Как "правильно" сориться
Сколько ни доказывай себе и друзьям, что одному жить лучше, рано или поздно все равно обнаруживаешь себя в разгаре совместного проживания с женщиной, причем по собственному желанию. Почему так получается, всем известно. Любой холостяк приведет тебе с десяток преимуществ парного существования, которые, примелькавшись, утеряли для тебя свою очевидность. Тут и регулярный секс, и возможность поделиться своими бедами и радостями, не выходя из квартиры. Тут и наваристые щи, и чистое белье, и пропылесосенные (тобой) ковры. Благодать. Но есть и другая сторона медали. Что вам двоим обеспечено независимо от прочности уз ≈ так это семейные ссоры. И даже если брак гражданский, ничто не помешает ему время от времени превращаться в театр военных действий. И как было бы неплохо хоть иногда выходить из этих сражений победителем! Но ругаться с женщиной ≈ все равно что играть в наперстки, выиграть почти невозможно. У мужчин аргументы рано или поздно заканчиваются, в то время как у женщин они не кончаются никогда. И неважно, насколько убедительно ты звучишь, ≈ противнику неизменно удается вынудить тебя к капитуляции. И хорошо, если без аннексий и контрибуций. Почему же она с такой легкостью кладет тебя на обе лопатки? Все потому, что мужчины ненавидят выяснять отношения. А женщины это дело обожают. Не потому, что они такие уж кровожадные, а потому, что скандал для них ≈ способ выразить свои чувства и прийти к большему взаимопониманию. Они верят, что выброс эмоций укрепляет отношения. Что ж, раз ей так хочется... Принимаем вызов. Будем ссориться до последней капли крови ≈ на кухне, на скамеечке в парке, в машине, в ванне и в бане, всегда и везде. И не отступим, пока не вырвем долгожданную победу, хотя бы одну на всех, мы за ценой не постоим. Но сражаться мы будем не вслепую, а поражая врага его же оружием. Разведав стратегию и тактику противника, научимся драться не хуже девчонок!
Тактический ход номер 1. УКЛОНЕНИЕ Говорить с женщинами на их же языке нелегко. Многие мужчины чувствуют при этом себя неестественно и как-то по-дурацки. Оно и понятно: согласно американским исследованиям, женщины произносят в среднем 25000 слов в день, из них 10000 на работе. Мужчины же обходятся всего 13000 слов в день, при этом на время рабочего дня приходится 12000 слов. Если не брать в расчет осколки посуды и хлопанье дверьми, то слова являются главным оружием в семейных спорах. С каким же арсеналом мы приходим на поле боя? У женщины в запасе 15000 слов, которые рвутся в бой, ≈ неорганизованный и необученный батальон визгливых камикадзе. Мужчина располагает всего лишь тысячей слов ≈ гвардейская рота, не более. Сходиться посреди кухни стенка на стенку при такой диспозиции ≈ верное самоубийство. Стоит тебе ввязаться в бурное выяснение отношений, и ты исчерпаешь свой лимит слов на несколько дней вперед. К выходным о необходимости пообедать ты сможешь заявлять только иканием и мычанием. Так что самая верная стратегия ≈ это послать парламентеров и попытаться заключить мир. Вот простейший путь задавить скандал в самом зародыше. Как уже было сказано, женщины при помощи ссоры пытаются донести до тебя свои эмоции. Следовательно, надо дать ей возможность сделать это мирным путем ≈ таким образом устраняется 95% домашних конфликтов. Для этого существует удобная формулировка: ╚Я понимаю, ты... Наверное, ты чувствуешь себя...╩ Что ты поставишь на месте пропуска, тоже немаловажно. Скажем, никуда не годится вариант ╚Я понимаю, ты любишь портить мне нервы. Наверное, ты чувствуешь себя законченной истеричкой!╩ Лучше всего проговорить (без иронии!) ее эмоции, сформулировать их словами: ╚Я понимаю, ты недовольна, что мусорное ведро переполнено╩. Она поймет, что ее эмоция дошла до твоего сознания, и успокоится. И если ты со своей репликой попал в нужный момент, то короткая перестрелка уложится акку-рат в рекламную паузу.
Тактический ход номер 2. ОБЕЗГЛАВИТЬ АРМИЮ ПРОТИВНИКА Попытка уйти от конфликта ≈ это неплохое начало. Но женщина не всегда удовлетворяется быстрым примирением. Бывает, что открытого огня никак не избежать. Что ж, отлично. Здесь надо нанести молниеносный удар по главной цели. Займи выгодную высоту и покажи ей, на что способен. От тебя потребуется недюжинная способность к запоминанию ≈ ведь если ты не в состоянии держать в голове все грубости и дерзости, которыми осыпал ее в прошлый раз, она живо освежит твою память, потому как помнит их слово в слово. И не показывай, что тебя это удивляет, ≈ это лишь дает ей право переадресовать тебе же все эти меткие эпитеты. Наиболее эффективный способ атаки ≈ как можно быстрее выяснить, что же ее так сильно волнует на самом деле, и дать этой ключевой эмоции выйти, таким образом устранив ее. То есть, выражаясь по-военному, разведать, где сидит ее штаб, и накрыть его прицельной минометной стрельбой. Чаще всего ее претензии скрывают под собой несколько глубинных уровней. Например, если она с диким криком ╚Почему ты не вынес мусор?!╩ пытается проткнуть тебе щеку шампуром, то можешь не сомневаться, дело не в переполненном ведре. Первый признак такого эзопова спора ≈ его нельзя просто так уладить. Как бы ты ни ответил на претензию, возникают все новые и новые подробности твоей подрывной деятельности: и носки опять заткнуты за батарею, и к ее маме вы который день никак не съездите. То есть ее чувство обиды не рассасывается. Тогда стоит поискать истинную причину. Здесь помогает способ мета-беседы. Мета-беседа ≈ это такая беседа, в процессе которой вы беседуете о том, что вам мешает нормально беседовать. Если уладить конфликт обычными методами не удается, следует спокойно сказать: ╚Давай разберемся, почему мои объяснения не способствуют взаимопониманию╩. Эффект превзойдет все ожидания. Основная причина ее гнева вскроется очень быстро. Оказывается, все дело в том, что ты танцевал на вечеринке с бывшей одноклассницей. Так что о мусорном ведре больше никто не вспомнит. Это ли не победа?

Этот рассказик длинноватый, но мне понравился, делюсь с вами:
Как я завела себе мужчину
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды..
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативами теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: ╚Вы не туда попали╩, если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтобы я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост, и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что ╚эти железяки╩ портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И, вообще, он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в ╚Спорттоварах╩.
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же, я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему ╚А мой-то вчера╩:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ... сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос ╚Что приготовить на ужин?╩ терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой ╚У нас есть что-нибудь вкусненькое?╩ лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: ╚Еда мужская. 10 кг╩. Купила - и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти ╚улитки╩ хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове ╚поликлиника╩ и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький ╚Опель╩. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой ╚Спорт-экспресс╩.
Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: ╚Доброе утро, дорогая╩, ╚Что у нас на ужин, любимая?╩ и ╚Иди ко мне...╩ Справедливости ради, надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси, Господи, стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной, и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой ╚Гы╩...
- Это пусть сосед буквой ╚Гы╩ ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
Автор: Наталья РАДУЛОВА