Вход на сайт
2016 апрель
121
29.04.23 15:47
Многим понравились посты про ДМС, ДЖД и т.д.
Рассказываю, как использовать эту классификацию в практических целях.
Этого многие вообще не поняли.
Например, некоторые подумали, что если мужчина ДМО (доминант отеческого типа) то женщина должны быть СЖД (сабмиссивом дочернего типа) и у них все будет расчудесно, гармонично и стабильно.
Нет, все совсем не так. Определить тип себя и своего супруга (примерно, чистых типов очень мало) нужно для того, чтобы уменьшить обе буквы. В обоих.
Наиболее сбалансированными являются равные отношения. Стремиться нужно к равенству, а тип неравенства нужно определить, чтобы знать, как его корректировать в сторону равенства, и еще понимать, как выходить из острого конфликта.
Острый конфликт возникает, когда оба хотят и доминировать больше или давать поменьше. Два родительских типа обычно не воюют, никто не будет воевать за право опекать, никто не будет стараться дать побольше и ссориться из-за этого. Из-за доминирования ссорятся и из-за желания получать опеку. Поэтому чтобы выйти из острого конфликта нужно немного сравнять опеку и власть. Кто больше опеки дает, у того и власти должно быть больше. Это снимает остроту конфликта. Но внимание! Одного этого мало. Это лишь временно снижает остроту конфликта, но не решает проблему.
Даже если встречаются ДМО и СЖД или ДЖМ и СМС, у них все равно есть очень большая вероятность дефолта. Казалось бы доминантный тип имеет в партнеры сабмиссивный, он же дает другому опеку, все чики-чики. Но нет. Чики-чики бывает только когда отношения равные или почти равные, то есть чуть-чуть отклоняются в какую-то сторону, но не сильно.
Представьте себе ДМО, это такой суперопекающий мужчина, который относится к своей жене как к дочке, хочет командовать, но дает много опеки, а она благодарно принимает. Почему такая пара нежизнеспособна? Жизнеспособны пары, когда доминирование и опека одного немного превышает равное распределение, а как только доминирования и опеки с одной стороны становится слишком много, все трещит по швам. (Не путайте с этим пары, у которых вывеска одна, а суть другая, то есть выглядит мужчина как ДМО, а по сути его власть и опека не намного больше той, что дает жена, и Патриарх он больше с виду, такие пары стабильней).
Слишком сильно опекаемая сторона ведет себя инфантильно, на плечи опекающей ложится чересчур много нагрузки, а вот власть опекаемая сторона принимает обычно не полностью. Она все время бунтует осознанно или нет, она не может вести себя покорно как овощ, а когда ведет, лишается воли, вскоре начинает лететь в дефолт или в минус. И возникают конфликты.
Возможно вы видели такие пары. Мужчина делает все, берет на себя большую часть всей семейной нагрузки, но тот минимум, который делает жена, он жестко контролирует и она постоянно получает нарекания от него. Как только она открывает рот и пытается, нет, не возразить, при очень сильном перекосе власти это невозможно, но заныть и как-то пожаловаться на его обращение, у него возникает гнев, он слишком много дает ей, он делает для нее все вообще, она должна слушать молча, опустив глаза, не выступать. В результате она слушает молча, но вид у нее несчастный, и с его стороны начинается критика: "Ты манипуляторша. Ты давишь на меня своим кислым видом. Что тебе опять не так? Я разбиваюсь в лепешку. Ты капризная принцесса". При этом ДМО чувствует себя нытиком и его это бесит. Он хотел бы быть спокойным и благородным, но хочет получать в ответ радостное свечение глаз своей женщины. К сожалению быть овощем и при этом светиться невозможно. Для свечения должна быть довольно сильная личность, а сильной личности у инфантилов не бывает. Инфантилы крайне неприятные в быту существа, а сильный перекос опеки держит человека в инфантильном состоянии.
Недавно один ДМО написал мне письмо, я не публикую его из-за такого внешнего локуса, что читатели мои ни о чем другом даже думать не смогут. На работе у этого ДМО локус внутренний, он очень многого добился, а в отношениях стал совершенно внешним, поскольку он превратился в Серого Волка. Он усыновил детей своей женщины и каждому дает образование в Европе, он решил все ее материальные проблемы, ее и ее родителей, он нанял домработницу, чтобы она могла отдыхать, он купил ей все и не отказывал никогда ни в чем вещественном. Он балует ее и любит. Единственное, чего он хочет взамен: это счастье в ее глазах, обожание и еще полный контроль над ней - куда пошла и зачем. Контроль ему необходим, потому что она стала его частью, он слился с ней и конечно чувствует тревогу, когда не контролирует. Первый год-два его СЖД справлялась, а потом все начало буксовать. Она не может быть счастливой, ей скучно, она мается, у нее апатия, она не может дать ему полный контроль, ей нужна свобода, чтобы дышать. Ей плохо в золотой клетке, а он чувствует себя использованным и обманутым. Он пытается лишать ее опеки и она отнимает у него еще больше власти, из-за чего он готов ее просто убить. Она права, что рвется на свободу, он тоже прав, что требует власти столько же, сколько дает опеки, но люди - в глубокой яме.
В том или ином виде это история почти всех пар, если власть и опека с одной стороны становятся слишком большими. Это ненормально! Нормальны равные отношения. Если со стороны одного опеки чуть больше, у него должно быть чуть больше власти, да. Но работает это все только пока "чуть", а когда много, уже не работает, начинаются патологические процессы. Небольшие отклонения называются "разнообразие видов", а очень большие запускают патологические процессы. Это правило действует в психологии везде.
Точно так же выглядят пары ДЖМ и СМС. Только конфликты начинаются уже при достаточно небольшом перекосе. Женщины не хотят опекать мужчин, готовы только чуть-чуть давать больше опеки, не очень много. А мужчины не хотят подчиняться полностью, опять же готовы только чуть-чуть и за большую опеку. Вообще конфликты в неравных парах всегда идут по линии "власть-опека", опекающий хочет больше и больше власти, подчиняющийся требует за подчинение больше и больше опеки. Каждому кажется, что он потерпевший. Договориться практически невозможно. И не нужно! Нужно выравнивать и опеку и власть. То есть из родительской и детской фигуры становиться двумя взрослыми людьми и тогда делить власть поровну. Ничего лучше этого в психологии отношений не придумано и не придумают.
Обычно ДЖМ встречает СМС и первое время оба очень довольны. Ей надоело иметь дело с мачО, а ему с ТП, ей нравится, что ее МЧ слушает ее и ставит ее мнение выше своего, а ему нравится, что его любят и опекают. Но вскоре СМС обвиняет ее в том, что она слишком требовательна и критична по отношению к нему. ДЖМ старается стать мягче, запрещает себе критику, и вскоре она начинает чувствовать себя СЖМ, а его ДМС. Она зарабатывает намного больше, она решает все основные бытовые проблемы, так было у них с самого начала, но сначала он слушался, а теперь она еще должна постоянно считаться с его настроением, фильтровать свою речь и обращаться с ним очень мягко. Из-за этого она чувствует себя его слугой. Он не согласен, он всего лишь хочет уважения!! Он личность, он не хочет, чтобы с ним говорили из верхней позиции. У него от этого все падает, ведь он мужчина. Женщина в задумчивости. Если у него все падает от подчинения, почему бы ему тогда и опеку не разделить с ней пополам? Зарабатывать побольше, брать на себя мужскую роль? Почему она должна его опекать как сынка, но на власть не имеет права? Почему с одной стороны у них должны быть равные отношения (по линии власти), а по линии опеки неравные и она должна все ему давать? Где справедливость?
Еще быстрей возникают конфликты в неравных парах, где опекает подчиняющийся. Там подчиняющийся почти постоянно несчастлив (если не в иллюзиях минуса, но при совместной жизни дисбаланс часто переходит в дефолт), все время чувствует себя использованным. Такие пары держатся только на страсти одного и на материальной зависимости другого. И держатся обычно недолго. И конфликты почти постоянны. Бушуют бури.
Вам вопрос.
Как в двух описанных парах (обе из писем, вторая даже из многих писем) поступать людям. Как выравнивать отношения? Только предупреждаю, вопрос не такой простой, как вам может показаться. Потому что решение "надо отпустить женщину на работу" не поможет. Она будет очень мало зарабатывать, то есть опека все равно будет его, но контроль он утратит еще больше. Это вызовет в нем только недовольство и конфликты их обострятся (как обычно и бывает). И во втором случае. Мужчина не может начать зарабатывать столько, сколько его женщина. И в быт он вкладывать столько же не сможет, не умеет, не привык. Так что решать эти конфликты надо по нескольким направлениям сразу. Пытаться решать точнее, потому что решаются они далеко не всегда.
Неравные отношения
Многим понравились посты про ДМС, ДЖД и т.д.
Рассказываю, как использовать эту классификацию в практических целях.
Этого многие вообще не поняли.
Например, некоторые подумали, что если мужчина ДМО (доминант отеческого типа) то женщина должны быть СЖД (сабмиссивом дочернего типа) и у них все будет расчудесно, гармонично и стабильно.
Нет, все совсем не так. Определить тип себя и своего супруга (примерно, чистых типов очень мало) нужно для того, чтобы уменьшить обе буквы. В обоих.
Наиболее сбалансированными являются равные отношения. Стремиться нужно к равенству, а тип неравенства нужно определить, чтобы знать, как его корректировать в сторону равенства, и еще понимать, как выходить из острого конфликта.
Острый конфликт возникает, когда оба хотят и доминировать больше или давать поменьше. Два родительских типа обычно не воюют, никто не будет воевать за право опекать, никто не будет стараться дать побольше и ссориться из-за этого. Из-за доминирования ссорятся и из-за желания получать опеку. Поэтому чтобы выйти из острого конфликта нужно немного сравнять опеку и власть. Кто больше опеки дает, у того и власти должно быть больше. Это снимает остроту конфликта. Но внимание! Одного этого мало. Это лишь временно снижает остроту конфликта, но не решает проблему.
Даже если встречаются ДМО и СЖД или ДЖМ и СМС, у них все равно есть очень большая вероятность дефолта. Казалось бы доминантный тип имеет в партнеры сабмиссивный, он же дает другому опеку, все чики-чики. Но нет. Чики-чики бывает только когда отношения равные или почти равные, то есть чуть-чуть отклоняются в какую-то сторону, но не сильно.
Представьте себе ДМО, это такой суперопекающий мужчина, который относится к своей жене как к дочке, хочет командовать, но дает много опеки, а она благодарно принимает. Почему такая пара нежизнеспособна? Жизнеспособны пары, когда доминирование и опека одного немного превышает равное распределение, а как только доминирования и опеки с одной стороны становится слишком много, все трещит по швам. (Не путайте с этим пары, у которых вывеска одна, а суть другая, то есть выглядит мужчина как ДМО, а по сути его власть и опека не намного больше той, что дает жена, и Патриарх он больше с виду, такие пары стабильней).
Слишком сильно опекаемая сторона ведет себя инфантильно, на плечи опекающей ложится чересчур много нагрузки, а вот власть опекаемая сторона принимает обычно не полностью. Она все время бунтует осознанно или нет, она не может вести себя покорно как овощ, а когда ведет, лишается воли, вскоре начинает лететь в дефолт или в минус. И возникают конфликты.
Возможно вы видели такие пары. Мужчина делает все, берет на себя большую часть всей семейной нагрузки, но тот минимум, который делает жена, он жестко контролирует и она постоянно получает нарекания от него. Как только она открывает рот и пытается, нет, не возразить, при очень сильном перекосе власти это невозможно, но заныть и как-то пожаловаться на его обращение, у него возникает гнев, он слишком много дает ей, он делает для нее все вообще, она должна слушать молча, опустив глаза, не выступать. В результате она слушает молча, но вид у нее несчастный, и с его стороны начинается критика: "Ты манипуляторша. Ты давишь на меня своим кислым видом. Что тебе опять не так? Я разбиваюсь в лепешку. Ты капризная принцесса". При этом ДМО чувствует себя нытиком и его это бесит. Он хотел бы быть спокойным и благородным, но хочет получать в ответ радостное свечение глаз своей женщины. К сожалению быть овощем и при этом светиться невозможно. Для свечения должна быть довольно сильная личность, а сильной личности у инфантилов не бывает. Инфантилы крайне неприятные в быту существа, а сильный перекос опеки держит человека в инфантильном состоянии.
Недавно один ДМО написал мне письмо, я не публикую его из-за такого внешнего локуса, что читатели мои ни о чем другом даже думать не смогут. На работе у этого ДМО локус внутренний, он очень многого добился, а в отношениях стал совершенно внешним, поскольку он превратился в Серого Волка. Он усыновил детей своей женщины и каждому дает образование в Европе, он решил все ее материальные проблемы, ее и ее родителей, он нанял домработницу, чтобы она могла отдыхать, он купил ей все и не отказывал никогда ни в чем вещественном. Он балует ее и любит. Единственное, чего он хочет взамен: это счастье в ее глазах, обожание и еще полный контроль над ней - куда пошла и зачем. Контроль ему необходим, потому что она стала его частью, он слился с ней и конечно чувствует тревогу, когда не контролирует. Первый год-два его СЖД справлялась, а потом все начало буксовать. Она не может быть счастливой, ей скучно, она мается, у нее апатия, она не может дать ему полный контроль, ей нужна свобода, чтобы дышать. Ей плохо в золотой клетке, а он чувствует себя использованным и обманутым. Он пытается лишать ее опеки и она отнимает у него еще больше власти, из-за чего он готов ее просто убить. Она права, что рвется на свободу, он тоже прав, что требует власти столько же, сколько дает опеки, но люди - в глубокой яме.
В том или ином виде это история почти всех пар, если власть и опека с одной стороны становятся слишком большими. Это ненормально! Нормальны равные отношения. Если со стороны одного опеки чуть больше, у него должно быть чуть больше власти, да. Но работает это все только пока "чуть", а когда много, уже не работает, начинаются патологические процессы. Небольшие отклонения называются "разнообразие видов", а очень большие запускают патологические процессы. Это правило действует в психологии везде.
Точно так же выглядят пары ДЖМ и СМС. Только конфликты начинаются уже при достаточно небольшом перекосе. Женщины не хотят опекать мужчин, готовы только чуть-чуть давать больше опеки, не очень много. А мужчины не хотят подчиняться полностью, опять же готовы только чуть-чуть и за большую опеку. Вообще конфликты в неравных парах всегда идут по линии "власть-опека", опекающий хочет больше и больше власти, подчиняющийся требует за подчинение больше и больше опеки. Каждому кажется, что он потерпевший. Договориться практически невозможно. И не нужно! Нужно выравнивать и опеку и власть. То есть из родительской и детской фигуры становиться двумя взрослыми людьми и тогда делить власть поровну. Ничего лучше этого в психологии отношений не придумано и не придумают.
Обычно ДЖМ встречает СМС и первое время оба очень довольны. Ей надоело иметь дело с мачО, а ему с ТП, ей нравится, что ее МЧ слушает ее и ставит ее мнение выше своего, а ему нравится, что его любят и опекают. Но вскоре СМС обвиняет ее в том, что она слишком требовательна и критична по отношению к нему. ДЖМ старается стать мягче, запрещает себе критику, и вскоре она начинает чувствовать себя СЖМ, а его ДМС. Она зарабатывает намного больше, она решает все основные бытовые проблемы, так было у них с самого начала, но сначала он слушался, а теперь она еще должна постоянно считаться с его настроением, фильтровать свою речь и обращаться с ним очень мягко. Из-за этого она чувствует себя его слугой. Он не согласен, он всего лишь хочет уважения!! Он личность, он не хочет, чтобы с ним говорили из верхней позиции. У него от этого все падает, ведь он мужчина. Женщина в задумчивости. Если у него все падает от подчинения, почему бы ему тогда и опеку не разделить с ней пополам? Зарабатывать побольше, брать на себя мужскую роль? Почему она должна его опекать как сынка, но на власть не имеет права? Почему с одной стороны у них должны быть равные отношения (по линии власти), а по линии опеки неравные и она должна все ему давать? Где справедливость?
Еще быстрей возникают конфликты в неравных парах, где опекает подчиняющийся. Там подчиняющийся почти постоянно несчастлив (если не в иллюзиях минуса, но при совместной жизни дисбаланс часто переходит в дефолт), все время чувствует себя использованным. Такие пары держатся только на страсти одного и на материальной зависимости другого. И держатся обычно недолго. И конфликты почти постоянны. Бушуют бури.
Вам вопрос.
Как в двух описанных парах (обе из писем, вторая даже из многих писем) поступать людям. Как выравнивать отношения? Только предупреждаю, вопрос не такой простой, как вам может показаться. Потому что решение "надо отпустить женщину на работу" не поможет. Она будет очень мало зарабатывать, то есть опека все равно будет его, но контроль он утратит еще больше. Это вызовет в нем только недовольство и конфликты их обострятся (как обычно и бывает). И во втором случае. Мужчина не может начать зарабатывать столько, сколько его женщина. И в быт он вкладывать столько же не сможет, не умеет, не привык. Так что решать эти конфликты надо по нескольким направлениям сразу. Пытаться решать точнее, потому что решаются они далеко не всегда.
NEW 29.04.23 15:48 
Некоторые думают, что если к ним с жалобами обращается близкий человек, они обязаны его поддержать.
Советы давать права не имеют, а теплотой окружить должны.
Люди действительно должны окружать близких теплотой. Но иногда ваше тепло может пойти на создание карманной бомбы, которую используют против вас. И в целях собственной безопасности лучше в этом не участвовать.
Это касается всех случаев, когда близкий приходит рассказать вам, как его обижают близкие.
Вам жалуются на жену, на мать, на друга? Поддержите это, и очень скоро агрессия будет направлена против вас.
Вы помогаете укрепить человеку внешний локус, вы соглашаетесь с тем, что ему должны, а он не должен, поэтому очень скоро долг предъявят вам. Вы ведь тоже близкий, правда? Значит и вы должны. Тем более вы согласились с тем, что с этим великовозрастным дитем все должны нянчиться. Вот и нянчитесь теперь сами.
Все помогательные сообщества, которые я видела в своей жизни, построенные по принципу "приди и пожалуйся на мать и мужа" заканчивали свое существование тем, что модераторов и хозяев распинали и рвали на куски. Виртуально, если это было виртуальное сообщество. Культ поиска виноватых характерен тем, что виноватым назначается каждая(!) родительская фигура, а родительской фигурой все, кто пытается помочь. Все знакомые психотерапевты, одобряющие поток гнева, обиды и ненависти в сторону родителей и бывших супругов, огребали по полной программе от тех же клиентов, и сгорали куда быстрей, чем те, кто с самого начала склоняли клиентов к повествованию из внутреннего локуса. Некоторые терапевты говорили при этом: пусть сначала выплеснет весь гнев, а уж потом налегке поменяет локус. Увы, когда они пытались предложить поменять локус, гнев сейчас же обращался к ним. "Налегке" из внешнего локуса никогда не наступает. Облегчение - это разделение границ, которое бывает только из внутреннего локуса.
На терапии переадресация гнева выглядит примерно так. "Моя мать обесценивала меня, она была холодной, жестокой бла-бла-бла-бла". Терапевт согласно кивает, поддерживает и сочувствует 20 часов терапии. Еще 40 часов клиент распинает сестру, одноклассниц, учительницу, первую девушку, бывшую супругу и с открытыми шлюзами ярости переходит к актуальной жене. "Хорошо, - говорит терапевт, опасаясь, что брак развалится (частый итог терапии, если локус быстро не поменять). - Давайте посмотрим, что вы лично можете изменить в этой ситуации, не думая про вину жены". "Чтооо? - возмущен клиент. - Вы хотите повесить на меня комплекс вины как моя мать? Вы доите мои деньги, пьете мою кровь, возвышаетесь надо мной как моя тиранша-мать и хотите меня унижать как она? Хотите сделать своим рабом? А ну-ка выкусите!" И клиент гордо покидает терапию, раскидав стулья и рассказывая потом всем, какой упырь этот терапевт. (Потом еще пишет и звонит годами).
Очень много моих знакомых терапевтов переживали подобное. Ну и в литературе специальной можно почитать, как иногда у обиженных крыша едет. Там это часто называют "непроработанный перенос", хотя не в переносе дело, а в локусе. Как только человек жалуется вам из внешнего локуса, а вы сочувствуете, очень быстро происходит перенос, вы становитесь родительской фигурой, к вам переходит ответственность за него. Нет никакой терапевтической необходимости много часов ныть и обвинять мать, сестру, учительницу. Но если они все виноваты в бедах этого человечка, они должны быть наказаны, а если терапевт не хочет придумывать с клиентом наказание им, а склоняет оставить их в покое и действовать в своих границах, значит он вражина и теперь во всем виноват он. Раньше человек не был уверен, а теперь за 60 часов терапии он уже твердо усвоил: никакой вины на нем нет, вся вина только на его обидчиках, он подавлял это от нелюбви к себе, а теперь он себя любит и позволяет себе ненависть и обиду в полной мере и так держать. До мысли, что вины ни на ком нет, а есть разделенная ответственность, что ненависть в отношениях неконструктивна и инфантильна, он не успел дойти. До этой мысли можно дойти только из внутреннего локуса.
Но это терапевты, бог с ними, они сами грамотные, разберутся. А вы можете стать жертвой своих подруг и друзей, ничего про перенос не зная, если будете смотреть им в рот и поддакивать: "Ты бедняга, а они сволочи!", когда он жалуется на близких. Это не грабитель в переулке и даже не хам в трамвае его обидел, это его близкий, то есть сто процентов он участвует в этой ситуации по самые уши, но всю ответственность хочет переложить на второго, хочет представить его монстром и ищет у вас поддержки. А вы, думая, что вот сейчас накормите его своим теплом, убаюкаете его в колыбели своего понимания, докажете ему свою верность, поможете снять стресс, оказываетесь следующей мишенью его агрессии.
Вы сами убеждали его в том, что ему все должны служить и в любом конфликте он всегда жертва, поэтому будьте добры, служите ему, а если между вами случится конфликт, он будет жертвой, а вы агрессором.
Если не хотите участвовать в этой клоаке, не поддакивайте тем, кто заливает вас своей болью из внешнего локуса и даже найти внутренний не пытается, поддерживайте тех, кто честно ищет пути и способы решения проблемы и не может найти. Вот их поддержите обязательно, скажите, что у них все получится. А тем, которые рассказывают вам, какая злыдня была их мать и какая стерва их жена, муж тиран, а начальник дурак, ничего не говорите, кроме: "Прости, совсем нет времени". Это довольно легко, ничего не стоит и даже дружбе не вредит, если человек не клинический обиженный и если у вас самих нет привычки присасываться к этому человеку со стенаниями, как вас обидели и какие все плохие.
в ответ Tiger-Orchidee 29.04.23 15:47
Опасная дружба
Некоторые думают, что если к ним с жалобами обращается близкий человек, они обязаны его поддержать.
Советы давать права не имеют, а теплотой окружить должны.
Люди действительно должны окружать близких теплотой. Но иногда ваше тепло может пойти на создание карманной бомбы, которую используют против вас. И в целях собственной безопасности лучше в этом не участвовать.
Это касается всех случаев, когда близкий приходит рассказать вам, как его обижают близкие.
Вам жалуются на жену, на мать, на друга? Поддержите это, и очень скоро агрессия будет направлена против вас.
Вы помогаете укрепить человеку внешний локус, вы соглашаетесь с тем, что ему должны, а он не должен, поэтому очень скоро долг предъявят вам. Вы ведь тоже близкий, правда? Значит и вы должны. Тем более вы согласились с тем, что с этим великовозрастным дитем все должны нянчиться. Вот и нянчитесь теперь сами.
Все помогательные сообщества, которые я видела в своей жизни, построенные по принципу "приди и пожалуйся на мать и мужа" заканчивали свое существование тем, что модераторов и хозяев распинали и рвали на куски. Виртуально, если это было виртуальное сообщество. Культ поиска виноватых характерен тем, что виноватым назначается каждая(!) родительская фигура, а родительской фигурой все, кто пытается помочь. Все знакомые психотерапевты, одобряющие поток гнева, обиды и ненависти в сторону родителей и бывших супругов, огребали по полной программе от тех же клиентов, и сгорали куда быстрей, чем те, кто с самого начала склоняли клиентов к повествованию из внутреннего локуса. Некоторые терапевты говорили при этом: пусть сначала выплеснет весь гнев, а уж потом налегке поменяет локус. Увы, когда они пытались предложить поменять локус, гнев сейчас же обращался к ним. "Налегке" из внешнего локуса никогда не наступает. Облегчение - это разделение границ, которое бывает только из внутреннего локуса.
На терапии переадресация гнева выглядит примерно так. "Моя мать обесценивала меня, она была холодной, жестокой бла-бла-бла-бла". Терапевт согласно кивает, поддерживает и сочувствует 20 часов терапии. Еще 40 часов клиент распинает сестру, одноклассниц, учительницу, первую девушку, бывшую супругу и с открытыми шлюзами ярости переходит к актуальной жене. "Хорошо, - говорит терапевт, опасаясь, что брак развалится (частый итог терапии, если локус быстро не поменять). - Давайте посмотрим, что вы лично можете изменить в этой ситуации, не думая про вину жены". "Чтооо? - возмущен клиент. - Вы хотите повесить на меня комплекс вины как моя мать? Вы доите мои деньги, пьете мою кровь, возвышаетесь надо мной как моя тиранша-мать и хотите меня унижать как она? Хотите сделать своим рабом? А ну-ка выкусите!" И клиент гордо покидает терапию, раскидав стулья и рассказывая потом всем, какой упырь этот терапевт. (Потом еще пишет и звонит годами).
Очень много моих знакомых терапевтов переживали подобное. Ну и в литературе специальной можно почитать, как иногда у обиженных крыша едет. Там это часто называют "непроработанный перенос", хотя не в переносе дело, а в локусе. Как только человек жалуется вам из внешнего локуса, а вы сочувствуете, очень быстро происходит перенос, вы становитесь родительской фигурой, к вам переходит ответственность за него. Нет никакой терапевтической необходимости много часов ныть и обвинять мать, сестру, учительницу. Но если они все виноваты в бедах этого человечка, они должны быть наказаны, а если терапевт не хочет придумывать с клиентом наказание им, а склоняет оставить их в покое и действовать в своих границах, значит он вражина и теперь во всем виноват он. Раньше человек не был уверен, а теперь за 60 часов терапии он уже твердо усвоил: никакой вины на нем нет, вся вина только на его обидчиках, он подавлял это от нелюбви к себе, а теперь он себя любит и позволяет себе ненависть и обиду в полной мере и так держать. До мысли, что вины ни на ком нет, а есть разделенная ответственность, что ненависть в отношениях неконструктивна и инфантильна, он не успел дойти. До этой мысли можно дойти только из внутреннего локуса.
Но это терапевты, бог с ними, они сами грамотные, разберутся. А вы можете стать жертвой своих подруг и друзей, ничего про перенос не зная, если будете смотреть им в рот и поддакивать: "Ты бедняга, а они сволочи!", когда он жалуется на близких. Это не грабитель в переулке и даже не хам в трамвае его обидел, это его близкий, то есть сто процентов он участвует в этой ситуации по самые уши, но всю ответственность хочет переложить на второго, хочет представить его монстром и ищет у вас поддержки. А вы, думая, что вот сейчас накормите его своим теплом, убаюкаете его в колыбели своего понимания, докажете ему свою верность, поможете снять стресс, оказываетесь следующей мишенью его агрессии.
Вы сами убеждали его в том, что ему все должны служить и в любом конфликте он всегда жертва, поэтому будьте добры, служите ему, а если между вами случится конфликт, он будет жертвой, а вы агрессором.
Если не хотите участвовать в этой клоаке, не поддакивайте тем, кто заливает вас своей болью из внешнего локуса и даже найти внутренний не пытается, поддерживайте тех, кто честно ищет пути и способы решения проблемы и не может найти. Вот их поддержите обязательно, скажите, что у них все получится. А тем, которые рассказывают вам, какая злыдня была их мать и какая стерва их жена, муж тиран, а начальник дурак, ничего не говорите, кроме: "Прости, совсем нет времени". Это довольно легко, ничего не стоит и даже дружбе не вредит, если человек не клинический обиженный и если у вас самих нет привычки присасываться к этому человеку со стенаниями, как вас обидели и какие все плохие.
NEW 29.04.23 15:50 
Есть версия, что слово "удочка" имеет со словами "удача", "удовольствие" сходное происхождение.
Слово "уд", если кто-то вдруг не знает, это мужской половой орган в старорусском языке.
"А уд, не ведая беды, привстал, увидев баб ряды" (приписывается Баркову)
В общем, наверное, не секрет, что наши предки-язычники, на всем таком плодородном были помешаны. Но нам интересно не это. Удочка в Рыбалке, о которой мы часто говорим, - это воля рыбака, его проактивность. И проактивность тесно связана с удовольствием. И да, она именно что растет как уд, заприметив интересное, и наполняется силой.
Главное отличие рыбы от рыбака - это то, что рыбак управляет процессом сам, а не становится чьей-то добычей. Даже если на месте рыбы - другой рыбак, все равно, оба проактивны, а не один. Тем и хороши.
Когда рыба пытается стать рыбаком (и это касается не только любовного ресурса, остальных тоже), то есть сознательно что-то получить от жизни, у нее возникает проблема. Где взять мотивацию для этого? Как заставить себя хотеть (учиться, работать, вкладываться в отношения), пока нет никаких результатов?
Пока есть удовольствие, есть и мотивация, мозг охотно отпускает энергию на дело (дофамин). Но как научиться иметь удовольствие (=удочку) от процесса, а не результата?
Рыба хочет результат. Сразу результат. Она готова чуть-чуть потерпеть и попыхтеть, но только если ей результат гарантируют. Поэтому она создает иллюзии, берет дофамин в кредит. Посмотрите, ей то не нужен этот чувак, и она не может себя заставить общаться с ним активно и заинтересованно, кидать ему шары и крючки, то она вдруг влюбилась и хочет общаться с ним с утра до ночи и тянет это щипцами и выбивает любовь скалками. То есть рыба то во фрустрации сидит, замороженная вся, то сливается в минус. И нет момента, когда она была бы активной, но не липкой, этот этап пропущен.
А это все потому, что не может она получать удовольствие от процесса. Она сразу придумывает себе любовь, взаимность, слияние, брак и золотую свадьбу. Если ей сказать, ну общайся с разными мужчинами, просто общайся, и когда кто-то клюнет из них, будешь общаться поближе, и если дальше все у вас пойдет хорошо, получишь любовь, рыба сразу загрустит.
Где взять силы на общение радостное с пятью неинтересными ей мужчинами (а интересны ей только потенциальные мужья), а когда кто-то из интересных клюнул, она тут же влюбляется и хочет быстрей развивать отношения, не теряя ни дня на сомнения и стресс. Она не может ждать целую неделю, пока он пригласит ее на свидание, она хватает щипцы и тянет, а потом устыдится щипцов и замораживается. К моменту, когда он приглашает ее на свидание, она ничего уже не хочет и посылает его подальше. Он уходит в недоумении, а она сидит и переживает. Иногда бежит вслед. Знакомо? И это все от того, что она не может получать удовольствие от процесса рыбалки. Ей тяжело, скучно и сложно рыбачить, ей хочется сразу результат. Или послать все это подальше. Ну как человек с непрокачанным ресурсом учебы не хочет ничего учить, хочет сразу знать, а человек с непрокачанным ресурсом работы, не хочет работать, хочет, чтобы ему заплатили сразу, а человек с непрокачанным имиджем, хочет быстро похудеть и садится на голодную диету, отчего теряет здоровье, а красоты не получает. В общем рыба со всеми ресурсами ведут себя одинаково. А бывает часто в области одного ресурса человек - рыбак, а в другом рыба рыбой. Любой непрокачанный ресурс заставляет человека вести себя по-рыбьи (и по-рабьи, да, созвучие не случайно).
Но я хочу открыть вам секретполишинеля. Рыбак не от процесса как такового получает удовольствие, а от промежуточных
результатов. Процесс нравится ему, но он тоже связан со вложением сил, нельзя сказать, что рыбак не напрягается: без труда, как говорится, не вытащишь и рыбку из пруда. Он трудится, но получает кайф от каждого промежуточного результата. Поэтому он сохраняет дофаминовые пути на протяжении всей рыбалки, ему в кайф и у него высокая мотивация. И никаких иллюзий, никакого энергетического кредита ему не нужно, поскольку стресса у него нет, он вполне доволен и увлечен. Поэтому никуда не торопится. Каждым этапом рыбалки он доволен, да. Пока рыба нетерпеливо заглядывает в телефон, нет ли там новых сообщений, мучается, страдает, елозит, рыбак доволен ходом игры (если не доволен, меняет его). Он получил вознаграждение на предыдущем этапе и причин страдать у него нет. Он не
равнодушен, он все так же мотивирован, но не голоден и не собирает крошки, а главное не строит замок из иллюзий, как это делает влюбленная рыба из-за стресса.
Последите за рыбами (в письмах в рубрику мою или за знакомыми или за собой, если умеете). Они очень часто не могут начать что-то, потому что думают про конечный результат и видят, сколько труда и времени это потребует. Их совершенно не увлекает тот факт, что результат, по сути, начнет появляться сразу. Например, их тело, даже не будучи еще идеальным, станет куда лучше уже после первого месяца тренировок. Да через неделю и то будет какой-то эффект. Но нет, чтобы выйти из состояния инерции, нужно потратить много энергии, и какой-то эффект не устраивает. Нужен большой эффект, а это слишком нескоро и слишком трудно. Поэтому рыба остается в прежнем состоянии.
Посмотрим на ресурс любви. Вокруг рыбы, в зависимости от уровня ее замороженности, либо совсем уроды (хрустальный гроб красавицы), либо недомерки, которые должны доказать (башня рапунцель), либо привлекательные козлы (песня сестрицы-аленушки). Если рыба что-то среднее между рапунцель и сестрицей (у мужчин это степени онежистости), она часто вздыхает в сторону любви, но жадничает и боится. Риск потратиться, унизиться, нарваться, очень велик, а шанс получить желаемый результат мал. Но если вы читали рыбьи письма, вы видели, что именно такие жадные и боязливые рыбы, чаще всего нарываются и унижаются, поскольку совершенно незаметно для себя влюбляются и не могут отлипнуть. Если не учиться рыбачить, будешь рыбой, которую однажды съедят (сам себя скормишь). Или сиди как премудрый пескарь на дне всю жизнь. Высунешься, будешь пойман.
Поэтому никогда не нужно думать, что вы просто экономите силы, когда не развиваете ресурс, который вас тревожит. Нет, вы выращиваете черную дыру на его месте. И дальше вам придется либо всю жизнь от этой дыры прятаться, либо она вас однажды съест. В области ресурсов действует простое правило: "Отдай не греши". Энергию в смысле отдай и не жадничай. Добровольно отдай, сознательно, проактивно, и будет польза.
Но вернемся к удочкам. Удочки бывают короткие, хрупкие, слабые, это у начинающих рыбаков, а бывают длинные, крепкие, хорошо оснащенные. От развития навыка рыбалки удочка меняется, крепнет, растет, становится умелой и маневренной (как хороший уд, да, связь прямая). Удочка вполне живая, как вы уже догадались, динамичная. Ведь это не что иное как ВОЛЯ рыбака. Причем меняется она уже в процессе одной рыбалки. Вы можете начать рыбалку с детской удочкой в руках, а в процессе она вырастет. Но может и сломаться. Это, так называемый, "облом".
Облом удочки - это облом намерения вашего, мотивации. Это разочарование и крах. В результате облома может быть кратковременная фрустрация, а может и надолго обломать, да так, что вам вообще больше ничего не захочется. Иногда бывает и обратный эффект. Вы пережили облом, некоторое время посидели во фрустрации, но вам это состояние так не понравилось, столько энергии съело, что вы кинулись в иллюзии, вернулись к реке и теперь ее поток стал сносить вас вниз по течению, в минус. Вы больше не рыбак, вы опять рыба. Эксперимент с рыбалкой не удался.
Поэтому очень важно правильно переживать облом. Рыбаки вообще никогда не переживают обломов как таковых. Удочка их вообще не ломается, а если вдруг и ломается, они тут же ее восстанавливают, говоря, что этот опыт был очень полезен и благодаря ему они стали еще сильней и умней. Это самое правильное отношение к облому. Как к сложной задаче, которую вы не смогли решить, но решите подобную позже. Большинство обломов не являются обломами, а является временными порогами. Чуть позже русло восстановится и игра продолжится, помните об этом. Не надо кидаться во фрустрацию и разрушать себя апатией или стрессом. Не надо также кидаться в иллюзии. Ситуацию проигрыша нужно просто отложить. Но отложить - это значит полностью отвлечься от ситуации, соглашаясь, что она может продолжиться когда угодно и даже никогда. Главное не переживать крах и облом, не терять свою удочку из-за одной неудачной рыбалки. Рыбы в реках полно, помните об этом. И как только вы станете настоящим рыбаком, рыбы окажется еще больше, глаза будут разбегаться от изобилия.
Теперь что касается роста и укрепления удочки. Для этого, как я уже написала выше, важны промежуточные результаты и удовольствие от них. Напоминаю, рыбалка бывает в области любых ресурсов и если с любовью у вас все прекрасно или принципиально не нужно, примерно такая же удочка вам нужна для прокачки других сфер жизни, которые у вас не очень.
Чтобы научиться получать удовольствие от промежуточных результатов, целью вашей должно стать не присвоение, а развитие.Посмотрите, если ваша цель - зарплата, то вам неинтересны никакие промежуточные результаты, вам нужно просто получить деньги. Вы не получите удовольствие от работы, от того, что вам удалось что-то сделать хорошо, потому что чего бы вы ни сделали, цель - деньги пока не достигнута, а вас интересует только она. То же самое и в любви. Если ваша цель - секс с девушкой или серьезные отношения, то вам не интересен сам процесс рыбалки, вы торопите момент, когда наконец вы с ней переспите, или когда наконец она признается вам в любви и согласится называть вас своим мужем. С такими целями ваша удочка настолько коротка и слаба, что очень скоро вы окажетесь бултыхающимся в реке. Или на сковородке. Или в кастрюле с демьяновой ухой. Или обломаетесь и забьетесь под камень как пескарь.
Нельзя сразу иметь целью секс и тем более серьезные отношения. Вы должны получить секс лишь тогда, когда оба этого захотите, а пока она не хочет, вы не должны быть одержимы этой идеей. Хотеть можете, но не сходить с ума. Цель должна быть другой: заинтересовать эту девушку, понравиться ей, обратить ее внимание на себя. Да, если процесс пойдет, будет и секс и ее любовь, и вы сами сделаете выбор, отвечать ли на все это взаимностью, но пока ничего нет, думать об этом рано, важно поставить ближайшую цель и найти ее достижение очень приятным.
То же самое и по отношению к мужчинам у женщин, разницы нет. Не нужно думать про возможное замужество с человеком, который вам всего лишь приглянулся. Иначе построите замок иллюзий. Нужно думать про то, как вызвать его интерес. Если интерес появился, вы уже достигли результата, испытайте радость. И ваша удочка станет крепче, длинней, сильней. Причем не только в этой рыбалке, но и вообще, на будущее укрепится тоже. Именно так и прокачивается ресурс. Вы часто ищете ответ, как. Вот так.
Но не путайте. От чего именно вы получили радость? От того, что конечная цель (счастливый брак) приблизилась? В этом случае вместо удочки вы приобрели иллюзии. Вы не выращиваете удочку в себе, вы берете ее в кредит и проценты растут. А вот если вам действительно удалось получить удовольствие от промежуточного результата, ваша собственная удочка выросла. Как отличить то и другое? Представьте, что конечная цель достигнута не будет. Сохранилась ли радость от промежуточного результата? Если да, все в порядке. Если наполовину, тоже неплохо. Если нет, значит вы получили удовольствие от иллюзий приближения цели, вам показалось, что вы уже держите жар-птицу в руке, поэтому вам стало радостно. Но вы делите шкуру неубитого медведя, думая, какую шубку сошьете и на шапочку еще останется, а медведь в это время собирается вас съесть.
Почему радость от промежуточных результатов настолько принципиально меняет весь ход рыбалки?
Если немного упростить сложную нейрохимическую картину, получится, что дофамин (мотивация), отпущенный на достижение цели, поддерживается эндорфином (удовольствие). Если промежуточного результата не замечать, не видеть, не уметь им наслаждаться отдельно от всего (например "о, а я умею нравиться девушкам, у меня получается" или "о, я умею вести беседу так, что у мужчины пробуждается любопытство"), эндорфин падает, и психика срочно должна сделать выбор, либо уронить дофамин (охлаждение, фрустрация, так называемое "перегорел"), либо создать иллюзии и взять в кредит незаконный эндорфин (это позволит сохранить мотивацию, продлить ее). Что выберет психика, зависит от привычек человека. Некоторые люди быстро перегорают, когда не получают желаемого, а другие уходят в иллюзии. То есть кому-то открыта дорога в минус, кому-то в дефолт. А нам нужен баланс. Не так ли?
В жизни вся эта нейрохимия выглядит так. Познакомились, немного пообщались, появился интерес. Одна сторона готова сближаться активнее, вторая в силу иной ситуации, обстоятельств, характера и возможно более слабого влечения, не готова пока. Если первая сторона - рыбак, она забросит правильные крючки, наживки, и будет ждать развития (забросить очень важно, иначе ждать будет нечего, и это не рыбалка, а рыбьи мечты). Рыбак спокоен, потому что доволен уже самим фактом знакомства с интересной персоной. У него появился объект. Вау! Это как найти рыбное место. Добычи пока нет, но все равно это здорово.
Если первая сторона - рыба, она будет метаться, то ли потормошить вторую сторону, потянуть щипцами, помаячить перед носом, то ли забить и забыть, то ли начать проявлять настойчивую активность. Каждая рыба в курсе, что любой вариант может привести к отрицательному результату, но ждать она не может. У нее уходит столько сил на ожидание пассивное (еще бы!), что ей нужно срочно расставить все точки над И, либо развивать отношения, либо прекратить. В результате рыба либо уходит в минус, постоянно инициируя сближение, которого вторая сторона пока не хочет или не хочет такими темпами или не хочет в таком виде, либо уходит в дефолт и вторая сторона вскоре видит, что на другой стороне - тухлое болото, а ей и самой пока все равно. А часто еще тухлое болото и демьянова уха чередуются, вы видите это в письмах, и получается адовая смесь.
Рыбак постепенно вырастит влечение к себе.Можете не сомневаться, чего бы там ни было у его избранника: замороженность, другие незаконченные отношения, жизненные проблемы, все равно влечение к рыбаку возникнет, окрепнет, пробьет лед и разогреет человека. Рыбак уж сам решит, насколько далеко он хочет зайти, это будет зависеть от его собственных интересов, насколько человек при сближении будет нравиться ему больше или меньше. Экологичный рыбак будет избегать роли плюса, ему нужен только баланс, рыбак-браконьер может использовать дисбаланс для извлечения материальной выгоды, но в любом случае рыбаки получат, что хотят.
А вот вторая сторона получит, чего она хочет, только если она - не рыба. Если в ней и самой есть проактивность, а не просто - посидела замороженная, разморозилась усилиями рыбака и кинулась, разинув пасть, чтобы этого вкусного рыбака проглотить. Так обычно ведут себя влюбленные рыбы и оказываются на песке, либо на сковородке, те, что пожирней.
в ответ Tiger-Orchidee 29.04.23 15:47
Удочка
Есть версия, что слово "удочка" имеет со словами "удача", "удовольствие" сходное происхождение.
Слово "уд", если кто-то вдруг не знает, это мужской половой орган в старорусском языке.
"А уд, не ведая беды, привстал, увидев баб ряды" (приписывается Баркову)
В общем, наверное, не секрет, что наши предки-язычники, на всем таком плодородном были помешаны. Но нам интересно не это. Удочка в Рыбалке, о которой мы часто говорим, - это воля рыбака, его проактивность. И проактивность тесно связана с удовольствием. И да, она именно что растет как уд, заприметив интересное, и наполняется силой.
Главное отличие рыбы от рыбака - это то, что рыбак управляет процессом сам, а не становится чьей-то добычей. Даже если на месте рыбы - другой рыбак, все равно, оба проактивны, а не один. Тем и хороши.
Когда рыба пытается стать рыбаком (и это касается не только любовного ресурса, остальных тоже), то есть сознательно что-то получить от жизни, у нее возникает проблема. Где взять мотивацию для этого? Как заставить себя хотеть (учиться, работать, вкладываться в отношения), пока нет никаких результатов?
Пока есть удовольствие, есть и мотивация, мозг охотно отпускает энергию на дело (дофамин). Но как научиться иметь удовольствие (=удочку) от процесса, а не результата?
Рыба хочет результат. Сразу результат. Она готова чуть-чуть потерпеть и попыхтеть, но только если ей результат гарантируют. Поэтому она создает иллюзии, берет дофамин в кредит. Посмотрите, ей то не нужен этот чувак, и она не может себя заставить общаться с ним активно и заинтересованно, кидать ему шары и крючки, то она вдруг влюбилась и хочет общаться с ним с утра до ночи и тянет это щипцами и выбивает любовь скалками. То есть рыба то во фрустрации сидит, замороженная вся, то сливается в минус. И нет момента, когда она была бы активной, но не липкой, этот этап пропущен.
А это все потому, что не может она получать удовольствие от процесса. Она сразу придумывает себе любовь, взаимность, слияние, брак и золотую свадьбу. Если ей сказать, ну общайся с разными мужчинами, просто общайся, и когда кто-то клюнет из них, будешь общаться поближе, и если дальше все у вас пойдет хорошо, получишь любовь, рыба сразу загрустит.
Где взять силы на общение радостное с пятью неинтересными ей мужчинами (а интересны ей только потенциальные мужья), а когда кто-то из интересных клюнул, она тут же влюбляется и хочет быстрей развивать отношения, не теряя ни дня на сомнения и стресс. Она не может ждать целую неделю, пока он пригласит ее на свидание, она хватает щипцы и тянет, а потом устыдится щипцов и замораживается. К моменту, когда он приглашает ее на свидание, она ничего уже не хочет и посылает его подальше. Он уходит в недоумении, а она сидит и переживает. Иногда бежит вслед. Знакомо? И это все от того, что она не может получать удовольствие от процесса рыбалки. Ей тяжело, скучно и сложно рыбачить, ей хочется сразу результат. Или послать все это подальше. Ну как человек с непрокачанным ресурсом учебы не хочет ничего учить, хочет сразу знать, а человек с непрокачанным ресурсом работы, не хочет работать, хочет, чтобы ему заплатили сразу, а человек с непрокачанным имиджем, хочет быстро похудеть и садится на голодную диету, отчего теряет здоровье, а красоты не получает. В общем рыба со всеми ресурсами ведут себя одинаково. А бывает часто в области одного ресурса человек - рыбак, а в другом рыба рыбой. Любой непрокачанный ресурс заставляет человека вести себя по-рыбьи (и по-рабьи, да, созвучие не случайно).
Но я хочу открыть вам секрет
Последите за рыбами (в письмах в рубрику мою или за знакомыми или за собой, если умеете). Они очень часто не могут начать что-то, потому что думают про конечный результат и видят, сколько труда и времени это потребует. Их совершенно не увлекает тот факт, что результат, по сути, начнет появляться сразу. Например, их тело, даже не будучи еще идеальным, станет куда лучше уже после первого месяца тренировок. Да через неделю и то будет какой-то эффект. Но нет, чтобы выйти из состояния инерции, нужно потратить много энергии, и какой-то эффект не устраивает. Нужен большой эффект, а это слишком нескоро и слишком трудно. Поэтому рыба остается в прежнем состоянии.
Посмотрим на ресурс любви. Вокруг рыбы, в зависимости от уровня ее замороженности, либо совсем уроды (хрустальный гроб красавицы), либо недомерки, которые должны доказать (башня рапунцель), либо привлекательные козлы (песня сестрицы-аленушки). Если рыба что-то среднее между рапунцель и сестрицей (у мужчин это степени онежистости), она часто вздыхает в сторону любви, но жадничает и боится. Риск потратиться, унизиться, нарваться, очень велик, а шанс получить желаемый результат мал. Но если вы читали рыбьи письма, вы видели, что именно такие жадные и боязливые рыбы, чаще всего нарываются и унижаются, поскольку совершенно незаметно для себя влюбляются и не могут отлипнуть. Если не учиться рыбачить, будешь рыбой, которую однажды съедят (сам себя скормишь). Или сиди как премудрый пескарь на дне всю жизнь. Высунешься, будешь пойман.
Поэтому никогда не нужно думать, что вы просто экономите силы, когда не развиваете ресурс, который вас тревожит. Нет, вы выращиваете черную дыру на его месте. И дальше вам придется либо всю жизнь от этой дыры прятаться, либо она вас однажды съест. В области ресурсов действует простое правило: "Отдай не греши". Энергию в смысле отдай и не жадничай. Добровольно отдай, сознательно, проактивно, и будет польза.
Но вернемся к удочкам. Удочки бывают короткие, хрупкие, слабые, это у начинающих рыбаков, а бывают длинные, крепкие, хорошо оснащенные. От развития навыка рыбалки удочка меняется, крепнет, растет, становится умелой и маневренной (как хороший уд, да, связь прямая). Удочка вполне живая, как вы уже догадались, динамичная. Ведь это не что иное как ВОЛЯ рыбака. Причем меняется она уже в процессе одной рыбалки. Вы можете начать рыбалку с детской удочкой в руках, а в процессе она вырастет. Но может и сломаться. Это, так называемый, "облом".
Облом удочки - это облом намерения вашего, мотивации. Это разочарование и крах. В результате облома может быть кратковременная фрустрация, а может и надолго обломать, да так, что вам вообще больше ничего не захочется. Иногда бывает и обратный эффект. Вы пережили облом, некоторое время посидели во фрустрации, но вам это состояние так не понравилось, столько энергии съело, что вы кинулись в иллюзии, вернулись к реке и теперь ее поток стал сносить вас вниз по течению, в минус. Вы больше не рыбак, вы опять рыба. Эксперимент с рыбалкой не удался.
Поэтому очень важно правильно переживать облом. Рыбаки вообще никогда не переживают обломов как таковых. Удочка их вообще не ломается, а если вдруг и ломается, они тут же ее восстанавливают, говоря, что этот опыт был очень полезен и благодаря ему они стали еще сильней и умней. Это самое правильное отношение к облому. Как к сложной задаче, которую вы не смогли решить, но решите подобную позже. Большинство обломов не являются обломами, а является временными порогами. Чуть позже русло восстановится и игра продолжится, помните об этом. Не надо кидаться во фрустрацию и разрушать себя апатией или стрессом. Не надо также кидаться в иллюзии. Ситуацию проигрыша нужно просто отложить. Но отложить - это значит полностью отвлечься от ситуации, соглашаясь, что она может продолжиться когда угодно и даже никогда. Главное не переживать крах и облом, не терять свою удочку из-за одной неудачной рыбалки. Рыбы в реках полно, помните об этом. И как только вы станете настоящим рыбаком, рыбы окажется еще больше, глаза будут разбегаться от изобилия.
Теперь что касается роста и укрепления удочки. Для этого, как я уже написала выше, важны промежуточные результаты и удовольствие от них. Напоминаю, рыбалка бывает в области любых ресурсов и если с любовью у вас все прекрасно или принципиально не нужно, примерно такая же удочка вам нужна для прокачки других сфер жизни, которые у вас не очень.
Чтобы научиться получать удовольствие от промежуточных результатов, целью вашей должно стать не присвоение, а развитие.Посмотрите, если ваша цель - зарплата, то вам неинтересны никакие промежуточные результаты, вам нужно просто получить деньги. Вы не получите удовольствие от работы, от того, что вам удалось что-то сделать хорошо, потому что чего бы вы ни сделали, цель - деньги пока не достигнута, а вас интересует только она. То же самое и в любви. Если ваша цель - секс с девушкой или серьезные отношения, то вам не интересен сам процесс рыбалки, вы торопите момент, когда наконец вы с ней переспите, или когда наконец она признается вам в любви и согласится называть вас своим мужем. С такими целями ваша удочка настолько коротка и слаба, что очень скоро вы окажетесь бултыхающимся в реке. Или на сковородке. Или в кастрюле с демьяновой ухой. Или обломаетесь и забьетесь под камень как пескарь.
Нельзя сразу иметь целью секс и тем более серьезные отношения. Вы должны получить секс лишь тогда, когда оба этого захотите, а пока она не хочет, вы не должны быть одержимы этой идеей. Хотеть можете, но не сходить с ума. Цель должна быть другой: заинтересовать эту девушку, понравиться ей, обратить ее внимание на себя. Да, если процесс пойдет, будет и секс и ее любовь, и вы сами сделаете выбор, отвечать ли на все это взаимностью, но пока ничего нет, думать об этом рано, важно поставить ближайшую цель и найти ее достижение очень приятным.
То же самое и по отношению к мужчинам у женщин, разницы нет. Не нужно думать про возможное замужество с человеком, который вам всего лишь приглянулся. Иначе построите замок иллюзий. Нужно думать про то, как вызвать его интерес. Если интерес появился, вы уже достигли результата, испытайте радость. И ваша удочка станет крепче, длинней, сильней. Причем не только в этой рыбалке, но и вообще, на будущее укрепится тоже. Именно так и прокачивается ресурс. Вы часто ищете ответ, как. Вот так.
Но не путайте. От чего именно вы получили радость? От того, что конечная цель (счастливый брак) приблизилась? В этом случае вместо удочки вы приобрели иллюзии. Вы не выращиваете удочку в себе, вы берете ее в кредит и проценты растут. А вот если вам действительно удалось получить удовольствие от промежуточного результата, ваша собственная удочка выросла. Как отличить то и другое? Представьте, что конечная цель достигнута не будет. Сохранилась ли радость от промежуточного результата? Если да, все в порядке. Если наполовину, тоже неплохо. Если нет, значит вы получили удовольствие от иллюзий приближения цели, вам показалось, что вы уже держите жар-птицу в руке, поэтому вам стало радостно. Но вы делите шкуру неубитого медведя, думая, какую шубку сошьете и на шапочку еще останется, а медведь в это время собирается вас съесть.
Почему радость от промежуточных результатов настолько принципиально меняет весь ход рыбалки?
Если немного упростить сложную нейрохимическую картину, получится, что дофамин (мотивация), отпущенный на достижение цели, поддерживается эндорфином (удовольствие). Если промежуточного результата не замечать, не видеть, не уметь им наслаждаться отдельно от всего (например "о, а я умею нравиться девушкам, у меня получается" или "о, я умею вести беседу так, что у мужчины пробуждается любопытство"), эндорфин падает, и психика срочно должна сделать выбор, либо уронить дофамин (охлаждение, фрустрация, так называемое "перегорел"), либо создать иллюзии и взять в кредит незаконный эндорфин (это позволит сохранить мотивацию, продлить ее). Что выберет психика, зависит от привычек человека. Некоторые люди быстро перегорают, когда не получают желаемого, а другие уходят в иллюзии. То есть кому-то открыта дорога в минус, кому-то в дефолт. А нам нужен баланс. Не так ли?
В жизни вся эта нейрохимия выглядит так. Познакомились, немного пообщались, появился интерес. Одна сторона готова сближаться активнее, вторая в силу иной ситуации, обстоятельств, характера и возможно более слабого влечения, не готова пока. Если первая сторона - рыбак, она забросит правильные крючки, наживки, и будет ждать развития (забросить очень важно, иначе ждать будет нечего, и это не рыбалка, а рыбьи мечты). Рыбак спокоен, потому что доволен уже самим фактом знакомства с интересной персоной. У него появился объект. Вау! Это как найти рыбное место. Добычи пока нет, но все равно это здорово.
Если первая сторона - рыба, она будет метаться, то ли потормошить вторую сторону, потянуть щипцами, помаячить перед носом, то ли забить и забыть, то ли начать проявлять настойчивую активность. Каждая рыба в курсе, что любой вариант может привести к отрицательному результату, но ждать она не может. У нее уходит столько сил на ожидание пассивное (еще бы!), что ей нужно срочно расставить все точки над И, либо развивать отношения, либо прекратить. В результате рыба либо уходит в минус, постоянно инициируя сближение, которого вторая сторона пока не хочет или не хочет такими темпами или не хочет в таком виде, либо уходит в дефолт и вторая сторона вскоре видит, что на другой стороне - тухлое болото, а ей и самой пока все равно. А часто еще тухлое болото и демьянова уха чередуются, вы видите это в письмах, и получается адовая смесь.
Рыбак постепенно вырастит влечение к себе.Можете не сомневаться, чего бы там ни было у его избранника: замороженность, другие незаконченные отношения, жизненные проблемы, все равно влечение к рыбаку возникнет, окрепнет, пробьет лед и разогреет человека. Рыбак уж сам решит, насколько далеко он хочет зайти, это будет зависеть от его собственных интересов, насколько человек при сближении будет нравиться ему больше или меньше. Экологичный рыбак будет избегать роли плюса, ему нужен только баланс, рыбак-браконьер может использовать дисбаланс для извлечения материальной выгоды, но в любом случае рыбаки получат, что хотят.
А вот вторая сторона получит, чего она хочет, только если она - не рыба. Если в ней и самой есть проактивность, а не просто - посидела замороженная, разморозилась усилиями рыбака и кинулась, разинув пасть, чтобы этого вкусного рыбака проглотить. Так обычно ведут себя влюбленные рыбы и оказываются на песке, либо на сковородке, те, что пожирней.
NEW 29.04.23 16:01 
Теперь, когда вы много примеров видели в письмах, давайте разберем, почему влюбленные люди так охотно унижаются.
Нельзя сказать, что у этих людей изначально хуже с самоуважением, чем у других. Не всегда. А иногда даже наоборот, лучше. Тем не менее, они такое вытворяют, что близким страшно смотреть, а им самим потом страшно вспомнить. Некоторые, кстати, стараются забыть. Или полностью искажают, переписывают для себя свою историю и рассказывают ее иначе.
Вообще, унижаются все влюбленные в минусе, то есть те, кого любят намного меньше, чем они. То, что некоторые поунижались немного и сошли с этого поезда, а другие мчатся на нем вниз, унижаясь больше и больше, опять же не целиком зависит от изначального самоуважения. Самуважение в минусе теряют все, если минус прогрессирует. Просто некоторых на полпути выталкивают обстоятельства, какие-то другие ресурсы помогают и компас эго, но чаще всего – просто жестко отталкивает партнер. У тех, кого жестко не отталкивают, шанс катиться вниз намного больше. Даже если изначально они себя более-менее уважали.
То есть если у вас был такой опыт (унижений в минусе), вы не должны его стыдиться. Он был у многих, даже самых достойных и сильных людей.
Это столкновение со страшной стихией, с которой вы не смогли справиться.
Но это что касается отношения к прошлому. Если же в настоящий момент у вас происходит нечто подобное, относиться к этому лучше как к надвигающейся катастрофе. Если вы заметили, как я комментирую письма, где автор начал или начинает унижаться, вы видели, что я могу сгущать краски и живописать ужасы. На самом деле, я не сгущаю, я действительно описываю то, что может начать происходить в любой момент и скорее всего произойдет, если человек не остановится срочно.
Если самоуважение уже начало отключаться, дальше человека начинает уносить все быстрей и быстрей. Сегодня она позвонила и попросила прощения за то, в чем не виновата. Завтра она будет ждать его у дверей, чтобы попроситься к нему ночевать. Послезавтра она будет вести себя как нелюбимая собака хозяина и выпрашивать пинки, лишь бы ее не гнали. Уносило нормальных, достойных людей на моих глазах очень много раз. Не помогает ничего: ни беседы, ни поддержка, даже переключка на другие ресурсы почти невозможна в такой момент (пока человек не очнется). Человека несет вниз. Помогает только страх. Жесткое запугивание. Есть такой момент в любой почти аддикции, когда только страх может остановить. Алкоголика останавливает диагноз болезни печени, игрока может остановить то, что любимая жена подала на развод. Страх останавливает аддикта, когда он вышел на наклонную. А как туда выходят, я вам расскажу.
Сейчас, когда вы читали много писем и разборов, картина для вас может быть немного ясней.
Главное, на что вы должны обратить внимание, как выглядит унижение изнутри человека.
Со стороны человек часто выглядит жалким, кажется, что он несчастен в этот момент, у него страдания невероятные, боль. Но это проекция наблюдателей. Вы просто представить себе не можете, как можно не быть раздавленным и страдающим и вставать на колени перед тем, кто тебя не хочет. Невероятно.
На самом деле все наоборот.
Если бы унижающийся человек отразил свой образ как жалкий, несчастный и раздавленный, он бы встал с колен и пошел домой. Стоит до человека донести его образ, он сейчас же очнется от волшебного сна. Правда донести до человека образ очень сложно. Подружке или матери это вряд ли удастся, вас не услышат, просто закроются от вас. Психологу с большим опытом разбивания таких блоков удается, но опыт у психолога должен быть большой и воля сильная. (И навык работы с побочным эффектом в виде фрустрации еще).
Сам человек видит себя иначе. Он находится в эйфории. Он легкий и воздушный, у него нет гордости, он чувствует себя свободным от эго. Он очень красивый и наполнен теплым светом. И он действительно свободен от эго в этот момент, нарушена связь между им и эго. Его эго проецируется на любимого, оно идентифицировано с ним, человек как бы превратился в любимого и кайфует от того, что его личность без эго так обожает его же проекцию. Чем сильнее унижение, тем больше сила любви (по сути - к себе), которую он ощущает. Свет, идущий через каждый его кровеносный сосуд, вибрации любовного тока. И все это очень сильно насыщенно эйфорией. Он буквально под наркотиком находится и очень сильным. Под эндогенным кайфом. Парит в эндорфиновых облаках.
Если вы попытаетесь отнять у алкоголика рюмку с водкой, куда он вас пошлет?
Примерно туда же посылает вас аддикт, когда он вошел в свое пике. Он получает дозу кайфа от унижений, это важно понимать, иначе вы никогда не сможете разобраться, что же происходит. Рационализировать и описать свои ощущения аддикт вам не сможет. Вы спрашиваете: почему ты так низко пал? А он не видит, что он пал и тем более низко. Он по своему ощущению намного выше вас, в небе, упасть низко не может. Он может сказать, что боится потерять этого важного ему человека, поэтому унижается, но слово "унижение" для него – пустой звук. Он высоко в облаках, его самооценка полностью искажена, у него диссоциация, и это нужно понимать, чтобы не воевать с его тенью.
Например, вы можете удивляться, как же можно выносить измены, да еще у себя на глазах. Но аддикт в душе может тепло улыбнуться вам. Просто он выше этого. Он сильней вас. Все о чем вы толкуете, кажется ему такой ерундой: гордость, честь, репутация, самоуважение. Все это слова, которые потеряли для него смысл. Имеет смысл только Любовь. А это какая-то суета сует, жалкие комплексы и страхи, слабости, он же чувствует себя просветленным, он легко перешагивает через это. Или нелегко, но куда легче, чем вы.
Не все аддикты пребывают в этом состоянии стабильно. Многие то и дело выпадают из эйфории, возвращают себе свое эго и тогда начинают страдать. Но это подталкивает их снова нырнуть в эйфорию и избавиться от груза самолюбия. Точно так как с алкоголиком, которому стыдно и страшно видеть, сколько разрушений в его жизнь внес алкоголь, и поэтому он снова напивается. Пьяным ему хорошо и разрушения не тревожат.
Любовному аддикту в состоянии эйфории тоже море по колено, а гордость по барабану. Это измененное состояние сознания.
Вспомните, как они себя ощущают.
Вот все эти Веры, Тани, Вячеславы, кого мы с вами еще подробно разбирали из аддиктов (жертвы хищников, конечно, самые показательные аддикты, поскольку глубоко и прочно – на игле, пока не вытащишь или сами не слезут как-то), ощущают себя довольно счастливыми в своей аддикции. На самом деле они объективно несчастны, лишены воли и теряют ресурсы, но им кажется, что они страдали и мучались всю жизнь, жили какой-то ерундой, суетно, пошло, а любовь подарила им настоящее чувство свободы. От чего свободы, как вы думаете? Конечно от себя. От самоуважения. От воли. От ответственности за свою личность. От роли своего рулевого. Руль отдан любимому (которому это не нужно и он выкинул этот руль, поэтому руль просто плывет сам по себе в потоке хаоса, но это хищные торты, а хищники рулят какое-то время - в свой карман).
Бескрайнюю свободу дарит эйфория минуса. Полную расторможенность задней коры. Кайф. Нет больше страха потери себя, нет унижения, можно позволить себе все, все тормоза сняты. Даже страха смерти практически нет, потому что утрачено индивидуальное Я. Можно звонить любимому по сто раз и сладострастно плакать в трубку, и это не больно, нет задетой самооценки. Самоуважения нет. Можно умолять его о внимании, покупать внимание и выпрашивать, и опять кайф от того, что все это можно выразить без мыслей о больном самолюбии и ущемленной гордости.
Человеку в такой эйфории кажется, что он наконец-то начал жить, а до этого сидел в тюрьме предрассудков и комплексов. Это очень сильный кайф и очень разрушительный. На таком кайфе сгореть можно так же быстро как на героине, если не выходить из системы, не переламываться, не слезать с иглы. Но выход из такого кайфа - в ломку, в стресс, поэтому мало кому хочется выходить. Точнее так. В начале все почти выходят и могут принимать этот кайф микро-дозами, поскольку ломка по выходу не так уж велика и унижение не так уж сильно. А чем глубже, тем сильнее унижение, больше дозы и страшней выход. С какого-то момента человека несет вниз. Вернуться назад ему очень трудно.
Стадия, когда может сносить вниз, характерна тем, что человек на следующий день после унижения, не может отрефлексировать унижение. Пока человек унижается изредка, когда голова отключается, но после включается, испытывает стыд, страх и желание больше так никогда не делать, он может держаться на плаву. Падать будет, но выкарабкиваться. Исключение – очень сильная ненависть к себе, из-за которой человек может оказаться на качелях, он будет звонить и ругать того, кто заставил его унижаться, потом жалеть об этом (вспоминая, что никто его не заставлял в общем-то), раскаиваться, и такие качели могут лишать его устойчивости и он будет падать. Но если ему удается обойтись без выплескивания гнева и чувства вины за гнев, он может удержаться или даже выбраться на берег. Когда же он перестает выбираться вообще, остается в перманентном состоянии эйфории, принимая новые и новые дозы своего наркотика (иллюзии) он начинает падать со свистом.
Есть тип людей, который быстрей всего попадает на иглу такой аддикции.
Эти люди во-первых, лишены самоиронии. Во-вторых, любят состояние самовосхищения.
Но и обычные люди, другие, тоже попадают на такую иглу иногда. Самоиронию и скромность они утрачивают уже в процессе. И стоит начать возвращать им эти качества, с иглы они спрыгивают довольно легко. Даже из глубокой стадии выбираются. Если удается вернуть эти качества себе.
В принципе, самовосхищение в той или иной степени любят все. Те, кто умеют смотреть на себя со стороны и делать себя привлекательными в глазах окружающих, прокачивают имидж. То есть это нормальное, даже очень хорошее качество. Однако одно дело уметь быть привлекательным, другое дело любить это намного больше, чем умеешь. Когда человеку хочется намного больше, чем он может себе позволить, больше, чем он заработал, что он делает? Правильно. Берет кредиты. Люди, любящие самовосхищение, тоже берут кредиты – иллюзии.
Почитайте письма таких людей. В каждой строчке будет о том, как они успешны, веселы, красивы, востребованы. Иногда немножко пожалуются из вежливости и давай опять себя нахваливать. Это их нормальное состояние. «Сам себя не похвалишь, весь оплеванный ходишь» (поговорка). Им мало того восхищения, который дает им жадный и равнодушный мир. Они компенсируют недостаток иллюзиями. И они обычно озвучивают это все, поскольку живут этим, думают об этом все время, это их актуальная картина мира. В этой картине самое главное то, что они - модницы, красотки или крутые мачо, искрометные любимчики публики. Зачем они постоянно об этом говорят, вставляя там и сям, по делу и нет? Чтобы обратить внимание на важные для себя факты. Это их воздух.
Смешными они себе никогда не кажутся. Самоиронии ноль. Если человек шутит над собой (не уничижается, а именно шутит, остроумно), он очень устойчив. Он никогда в минус не скатится, разве что маленький и ненадолго. Есть несколько блогерш и еще больше блогеров, читать которых очень приятно из-за колоссальной самоиронии. (А есть еще одна блогерша, очень скромная, я вам разрешаю погадать, кто это, ее тоже приятно читать, из-за красивой скромности). Самоироничные, мало того, что практически неуязвимы для троллей, нет троллям ни одной лазейки, они сами шутят над собой и полностью избавлены от пафоса, так они еще сильнее всех собеседников в несколько раз. Априори. Вот что такое самоирония, понаблюдайте как-нибудь внимательно. Конечно, и серьезным человек должен быть, не только шутить. Обязательно должен быть серьезным. Но когда говорит не о себе. А говоря о себе, лучше быть самоироничным. Или не говорить. Это дает вам защиту и твердую почву под ногами. Как думаете, почему такой эффект?
В любовной аддикции самоирония исчезает вообще, даже если была.
Как думаете, почему?
Что же касается самовосхищения, то люди, привыкшие видеть себя как некий восхитительный объект, падают в глубокую любовную аддикцию в считанные месяцы или даже недели, смотря кто им попался и как пошло. Но и обычные люди приобретают в любовной аддикции привычку любоваться собой. Бывает, человек был довольно скромный, обычный. Но попал в минус и начинается у него перекос сознания: вот он такой красивый рыцарь, такой благородный, такой щедрый, такая у него силища. Он словно смотрит на себя со стороны глазами возлюбленной и бесконечно собой восхищается. Вместо того, чтобы увидеть реальность, почувствовать как скучно возлюбленной, как ей тягостно и уныло, он полностью заменяет эмпатию своими иллюзиями и обожает себя в этой роли. Конечно, ему не хочется вдруг узнать, что он все это время вел себя как жалкий лох и прилипала. Это больно увидеть вдруг. Но увы, без этого нет выхода из наркотической эйфории. А выходить надо.
в ответ Tiger-Orchidee 29.04.23 15:47
Гордость по барабану
Теперь, когда вы много примеров видели в письмах, давайте разберем, почему влюбленные люди так охотно унижаются.
Нельзя сказать, что у этих людей изначально хуже с самоуважением, чем у других. Не всегда. А иногда даже наоборот, лучше. Тем не менее, они такое вытворяют, что близким страшно смотреть, а им самим потом страшно вспомнить. Некоторые, кстати, стараются забыть. Или полностью искажают, переписывают для себя свою историю и рассказывают ее иначе.
Вообще, унижаются все влюбленные в минусе, то есть те, кого любят намного меньше, чем они. То, что некоторые поунижались немного и сошли с этого поезда, а другие мчатся на нем вниз, унижаясь больше и больше, опять же не целиком зависит от изначального самоуважения. Самуважение в минусе теряют все, если минус прогрессирует. Просто некоторых на полпути выталкивают обстоятельства, какие-то другие ресурсы помогают и компас эго, но чаще всего – просто жестко отталкивает партнер. У тех, кого жестко не отталкивают, шанс катиться вниз намного больше. Даже если изначально они себя более-менее уважали.
То есть если у вас был такой опыт (унижений в минусе), вы не должны его стыдиться. Он был у многих, даже самых достойных и сильных людей.
Это столкновение со страшной стихией, с которой вы не смогли справиться.
Но это что касается отношения к прошлому. Если же в настоящий момент у вас происходит нечто подобное, относиться к этому лучше как к надвигающейся катастрофе. Если вы заметили, как я комментирую письма, где автор начал или начинает унижаться, вы видели, что я могу сгущать краски и живописать ужасы. На самом деле, я не сгущаю, я действительно описываю то, что может начать происходить в любой момент и скорее всего произойдет, если человек не остановится срочно.
Если самоуважение уже начало отключаться, дальше человека начинает уносить все быстрей и быстрей. Сегодня она позвонила и попросила прощения за то, в чем не виновата. Завтра она будет ждать его у дверей, чтобы попроситься к нему ночевать. Послезавтра она будет вести себя как нелюбимая собака хозяина и выпрашивать пинки, лишь бы ее не гнали. Уносило нормальных, достойных людей на моих глазах очень много раз. Не помогает ничего: ни беседы, ни поддержка, даже переключка на другие ресурсы почти невозможна в такой момент (пока человек не очнется). Человека несет вниз. Помогает только страх. Жесткое запугивание. Есть такой момент в любой почти аддикции, когда только страх может остановить. Алкоголика останавливает диагноз болезни печени, игрока может остановить то, что любимая жена подала на развод. Страх останавливает аддикта, когда он вышел на наклонную. А как туда выходят, я вам расскажу.
Сейчас, когда вы читали много писем и разборов, картина для вас может быть немного ясней.
Главное, на что вы должны обратить внимание, как выглядит унижение изнутри человека.
Со стороны человек часто выглядит жалким, кажется, что он несчастен в этот момент, у него страдания невероятные, боль. Но это проекция наблюдателей. Вы просто представить себе не можете, как можно не быть раздавленным и страдающим и вставать на колени перед тем, кто тебя не хочет. Невероятно.
На самом деле все наоборот.
Если бы унижающийся человек отразил свой образ как жалкий, несчастный и раздавленный, он бы встал с колен и пошел домой. Стоит до человека донести его образ, он сейчас же очнется от волшебного сна. Правда донести до человека образ очень сложно. Подружке или матери это вряд ли удастся, вас не услышат, просто закроются от вас. Психологу с большим опытом разбивания таких блоков удается, но опыт у психолога должен быть большой и воля сильная. (И навык работы с побочным эффектом в виде фрустрации еще).
Сам человек видит себя иначе. Он находится в эйфории. Он легкий и воздушный, у него нет гордости, он чувствует себя свободным от эго. Он очень красивый и наполнен теплым светом. И он действительно свободен от эго в этот момент, нарушена связь между им и эго. Его эго проецируется на любимого, оно идентифицировано с ним, человек как бы превратился в любимого и кайфует от того, что его личность без эго так обожает его же проекцию. Чем сильнее унижение, тем больше сила любви (по сути - к себе), которую он ощущает. Свет, идущий через каждый его кровеносный сосуд, вибрации любовного тока. И все это очень сильно насыщенно эйфорией. Он буквально под наркотиком находится и очень сильным. Под эндогенным кайфом. Парит в эндорфиновых облаках.
Если вы попытаетесь отнять у алкоголика рюмку с водкой, куда он вас пошлет?
Примерно туда же посылает вас аддикт, когда он вошел в свое пике. Он получает дозу кайфа от унижений, это важно понимать, иначе вы никогда не сможете разобраться, что же происходит. Рационализировать и описать свои ощущения аддикт вам не сможет. Вы спрашиваете: почему ты так низко пал? А он не видит, что он пал и тем более низко. Он по своему ощущению намного выше вас, в небе, упасть низко не может. Он может сказать, что боится потерять этого важного ему человека, поэтому унижается, но слово "унижение" для него – пустой звук. Он высоко в облаках, его самооценка полностью искажена, у него диссоциация, и это нужно понимать, чтобы не воевать с его тенью.
Например, вы можете удивляться, как же можно выносить измены, да еще у себя на глазах. Но аддикт в душе может тепло улыбнуться вам. Просто он выше этого. Он сильней вас. Все о чем вы толкуете, кажется ему такой ерундой: гордость, честь, репутация, самоуважение. Все это слова, которые потеряли для него смысл. Имеет смысл только Любовь. А это какая-то суета сует, жалкие комплексы и страхи, слабости, он же чувствует себя просветленным, он легко перешагивает через это. Или нелегко, но куда легче, чем вы.
Не все аддикты пребывают в этом состоянии стабильно. Многие то и дело выпадают из эйфории, возвращают себе свое эго и тогда начинают страдать. Но это подталкивает их снова нырнуть в эйфорию и избавиться от груза самолюбия. Точно так как с алкоголиком, которому стыдно и страшно видеть, сколько разрушений в его жизнь внес алкоголь, и поэтому он снова напивается. Пьяным ему хорошо и разрушения не тревожат.
Любовному аддикту в состоянии эйфории тоже море по колено, а гордость по барабану. Это измененное состояние сознания.
Вспомните, как они себя ощущают.
Вот все эти Веры, Тани, Вячеславы, кого мы с вами еще подробно разбирали из аддиктов (жертвы хищников, конечно, самые показательные аддикты, поскольку глубоко и прочно – на игле, пока не вытащишь или сами не слезут как-то), ощущают себя довольно счастливыми в своей аддикции. На самом деле они объективно несчастны, лишены воли и теряют ресурсы, но им кажется, что они страдали и мучались всю жизнь, жили какой-то ерундой, суетно, пошло, а любовь подарила им настоящее чувство свободы. От чего свободы, как вы думаете? Конечно от себя. От самоуважения. От воли. От ответственности за свою личность. От роли своего рулевого. Руль отдан любимому (которому это не нужно и он выкинул этот руль, поэтому руль просто плывет сам по себе в потоке хаоса, но это хищные торты, а хищники рулят какое-то время - в свой карман).
Бескрайнюю свободу дарит эйфория минуса. Полную расторможенность задней коры. Кайф. Нет больше страха потери себя, нет унижения, можно позволить себе все, все тормоза сняты. Даже страха смерти практически нет, потому что утрачено индивидуальное Я. Можно звонить любимому по сто раз и сладострастно плакать в трубку, и это не больно, нет задетой самооценки. Самоуважения нет. Можно умолять его о внимании, покупать внимание и выпрашивать, и опять кайф от того, что все это можно выразить без мыслей о больном самолюбии и ущемленной гордости.
Человеку в такой эйфории кажется, что он наконец-то начал жить, а до этого сидел в тюрьме предрассудков и комплексов. Это очень сильный кайф и очень разрушительный. На таком кайфе сгореть можно так же быстро как на героине, если не выходить из системы, не переламываться, не слезать с иглы. Но выход из такого кайфа - в ломку, в стресс, поэтому мало кому хочется выходить. Точнее так. В начале все почти выходят и могут принимать этот кайф микро-дозами, поскольку ломка по выходу не так уж велика и унижение не так уж сильно. А чем глубже, тем сильнее унижение, больше дозы и страшней выход. С какого-то момента человека несет вниз. Вернуться назад ему очень трудно.
Стадия, когда может сносить вниз, характерна тем, что человек на следующий день после унижения, не может отрефлексировать унижение. Пока человек унижается изредка, когда голова отключается, но после включается, испытывает стыд, страх и желание больше так никогда не делать, он может держаться на плаву. Падать будет, но выкарабкиваться. Исключение – очень сильная ненависть к себе, из-за которой человек может оказаться на качелях, он будет звонить и ругать того, кто заставил его унижаться, потом жалеть об этом (вспоминая, что никто его не заставлял в общем-то), раскаиваться, и такие качели могут лишать его устойчивости и он будет падать. Но если ему удается обойтись без выплескивания гнева и чувства вины за гнев, он может удержаться или даже выбраться на берег. Когда же он перестает выбираться вообще, остается в перманентном состоянии эйфории, принимая новые и новые дозы своего наркотика (иллюзии) он начинает падать со свистом.
Есть тип людей, который быстрей всего попадает на иглу такой аддикции.
Эти люди во-первых, лишены самоиронии. Во-вторых, любят состояние самовосхищения.
Но и обычные люди, другие, тоже попадают на такую иглу иногда. Самоиронию и скромность они утрачивают уже в процессе. И стоит начать возвращать им эти качества, с иглы они спрыгивают довольно легко. Даже из глубокой стадии выбираются. Если удается вернуть эти качества себе.
В принципе, самовосхищение в той или иной степени любят все. Те, кто умеют смотреть на себя со стороны и делать себя привлекательными в глазах окружающих, прокачивают имидж. То есть это нормальное, даже очень хорошее качество. Однако одно дело уметь быть привлекательным, другое дело любить это намного больше, чем умеешь. Когда человеку хочется намного больше, чем он может себе позволить, больше, чем он заработал, что он делает? Правильно. Берет кредиты. Люди, любящие самовосхищение, тоже берут кредиты – иллюзии.
Почитайте письма таких людей. В каждой строчке будет о том, как они успешны, веселы, красивы, востребованы. Иногда немножко пожалуются из вежливости и давай опять себя нахваливать. Это их нормальное состояние. «Сам себя не похвалишь, весь оплеванный ходишь» (поговорка). Им мало того восхищения, который дает им жадный и равнодушный мир. Они компенсируют недостаток иллюзиями. И они обычно озвучивают это все, поскольку живут этим, думают об этом все время, это их актуальная картина мира. В этой картине самое главное то, что они - модницы, красотки или крутые мачо, искрометные любимчики публики. Зачем они постоянно об этом говорят, вставляя там и сям, по делу и нет? Чтобы обратить внимание на важные для себя факты. Это их воздух.
Смешными они себе никогда не кажутся. Самоиронии ноль. Если человек шутит над собой (не уничижается, а именно шутит, остроумно), он очень устойчив. Он никогда в минус не скатится, разве что маленький и ненадолго. Есть несколько блогерш и еще больше блогеров, читать которых очень приятно из-за колоссальной самоиронии. (А есть еще одна блогерша, очень скромная, я вам разрешаю погадать, кто это, ее тоже приятно читать, из-за красивой скромности). Самоироничные, мало того, что практически неуязвимы для троллей, нет троллям ни одной лазейки, они сами шутят над собой и полностью избавлены от пафоса, так они еще сильнее всех собеседников в несколько раз. Априори. Вот что такое самоирония, понаблюдайте как-нибудь внимательно. Конечно, и серьезным человек должен быть, не только шутить. Обязательно должен быть серьезным. Но когда говорит не о себе. А говоря о себе, лучше быть самоироничным. Или не говорить. Это дает вам защиту и твердую почву под ногами. Как думаете, почему такой эффект?
В любовной аддикции самоирония исчезает вообще, даже если была.
Как думаете, почему?
Что же касается самовосхищения, то люди, привыкшие видеть себя как некий восхитительный объект, падают в глубокую любовную аддикцию в считанные месяцы или даже недели, смотря кто им попался и как пошло. Но и обычные люди приобретают в любовной аддикции привычку любоваться собой. Бывает, человек был довольно скромный, обычный. Но попал в минус и начинается у него перекос сознания: вот он такой красивый рыцарь, такой благородный, такой щедрый, такая у него силища. Он словно смотрит на себя со стороны глазами возлюбленной и бесконечно собой восхищается. Вместо того, чтобы увидеть реальность, почувствовать как скучно возлюбленной, как ей тягостно и уныло, он полностью заменяет эмпатию своими иллюзиями и обожает себя в этой роли. Конечно, ему не хочется вдруг узнать, что он все это время вел себя как жалкий лох и прилипала. Это больно увидеть вдруг. Но увы, без этого нет выхода из наркотической эйфории. А выходить надо.
NEW 29.04.23 16:03 
Чтобы выглядеть дорого, существует арсенал средств.
Давайте вместе учиться у дорогих штучек.
От дешевки дорогая штучка отличается тем, что знает себе цену. Она сама себе ее назначила и знает. И никогда не позволяет себя переубедить. В этом ее отличие от дешевки. Дешевки всегда почти замужем, но лишь потому, что любой лох может сбить ей цену. А дорогая штучка мало кому по карману.
Если вы хотите выглядеть так же классно, вот что вам пригодится.
1. Кислая морда
Потренируйтесь, ешьте лимон и запоминайте свое выражение лица. Сфоткайтесь. Выложите в стограм. Много раз. Запомните настроение, сделайте это своим лицом. Вживитесь в образ по-настоящему дорогой штучки.
Что вам дает кислая морда?
Она показывает мужчине, что он - не торт. Были и получше. Что ему нужно очень постараться, чтобы вы обратили на него внимание. Он должен как следует потратиться. Сразу! Вы - дорогая. Вам требуются вложения. С самого начала и чем дальше, тем больше. Передумал? Слабак, и пусть теперь живет с этим.
2. Тухлый голос
Кислая морда не сработает, если голос у вас будет бодрым. Не вздумайте выглядеть и звучать слишком бодро, вы не какая-нибудь дешевка. Вы ведь не хотите, чтобы о вас подумали, что вы не востребованы? Что вы рады каждому проходимцу, который обратил на вас внимание? Он по сравнению с вами - чмо, покажите это.
Тухлый голос должен отразить, насколько вам тухло, когда вы общаетесь с ним. Говорите мало, вяло, в вашем голосе не должно быть никакой энергии. Никакой энергии не тратьте вообще. Пусть он все тратит на вас.
3. Ноль сексуальности
Малейшая сексуальность выдает в вас невостребованную женщину. Вы что, голодная? Или сами - торт? То-то же. Не демпингуйте. Держите высокую планку. Уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало.
Вашу цену со всех сторон будут сбивать. Завистницы и халявщики. Вам будут говорить про возраст, тухлый вид, лишние килограммы. Не реагируйте даже бровью и не вздумайте "приводить себя в порядок". Вы и так в порядке, пусть дешевки стараются быть сексуальными и привлекательными. А вы - дорогая штучка. Вам не нужно никому быть годной. Это вы выбираете годных. И всех бракуете.
4. Большая требовательность
Только не просите. Просят нищие, а вы требуйте то, что вам причитается. Потренируйтесь у зеркала: кислая морда, тухлый голос, а потом металлические нотки: "В такой дешевый ресторан я не поеду. Ты за кого меня принимаешь?"
Не надо заискивать, не надо пытаться выглядеть вкрадчивой. Это дешево и унижает вас. Любому понятно, что раз вы просите, значит прав на это не имеете. Всегда только требуйте. Не скупитесь на оскорбления, пусть прочувствует, что с вами до него никто не смел так обращаться.
Пусть осознает, что с вами нельзя так: пропасть и добавить вас в черный список. Купите другую симку, дозвонитесь и выскажите все, хотя бы его автоответчику. Дорогая штучка должна знать себе цену и не бояться ее громко озвучивать.
Принципы понятны?
Если говорить на эту тему серьезно, то есть два значения слова "дорогая".
"Она мне очень дорога" - говорят про женщину, для которой вообще ничего не жаль, она - самое дорогое в жизни. Любовь.
"Она слишком дорога" - говорят про женщину, которая просит больше, чем ей хочется давать.
И если женщина надоела, она всегда становится слишком дорогой. Потом уже и рубля на нее жаль. Даже пять минут на нее потратить - слишком дорого, ведь время - деньги.
Все, что делает женщину дорогой в первом смысле, то есть важной и необходимой, противоположно тому, что делает ее слишком дорогой, то есть бесполезной и бессмысленной.
в ответ Tiger-Orchidee 29.04.23 15:47
Дорогая штучка
Чтобы выглядеть дорого, существует арсенал средств.
Давайте вместе учиться у дорогих штучек.
От дешевки дорогая штучка отличается тем, что знает себе цену. Она сама себе ее назначила и знает. И никогда не позволяет себя переубедить. В этом ее отличие от дешевки. Дешевки всегда почти замужем, но лишь потому, что любой лох может сбить ей цену. А дорогая штучка мало кому по карману.
Если вы хотите выглядеть так же классно, вот что вам пригодится.
1. Кислая морда
Потренируйтесь, ешьте лимон и запоминайте свое выражение лица. Сфоткайтесь. Выложите в стограм. Много раз. Запомните настроение, сделайте это своим лицом. Вживитесь в образ по-настоящему дорогой штучки.
Что вам дает кислая морда?
Она показывает мужчине, что он - не торт. Были и получше. Что ему нужно очень постараться, чтобы вы обратили на него внимание. Он должен как следует потратиться. Сразу! Вы - дорогая. Вам требуются вложения. С самого начала и чем дальше, тем больше. Передумал? Слабак, и пусть теперь живет с этим.
2. Тухлый голос
Кислая морда не сработает, если голос у вас будет бодрым. Не вздумайте выглядеть и звучать слишком бодро, вы не какая-нибудь дешевка. Вы ведь не хотите, чтобы о вас подумали, что вы не востребованы? Что вы рады каждому проходимцу, который обратил на вас внимание? Он по сравнению с вами - чмо, покажите это.
Тухлый голос должен отразить, насколько вам тухло, когда вы общаетесь с ним. Говорите мало, вяло, в вашем голосе не должно быть никакой энергии. Никакой энергии не тратьте вообще. Пусть он все тратит на вас.
3. Ноль сексуальности
Малейшая сексуальность выдает в вас невостребованную женщину. Вы что, голодная? Или сами - торт? То-то же. Не демпингуйте. Держите высокую планку. Уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало.
Вашу цену со всех сторон будут сбивать. Завистницы и халявщики. Вам будут говорить про возраст, тухлый вид, лишние килограммы. Не реагируйте даже бровью и не вздумайте "приводить себя в порядок". Вы и так в порядке, пусть дешевки стараются быть сексуальными и привлекательными. А вы - дорогая штучка. Вам не нужно никому быть годной. Это вы выбираете годных. И всех бракуете.
4. Большая требовательность
Только не просите. Просят нищие, а вы требуйте то, что вам причитается. Потренируйтесь у зеркала: кислая морда, тухлый голос, а потом металлические нотки: "В такой дешевый ресторан я не поеду. Ты за кого меня принимаешь?"
Не надо заискивать, не надо пытаться выглядеть вкрадчивой. Это дешево и унижает вас. Любому понятно, что раз вы просите, значит прав на это не имеете. Всегда только требуйте. Не скупитесь на оскорбления, пусть прочувствует, что с вами до него никто не смел так обращаться.
Пусть осознает, что с вами нельзя так: пропасть и добавить вас в черный список. Купите другую симку, дозвонитесь и выскажите все, хотя бы его автоответчику. Дорогая штучка должна знать себе цену и не бояться ее громко озвучивать.
Принципы понятны?
Если говорить на эту тему серьезно, то есть два значения слова "дорогая".
"Она мне очень дорога" - говорят про женщину, для которой вообще ничего не жаль, она - самое дорогое в жизни. Любовь.
"Она слишком дорога" - говорят про женщину, которая просит больше, чем ей хочется давать.
И если женщина надоела, она всегда становится слишком дорогой. Потом уже и рубля на нее жаль. Даже пять минут на нее потратить - слишком дорого, ведь время - деньги.
Все, что делает женщину дорогой в первом смысле, то есть важной и необходимой, противоположно тому, что делает ее слишком дорогой, то есть бесполезной и бессмысленной.
NEW 29.04.23 16:22 
Вот старый пост, но хороший очень и остроумный, как и вся рубрика этого автора "хабиби-гуру".
Посмотрите, героиня истории по ссылке, на самом деле, страдает отсутствием эмпатии. Она хотела найти египетского мужа (зачем он ей сдался не суть важно), но совсем не интересовалась, а что, собственно, нужно египетскому мужчине, чтобы тот захотел жениться? Даже на уровне логики, если прикинуть, понятно, что невеста, кокетничающая с мужиками на улице, нежелательна не только египетскому, но и любому другому мужчине. Кроме совсем специфических.
Почти все женщины (и все мужчины), годами остающиеся в активном поиске, не проявляют эмпатии к избранникам и только поэтому надолго в этом поиске застревают.
Эмпатия - это не какое-то сверхъестественное качество. Любой человек довольно легко представит и даже почувствует, что нужно другому человеку, если хотя бы ненадолго выйдет из состояния эгоцентризма.
Посмотрите, что описывает хабиби-гуру в приведенной статье.
Для египтянина важно общественное мнение и традиции. Все остальное сводится к этому. Короткие юбки не носить, с мужиками на улице не болтать, с друзьями его не крутить, в первый вечер в кровать не прыгать. Тогда есть шанс вызвать у потенциального жениха доверие и серьезное отношение.
Но. Общественное мнение для всех важно. Да, для египтянина, может быть, важней, чем для европейца. Больше общинного, меньше индивидуального, но это важно для любого человека. Пока мужчина вас не любит всей своей душой, он не согласится на то, чтобы близкие осудили его выбор, чтобы окружающие качали головой, видя вас. Чтобы его интериоризованные (ставшие из внешних внутренними) ценности и вкусы восставали против вас. Когда сильно влюбится, сможет наплевать ради вас на многое. Пока вы ему чужая, любое осуждение его окружения, любое ваше несоответствие стандарту его референтной группы и его привычкам - против вас. Сначала вам нужно проникнуть в круг его близких, стать значимой, а уж потом получить влияние на него.
Разница между египтянином и европейцем в том, что референтной группой второго является узкий кружок его друзей, они могут быть маргиналами с точки зрения большого социума, а вот для него - авторитетные фигуры, их мнение очень важно, определяет его собственное мнение. Большое количество маленьких кружков, связанных между собой политкорректным (условно) отношением - вот что такое европейский социум. А социум египтянина более однороден, законы общие, отдельных кружков нет, а если и есть, различие между ними невелико, не нужно толерантности, все более-менее едино, классово, но едино, особенно внутри классов. И все же абсолютной индивидуальности нет и у европейца, у него все равно есть круг, влияющий на его сознание, в который его партнерше важно вписаться. А он будет стараться вписаться в ее круг, если захочет близости с ней.
Скажите, нужно обладать сверхъестественной эмпатией, чтобы это учитывать? Нет, надо всего лишь не быть эгоцентриком и понимать, что твое драгоценное Я - не главная ценность для других людей, и для человека, которому ты пока безразличен, намного важнее мнение близких людей и свое (подобное тому) мнение, чем твои особенности. Ферштейн же? Можно быть дураком, но не быть эгоцентриком и понимать это. Можно быть умным, но эгоцентричным и просто не обратить на это внимание. Потребовать, чтобы тебя полюбили таким, как ты есть.
Требовать-то можно, требуйте пожалуйста. Но кто будет эти требования выполнять? Мама разве что? Да и то вряд ли. Все эгоцентрики обычно очень недовольны мамами. Те не хотят, видишь ли, принимать их такими, как они есть, критикуют их образ жизни, навязывают свой, вместо того, чтобы тихо нянчиться. Врагини.
То есть для того, чтобы появилась эмпатия, не нужно никаких особых центров в мозгу, не нужно учиться каким-то секретным техникам, развивать какие-то сложные навыки, достаточно всего лишь снизить свой эгоцентризм. Чем сильнее снизить эгоцентризм, тем больше разовьется эмпатия. Нужно понять и почувствовать, что для другого человека важно то, что он знает, любит, к чему привык, что ему дорого и близко. И лучше не вставать к этому в оппозицию, а вписаться туда, если очень хочется ему понравиться. Вписаться - не значит прогнуться, обычно для этого и гибкости никакой не нужно, просто повернуться туда, куда смотрит он. Если вписаться никак невозможно, значит этот человек вам чужд, поищите себе другого.
Эгоцентрики очень любят идею "любовь вопреки". Вот полюбят их вопреки всему, вопреки всем своим удобствам, планам, задачам и целям, откажутся от всего, по сути принесут им в жертву себя и свою актуальную жизнь, от всего откажутся ради любви к ним. Нехилые заявки, верно? У этого ребенка хороший аппетит.
Нет. Даже когда со стороны кажется, что кто-то в кого-то влюбился вопреки, он сначала все равно умудрился вписать этого кого-то в свою картину мира. Может быть идеализировал, выдумал, сочинил его образ, но вписал другого человека в свою картину, представил его в своей жизни, потому и влюбился. Поэтому если вы думаете, что кто-то полюбит вас вопреки себе и своей жизни, вы тратите время на пустые мечты. Особенно если вы сами же его выбрали, сами уже вписали его в свою картину, представили, как вам с ним будет приятно и весело, как позавидуют друзья, как воплотятся все ваши мечты и надежды, а теперь ожидаете, что он бросит свою жизнь, свои мечты и надежды и будет стараться вписаться в вашу жизнь просто потому, что вам так захотелось.
Это самая ранняя стадия эгоцентризма. "Хочу = беру". Стадия недифференцированного младенческого Я. Потом ребенок начинает отделять питающий объект (мать) от себя и учится требовать пищу (орать, выражать недовольство, жаловаться и злиться). Через некоторое время начинает учиться просить ("Петенька, скажи слово пожалуйста, а потом спасибо"), то есть осознает сначала, что он отдельный, мир не слит с ним воедино, а потом осознает, что мир не принадлежит ему, он не имеет полного права на имущество и тело другого человека, а должен просить.
Но взрослеть ребенок начинает не раньше, чем понимает, что и просить тоже не стоит, не нужно клянчить чужое как маленькая сирота, нужно дать что-то полезное человеку В ОБМЕН. Вот тогда он перестает быть эгоцентриком и становится взрослым. Только тогда!
В любви это означает, что человек не просто выбирает кого-то и самоуверенно ждет любви вопреки всему (как на самой ранней стадии "хочу=беру"), не просто подходит и зовет к себе, навязывается, настаивает (как на стадии "хочу=требую"), не просто просит и унижается (как на стадии "хочу = прошу") а начинает думать, а чего бы такого приятного дать этому человеку, чтобы тот потянулся к нему, удивился, обрадовался, заинтересовался им, а в процессе сближения и влюбился бы тоже.
Не думайте, что понять, что нужно другому, очень сложно. Легко! Обычно даже самого минимума достаточно, чтобы вы понравились на фоне толпы эгоцентриков, которые пытаются просто брать или требуют, в лучшем случае просят. Но для этого нужно осознать, что вы не ребенок, а избранник - не ваша мама, а сам по себе, чужой, пока вы его ничем не заинтересовали.
Правда эта мысль кажется эгоцентрикам настолько обидной (мысль, что их никто сразу просто так не полюбит), что они вообще готовы отказаться от любви. Назло маме отморожу уши, как говорится. И пусть отмораживают. Всем плевать на их уши и на то, будет у них любовь или они останутся одинокими. Чем раньше эгоцентрик это поймет, тем раньше у него будет шанс стать взрослее.
в ответ Tiger-Orchidee 29.04.23 15:47
Как стать эмпатом?
Вот старый пост, но хороший очень и остроумный, как и вся рубрика этого автора "хабиби-гуру".
Посмотрите, героиня истории по ссылке, на самом деле, страдает отсутствием эмпатии. Она хотела найти египетского мужа (зачем он ей сдался не суть важно), но совсем не интересовалась, а что, собственно, нужно египетскому мужчине, чтобы тот захотел жениться? Даже на уровне логики, если прикинуть, понятно, что невеста, кокетничающая с мужиками на улице, нежелательна не только египетскому, но и любому другому мужчине. Кроме совсем специфических.
Почти все женщины (и все мужчины), годами остающиеся в активном поиске, не проявляют эмпатии к избранникам и только поэтому надолго в этом поиске застревают.
Эмпатия - это не какое-то сверхъестественное качество. Любой человек довольно легко представит и даже почувствует, что нужно другому человеку, если хотя бы ненадолго выйдет из состояния эгоцентризма.
Посмотрите, что описывает хабиби-гуру в приведенной статье.
Для египтянина важно общественное мнение и традиции. Все остальное сводится к этому. Короткие юбки не носить, с мужиками на улице не болтать, с друзьями его не крутить, в первый вечер в кровать не прыгать. Тогда есть шанс вызвать у потенциального жениха доверие и серьезное отношение.
Но. Общественное мнение для всех важно. Да, для египтянина, может быть, важней, чем для европейца. Больше общинного, меньше индивидуального, но это важно для любого человека. Пока мужчина вас не любит всей своей душой, он не согласится на то, чтобы близкие осудили его выбор, чтобы окружающие качали головой, видя вас. Чтобы его интериоризованные (ставшие из внешних внутренними) ценности и вкусы восставали против вас. Когда сильно влюбится, сможет наплевать ради вас на многое. Пока вы ему чужая, любое осуждение его окружения, любое ваше несоответствие стандарту его референтной группы и его привычкам - против вас. Сначала вам нужно проникнуть в круг его близких, стать значимой, а уж потом получить влияние на него.
Разница между египтянином и европейцем в том, что референтной группой второго является узкий кружок его друзей, они могут быть маргиналами с точки зрения большого социума, а вот для него - авторитетные фигуры, их мнение очень важно, определяет его собственное мнение. Большое количество маленьких кружков, связанных между собой политкорректным (условно) отношением - вот что такое европейский социум. А социум египтянина более однороден, законы общие, отдельных кружков нет, а если и есть, различие между ними невелико, не нужно толерантности, все более-менее едино, классово, но едино, особенно внутри классов. И все же абсолютной индивидуальности нет и у европейца, у него все равно есть круг, влияющий на его сознание, в который его партнерше важно вписаться. А он будет стараться вписаться в ее круг, если захочет близости с ней.
Скажите, нужно обладать сверхъестественной эмпатией, чтобы это учитывать? Нет, надо всего лишь не быть эгоцентриком и понимать, что твое драгоценное Я - не главная ценность для других людей, и для человека, которому ты пока безразличен, намного важнее мнение близких людей и свое (подобное тому) мнение, чем твои особенности. Ферштейн же? Можно быть дураком, но не быть эгоцентриком и понимать это. Можно быть умным, но эгоцентричным и просто не обратить на это внимание. Потребовать, чтобы тебя полюбили таким, как ты есть.
Требовать-то можно, требуйте пожалуйста. Но кто будет эти требования выполнять? Мама разве что? Да и то вряд ли. Все эгоцентрики обычно очень недовольны мамами. Те не хотят, видишь ли, принимать их такими, как они есть, критикуют их образ жизни, навязывают свой, вместо того, чтобы тихо нянчиться. Врагини.
То есть для того, чтобы появилась эмпатия, не нужно никаких особых центров в мозгу, не нужно учиться каким-то секретным техникам, развивать какие-то сложные навыки, достаточно всего лишь снизить свой эгоцентризм. Чем сильнее снизить эгоцентризм, тем больше разовьется эмпатия. Нужно понять и почувствовать, что для другого человека важно то, что он знает, любит, к чему привык, что ему дорого и близко. И лучше не вставать к этому в оппозицию, а вписаться туда, если очень хочется ему понравиться. Вписаться - не значит прогнуться, обычно для этого и гибкости никакой не нужно, просто повернуться туда, куда смотрит он. Если вписаться никак невозможно, значит этот человек вам чужд, поищите себе другого.
Эгоцентрики очень любят идею "любовь вопреки". Вот полюбят их вопреки всему, вопреки всем своим удобствам, планам, задачам и целям, откажутся от всего, по сути принесут им в жертву себя и свою актуальную жизнь, от всего откажутся ради любви к ним. Нехилые заявки, верно? У этого ребенка хороший аппетит.
Нет. Даже когда со стороны кажется, что кто-то в кого-то влюбился вопреки, он сначала все равно умудрился вписать этого кого-то в свою картину мира. Может быть идеализировал, выдумал, сочинил его образ, но вписал другого человека в свою картину, представил его в своей жизни, потому и влюбился. Поэтому если вы думаете, что кто-то полюбит вас вопреки себе и своей жизни, вы тратите время на пустые мечты. Особенно если вы сами же его выбрали, сами уже вписали его в свою картину, представили, как вам с ним будет приятно и весело, как позавидуют друзья, как воплотятся все ваши мечты и надежды, а теперь ожидаете, что он бросит свою жизнь, свои мечты и надежды и будет стараться вписаться в вашу жизнь просто потому, что вам так захотелось.
Это самая ранняя стадия эгоцентризма. "Хочу = беру". Стадия недифференцированного младенческого Я. Потом ребенок начинает отделять питающий объект (мать) от себя и учится требовать пищу (орать, выражать недовольство, жаловаться и злиться). Через некоторое время начинает учиться просить ("Петенька, скажи слово пожалуйста, а потом спасибо"), то есть осознает сначала, что он отдельный, мир не слит с ним воедино, а потом осознает, что мир не принадлежит ему, он не имеет полного права на имущество и тело другого человека, а должен просить.
Но взрослеть ребенок начинает не раньше, чем понимает, что и просить тоже не стоит, не нужно клянчить чужое как маленькая сирота, нужно дать что-то полезное человеку В ОБМЕН. Вот тогда он перестает быть эгоцентриком и становится взрослым. Только тогда!
В любви это означает, что человек не просто выбирает кого-то и самоуверенно ждет любви вопреки всему (как на самой ранней стадии "хочу=беру"), не просто подходит и зовет к себе, навязывается, настаивает (как на стадии "хочу=требую"), не просто просит и унижается (как на стадии "хочу = прошу") а начинает думать, а чего бы такого приятного дать этому человеку, чтобы тот потянулся к нему, удивился, обрадовался, заинтересовался им, а в процессе сближения и влюбился бы тоже.
Не думайте, что понять, что нужно другому, очень сложно. Легко! Обычно даже самого минимума достаточно, чтобы вы понравились на фоне толпы эгоцентриков, которые пытаются просто брать или требуют, в лучшем случае просят. Но для этого нужно осознать, что вы не ребенок, а избранник - не ваша мама, а сам по себе, чужой, пока вы его ничем не заинтересовали.
Правда эта мысль кажется эгоцентрикам настолько обидной (мысль, что их никто сразу просто так не полюбит), что они вообще готовы отказаться от любви. Назло маме отморожу уши, как говорится. И пусть отмораживают. Всем плевать на их уши и на то, будет у них любовь или они останутся одинокими. Чем раньше эгоцентрик это поймет, тем раньше у него будет шанс стать взрослее.
NEW 29.04.23 16:25 
Вот как иллюстрация - хороший пост про границы.
Хочу написать, какова основная причина того, что свои границы иногда очень сложно защищать и даже просто почувствовать их нарушение. При том, что смотря со стороны и особенно, когда касается близких людей, те же самые люди сразу видят нарушение границ, мгновенно. То есть понимание есть у всех, а вот чувствительность в отношении собственных границ часто сильно нарушена.
Кстати, о границах. Неплохой пример - о5 обсуждаемый случай, как я попросила 100 тыс рублей за пиар одного топ-блогера. Девушка прислала в рубрику письмо, в котором она описывала, как ей снится мужик, как две капли воды похожий на одного красивого топ-блогера, и как она его вожделеет. Насмешила даже не глупая история, а предположение, что я опубликую такую хрень. Я ответила, что упоминание будет стоить 100 тыс руб. Это была шутка, конечно. Вы видели рекламу в моем блоге? Вы же не думаете, что мне не предлагают?
Так вот, в связи с этим о границах. Если кто-то хочет, чтобы вы поработали на него бесплатно, принесли ему материальную пользу без благодарности с его стороны, этот человек нарушает ваши границы. Он хочет воспользоваться вашей территорией, вашим временем, вашими ресурсами не только без отдачи, но и без обозначения, что да - это ваше. Одно дело, если это ваша добрая воля, осознанное желание, здесь границы в полном порядке. Надо быть щедрым, но это должна быть ваша(!) воля, ваше желание, ваша инициатива. Вы - хозяин своих ресурсов, тратьте их сами на людей, все вернется. Если же это чужой запрос, вам должны оплатить работу, чтобы вы согласились. Чем оплатить - другой вопрос. Иногда благодарности словесной достаточно, смотря что за работа и кто просит. Для некоторых людей вообще ничего не жаль, но все-таки и этот человек должен понимать, что это ваши(!) границы и вы проявляете по отношению к нему акт щедрости. А не просто так - пришел и взял. Так нельзя. Не дети же.
Ну а всех, кого я упоминаю, я упоминаю ради красивых иллюстраций к своим постам, конечно. Это - моя единственная цель. Если и они получают от этого пользу, хорошо.
Так когда же человек не чувствует, что его границы нарушают? Почему если точно так же нарушат границы его близкого, он среагирует мгновенно? А на нарушение своих - нет.
Человек не чувствует явного перехода своих границ в одном случае. Если он по какой-то причине боится обидеть: из-за личной нужды в этом человеке или из-за боязни поступить плохо.
Самые ужасные личные границы у людей, которые очень хотят всем нравиться. Они не замечают переходов до упора, потому что испытывают смятение, когда понимают, что их границы переходят. Что делать? Отдавать? Так ведь будут брать и брать, пока все не заберут! Отказать? Обидятся, повернутся спиной, другим расскажут, какой ты жадный и высокомерный сухарь! Так и мечутся эти люди, то закрывают глаза, то мнутся, оправдываются, иногда даже сбегают и прячутся, чтобы не делать сложный выбор. Вы наверняка видели случаи, когда человек другому обещает помощь, а потом пропадает, выключив телефон. Не смог сказать "нет", но и делать не хотел, поскольку думал, что его поюзают и даже не заметят, ничем не возместят.
Обычно у людей есть те, кому они особенно хотят нравиться, и с ними их границы постоянно плывут, они диффузны. Чем сильнее нравится человек, тем более диффузны границы. С самыми любимыми границ как таковых вообще нет. И отсюда же нередко особая агрессия в сторону близких, когда те теряют берега (в нашем субъективном восприятии).
С чем вообще связана агрессия при защите своих границ? С тем, что человек замечает нарушителя слишком поздно, чтобы можно было ему вежливо отказать. Не на пороге замечает, а когда гость прошел в дом (как в приведенной статье). Теперь от него уже мягко не ускользнешь, теперь его приходится грубо выдворять. Он уже внутри территории, он освоился и от попытки его выгнать может получиться настоящий скандал.
Часто человек проявляет сильную агрессию, когда он уже успел вложился, его уже как-то поимели, то ли манипуляцией выманили его вложения, то ли он сам отдавал, надеясь на другие условия. В общем, оказалось вдруг, что он тратил свои силы, время, внимание на того, кто всего этого не достоин. И теперь ему важно не просто отгородиться, а еще и отругать второго, излить возникшую защитную агрессию, чтобы хотя бы обозначить утраченное, подчеркнуть, что он считает это несправедливым по отношению к себе. Агрессия выступает как способ восстановить справедливость хотя бы символически, если нельзя вернуть свое.
Агрессия буквально рвется из тех, кто чувствует отъеденный от себя кусок. Само собой, это все субъективно, второй тоже может чувствовать отъеденный кусок, и та территория, которую первый считает своей, в глазах второго принадлежит ему или является общей. Конфликты - вещь очень сложная, особенно конфликты близких. Чем более чужими являются люди, тем все проще в их конфликтах, поскольку легко проследить, где и чьи там границы. А у близких людей границы во многих сферах объединяются и делить на "мое-твое" очень сложно. Да и надобности нет, пока один или оба не начинают чувствовать себя обманутыми и использованными. Вот тут иногда начинается передел с громкими разборками.
Но мы о чужих людях пока говорим. Почему многие замечают, что их границы нарушают не сразу, а когда становится совсем уж невыносимо? Но и тогда продолжают переживать, теперь уже на тему: зачем я так близко подпустил, что придется грубо выгонять, надо было закрыться в самом начале. Посмотрите, что получается. В начале довольно легко вежливо отказать незнакомому человеку в общении. Но если вы уже пригласили этого человека пить чай, а потом вдруг поняли, что он ведет себя с вами плохо, вам приходится выгонять его невежливо. Вежливо выгнать просто невозможно. Вы не можете посреди чаепития улыбнуться и сказать: к сожалению, сейчас я занят, до свидания. Он останется огорошен предложением встать и покинуть ваш дом, вы ведь сами его пригласили, а теперь выгоняете как шелудивого кота. Даже кота шелудивого жаль выгонять, если сами открыли ему дверь и он прошел на кухню. А здесь человек.
В чем причина такой ловушки?
Нарушителя границ (то есть бесцеремонного, эгоцентричного человека) действительно иногда сложно разглядеть в начале, особенно если ваши границы не жесткие, а мягкие. Если вы держитесь немного отчужденно и отстраненно, ваше личное пространство жестко огорожено, то нарушителя разглядеть проще, поскольку он начинает лезть через ваш забор в отличие от деликатных людей, которые делают маленький шаг в вашу сторону и ждут ответа, либо сразу предлагают вам что-то полезное для вас. А вот если ваши границы не такие жесткие, вы открыты для общения, с удовольствием всем подряд отвечаете на их маленькие шаги, если вы добродушный, контактный и распахнутый человек (как автор поста), то нарушителя сразу вы не заметите. При такой политике он ничем не отличается от всех остальных, все вам пишут, все предлагают встречу, все сближаются с вами с первого шага, поскольку у вас нет никакого забора, ваш дом открыт.
Вы должны сами выбрать политику границ, будете вы открытыми и тогда в ваш дом будут попадать разные люди, большинство будут нормальными, некоторые очень хорошими и полезными, но среди них будут и бесцеремонные люди и заметить таких вы сможете только внутри своей территории, уже немного сблизившись, связавшись. И заметив, должны будете выгонять. Или прятаться по углам. В общем, переживания почти неизбежны.
Лучшая тактика в случае политики открытых границ - заранее знать про побочные эффекты и относиться к этому спокойно, не рассчитывать, что все будут деликатны, это невозможно. Вам придется фильтровать людей уже вблизи. Поэтому нужно научиться выгонять спокойно и достаточно твердо, излишняя мягкость всего лишь растянет прощание, но лучше его не сделает. Чем быстрей нежелательный вам человек окажется с той стороны ваших дверей, тем короче будет конфликт. Чем дольше он препирается в вашей прихожей, тем больше конфликт затягивается и усугубляется. Необходима уверенность в своих ощущениях: я не хочу рядом этого человека, точка, безо всяких "а может мне кажется, может он не такой уж плохой, а вдруг он переменится, может быть ему просто объяснить".
Объяснять не нужно. Никогда еще от объяснений снаружи человек не поменялся кардинально изнутри. Он обидится на ваши претензии, он сочтет, что вы встали в верхнюю позицию и воспитываете его, а если вы будете говорить жалобно и снизу, он обвинит вас в том, что вы ноете и давите на его чувство вины. Он увидит в вас нарушителя своих границ, который старается его исправить и изменить по своему вкусу. И это так, вы нарушаете его границы, когда просите его поменять поведение ради вас. А вот если вы просите его уйти со своей территории или сами уходите от него, вы остаетесь в своих границах. Немного сложнее с общими территориями, но там тоже приходится как-то делить, делать из общей территории частные, иначе никак. В любом случае сказать о своем неудобстве от поведения другого человека можно, а вот пускаться в длинные дебаты и требовать вести себя иначе - бесполезно.
При политике открытых границ (с закрытыми все ясно, это удобно и экономно в плане своих сил, но вносит ограничение по части притока новых людей и возможностей) очень важно избавиться от гиперответственности. Человеку кажется, что он несет ответственность за самочувствие любого человека, с которым он вступил в контакт. Однако его ответственность заканчивается на его границах. Как только его границы начинают нарушать, он должен защищать себя, а не думать о самочувствии нарушителя. Нарушитель сам уж пусть как-нибудь, если не захотел общаться, оставаясь в своих границах.
Оставаясь в границах - это значит не беря у вас больше, чем вы хотите дать. Ваше = ваше. Вы можете быть очень щедрыми, давать много, да хоть все (еще прибудет), но вы должны это делать сами(!), с удовольствием, с собственным намерением, вытягивать и тем более отбирать у вас никто не имеет права.
- Мусь, дай мне свои лабутены, а? Я иду на выставку Ван Гога.
И вы начинаете переживать. Вам не хочется давать лабутены, это негигиенично и это ваша самая любимая, самая дорогая вещь, вы не готовы рисковать ее сохранностью.
Но что вам мешает отказать?
1. Вы сами все время берете ее о**ительные штаны. (Вы должны)
2. Вы дорожите дружбой и боитесь ее обидеть. (Вы зависимы)
3. Вы не хотите оказаться жадиной в глазах подруги, общих знакомых, которым она пожалуется, и в своих глазах. (Вы не уверены в праве)
Поэтому вы покорно отдаете лабутены, а сами ненавидите себя и ее и пишете психологам: ну как же уже научиться защищать свои границы и говорить "нет"??
Как научиться говорить "нет".
1. Не брать у других то, чего они сами вам не предлагают, и беря даже это, оплачивать чем-то. Если вы и сами - вечный должник, у вас конечно будут брать ваше, как иначе. И сказать "нет" ваш язык не повернется.
2. Разобраться насколько этот человек вам важен, может и правда не стоит переживать из-за калош, а может калоши дороже, а с человеком держит просто привычка, и потерять его не так страшно.
3. Работать над независимостью. Безусловно, общественное мнение важно, однако если вы лично с ним не согласны, вы должны выбраться из-под его влияния. То есть либо вы думаете так сами и тогда никто на вас не давит, вы САМИ этого хотите, либо на вас все-таки давят, а вы не хотите, и тогда избавляйтесь от давления, утверждайте себя, забирайте себе руководство над своей жизнью. Определяйтесь (хотя, честно говоря, работать над этим приходится всю жизнь, но успехи появляются сразу).
в ответ Tiger-Orchidee 29.04.23 15:47
Трудности при защите своих границ
Вот как иллюстрация - хороший пост про границы.
Хочу написать, какова основная причина того, что свои границы иногда очень сложно защищать и даже просто почувствовать их нарушение. При том, что смотря со стороны и особенно, когда касается близких людей, те же самые люди сразу видят нарушение границ, мгновенно. То есть понимание есть у всех, а вот чувствительность в отношении собственных границ часто сильно нарушена.
Кстати, о границах. Неплохой пример - о5 обсуждаемый случай, как я попросила 100 тыс рублей за пиар одного топ-блогера. Девушка прислала в рубрику письмо, в котором она описывала, как ей снится мужик, как две капли воды похожий на одного красивого топ-блогера, и как она его вожделеет. Насмешила даже не глупая история, а предположение, что я опубликую такую хрень. Я ответила, что упоминание будет стоить 100 тыс руб. Это была шутка, конечно. Вы видели рекламу в моем блоге? Вы же не думаете, что мне не предлагают?
Так вот, в связи с этим о границах. Если кто-то хочет, чтобы вы поработали на него бесплатно, принесли ему материальную пользу без благодарности с его стороны, этот человек нарушает ваши границы. Он хочет воспользоваться вашей территорией, вашим временем, вашими ресурсами не только без отдачи, но и без обозначения, что да - это ваше. Одно дело, если это ваша добрая воля, осознанное желание, здесь границы в полном порядке. Надо быть щедрым, но это должна быть ваша(!) воля, ваше желание, ваша инициатива. Вы - хозяин своих ресурсов, тратьте их сами на людей, все вернется. Если же это чужой запрос, вам должны оплатить работу, чтобы вы согласились. Чем оплатить - другой вопрос. Иногда благодарности словесной достаточно, смотря что за работа и кто просит. Для некоторых людей вообще ничего не жаль, но все-таки и этот человек должен понимать, что это ваши(!) границы и вы проявляете по отношению к нему акт щедрости. А не просто так - пришел и взял. Так нельзя. Не дети же.
Ну а всех, кого я упоминаю, я упоминаю ради красивых иллюстраций к своим постам, конечно. Это - моя единственная цель. Если и они получают от этого пользу, хорошо.
Так когда же человек не чувствует, что его границы нарушают? Почему если точно так же нарушат границы его близкого, он среагирует мгновенно? А на нарушение своих - нет.
Человек не чувствует явного перехода своих границ в одном случае. Если он по какой-то причине боится обидеть: из-за личной нужды в этом человеке или из-за боязни поступить плохо.
Самые ужасные личные границы у людей, которые очень хотят всем нравиться. Они не замечают переходов до упора, потому что испытывают смятение, когда понимают, что их границы переходят. Что делать? Отдавать? Так ведь будут брать и брать, пока все не заберут! Отказать? Обидятся, повернутся спиной, другим расскажут, какой ты жадный и высокомерный сухарь! Так и мечутся эти люди, то закрывают глаза, то мнутся, оправдываются, иногда даже сбегают и прячутся, чтобы не делать сложный выбор. Вы наверняка видели случаи, когда человек другому обещает помощь, а потом пропадает, выключив телефон. Не смог сказать "нет", но и делать не хотел, поскольку думал, что его поюзают и даже не заметят, ничем не возместят.
Обычно у людей есть те, кому они особенно хотят нравиться, и с ними их границы постоянно плывут, они диффузны. Чем сильнее нравится человек, тем более диффузны границы. С самыми любимыми границ как таковых вообще нет. И отсюда же нередко особая агрессия в сторону близких, когда те теряют берега (в нашем субъективном восприятии).
С чем вообще связана агрессия при защите своих границ? С тем, что человек замечает нарушителя слишком поздно, чтобы можно было ему вежливо отказать. Не на пороге замечает, а когда гость прошел в дом (как в приведенной статье). Теперь от него уже мягко не ускользнешь, теперь его приходится грубо выдворять. Он уже внутри территории, он освоился и от попытки его выгнать может получиться настоящий скандал.
Часто человек проявляет сильную агрессию, когда он уже успел вложился, его уже как-то поимели, то ли манипуляцией выманили его вложения, то ли он сам отдавал, надеясь на другие условия. В общем, оказалось вдруг, что он тратил свои силы, время, внимание на того, кто всего этого не достоин. И теперь ему важно не просто отгородиться, а еще и отругать второго, излить возникшую защитную агрессию, чтобы хотя бы обозначить утраченное, подчеркнуть, что он считает это несправедливым по отношению к себе. Агрессия выступает как способ восстановить справедливость хотя бы символически, если нельзя вернуть свое.
Агрессия буквально рвется из тех, кто чувствует отъеденный от себя кусок. Само собой, это все субъективно, второй тоже может чувствовать отъеденный кусок, и та территория, которую первый считает своей, в глазах второго принадлежит ему или является общей. Конфликты - вещь очень сложная, особенно конфликты близких. Чем более чужими являются люди, тем все проще в их конфликтах, поскольку легко проследить, где и чьи там границы. А у близких людей границы во многих сферах объединяются и делить на "мое-твое" очень сложно. Да и надобности нет, пока один или оба не начинают чувствовать себя обманутыми и использованными. Вот тут иногда начинается передел с громкими разборками.
Но мы о чужих людях пока говорим. Почему многие замечают, что их границы нарушают не сразу, а когда становится совсем уж невыносимо? Но и тогда продолжают переживать, теперь уже на тему: зачем я так близко подпустил, что придется грубо выгонять, надо было закрыться в самом начале. Посмотрите, что получается. В начале довольно легко вежливо отказать незнакомому человеку в общении. Но если вы уже пригласили этого человека пить чай, а потом вдруг поняли, что он ведет себя с вами плохо, вам приходится выгонять его невежливо. Вежливо выгнать просто невозможно. Вы не можете посреди чаепития улыбнуться и сказать: к сожалению, сейчас я занят, до свидания. Он останется огорошен предложением встать и покинуть ваш дом, вы ведь сами его пригласили, а теперь выгоняете как шелудивого кота. Даже кота шелудивого жаль выгонять, если сами открыли ему дверь и он прошел на кухню. А здесь человек.
В чем причина такой ловушки?
Нарушителя границ (то есть бесцеремонного, эгоцентричного человека) действительно иногда сложно разглядеть в начале, особенно если ваши границы не жесткие, а мягкие. Если вы держитесь немного отчужденно и отстраненно, ваше личное пространство жестко огорожено, то нарушителя разглядеть проще, поскольку он начинает лезть через ваш забор в отличие от деликатных людей, которые делают маленький шаг в вашу сторону и ждут ответа, либо сразу предлагают вам что-то полезное для вас. А вот если ваши границы не такие жесткие, вы открыты для общения, с удовольствием всем подряд отвечаете на их маленькие шаги, если вы добродушный, контактный и распахнутый человек (как автор поста), то нарушителя сразу вы не заметите. При такой политике он ничем не отличается от всех остальных, все вам пишут, все предлагают встречу, все сближаются с вами с первого шага, поскольку у вас нет никакого забора, ваш дом открыт.
Вы должны сами выбрать политику границ, будете вы открытыми и тогда в ваш дом будут попадать разные люди, большинство будут нормальными, некоторые очень хорошими и полезными, но среди них будут и бесцеремонные люди и заметить таких вы сможете только внутри своей территории, уже немного сблизившись, связавшись. И заметив, должны будете выгонять. Или прятаться по углам. В общем, переживания почти неизбежны.
Лучшая тактика в случае политики открытых границ - заранее знать про побочные эффекты и относиться к этому спокойно, не рассчитывать, что все будут деликатны, это невозможно. Вам придется фильтровать людей уже вблизи. Поэтому нужно научиться выгонять спокойно и достаточно твердо, излишняя мягкость всего лишь растянет прощание, но лучше его не сделает. Чем быстрей нежелательный вам человек окажется с той стороны ваших дверей, тем короче будет конфликт. Чем дольше он препирается в вашей прихожей, тем больше конфликт затягивается и усугубляется. Необходима уверенность в своих ощущениях: я не хочу рядом этого человека, точка, безо всяких "а может мне кажется, может он не такой уж плохой, а вдруг он переменится, может быть ему просто объяснить".
Объяснять не нужно. Никогда еще от объяснений снаружи человек не поменялся кардинально изнутри. Он обидится на ваши претензии, он сочтет, что вы встали в верхнюю позицию и воспитываете его, а если вы будете говорить жалобно и снизу, он обвинит вас в том, что вы ноете и давите на его чувство вины. Он увидит в вас нарушителя своих границ, который старается его исправить и изменить по своему вкусу. И это так, вы нарушаете его границы, когда просите его поменять поведение ради вас. А вот если вы просите его уйти со своей территории или сами уходите от него, вы остаетесь в своих границах. Немного сложнее с общими территориями, но там тоже приходится как-то делить, делать из общей территории частные, иначе никак. В любом случае сказать о своем неудобстве от поведения другого человека можно, а вот пускаться в длинные дебаты и требовать вести себя иначе - бесполезно.
При политике открытых границ (с закрытыми все ясно, это удобно и экономно в плане своих сил, но вносит ограничение по части притока новых людей и возможностей) очень важно избавиться от гиперответственности. Человеку кажется, что он несет ответственность за самочувствие любого человека, с которым он вступил в контакт. Однако его ответственность заканчивается на его границах. Как только его границы начинают нарушать, он должен защищать себя, а не думать о самочувствии нарушителя. Нарушитель сам уж пусть как-нибудь, если не захотел общаться, оставаясь в своих границах.
Оставаясь в границах - это значит не беря у вас больше, чем вы хотите дать. Ваше = ваше. Вы можете быть очень щедрыми, давать много, да хоть все (еще прибудет), но вы должны это делать сами(!), с удовольствием, с собственным намерением, вытягивать и тем более отбирать у вас никто не имеет права.
- Мусь, дай мне свои лабутены, а? Я иду на выставку Ван Гога.
И вы начинаете переживать. Вам не хочется давать лабутены, это негигиенично и это ваша самая любимая, самая дорогая вещь, вы не готовы рисковать ее сохранностью.
Но что вам мешает отказать?
1. Вы сами все время берете ее о**ительные штаны. (Вы должны)
2. Вы дорожите дружбой и боитесь ее обидеть. (Вы зависимы)
3. Вы не хотите оказаться жадиной в глазах подруги, общих знакомых, которым она пожалуется, и в своих глазах. (Вы не уверены в праве)
Поэтому вы покорно отдаете лабутены, а сами ненавидите себя и ее и пишете психологам: ну как же уже научиться защищать свои границы и говорить "нет"??
Как научиться говорить "нет".
1. Не брать у других то, чего они сами вам не предлагают, и беря даже это, оплачивать чем-то. Если вы и сами - вечный должник, у вас конечно будут брать ваше, как иначе. И сказать "нет" ваш язык не повернется.
2. Разобраться насколько этот человек вам важен, может и правда не стоит переживать из-за калош, а может калоши дороже, а с человеком держит просто привычка, и потерять его не так страшно.
3. Работать над независимостью. Безусловно, общественное мнение важно, однако если вы лично с ним не согласны, вы должны выбраться из-под его влияния. То есть либо вы думаете так сами и тогда никто на вас не давит, вы САМИ этого хотите, либо на вас все-таки давят, а вы не хотите, и тогда избавляйтесь от давления, утверждайте себя, забирайте себе руководство над своей жизнью. Определяйтесь (хотя, честно говоря, работать над этим приходится всю жизнь, но успехи появляются сразу).
назад
список