно сокращает необходимую физическую дистанцию с человеком. Если человек уродлив, выглядит больным и неопрятным, нелепо одет и глупо держится, незнакомым людям хочется отойти подальше. Только близкие, любящие такого человека, будут охотно сокращать дистанцию (подходить близко, касаться его, обнимать, смотреть на него долго). Другие люди будут испытывать желание дистанции: уйти, отвернуться, забыть.

И наоборот. Чем красивее и аккуратнее человек, чем лучше его тело, его запах и его манеры, тем меньше дистанции нужно с ним. Даже незнакомым людям. Если это привлекательная женщина, то большинству мужчин не то что не требуется дистанция, они хотят приблизиться как можно больше, и если такая женщина сама коснется их внезапно, они испытают не отторжение, а радость, и наоборот могут снять все защиты, хотя до этого были насторожены (ожидая от нее отрицательной оценки). То есть эффект от взлома физических границ может быть обратным, если человек объективно очень привлекателен физически (или субъективно - во вкусе объекта). Хищники-взломщики очень красивы как правило (некрасивые не рискуют взламывать, подстраиваются). Если с красотой вам не повезло (и прокачиваться в этом направлении неохота), телесные границы чужого человека надо огибать особенно осторожно, тогда больше шансов ему понравиться. Понравившись, дистанцию можно сокращать.

В этом магическая сила красоты (в широком смысле красоты, но особенно красоты физической). Она помогает проходить барьеры быстрей. Хотя и красавец может опротиветь через пять минут, его выкинут и границы захлопнут. Он просто имеет карт-бланш при знакомстве.

3. Кроме вторжения шумом и вторжения в телесное пространство, не должно быть вторжения в область эго.

Человек позиционирует себя и утверждает, и если вы будете мешать этому его стремлению, он закроется от вас и маркирует вас как неприятного типа. Никакого шарма вам не видать.

Хвастаться или жаловаться, игнорировать интересы другого, оттягивать его внимание на себя, просить лишнее, передергивать и подлавливать, критиковать, давать оценки, задавать слишком личные вопросы, ерничать, цеплять и спорить - все это то, что вызывает у человека желание дистанции, потребность закрыть свои границы от вас, напрячься в вашу сторону или сбежать.

Чем больше ваша деликатность и уважительность, тем сильнее ваш шарм. Человек расслабляется с вами, ему становится приятно. Конечно, для шарма мало быть просто тихой невзрачной мышкой, спрятавшейся в свои границы. Если слишком жаться по углам, можно вызвать раздражение неадекватностью своих реакций, демонстративным избеганием открытого контакта. Откровенно жалкие, беспомощные и ничтожные люди раздражают людей как все некрасивое, обременительное и ненужное, занимающее сферу внимания.

Наиболее сильный шарм имеют те, кто уверен в себе, энергичен и готов на контакт, НО не касается границ или касается осторожно.

Попробуйте развить это в себе и вы получите море бонусов, поскольку это редкое сочетание. Большинство либо сидят закрытые, тревожные, сосредоточенные на себе, либо пробуждаются и начинают лезть в границы других, чтобы себя донести. Быть открытым, потенциально активным, но не касаться чужих границ - лучшее коммуникативное качество. Это дает другому человеку возможность заметить вас и открыться вам ПО СВОЕЙ ВОЛЕ. А это значит, что он охотно сделает шаг к близости, а потом еще (особенно если получит положительное подкрепление).

Шарм, по сути, это желание вам открыться, которое всегда возникает, когда нет оснований для того, чтобы от вас закрыться.

Уберите из поведения все, что заставляет закрываться от вас, и шарм ваш вырастет.

Вопрос друзьям.

Смотрите - дефолт, это когда люди закрыты друг от друга и любой нормальный запрос воспринимается как агрессивная атака, даже в обычном вопросе, самом нейтральном, видится подтекст и скрытый смысл. "Ты скоро ложишься?" - спрашивает жена мужа, и он слышит: "Ты не выполняешь супружеский долг" или "Я буду контролировать тебя" или еще что-то, хотя теоретически это может быть просто вопрос, ради осведомления. Поэтому в хроническом дефолте люди начинают молчать, поскольку любой вопрос вызывает фонтан агрессии с другой стороны.

Минус плюсом воспринимается как постоянный агрессор. Понятно почему, да? Границы плюса закрыты. Минус действительно стремится к близости и достал уже и своими липкими шариками ака нытьем, и даже своими услугами ненужными. Поэтому минусы часто плачут: ну почему он так приветлив с незнакомыми и так груб со мной? Неужели я хуже всех? Хуже или не хуже, но границы его закрыты от вас, а от незнакомых не очень. Могут и вам открыться потом, даже распахнуться, если вы сумеете выйти из дисбаланса.

Минусу для сокращения минуса нужна дистанция. Теперь вы можете ясно это видеть. Он должен дистанцироваться и дальше уже пытаться увеличивать свою значимость постепенно.

А вот что нужно для дефолтных пар? По сути оба в паре заморожены друг для друга. Шарм обоих друг для друга - отрицательный. И если плюс в дисбалансе периодически испытывает сострадание к бедному минусу, в дефолте оба укрепляют плохое отношение друг друга взаимной агрессией или холодом.

Как попытаться вернуть обоюдный шарм в остывшую и закрывшуюся друг от друга пару? Способов очень много, на самом деле, хотя кажется, что ни одного. Ни одного исчерпывающего, но взаимодополняющих очень много.

4 правила рыбалки

Многие пишут, как из рыб пытаются стать рыбачками и рыбаками.

Но понимают это так.

Рыба - пассивная, рыбачка - активная. Все.

На самом деле, активная рыба превращается в рабу, а не в рыбачку. Одна буква меняется, а суть остается. Запомните, я уже писала, рыба + активность = уха, обед для рыбака или другой рыбы.

Поэтому для рыб создано много правил. Не писать первой, не давать на первом свидании, молчать о своих чувствах, ждать инициативы с другой стороны. У мужчин-рыб тоже есть свои правила, им больше активности позволено, но от этого они быстрей превращаются в рабов.

Это правильные правила. Они охраняют рыбу, чтобы она быстро себя не скормила.

Если рыба пассивна, она голодает, но отфильтровывает тех, кому она нравится, хотя бы немного нравится, хотя бы внешне. А если она активна, то она прыгает на первого попавшегося, кто ее даже и не хочет и старается себя скормить. Рабой становится этому человеку (иногда даже против его воли). Вот к чему приводит рыбья активность.

Чтобы из рыбы превращаться в рыбачку, надо очень хорошо помнить 4 главных правила рыбалки.

Эти правила работают не только в сфере любви. В сфере любого ресурса, если понимать суть.

1. Нельзя выходить из своих границ!

Границы ваши - защитный магический круг для вас. Берег, на котором должны твердо стоять ваши ноги. Не лезьте в воду, особенно не зная броду.

Если вы прыгнете навстречу своей мечте, пытаясь быстрей сократить расстояние между вами, мечта вас и съест как глупую рыбу. Или вы утонете. Оставайтесь в своих границах, внутри своего локуса контроля. Иначе будете глупой рыбой.

Все рыбацкие инструменты надо использовать только в своих границах. Иначе они будут не рыбацкими, они будут работать против вас. А щипцы, скалки, топоры, вилы, пилы всегда работают против вас.


2. Быть не активным-реактивным, а проактивным.


Надо использовать активность как удочку, не самой двигаться к человеку, а притягивать его к себе. Шаги навстречу делать можно, но вы должны двигаться равномерно, а лучше он чуть больше. Задача вашей активности - не приближение к человеку, а притягивание его к себе. Если вы просто ждете его движения, вы пассивная рыба. Но если вы бежите навстречу - вы уха.


3. Использовать корм как наживку.


Ништяками (подарками, услугами) и шарами (признаниями в симпатии, любви) подкрепляются шаги навстречу вам. Не надо себя скармливать и превращаться в удобный сервис, спонсоров и воздыхателей. Если вы накидали подарков, услуг, слов о любви, рыба все съела и уплыла, то вы не рыбак, а дурак. Может она еще приплывет, за новой порцией. А вы пока добывайте в поте лица корм для своей царицы.

Нет, ништяки или шары - в ответ на шаг или шар с той стороны (подкрепление), либо как наживка и прикорм, либо авансом. Но если авансом, смотрите, будет ли шаг в ответ, шаг ли это или так, согласие пользоваться вашим сервисом и слушать ваши комплименты.


4. Отличать шаги от шаров, а шары от пингов.


Шаг - это реальное приближение к вам, сокращение дистанции, какое-то действие однозначное, которое ни с чем не перепутаешь. Это не пустые слова и тем не более не туманные намеки. Человек, делая реальный шаг, не шар вам кидает, а отдает часть своей территории, впускает в свою жизнь.

Шар - это слова и жесты, которые явно говорят о том, что человек к вам расположен очень, открыт, приглашает вас к себе, хочет. Шары могут быть фальшивыми, тогда они вскоре обесцениваются. Так же обесцениваются шары, когда человек, их кидающий, уходит в минус. В сильном минусе шары даже отрицательную ценность приобретают, агрессивную - становятся липким клеем или щипцами. Шар - это готовность к шагу, но не сам шаг.

Пинг - это мыльный пузырь по сути. Маленький, тут же отскакивающий целлулоидный шарик. Ценность его почти нулевая. Он означает не что иное как провокацию. Часто неосознанную, просто маленький еле заметный жест в вашу сторону: эй? В смысле "где твоя активность-то?" Вроде и коснулись вашего поплавка, но совсем ничего не дали. Ни себя, ни даже шара, просто немного дернули, чтобы проверить. И легкая рябь по воде пошла.

Пинги хороши тем, что если вы на них никак не отвечаете, они почти обязательно переходят в шары в вашу сторону.

Если в ответ на пинги вы делаете шаги или даже в ответ на шары сразу делаете шаги, то вы очень быстро уходите в минус. Человек может начать пятиться, но оправдываться будет так, что вам опять померещатся шары ("я тебя не стою" и бла-бла) и вы снова захотите делать шаги. И так можете превратиться в очень липкую массу, которую потом долго придется отдирать от плинтуса.

Сейчас вам хитрые и сложные рыбацкие вопросы задам. А в 17 00 приходите, будем одно письмо показательное разбирать, где женщина из рыбы пытается стать рыбачкой, и почти все принципы по порядку нарушает, все делает наоборот.

Зарядка для эмпатии

Развитие эмпатии начинается с двух простых вещей.

Надо понять, что 1) люди эгоистичны, 2) это нормально.

Не будет никакой эмпатии у вас, если вы будете думать, что другой человек при общении с вами думает о ваших интересах, а не о своих. Он думает о своих, и если вы хотите стать эмпатом, вы должны это учитывать, вы должны сознательно оторваться от своих интересов и представить, как выглядят его интересы, не ваши, а его, без учета ваших.

Также у вас не будет эмпатии, если вы будете возмущаться тем, что о ваших интересах человек не думает, что ему нужно усилия, чтобы понять ваши интересы, и большинство людей усилий не прилагают. Возмущение этим фактом породит в вас антипатию к людям, а вам нужна симпатия для эмпатии.

Вы должны видеть чужой эгоизм, относиться к этому с юмором и пониманием, а вот свой эгоизм убирать на время, чтобы увидеть интересы другого человека.

Более того, если ваши интересы с человеком расходятся, вы конкуренты или противники в какой-то борьбе, вам даже выгоден его эгоизм. Хорошо, что он не обладает эмпатией. Значит у вас есть оружие, которого у него нет. И вы сильней.

То есть с философской точки зрения всем людям нужно развивать эмпатию, человечество от этого выиграет. Но с точки зрения вашей сиюминутной, маленькой, практической пользы, чужой эгоизм - вам на руку. Так стоит ли возмущаться?

Возмущаются чужому эгоизму только эгоисты, не осознающие меру своего эгоизма. Остальные относятся к этому нормально. Они знают, что и сами эгоисты еще какие, что им приходится специально менять фокус зрения, чтобы представить как выглядит мир из глаз другого человека, мир, центр которого не они, а он.

Умение ставить себя на место другого - навык.

Смотрите, как большинство людей это понимают. Неправильно.

Допустим, мужчина и женщина встретились в ресторане. Поужинали и далее он предложил поехать к нему. Женщина сказала, что "не готова", как у женщин это водится. Все почему-то это слово говорят, предлагают их готовить, видимо. Мужчина ставит себя на место женщины и думает. "Неужели я бы пожрал за чей-то счет и сказал, что не готов? Нет, я бы не стал есть и много выпивать, если бы собирался обломать человека в конце вечера, дал бы ему понять, что не готов, с самого начала". Эмпатии мужчины не хватает на то, чтобы не себя ставить на место женщины, а понять, что женщина секс воспринимает иначе и его видит иначе, нежели он сам себя. Но допустим, ума мужчины хватает, чтобы понять, что на женщину воздействуют какие-то иные нормы, не его. Он думает: "Ладно, она ломается, потому что хочет показать, что она порядочная, хочет понравиться мне".

Вы заметили баг эмпатии? Даже догадавшись, что женщина чувствует себя иначе, он все равно убежден, что в центре ее мира стоит он и все ее чаяния собрались вокруг него, чтобы ему понравиться, чтобы его привлечь.

Если такому человеку объяснить, что женщина о нем думает в самую последнюю очередь, он сразу же разочаруется в этой женщине. Он обидется, что она меркантильная эгоистка, которая сидит и думает: "А что он мне может дать? Зачем он мне? Почему он, а не Петя, с которым я познакомилась здесь же вчера?" "Проститутка". Вот что подумает этот человек без эмпатии. Он ведь даже не рефлексирует, что сидит и думает то же самое: а нужна ли она мне, может лучше Машку покормил бы?

С того момента, когда этот мужчина будет понимать, что у женщины в голове - ее интересы, обычные, материальные и эгоистические, то есть она думает: правильно ли тратит время, не теряет ли чего, получит ли достаточно пользы, удовольствия, поднимется ли ее самооценка (она называет это "настроение") или опустится, не заразит ли он ее чем-то, в общем она сидит и оценивает его, начнет развиваться его эмпатия.

Чем позитивнее он будет смотреть на факт эгоизма женщины, тем лучше он сможет понять и представить, чего она хочет. А зная, чего она хочет, он сможет частично это дать, частично намекнуть, что даст, а в остальном просто иметь в виду. Он не будет считать, что она занята лишь тем, чтобы доставить ему удовольствие. А многие именно так и думают. На словах они согласны, что у всех свои интересы. Но это пустые слова. Как доходит до дела, они представляют, что человек занят удовлетворением их потребностей, а не своих.

Некоторые говорят "в чужую голову не залезешь". Ну что вы, это очень легко. Достаточно немного вылезти из своей, где человек окопался как в крепости.

Мужчина думает "как бы почувствовать себя на коне". Женщина думает "как бы почувствовать себя на коне". Мужчина думает "как бы не пожалеть о потраченных деньгах на ужин". Женщина думает "как бы не пожалеть о потраченных деньгах на такси, на котором я приехала, потому что напялила шпильки". Мужчина думает "как бы дать понять, что я не хухры-мухры". Женщина думает то же самое. И оба думают, что влезть в чужую голову невозможно, там что-то невообразимо иное, а когда стараются встать на место другого думают опять о себе. Смотрят на себя глазами того человека и любуются собой, либо недостатки замечают все, даже мелкие. "Ой, он видит, что у меня корни волос давно не крашены". Да может и видит, хотя и вряд ли, но для него в сто раз важнее, как выглядит он в своих и ее глазах и чем он себя сможет украсить. Поэтому ее корни волос это важно, наверное, но не нужно думать, что человек целиком поглощен внимательным изучением вас. Разве что он эмпат.

Если вы хотите стать эмпатом, вам надо освоить три навыка:

1) уметь отключаться от своих интересов на время,

2) уметь принимать людей такими как есть, даже и с равнодушным к вам отношением,

3) учиться переселяться в другого человека, чувствовать себя им.

Самое волнующее и таинственное - третье, однако без первого и второго третье никогда не получится. А после первого и второго получается довольно легко.

Три задачки вам про хищников. У хищников один инструмент, по большому счету, их эмпатия. И одна мишень - эгоцентризм жертв. Будь у их жертв эмпатия хоть частично развита, они не стали бы жертвами. Хищники(люди) исчезнут как вид, когда у людей разовьется эмпатия получше.

Задача 1.

Вячеслав ждал Олю в аэропорту. Это был ее первый прилет из Сибири. Она просила не встречать ее, собиралась отвезти вещи к подруге, которая жила в Москве, но Вячеслав решил, что она хочет привести себя в порядок после самолета и боится быть ему в напряг. Он встречал ее и предвкушал, как она сейчас удивится, увидев его с букетом роз.

Но Оля не удивилась. Она молча отдала ему чемодан, а когда он попытался ее поцеловать, увернулась. Вячеслав подумал, что это из-за того, что она не почистила зубы. Когда они сели в машину, Оля стала что-то активно писать с телефона. Вячеслав спросил, кому она пишет. Она сказала, что подруге. Потом добавила, что мужчине своему тоже пишет, что добралась нормально. У Вячеслава испортилось настроение, он перестал к ней приставать и вел машину молча.

Когда они подъехали к дому, Вячеслав уже сомневался, хорошая ли это была идея - приглашать к себе Олю. Она была очень хмурой и всю дорогу смотрела в окно. Возможно она будет ломаться сейчас, скажет, что хочет в душ, потом скажет, что хочет спать, потом скажет, что виновата перед мужчиной своим, тоска... Надо ли ему все это? Но когда они вошли в квартиру, Оля вдруг кинулась к нему на шею. Ее трясло, она была вся в каком-то невероятном возбуждении, лицо и тело ее горели. Она говорила, что в панике от того, что бросила все, порвала все и приехала, зная, что у него это несерьезно, но не смогла бороться с собой, слишком хотела.

Вячеслав потом говорил, что его реально ударило что-то по голове в этот момент и он не помнит, что было дальше. Помнит только, что никогда до этого не было лучше секса в его жизни, чем в тот раз. Так изящно Оля сделала сексуальный импринтинг, поняв все ожидания Вячеслава, и сначала, и потом, обойдя все, и возникнув неожиданным снопом света в центре его рассудка.

Как действовал бы рыбак на месте Вячеслава? В чем его ошибки?

Задача 2.

Яна и Алексей встретились после разлуки. Яна долгое время жила с его другом, потом с другим состоятельным мужчиной, а Алексей жил с женой, но как только Яна написала, что очень скучает по нему, вскоре поехал с ней отдыхать. Однако он уже не доверял ей и не собирался ловиться на ее крючок, как сам заявил. Он сказал, что проведет пять дней, "закроет гештальт" и вернется к жене. Он был уверен, что так он реабилитируется и восстановит самооуважение. Не Яна бросила его, а он сам ее бросит, немного "попользовав" ее на прощанье. Он был настроен смотреть на нее сверху и цинично. В конце концов она очень провинилась и она сама к нему "приползла".

Однако в первый же день он заметил, что сверху и цинично не выходит. Последнее время он много раз вспоминал Яну и пришел к выводу, что в ней не было ничего хорошего, что он сам все себе придумал. А теперь он видел, что ничего не придумал, что она все же очень сильно нравится ему и ему больно от ее предательства. Он напился и высказал ей все в грубой форме. В ответ на это Яна сказала: разводись и поженимся, я люблю тебя, ты же сам на мне не женился. Алексея это удивило, он не ожидал, что Яна скажет так просто и быстро. Ненависть и злость его тут же исчезли. Он ответил, что надо все обдумать, может ли он ей доверять, но после этого расслабился и решил отложить все мысли на пять дней.

Пять дней были прекрасными. Он воплощал все свои желания, которые копились в нем год. Про будущее больше не говорили. Они вернулись в Москву и Алексей чувствовал себя победителем. Он думал, что может ничего больше не писать Яне, как будто сам отказался жениться, а она предлагала. Пусть сама пишет, если хочет.

Яна ничего не писала ему. А вот Алексей вскоре стал писать. Отпуск не закрыл никакой гештальт, а наоборот освежил все впечатления от Яны и серые рабочие будни стали казаться еще серей. А пять дней на море как чудо. К тому же жена была обижена, а Алексей ничего не объяснял, так как считал, что она должна быть благодарна, что он бросил Яну ради семьи и отказался жениться.

Когда он вышел на связь и спросил, куда она пропала, Яна сказала, что по его глазам в аэропорту прочитала, что он хочет расстаться с ней и приняла это его решение. После этого Алексей опять начал бегать за Яной и убеждать ее, что они должны быть вместе, то унижаясь и даря ей подарки, то оскорбляя ее. Каждый раз он пытается взять себя в руки и не писать, но пишет опять, пытаясь выяснить ее отношение. "Мне просто надо понять, что у нее в голове," - говорит Алексей.

Как Яна прочитала по глазам? И в чем баги Алексея? Где хромает его эмпатия?

Задача 3.

Вам мешали проблемы в эмпатии в каких-то ситуациях? Удавалось потом поставить себя на место человека и понять свои ошибки?

Поменять свои настройки

Тест Настройки Эго может помочь в любой ситуации.

Как вы помните, решать проблемы помогает простая схема:

1) снять корону,

2) поправить локус.

Волшебным образом ситуация начнет улучшаться.

Теперь для вас есть простой тест, которым вы можете пользоваться, чтобы определить в сложной ситуации, как обстоят дела с вашей самооценкой и локусом. И понять, в каком состоянии ваша воля и спонтанность.

Тест упрощенный, поэтому показывает ситуацию лишь приблизительно.

Отвечая на вопросы, двигайте ползунки.

При тестировании важно сфокусировать внимание на решаемой проблеме, отвечать на вопросы только в связи с ситуацией, а не вообще. Если фокус перевести в другую сферу, на другую проблему, результаты теста будут меняться, в зависимости от интересующей проблемы.

Прошлый тест показывал общее состояние эго, этот тест - настройки эго в процессе решения конкретной задачи.

Этот тест позволяет калибровать любую ситуацию: любовную, рабочую, семейную и т.д.

Можно зайти на мой сайт и пройти этот тестпрямо сейчас.

А как пользоваться результатами, я поясню.

Что измеряет тест?


1. Самооценка


Эта часть круга показывает баги вашей самооценки, в основном - величину вашей короны.

Корона - это забор иллюзий, который психика создает для поддержания потока спонтанности, когда реальность не очень радует. Чем больше корона, тем уязвимей человек, тем вероятней его разочарование. При огромной короне человек начинает жить в параллельной реальности: жизнь отдельно, а в его голове - свой какой-то сюжет, где его любят, ценят, где он царит.

Красный цвет этой настройки означает большую корону (независимо от количества зубцов) - очень много иллюзий. Реальность в субъективном восприятии выглядит очень искаженной.

Желтый цвет - самооценка завышена, а значит иллюзий довольно много.

Зеленый цвет - иллюзий мало.

Голубой цвет - можно сказать, что иллюзий при взгляде на данную ситуацию нет. Вы оцениваете ее трезво.


2. Локус контроля


Эта часть круга показывает пограничные баги, насколько вы путаете себя и других в данной ситуации.

Чем лучше отцентрализован ваш локус и чем более он ощутим и стабилен (не качается туда-сюда), тем конструктивней и реалистичней вы смотрите на ситуацию, тем меньше энергии тратите на бесполезные переживания, тем больше сконцентрированы на решении проблемы, тем проще вам эту проблему решать.

Красный цвет этой части круга означает, что ваш локус где угодно, но не в центре. Скорее всего вы сливаете границы с кем-то или чем-то и оцениваете свои возможности искаженно. Вы либо пассивны, либо бестолково активны.

Желтый цвет - локус смещен, границы слишком диффузны.

Зеленый цвет - локус и границы слегка плывут.

Голубой цвет - ваш локус на месте, вы хорошо чувствуете границы своих реальных прав и возможностей (при условии нормальных показателей самооценки, иначе это могут быть ваши иллюзии)


3. Саморегуляция


Эта настройка эго показывает, насколько вы способны повлиять на ситуацию, насколько вы готовы подняться над полем и действовать стратегически, насколько ваше поведение не реактивно, а проактивно. Саморегуляция = воля.

Красный цвет этой части круга означает, что ситуация поглощает вас, отнимает силы, раскачивает и лишает устойчивости. Вы практически не владеете собой.

Желтый цвет - вы с трудом сохраняете устойчивость и контроль над своими эмоциями.

Зеленый цвет - вас качает и иногда сносит, но в целом вы достаточно неплохо контролируете ситуацию.

Голубой цвет - вы хорошо держитесь и действуете стратегически (при условии нормальных показателей самооценки, иначе это могут быть ваши иллюзии)


4. Спонтанность


Эта настройка эго показывает вашу мотивацию, вашу заинтересованность в решении проблемы, величину и силу вашего потока. То, насколько вы увлечены, поглощены и вовлечены в ситуацию.

Красный цвет этой части круга показывает, что решение проблемы вас мало интересует, либо интересует, но вы не верите в удачу и не уверены, какой исход будет лучше для вас. Это фрустрация потока. Мало стимулов, демотивация.

Желтый цвет - поток слаб, фрустрирован, много порогов и блоков. Возможно страх.

Зеленый цвет - поток средней силы, есть какие-то противоречий и сомнения.

Голубой цвет - мощный поток, высокая мотивация (при остальных плохих показателях возможна аддикция)

Теперь несколько слов об общей картине


Левая часть круга показывает запас вашей энергии. Сейчас (спонтанность) и в будущем (спонтанность + самооценка).

Правая часть круга показывает запас вашей воли, контроля над ситуацией. Сейчас (саморегуляция) и в будущем (саморегуляция + локус контроля).

Верхняя часть круга (самооценка + локус) показывает динамику ситуации. Если верхняя часть лучше нижней, ситуация может в будущем улучшаться. Если намного хуже, динамика может стать хуже в будущем.

И как работать

Если вы определили проблемную зону (самую желто-красную), вам стоит обратить внимание на это.

Работать над проблемной зоной можно меняя установки, которые указаны в тесте.

То есть работая над самооценкой, нужно увидеть и признать свою обычность (при стабильной самооценке планка притязаний растет благодаря достижениям, а обычность внутри системы сохраняется - это обеспечивает адекватность), понять, что иллюзии всегда есть и признание этого поможет снять с глаз шоры, которые мешают видеть реальность.

Работая над локусом контроля, важно воспринимать обстоятельства как условия игры, интересный квест и видеть их преимущества, а не недостатки, поскольку поменять не зависящее от вас вы не можете. На бесплатную помощь людей тоже лучше не рассчитывать (пусть она даже будет, не рассчитывайте, и благодарите), делите границы: у всех свои интересы.

Работая над саморегуляцией (волей), важно укреплять свои опоры, прокачивать ресурсы, не позволять проблеме себя поглощать с головой, восстанавливать устойчивость с помощью других дел. Надо чувствовать в себе свой центр и свое полное право рулить своей жизнью.

Работая над спонтанностью, важно определиться, чего вы хотите, зачем, постараться откинуть противоречия, попытаться заразить себя оптимизмом и верой в удовольствие от результата.

Обычный человек в нормальных обстоятельствах

Хочу два важных момента пояснить по поводу настроек эго.

А вечером приходите, будем в письмах баги эго искать и смотреть на их разрушительную работу.

Почему для нормальной настройки самооценки важно считать себя обычным?

У многих душа сопротивляется этому слову. Ну вот я, например, не совсем уж обычный психолог. Вон их сколько, обычных, тьма. А я - это Я. Каждый так думает про себя в той области, где у него есть какие-то амбиции и какие-то результаты, куда он вложил много труда.

Но надо понимать следующее. Самооценка - это внутренняя настройка эго. Это не внешний анализ данных социологической службой, где вас будут объективно сравнивать со среднестатистическими показателями. Нет, самооценка имеет совсем другую систему отсчета. Вы - в центре, самооценке важно обеспечить вас стабильным потоком энергии, она - стабилизатор тока.

Если вы, находясь в ситуации, сравниваете себя с кем-то абстрактным, а не с теми, с кем взаимодействуете, сотрудничаете и конкурируете в данный момент, то вы очень многое упускаете. Реальные успехи постоянно поднимают ваш социальный лифт. Вы растете, достигая каких-то объективных рубежей. Вчера вы были школьником, оценивать себя должны были по сравнению с такими же точно школьниками, не с дошкольниками и не с двоечниками-второгодниками, а с учащимися своего уровня. Если ради самолюбования вы постоянно смещали фокус на самых плохих учеников и думали: ну вот же, я в числе самых лучших, я крут! то вы приучали себя к дешевому корму.

Про дешевый корм самооценки я уже много писала. Это как быстрые углеводы в системе питания. Если питаться этим не изредка, а постоянно, обмен веществ, в нашем случае - обмен энергии нарушится. Ваше эго либо разжиреет и станет безобразным, либо будет постоянно переживать скачки энергии - подъемы, спады, то эйфория, то апатия. Вознесся в небо от ощущения своей грандиозности, потом бац, увидел, что никакой грандиозности нет, упал. Как сахар скачет от неправильного питания, нарушая всю работу организма, так уровень энергии становится нестабильным от скачков самооценки. Как организму нужно сдержанное, полезное, умеренное питание, так и самооценку надо кормить правильно.

Осознавая свою обычность в той системе координат, в которой вы в данный момент находитесь, вы всего лишь соглашаетесь, что есть те, кто намного хуже вас, есть те, кто намного лучше, а в целом вы - обычны (для места, в котором находитесь). Вы ученый? Так сравнивайте себя с другими учеными и не своего маленького отдела, где вы, может быть, самый опытный, а большого института или даже всей своей научной отрасли. Вы точно лучший? Не нужно подтасовывать методы измерения, чтобы получить желаемый результат.

Зачем вы, будучи ученым, сравниваете себя с соседом, офисным менеджером? Он не занимается наукой, вы лукавите сами с собой. Сравните себя с ним в другой области, там, где он крут: в спортзале, в сексе, в подборе галстуков к рубашкам. Никогда не сравнивайте горячее и соленое, а оценивайте себя внутри своей фокус-группы. Там вы, наверняка, будете обычным. А если вдруг лучшим, то это либо ваши иллюзии, либо вы засиделись в группе, которую переросли, и почему-то боитесь двинуться вперед. Скорее всего из-за багов самооценки, из-за боязни оказаться не лучшим.

Обратите внимание, чувствовать себя худшим, это тоже плохая самооценка. Если вы худший, то вы либо нытик, надеющийся, что на ваши страдания отзовется голубой самолет, либо зачем-то влезаете в оценках себя слишком высоко, не дожидаясь лифта, карабкаетесь по решетке вверх, пока ваш реальный уровень ниже. Освойте сначала свой уровень, где вы не худший, а обычный, тогда и будете дальше расти. То есть планка притязаний и достижений должна расти, а вот адекватная самооценка всегда должна стабилизировать ваши ощущения до "норм". Вы растете, а самооценка каждый раз калибрует вас как "все нормально, растем дальше" без "ооо, я грандиозен!!" или "о нет, я ничтожество", без этого.

Когда вы только что чего-то добились и понимаете, что нет, все таки вы очень-очень круты, пожалуйста насладитесь куском этого шоколадного торта, не шарахайтесь от этих мыслей, но и не застревайте в них, вернитесь к адекватной самооценке, иначе вы утратите стабильный поток энергии. Вы перестанете трезво оценивать свои сильные и слабые стороны, вы будете просто кайфовать и лелеять картины своего триумфа. В то время как триумф уже давно прошел. Ведь жизнь - это движение. Это хорошо знали многие великие полководцы и предупреждали, что момент победы - опасный момент, так как легко выбивает почву из-под ног и делает слабым из-за желания зависнуть на этом моменте подольше. "Почивать на лаврах" это называется. Пока почиваешь, поток иссякает и дальше могут начаться падения. Это и объясняет тот факт, что у большинства людей "жизнь полосата" белая полоса сменяется черной. Из-за неспособности держать поток стабильным. Этому стоит учиться.

Некоторые удивляются, а как же, считая себя обычным, накачать мотивации для деятельности? Мотивацией занимается другая настройка эго. Спонтанность. Вы должны очень хотеть чего-то и знать точно, чего вы хотите, тогда мотивация будет. Будет сильный направленный поток. Самооценка всего лишь выравнивает и стабилизирует этот поток, обеспечивает ему завтра, а в настоящем поток зависит не от самооценки.

Если поток начинает целиком зависеть от самооценки, горе. Вы либо живете в бесплотных мечтах (хочу принца, хочу кресло директора), либо ориентируетесь исключительно на одобрение внешнего мира. Представьте себе, вы не имеете интереса к этой работе (к этому человеку), но считаете себя лучшим для нее-него и поэтому соглашаетесь. Это из серии "он мне не очень нравился, но очень уж влюбился" или "мне не интересно на работе, но без меня тут не могут обойтись". В таких историях всегда выясняется, что влюбленность на той стороне померещилась, все могут обойтись, а зависимость уже появилась.

Если ваш единственный мотив - "а зато я тут буду звезда", то это плохой мотив. Самое правильное, если вы считаете себя в целом - обычным для этой задачи, но вам очень интересно и у вас есть кайф от процесса и жажда результата. Вот тогда это достаточно мощный и очень стабильный поток. Вас нельзя сбить с ног, вы защищены, вы неуязвимы.

Еще раз. Самооценка отвечает за стабильность и равновесие потока, а сам поток зависит от спонтанности - от того удовольствия, которое вы получаете и надеетесь дальше получать, от вашего интереса к тому, куда направляется ваш поток.

И еще пара слов - о локусе контроля.

При попытке отрегулировать эту настройку большинство спотыкаются об "обстоятельства достаточно благоприятны".

Какого черта? А если рушится крыша и стены качает? Где же благоприятность?

Если крыша рушится, а вы - внутри домика, то думать о том, как жаль, что крыша рушится, как было бы классно, если бы она оставалась на месте, не надо. Пока вы стонете об этом, вас завалит обломками. Оглянитесь вокруг и найдите благоприятное для вас обстоятельство. Например, открытое окно. Или образовавшаяся дыра в стене. Здорово что она образовалась! Или валяющийся рядом мобильный телефон, по которому можно вызвать МЧС. Найдите то обстоятельство, которое благоприятно для вас и используйте его. Вот это будет правильный локус контроля. А обдумывать плохие обстоятельства, акцентируя на "вот так и так было бы хорошо, если бы не вмешался форс-мажор" бесперспективно. Здесь локус работает на плохую самооценку, подкармливая ее фастфудом типа "ты крут, просто обстоятельства неблагоприятны!"

Можно придумать сто вариантов, как здорово могло бы быть, если бы обстоятельства сложились идеально, если бы Вселенная присела в реверансе, а люди склонились бы, ожидая ваших распоряжений. Но в этом случае ваш локус улетит далеко за ваши пределы, потому что люди не склонятся и Вселенная не присядет. Никогда. Ничего этого не будет. Вы - маленький человек, поместите локус внутрь своего маленького круга эго, туда, где вы реально можете рулить. Это будет полезней для вас.

То есть оценивать благоприятные обстоятельства опять-таки важно не для сбора сравнительных данных. Зарплата меньше, чем в более развитой стране, жена сварливей, чем у красивого соседа, машина хуже, чем у богатого коллеги, такая оценка не даст вам ничего, кроме вывода о том, что вы - бессильная жертва плохих обстоятельств. А такая жертва должна ждать спасателей.

Если вы сами себе спасатель, вы должны принять ситуацию за условие и искать те благоприятные обстоятельства, которые "сами идут к вам в руки", которыми вы можете воспользоваться, потому что они попадают в пределы вашего локуса контроля в отличие от неблагоприятных, враждебных вам обстоятельств. Это как с друзьями и врагами: друг составит вам компанию, враг помешает. Врагов следует дистанцировать, друзей приблизить. И свой фокус нужно направить на дружелюбные обстоятельства, увидеть их, найти или создать.

Многие думают, а не получится ли так, что человек найдет обстоятельства благоприятными, и останется на месте? Но здесь опять нужно помнить, что локус контроля не отвечает за мотивацию. За мотивацию отвечает спонтанность (!) Локус всего лишь показывает маршрут как карта, саморегуляция рулит, а поток по которому плывет корабль создает наша спонтанность (наш интерес, наше влечение, наша потребность, жажда). Спонтанность зависит от всех настроек, но энергию в конечном итоге дает она. Королева.

Если спонтанность в этом направлении скована страхом или ленью (лень - это фрустрация), то человек останется пассивным. Правильный локус контроля покажет ему, что он сделать может, а чего нет. Захочет ли он это делать, будет зависеть от его мотивации, от того удовольствия, которое он ожидает от результата деятельности. Если ему кажется "кайфа будет ноль, а сил уйдет слишком много", то он ничего делать не будет. Это фрустрация потока. Но если результат его манит, правильный локус покажет, как это получить верней и быстрей, не тратя энергию зря.

На месте другого

Сейчас расскажу о главной ошибке, которую совершают люди, когда хотят обучиться эмпатии.

Эмпатия - инструмент волшебный. Если точно знать, что вторая сторона чувствует, строить отношения куда легче, чем вслепую.

Все в курсе, что овладеть эмпатией можно, если научиться ставить СЕБЯ НА МЕСТО ДРУГОГО.

Поставил себя на место другого и точно откалибровал, чего ему хочется.

Это так и есть. Но.

Засада в том, что люди не себя ставят на место другого, а ДРУГОГО НА МЕСТО СЕБЯ.

Что такое место?

Это ваша ситуация, ваши обстоятельства, ваши возможности, ваши потребности.

А место другого - это его ситуация, его обстоятельства, его возможности, его потребности.

Как обычно люди пытаются поставить себя на место другого?

Вот, например, мужчина. Влюбился он в замужнюю даму, преподавателя английских курсов. Сначала просто симпатизировал, потом пообщался чуть ближе и пропал. Показалось ему, что она ему очень подходит. Раздул значимость фигуры и глядя раз за разом из минуса своего на нее, тщетно ожидая новой возможности контакта, пришел к выводу, что она идеальная женщина.

Осталось проявить эмпатию, чтобы понять, как к ней лучше подкатить.

Что делает чаще всего такой мужчина? Он представляет, что эта женщина чувствует то же самое, что и он. Она так же ждет встреч с ним, хотя и скрывает это. Ну пусть чуть меньше, но тоже ждет. Она не хочет изменять мужу, как и он жене, но ее очень тянет к этому мужчине, она задыхается в своем браке, она живет без романтики и скучает по нормальному сексу. Мужчина пытается представить, что чувствует женщина, но представляет ее в точно таких же обстоятельствах как и он, с такими же точно желаниями. Собой представляет в женском обличии. И приходит к выводу, что надо просто подойти и позвать ее поужинать с ним, она будет рада. Преподаватель ему отказывает конечно.

То есть вместо того, чтобы представить себя на месте дамы, мужчина представляет даму на своем месте и решает, что чувства его взаимны.

Если бы он мог встать на место дамы, он бы увидел, что она - преподаватель, а перед ней - ученики. Они смотрят на нее снизу вверх, пыхтят над своими тетрадками, смешно коверкают слова, путают времена, то есть место на курсах у нее совсем другое, нежели у него. Выше. В браке у нее все может быть неплохо, а не такой дефолт как у мужчины нашего, то есть тоже место иное. Да и женщина она, для нее случайная интрижка - не столько волнительно, сколько сомнительно или даже унизительно. Это тоже другое место, поскольку другой пол. Еще можно значимости сравнить. Объективные, ОЗ. Что там внешне у них, по баблу, по социальному статусу? Торт для нее этот мужик или не очень? И отсюда уже плыть, то есть делать вывод о том, есть ли у него шанс или в каком случае этот шанс появится.

Как минимум, нужно местами попытаться поменяться, выманить ее из модели преподаватель-ученик куда-то, где он будет не сопящий над тетрадкой ученик, а классный мен. Есть такое место? Она туда пойдет? При каких условиях пойдет?

Место не обязательно топографическим должно быть, можно просто тему поднять, которая для нее актуальна и в которой он может быть более компетентным, чем она. Тему такую нужно отслеживать, внимательно наблюдая, слушая и заводя по ходу урока вопросы. Если получится вывести ее в другую ролевую модель, она сможет взглянуть на него как на равного или даже чуть снизу. Значимость его подрастет.

Если в браке женщины все отлично, надо понимать, что заинтересовать такую женщину очень сложно и нужны действительно сильные козыри: увлекательное общение, целая куча волнующих и ярких крючков, создающих притяжение. Есть идеи какие-нибудь? Есть хотя бы машина классная, чтобы женщину эту подвезти до дома? Просто так поработать извозчиком - толку мало, но использовать время в машине, чтобы завлечь женщину и зацепить чем-то - можно. В салоне должно быть тепло, уютно, хороший запах, приятная для нее музыка, разговоры душевные или наоборот дерзкие, то есть нужно предложить ей что-то, чего в ее жизни нет. Тогда ваша значимость подрастет и вы увидите это сразу или при следующей встрече.

Возможность общения надо использовать, чтобы узнать ее желания.

- Вас наверное раздражают бестолковые ученики? (можно узнать о том, довольна ли она работой, не хочет ли отдохнуть после работы, и если она очень довольна работой, скорее всего досуг у нее есть, а еще говоря про учеников, она скорее всего будет говорить о вас)

- Вам не сложно ходить целый день на каблуках? (можно узнать многое о ее женской самооценке, об ее удовлетворенности личной жизнью, но потом надо сказать, что это очень красиво, чтобы она не подумала, что вы даете ей совет)

- Не хотите снять туфли и откинуть кресло? (здесь сразу увидите границы, которые ей сейчас комфортны, по ответу и по тону ответа, а еще немного уменьшите дистанцию)

- Какую музыку включить? Эту? Другую? (можно узнать о ее музыкальных вкусах, а значит и о характере досуга, который ей нравится, о том, какова она в неформальной обстановке )

- Хотите немного коньяка (куантро, рома) из этой фляжки? (она откажется скорее всего, но по комментарию ее и по реакции тоже можно многое узнать, засмеется она или возмутится или скажет, что не пьет или что-то еще, будет понятно и про ее границы и про ее отношение к алкоголю и про ее отношение к быстрому сближению)

То есть диалог надо использовать не для того, чтобы излить свою душевную боль на человека или расписать свою круть, втянуть в скучный спор и отдоминировать своим веским мнением, а для того, чтобы помочь вашей эмпатии почувствовать: каково оно, его место.

Не нужно представлять на месте женщины вашу собственную Аниму, с детства влюбленную в вас. Эта женщина - сама по себе. Попытайтесь понять, чего ей хочется от мужчин вообще и от вас в частности. Ничего не хочется? Ну, не унывайте. Спрос можно и создать.

Достаточно найти у человека место эмоционального дефицита. И попробовать это место заполнить. Если вы нашли место правильно и вам есть чем заполнять, человек обязательно отзовется.

Что его беспокоит? Только не спрашивайте прямо, он скажет, что все хорошо. Попробуйте спровоцировать на откровенность методом предположения. Скажите, что работа наверняка очень тяжелая, что муж наверняка испереживался весь, ожидая ее так поздно, что в отпуск она наверняка поедет к морю, и вы узнаете много о ней. Например, что работа нравится, только платят тут мало, муж занят своими делами или они уже в разводе, на море она не была уже три года. Или наоборот, работа надоела, муж действительно оборвал телефон, в отпуск собираются в горы, на море только что были. Совершенно разные картины, не правда ли? Вам нужно встать на ее место, так поймите сначала, что это за место.

И если добавить сюда ее интонацию, взгляд и положение тела при диалоге с вами, можно предположить, как с этого места выглядите в данный момент вы. Да, пока она вас еще не знает. Но вам будет легче понять, что ей можно показать о себе и надо ли показывать.

Хорошо откалибровав человека и придя к выводу, что шансы ваши близки к нулю, можно избавиться от иллюзий и уменьшить свой минус, если нельзя увеличить минус на той стороне.

Вот это - начала эмпатии, этого достаточно, чтобы не делать глупых шагов, а делать шаги умные. С опытом ваша эмпатия станет глубже и сильней. Для нее нужно будет все меньше и меньше информации, вы научитесь калибровать эмоции человека, просто приглядевшись к нему и поговорив пять минут. Эмпатия - навык, который развивается с опытом, а в зачатке имеется у каждого человека. Мешает ему проявиться только эгоцентризм - зацикленность на своих желаниях и эмоциях.

Отвлекитесь от себя. Поставьте себя на место другого, а не другого на свое место.

Каникулы

Праздники и каникулы - проверка для вашей спонтанности (энергии).

Сколько ее у вас и куда она направлена, когда не нужно идти на работу.

Первые дни каникул даже бытовые дела делать почти не надо, холодильник набит салатами, а генеральная уборка сделана до.

Можно делать не то, что нужно, а то, что хочется. И здесь многие выясняют для себя интересные вещи.

Во-первых, делать не хочется ничего, кроме как есть и тупить в телевизор-интернет, но и это "хочется" - громко сказано, удовольствия от этого нет.

Во-вторых, энергии нет ни на что, то есть мотивация что-то делать отсутствует.

Когда над головой стоит грозная тетка Необходимость, приходится рано вставать, кое-как приводить себя в порядок, чтобы не пугать людей, идти на работу, пахать как негр, в перерывах болтать с коллегами, чтобы отвлечься, а после работы хочется снимать стресс в кафе-кинотеатрах-магазинах-спортзалах. Кажется - не будь работы, так и стресса не будет, будет много энергии на жизнь, а не существование. Как бы не так.

На каникулах многим становится очевидна бессмысленность их жизни. Если заранее не куплены туры и не расписан по дням план мероприятий, а все пущено на самотек, выясняется, что самотека и нет никакого, то есть спонтанность как таковая отсутствует. Во время работы периодически появлялись какие-то идеи, какие-то планы, какие-то желания, но времени не хватало, а во время каникул, когда время есть, исчезли вдруг идеи, планы и желания.

Выясняется, например, что друзей нет, а ведь в будни казалось, что они есть, но нет на них времени. Теперь все заняты чем-то (на самом деле многие так же киснут по домам). Любовных отношений, как выяснилось, тоже нет. Супруг находится в таком же разобранном состоянии и никуда не хочет идти (да и с ним неохота), а если вместо супруга - относительно новый партнер, на каникулах он вдруг исчезает, уезжает к родственникам в другой город или просто выпадает из эфира (тоже киснет на диване скорее всего). А главное нет желания никого никуда тащить, и искать новых друзей и новые романтические связи тоже не хочется. Лень.

В общем, на каникулах выясняется, что все - лень. Лень - это вялотекущая депрессия (низкоэнергетическое состояние, состояние слабой спонтанности). И остается только пить алкоголь и есть вредную пищу нон-стоп, выбивая из своего 12 ресурса (транс) энергию за счет разрушения противоположного (6-го, ресурса здоровья).

Что с этим всем делать?

Прежде всего надо понять, что спонтанность, то есть поток мотивации, желания, влечения к какому-то делу есть, когда дело уже освоено, когда открыт гештальт. Хочется бежать туда, куда вы бегаете регулярно и получаете там удовольствие, охвачены каким-то азартом. Если вы не бегаете регулярно на каток, вряд ли вам захочется туда на каникулах. Вам придется себя заставить туда тащиться и, преодолев нежелание, вы можете в какой-то момент даже получить удовольствие от катания на коньках. Но ноги вас туда сами не понесут, не надейтесь. Ноги потянут вас на диван.

Поэтому, не имея заведомо никаких страстных привычек (это когда вы дождаться не можете выходных, чтобы куда-то рвануть и действительно рвете) надеяться, что на каникулах вам вдруг захочется чего-то, не стоит. Разве что в процессе покажется приятным, но чтобы начать, вам придется себя заставить, переломить. Поэтому составьте план полезных и непротивных мероприятий на каникулы и старайтесь этого плана придерживаться, немного надавливая на рычаг воли. Многие из таких мероприятий потом покажутся приятными.

Второе, что нужно осознать, это то, что от безделья снижается тонус эго (и локус контроля плывет, и самооценка слабеет и тянется к короне, и все остальное). Эго питается энергией в процессе деятельности и если вы не делаете ничего, то с каждым днем ваше эго слабеет. Это не так уж страшно, оно не распадется за пару недель, но тонус его снизится уже через пару дней, а значит заставить себя встать и пойти будет трудней, чем в будни, когда ваше эго хоть и страдало от стресса, но тонус его был выше. Об этом нужно помнить тем, кто думает, что размазанное по дивану состояние - это накопленная усталость и нужно лежать дальше, чтобы эта усталость прошла.

Интересно, как люди себе это представляют? Вот валялся ты несколько дней среди мятых простыней, смотрел сериалы, ел печенье, колбасную нарезку, пил пиво, роняя пустые банки на пол рядом с кроватью, а однажды проснулся среди этого безобразия, с похмелья и вдруг ощутил подъем сил, вскочил, сделал зарядку и бодро побежал на каток?

Обычно бывает иначе. Кто-нибудь тащит куда-то или в гости напрашивается, и приходится кое-как привести себя в порядок и принудить к общению, чтобы людей не обижать. Дальше можно уже и до катка с ними доползти, но в бар все равно будет тянуть больше. И это совершенно нормально. Живые системы подчиняются закону инерции как и все остальные.

Не существует людей, которые бы не превращались в кисель от безделья. В кисель от безделья превращаются все (особенно от безделья затянувшегося), но есть люди, которые используют свободу с большой пользой для себя, не уходя в праздность. Это люди, у которых есть либо запас пассионарности, либо сознательности и воли.

Маленький Александр Македонский в этом смысле показателен. Его Лев Гумилев (автор теории пассионарности) считал абсолютным пассионарием. Когда Александр был маленьким (совсем ребенок) и его отец, царь Филипп, завоевывал очередную территорию, Александр очень переживал. "Вдруг мой отец все завоюет и мне ничего не останется," - жаловался он. Обратите внимание, Александр боялся, что ему останется только роскошь и праздность и не будет возможности воевать и рисковать. Когда он уже сам был царем и завоевал полмира, он вел очень аскетичный образ жизни (спал на жестком, ел простую еду), говоря, что роскошь быстро делает слабыми тело и дух (оно и правда рецепторы пресыщает и ослабляет). Этому его и Аристотель, в том числе, научил, который был его учителем, как вы, может быть, помните.

Пассионарии - это люди, подогреваемые изнутри жаждой самореализации. Вот как алкоголика тянет выпить и отключить личность ради кайфа, так пассионария тянет свою личность утвердить, выразить. Не воспользоваться праздностью для кайфа, а реализовать свое Я, и ради этого они готовы переживать даже стресс. Когда пассионарий бездействует, он испытывает еще больший стресс, ему кажется, что его энергия пропадает напрасно, что он не живет (не путать с трудоголиком, пассионарий не аддикт работы, он все время хочет что-то менять в себе и в мире, а не воспроизводить один и тот же чужой паттерн). Пассионарии очень многого добиваются в жизни. Как стать пассионарней, чем ты есть, отдельная тема. Но если вас изнутри ничто не тянет действовать, надо помочь себе с помощью сознания: осознать необходимость деятельности, составить план, не экономить энергию, а вкладывать куда-то. От экономии энергия сначала немножко копится, но если ее сразу же не направить в какую-то деятельность, начинается ее брожение и перегорание. Почти как с молоком у кормящих матерей.

То есть пассионарность с помощью сознания (осознав необходимость) можно частично заменить волей, а в процессе мотивация начинает возникать и сама и тогда воли требуется меньше.

Самое правильное для каникул, если нет творческих планов, - это заниматься здоровьем. Можно бездельничать целый день, но не лежа на диване, а гуляя на улице, и это будет не безделье, а ценный вклад в ресурс здоровья. Сон более 9 часов вреден для организма (если речь не о разовой акции после бессонных ночей). Видите, менее 7 вреден, более 9 вреден тоже, поскольку мозг теряет тонус. Лежать на кровати весь день вредно, поскольку позвоночник теряет тонус. Организм ни истязать нагрузкой нельзя, ни лишать нагрузки, на второе он сразу отвечает сокращением энергии. Куда ему девать избыток? Складывать в сундучок он не умеет, да и сундучка кощеева в организме человека нет, он не чахнет над златом как Бессмертный, он находится в движении постоянном. Вы лежите на кровати, а сердце ваше стучит, кровь течет, нейроны передают импульсы, и если вы ничего не делаете, тонус сердечной мышцы снижается постепенно, кровообращение замедляется, импульсы нейронов тоже. Откуда возьмется энергия?

Отдых - это не прекращение работы, а переключение с одного вида деятельности на другой, то есть работа в другом направлении. И каникулы - время, когда это направление работы можете выбрать вы сами. Не надо ждать, что некто его за вас выберет, позовет вас куда-то, мотивирует на что-то извне. И не надо ждать, что желание само собой изнутри вдруг появится откуда ни возьмись. Лучше выбрать это направление осознанно. Тогда есть шанс включить проактивность, не дожидаясь спонтанности.

Имидж и рыбалка

Хочу одну штуку рассказать, для тех, кто интересуется типами имиджа и одновременно рыбалкой.

У каждого типа есть свой основной инструмент, который у него работает лучше всего, как бы благоволит.

Каждый из типов связан со своей стихией и каждый инструмент тоже, поэтому здесь мы видим логичное пересечение.

СЖД и СМС - шары

ДЖД и ДМС - корм

СЖМ и СМО - крючки

ДЖМ и ДМО - пики

Совпадение типа и инструмента имеет особенную силу, только если 1)тип выражен, 2)инструмент экологичен.

Когда тип можно считать выраженным?

При совпадении всех пунктов.

1) Ваши физические черты соответствуют типу в достаточной мере (многие про цвет волос еще забывают, брюнеты - скорее Д, блондины - скорее С).

2) Ваша одежда и прическа идеально соответствуют типу.

3) Ваша мимика, пластика, походка, интонации соответствуют типу.

4) Вы ведете себя в границах, согласно типу, выбираете линию поведения, согласно типу.

Если ваш тип выражен, то инструмент соответствующей стихии получает особую силу.

Почему так происходит?

Это происходит потому, что стихия делает инструмент органичным и вписывает его в границы намного лучше, чем когда этим инструментом пользуется другой тип. То есть любой тип может пользоваться всеми рыбацкими инструментами и должен пользоваться, но инструментом своей стихии ему пользоваться легче и он работает сильней. Он сложней превращается в пыточный инструмент (хотя при явно неэкологичном использовании все-таки превращается)

Посмотрите на примерах.

Когда девушка встречает красавчика ДМСа (а при органичном имидже человек - красавчик) она испытывает подъем адреналина от одного только взгляда его хищных глаз. Не все ДМСы хищники, конечно. Большинство - добрые ребята, но шарм у них именно такой. Поэтому когда ДМС преподносит ей букет цветов или покупает шоколадку, она чувствует радость. Корм в руках ДМСа работает так, как нужно. Он сигнализирует "не бойся меня, ты можешь мне доверять, я надежный, я поддержу тебя". Именно в этом суть корма как рыбацкого инструмента. Он компенсирует недоверие и тревогу, тем самым открывая дорогу рыбаку. Даже если речь идет об автомобиле, а не о шоколадке. Точнее тогда тем более.

Если букет цветов дарит СМО, это выглядит куда более банально, а от ДМО и вовсе кажется в порядке вещей. То есть корм из рук других типов тоже работает, но зона рыбацкой активности меньше и слабей.

Конечно ДМС и ДЖД тоже должны пользоваться кормом экологично. Если ДМС начнет с корма отношения при своей низкой значимости, он тоже сольется в сервис-зону и в минус. Если ДЖД начнет отношения с борщей, добрых услуг и приятных сувениров, это плохо скажется на ее самоуважении и уважении к ней. Но земному типу больше позволено в этом плане! И корм из их рук чаще работает на повышение значимости, а не понижение ее. Исключение только абсолютное табу для любых отношений - положительно подкреплять кормом неуважение к себе, кормить демьяновой ухой, пытаться купить близость. Это табу для всех. Так корм использовать нельзя никому.

А вот пика в руках ДМО или ДЖМ.

Это красивый и для многих очень фетишный тип (особенно при правильном имидже), однако он иногда выглядит слишком уж серьезным, чересчур надежным (в отличие от ДМС, ДЖД). Это такой строгий папаша и строгая мамаша, запас терпения которых неисчерпаем. Ими легко манипулировать снизу. Точнее так выглядит.

Поэтому пика в их руках работает отлично. Они правильные и надежные, опекающие и понимающие, но если их партнер проявляет неуважение, он идет к черту (потом страдает и значимость пикующего растет). И никто не использует пики так красиво как огненный тип (если пика уместна, конечно). Иногда этот тип может позволить себе даже слегка неэкологичную пику (что называется на пустом месте) и у них это тоже работает на повышение значимости (хотя злоупотреблять нельзя).

К сожалению очень часто ДМО и ДЖМ уныло пытаются использовать корм, а ДМС и ДЖД слишком много пикуют. Тем и другим надо быть осторожней с инструментами соседней стихии.

А вот СМО и СЖМ. Это завораживающе мягкий и обаятельный тип (все обаятельны, но эти обаятельны каким-то кошачьим обаянием) но его слабое место - кажущаяся предсказуемость. СМО такие хорошие, а СЖМ такие душевные, что тем, на кого они рыбачут, может быть комфортно, уютно, но слегка скучно. Поэтому нет инструмента лучше для СМО и СЖМ, чем крючок. Крючок проявляет весь их шарм.

У воздушного типа работают почти любые крючки! Даже слегка безумные. От них просто не ждут ничего такого и удивляются. Они могут просто оборвать свою речь и выйти из сети, и это будет крючок. От ДМСа ждут такой выходки и не удивятся, а от СМО нет. Конечно нельзя злоупотреблять крючками или делать совсем дурацкие крючки, крючок должен иметь логику. Однако, воздушному типу идет выглядеть иррациональным и творческим, чтобы рыбалка шла успешно. Это и в имидже может проявляться. Странные украшения у СЖМ и необычные аксессуары у СМО обязательно привлекут внимание.

Для водного типа (СМС и СЖД) - самый главный инструмент - шары. Этот тип может не слишком опасаться накидать тухлых яиц (передозировать и они могут, конечно, но не так быстро, как другие типы). Они могут восхищаться, не слишком боясь показаться липкими. Даже банальные комплименты у этих хороших девочек и хороших мальчиков звучат искренне и вполне уместно. Они могут становиться чуть снизу сразу и не терять при этом свою значимость. Разве не чудо?

Неэкологичные шары и для этого типа опасны, конечно. Не надо кидать шарики в закрытые границы, не надо закидывать под завязку. Ни в коем случае не надо подкреплять шарами дурное обращение. Но экологичные шары использовать можно и нужно. Это ваш инструмент, СЖД и СМС.

Осторожней СМС и СЖД надо быть с крючками, а СМО и СЖМ с шарами. С инструментами соседней стихии.

Родительский С-тип - сам по себе как шар. Ваша улыбка, ваша мягкость, ваша симпатия настолько очевидны человеку обычно, что словами можно ничего не говорить, пересластите. Используйте шары осторожней, только самые уместные и красивые. А СЖД и СМС надо быть осторожней с крючками. Вас и так воспринимают как ненадежных, легкомысленных и не знающих, чего вы хотите, молодых людей. Всем кажется, что в голове у вас ветер. Не нужно использовать воздушные инструменты слишком активно и часто. Особенно при вашей низкой СЗ осторожней с головоломками. Никто не будет думать, почему СЖД обещала и не пришла. Она просто ветреная вертихвостка, а странное поведение СМС объяснят тем, что он просто врун. Поэтому если кидаете крючки, то самые экологичные и с шарами на конце, а не пиками.

Простой подкат

Если вы эмпат, вам не надо изучать основы рыбалки, вы и так видите, что надо сделать и сказать, чтобы вызвать в человеке интерес и симпатию, и можно ли вообще это вызвать или лучше отстать от него.

Эмпаты это видят, потому что им не мешает слияние границ и корона не путает карты.

Но у большинства людей эмпатия так себе и постоянные неудачи в отношениях мешают ее развивать.

Такой человек видит отсутствие симпатии к себе, тщетно пытается симпатию вызвать, и дальше по принципу "зелен виноград" решает и сам никому не симпатизировать во избежание обломов.

Иногда же его накрывает симпатия к кому-нибудь и он пытается привлечь к себе этого человека, но все, что он делает, человека отталкивает. И он снова переживает боль и разочарование.

Изучение основ рыбалки позволяет понять логику того, что эмпаты делают почти инстинктивно. Поняв логику, можно получить представление, подкрепить недостаток эмпатии пониманием. А начав получать результаты, то есть научившись вызывать симпатию в свою сторону, можно и эмпатию начать развивать. Цель прокачки ресурса любви - эмпатия. А цель прокачки ресурса имидж - рефлексия. Рефлексия - эмпатия, имидж - любовь - это горизонталь круга ресурсов, которая помогает построить идеальные личные границы (а вертикаль помогает построить идеальную самооценку), базу личности.

Используя любой рыбацкий ход, очень важно понимать логику этого хода, не действовать вслепую и наобум, представлять, какие процессы происходят в поле, благодаря этому ходу. Только осознание способно научить вас рыбалке и помочь прокачать эмпатию.

Посмотрите на примере, как выглядит самый простой, но осознанный подкат.

Допустим, вы - молодой парень. Немножко пикапер или совсем наоборот. Белое пальто дерзко расстегнуто, корона съехала на одно ухо, внешний локус контроля, хоть и торчит из-под короны, но деликатно заправлен под воротник белого пальто. Одним словом, вполне готовый к рыбалке молодой человек.

Перед вами - девушка. Вы немного знакомы и поэтому она - в вашем распоряжении следующие три-пять минут. Между вами - светский, нейтральный разговор. Что важно откалибровать, чтобы сделать какой-то ход, и с окраин френдзоны попытаться шагнуть в ближнюю зону романтики?

Вам надо понять всего одну вещь: как девушка оценивает вашу ОЗ.

Многие сами оценивают девушку применительно к своим влажным мечтам: хотелось бы такую подружку или нет. Как будто они в магазе, она - кукла и у них есть бабло. Нет, господа. Не играйте в олигархов. Даже те не за бабло любовь девушек покупают, а притягивают магнитом своей большой ОЗ (сулящей девушкам взлет самооценки и новый уровень бытия). Подарки всего лишь внушают девушкам надежду на взаимную любовь, вызывают ожидание и рост фигуры. Поэтому девушки влюбляются в олигархов. Любовь купить за деньги нельзя. Если бедный парень возьмет кредит и подарит девушке дорогущий подарок, никакой любви в ее сердце от этого не проснется.

Надо не девушку оценивать, а себя оценить глазами девушки. Это очень полезный рыбацкий навык, довольно легко формирующийся при условии, что корона не закрывает все темечко, а локус контроля не развевается как длинный шарф. Достаточно корону сдвинуть на ухо то есть, а локус контроля заправить под воротник.

Помните, что ваша ОЗ в сфере любовного ресурса записана у вас на лбу и зависит от количества претендентов, актуальных и гипотетических. Многие пытаются приписать себе лишнюю ОЗ, сравнивая с другими свою зарплату или успехи в спорте. Зарплата и успехи в спорте, безусловно, поднимают ОЗ. На человека с хорошей зарплатой и спортивными успехами клюет больше кандидатов, но если в итоге претендентов очень мало, значит ваша любовная ОЗ мала, несмотря ни на какие успехи. Вы умудряетесь иметь такой плохой имидж и такую плохую эмпатию, что никому для любви вы не интересны. И это написано у вас на лбу, как бы корона ни внушала вам, что вы можете притвориться успешным в любви. Нет. Никто не может притвориться успешным в любви. Уровень магнетизма любовного зависит от того, какова ваша реальная ОЗ в сфере любовного ресурса (не в дружбе и не на работе!), каковы ваши успехи в любви. Это отражается в ваших глазах и в вашем поведении и калибруется чужим бессознательным на раз. Сидя у кого-то в минусе или сервис-зоне, вы имеете маленькую ОЗ, а вот решительно выйдя из дисбаланса (чем трудней, тем выше скачок), вы можете существенно и быстро поднять свою ОЗ. Понимаете механизм этот?

Поэтому оцените девушку стоящую перед вами с точки зрения того, насколько она для вас - подарок судьбы. Не надо бубнить, что вы ее плохо знаете как человека, для ОЗ в любви все почти решает только имидж. К имиджу относятся не только физические данные, но и стиль, бэкграунд, манера себя вести, уверенность, осанка, обаяние. Вот это все оцените и дайте себе честный ответ, достаточна ли для нее ваша ОЗ.

Если вполне достаточна и вы не ошибаетесь, смело начинайте с шаров или даже корма. Купите ей кофе или коктейль, если вы в баре. Предложите свою услугу, если о чем-то подобном зашла речь. Скажите ей, что она очень красивая. Принцип у шаров один - шар должен быть или очень простым и тогда не надо бояться банальности (штамп - это всегда целая связка, какая-то замыленная фраза, претендующая на креатив, а информативные и простые слова штампами не бывают), или очень необычным (но вы должны быть уверены в своем мастерстве, не нужно цветов Геннадиев!).

По реакции на шар, быстрой или отсроченной (иногда надо немного подождать), вы поймете, правильно ли скалибровали значимость. Если девушке очень приятно, она кинет в ответ шар или сделает шаг. Шаг - это отлично. Шар - надо еще посмотреть, какой.

Если шар существенно меньше вашего по размеру или выглядит формальным или вообще отсутствует, дайте ей время. Не делайте больше ничего, не суетитесь. После не слишком удачного шара нужна дистанция, чтобы он проявил свой потенциал. То есть лучше отойти ненадолго (или вообще уйти). Если вы неправильно откалибровали значимость, шар ваш подействовал либо как липкое яйцо в закрытые границы (и тогда у девушки досада, ей неприятно, что вы ее клеите) или как щипцы (и девушка переживает, что вы ждете ответной симпатии, которой у нее нет). Дистанция помогает снять оба этих ощущения. Даже если ваша ОЗ совсем мала, девушка, которой вы кинули большой и красивый шар и, не получив ответ, легко исчезли, не глядя на нее собачьими глазами и не дергая ее за подол, будет рада вас увидеть в следующий раз. Если вы к тому времени подрастите свою ОЗ (и это опять же обязательно отразится у вас на лбу) прошлый шар заиграет всеми гранями в ее поле и вы это сразу заметите по ее выросшему интересу.

Хищники, например, часто говорят, что видят сразу, когда женщина им "не по зубам" (ОЗ их оценивает низко) и наоборот чувствуют, что женщина "как на тарелке" (готова симпатизировать). В первом случае совершенно бесполезно сообщать ей свое "хочу", а во втором случае вполне резонно. Это подобно тому, хотят вас угостить или нет. Если да, вы можете просто сказать "о, это выглядит вкусно!" и вам тут же положат это в тарелку. А если вы увидели блюдо на чужом столе в ресторане и сказали "хочу это отведать!", то вас погонят как бездомного попрошайку, вызовут охрану или предложат угоститься объедками на кухне.

Для эмпата это логично, он чувствует, хотят его угостить или не хотят, и понимает, что если не хотят, бесполезно это расхваливать, а если хотят, расхваливать как раз необходимо, чтобы человек не подумал, что вам безразлично и он сам навязывается с угощением. Это логично, однако, многие не способны уловить эту простую логику. Они начинают липнуть и нахваливать того, кто оценивает их низко, думая, что своими похвалами поднимают свою значимость. Как думаете, почему так происходит?

Что делать, если вы оценили свою ОЗ глазами девушки как совсем низкую? (Повторяю, не надо оценивать осчучения свои, оцените реальную разницу доступных для вас девушек и этой. Осчучения вас обманут, а вот рациональная оценка выбивается из-под короны, хотя корона ее и притягивает к себе за уши)

Если вы для девушки - пустое место, но очень хочется попытаться ее зацепить, не лепите шаров, попробуйте сделать крючок. Можно еще спровоцировать девушку для своей пики, но это опасный ход, уместный только, если вы чувствуете, что она говорит с вами очень пренебрежительно, как бы "сама напрашивается на пику". В этом случае пикуйте, пожалуйста, но пика должна быть адекватной, не больше - не меньше, чем атака в вашу сторону.

Для адекватной пики важно, чтобы вторая сторона нападала сама. Почти все неправильно поняли принцип "пика только в ответ на агрессию", все почти подумали, что агрессия = большое оскорбление. Нет, агрессия - это любое нападение на вашу территорию, даже самое маленькое. Ключевое - не величина, а инициатива второй стороны. Если лезете вы сами, а вас оскорбляют, чтобы вы отстали, пику сделать нельзя. А вот если вы не лезете, а вас пытаются задеть, даже слегка, пику делать можно.

Смотрите примеры.

- Ты на этой конференции выступаешь?

- Делать мне нечего. Я похожа на выступающую с докладом?))

- А почему нет?

- Ты бредишь?

- И правда, тебя проще представить в баре с бокалом)

Это нормальная пика. Важно после этого уйти, чтобы не получить порцию скалок. Либо выслушать скалки, усмехнуться и уйти, это еще красивей, но сохранить спокойствие под градом скалок довольно сложно.

При нормальной пике вы проявляете сначала уважение к собеседнику, а он пытается выставить вас дураком или как-то опустить. Провокации на пику в этом диалоге нет как таковой, но провокацией почти всегда является то, что вы спокойно держите свою линию. Большинство МЧ с ОЗ ниже, чем у девушки, начинают поддакивать и соглашаться, пугаясь, что ляпнули лишнее и "все испортили" (как будто что-то было). Они инстинктивно занимают положение снизу, думая, что раз их опускают вниз, то и надо встать снизу. Если же вы остаетесь стоять на месте, не поддаваясь попыткам вас немного опустить, это почти всегда провоцирует атаку (как и шланг). На атаку вы можете ответить пикой. В диалоге - маленькая, но острая пика. Пика может быть мягче и проще.

- Да, может быть. Пока.

Может быть еще чуть мягче.

- Вот теперь вижу, что это бред. Пойду слушать доклад.

Может быть и куда тверже. Но большая и твердая пика в данном случае будет неадекватной, ведь МЧ сам пристал к девушке с вопросами о докладе, а не она подошла и накинулась на него.

Пример "пики" (скалки), которая делает нулевую значимость отрицательной, вот.

- Делать мне нечего. Я что, похожа на выступающую с докладом?))

- Я что-то не то спросил?

- Ерунду спросил.

- Ты очень резкая, тебе не идет.

Если вас пнули в ответ на ваш собственный запрос (вопрос-претензию, что он не так спросил), то доставать пику не следует, это будет скалка, особенно противная скалка вот такая, с багом Училки. Она вызывает не только раздражение, но и тошноту. Если раздражение можно утилизовать, тошноту и отвращение - практически невозможно. А учитывая, что люди в коронах после скалок начинают сыпать шары, ситуацию уже не поправишь.

Чтобы сделать крючок, необходимо вызвать поток активного внимания хотя бы минутного. Когда смотрят сквозь вас, крючок не сделаешь. Не путайте активное внимание и рассеянное. Активное внимание бывает, когда человек что-то хочет до вас донести, важное для себя, или что-то узнать. Вот почему при вашей высокой СЗ и особенно при минусе партнера большом, каждая ваша фраза превращается в крючок, даже самая банальная. Все что вы говорите вызывает бурные эмоции и дальше уже человек висит на крючке ожиданий. Совсем не то при нулевой СЗ, тем более с низкой ОЗ. Кажется, что зацепить внимание просто невозможно. Но это не так. Правда крючок при нулевой значимости должен быть довольно острый (при большой значимости может быть мягким), иначе он не зацепит.

- Ты выступаешь?

- Делать мне что ли нечего?

- А что ты тут делаешь тогда?

- От скуки помираю.

- Жаль. Ну я пошел слушать доклад, пока. Жутко приятно было увидеться.

Вы видите, как сделан крючок? Парень искренне удивился и девушка в ответ на его удивление (удивление ваше - неплохая открывашка чужих границ) немного приоткрыла границы (поделилась эмоциями). Она ожидала (если ее ОЗ намного больше), что он предложит угостить ее в кафе или составить ей компанию или начнет балагурить на тему, что такая красавица не может скучать, это было бы предсказуемо и девушка скорее всего отказалась бы, либо снисходительно согласилась бы. Но парень поступил неожиданно и не воспользовался поводом. Он удивил ее, хотя удивление могло быть и неприятным, все равно она запомнит этого негодяя. Потом он сможет продолжить рыбалку уже при своей немного возросшей значимости. Подобные крючки из-за осознанности действуют еще и потому, что девушка чувствует, как с ней таким образом немного играют. Это вызывает ее досаду (поэтому черные инструменты не для слабаков), но и интерес тоже, если вы играете в границах и не грубо.

Или вот еще, например.

- Ты выступаешь?

- Делать мне что ли нечего?

- Ну и правильно. Женщина должна готовить борщ.

- Чтоо?

- Я пошутил. Женщина создана не для борща, а для отдохновения воинов.

- Ты дурак?

- Да, шутки у меня тупые. Пойду-ка я лучше слушать доклад.

Это легкий троллинг, довольно банальный, тем не менее он все равно будоражит. Таким крючком то и дело пользуются классические ловеласы. Они все время лепят какие-то штампы, стебутся над ними сами и мягко утилизуют агрессию, когда эти штампы девушки принимают всерьез и эмоционально реагируют. Мишени обычно - гендерная тематика или другие темы, требующие политкорректности, национальный вопрос, вопрос сексуальной ориентации, или какие-то ценности девушки (но с этим надо осторожней). Главное, чтобы укол был довольно мягким, маленьким и было очевидно в конце, что это именно штамп и шутка. Иначе крючка не получится.

На самом деле крючков может быть великое множество, разнообразие видов. Когда общаешься с рыбаками и хищниками, диву даешься, как ловко они делают крючки из всего, что под руку попадется. Легко, изящно, без малейшей натуги. И если внимательно посмотреть, за этим всего лишь отличный локус, отсутствие короны и опыт, конечно. Но все это можно приобрести.

Даже начальная прокачка дает прекрасный результат, потому что выгодно отличает начинающего рыбака от рыб, коих большинство.

Давайте пока на этом остановимся, обсудим начало рыбалки. Тише едешь, дальше будешь, как говорится.