Про психологов, психиатров и пациентов.
Безысходность: «Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете».
:)
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство
:)
Анекдоты про психологов:
Психоаналитик объясняет матери клиента: «Понимаете, у вашего сына Эдипов комплекс.»
Мать: «Э-э, дарагой, комплекс-шмоплекс! Главное, чтобы мамочку любил!»
:)
Кабинет психолога.
Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и насилует.
Потом, одевшись, говорит:» Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Bac?»
:)
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей:
-Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
-Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.
- А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь».
:)
Пациентка психоаналитику: — «Поцелуйте меня, господин доктор!»
Психоаналитик:» Не могу. Согласно психотерапевтической этике я и спать-то с Вами не имел права»
:)
Психотерапевт: — Мучают ли вас эротические сны?
- Почему мучают?! — удивляется пациент
:)
Встречаются два старых знакомых. На одном — лица нет.
- Что с тобою? -спрашивает один.
- Страшная болезнь -мочусь по ночам!-отвечает другой.
- У врачей был?
- не помогли
- А у психотерапевта?
- Нет, надо попробовать…
Через неделю…
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал … Но теперь я себя за это уважаю!!!
:)
Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог…
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой…
- Еще 100!
- А pаз не хочется, значит, дома жена…
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль…
- Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
:)
Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю «военный психолог». Преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии.
- Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?..
Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк…- пожал плечами лектор. — Да про танк я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
:)
Клиент — психотерапевту:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
- Ну… тогда заведите себе любовницу.
- У меня их три, не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
:)
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…
:)
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час.
- А сколько за ночь?
:)
- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
:)
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и — туда.
Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так… — говорит тот, — обещал уши надрать, если не перестану…
:)
Посетитель у психолога:
- Что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
«Пойди на кухню, успокойся, попей кофе.» И так каждый день.
Психолог недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
:)
На приеме:
- Пьете?
- Не откажусь!
:)
- Дорогой! — обращается жена к мужу. — Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
- К другому психологу.
:)
Психолог доверительно говорит клиенту:
- Поймите и поверьте мне: алкоголь разбивает семейную жизнь!
Клиент, явно оживляясь:
- Простите, а сколько конкретно, для этого нужно выпить?
:)
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки…
:)
Библиотека.
Время перед сессией.
Студенты с умными и замученными лицами крапеют над книгами.
Один студент проходя мимо другого язвительно замечает:
- Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь!!!
- Ты что Фрейд?
- Это почему же?
- Ну откуда у книги ноги??? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.
:)
На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
:)
Чем отличаются психотик, пограничный и невротик:
- психотик знает что 2х2=5 и ему хорошо,
- пограничник, догадывается что 2х2=4. но крайне не уверен,
- а невротик, знает что 2х2=4 и это НЕВЫНОСИМО!

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника.

Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!! Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону

Чтобы героин не унюхали.
Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется группка «наших» человек в сорок. Самолёт маленький — ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся — багаж пакуют… Как это делают наши — думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча… Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают. Местная публика оглядывает всё это с плохо скрываемым недоумением. Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают? Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали… Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума… Багаж паковали два раза.

В биолабораторию заходит директор НИИ и видит, что лаборант играет в карты с псом:
- Ну и умный он у Вас!
- Да какой там умный? Когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять!
Ведь не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь!
Объявление в маршрутке:
"Крупные купюры до 10 часов дня не действительны, потому что нет сдачи".
Запасся лекарствами? Теперь можно и поболеть!
СССР был мирным, но кидать гранаты детей учили в школе.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
- Вчера перед сном решила пресс покачать...
Сегодня так и проснулась: руки - за затылком, а ноги - под диваном.
Мэрилин Монро:
- Умная девушка целует, но не любит, слушает, но не верит, и уходит до того, как ее оставили!
- Ой, выходит, что я - дура?!
Молитва для модели:
Господи, пусть все калории в сиськи пойдут!
Объявление:
Утерян кошелек с научной пенсией! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ СМЕЯТЬСЯ!
Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике учат играть в игру "Займи стульчик".
Самый быстрый в мире научный рэпер - это Тина Канделаки.
- Василий Иваныч! А смартфон, какой он?
- О, Петька, он умный, прямо как Фурманов! Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно!
Мужчина говорит, что ему нечего надеть, когда у него нет ничего чистого, а женщина, когда у неё нет ничего нового.
Муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
С женщиной спорить, что поросенка стричь: шерсти нет, а визгу много.
Женщина - птичка. Встает рано утром как синичка, трудится весь день как дятел и ложится поздно вечером как сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего - синицей в руках.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают на машине с красным крестом.
Пока язык оросов веками превращали в современный русский язык, появилась пословица "язык мой – враг мой".
Современная журналистика - это соревнование "Кто быстрее и громче скажет то, о чем все только что подумали".
Если Вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Хорошему коту каждый день - март, а хорошему учёному каждое открытие - весна.
Моральное удовлетворение - приятное чувство, но аморальное - ещё приятнее.
Возможно и из меня был бы не плохой рыбак, но мне и дома водку пить никто не запрещает.
Уходя по-английски, не ждите, пока Вас пошлют по-русски.
В науке лучше быть невоспитанным человеком, чем воспитанной тварью.
Получив заманчивое предложение, задумайтесь, куда Вас заманивают?
- Не понимаю, если учёные всё знают, то почему они новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу!
Весна - это время, когда учёный может сойти с ума по уважительной причине.
Только знания исключают ошибки.
Всегда найдутся эскимосы, которые разработают для жителей Африки директивы поведения в самый разгар жары.
Существуют два проверенных способа устранения любых научных препятствий: плюнуть и начхать.
Я не люблю когда мне врут, Но от правды я тоже устал. (В. Цой)
Имейте же смелость поверить себе и нутру своему! Кто не верит себе, тот всегда лжёт. (Ф. Ницше)
Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям! (М. Фрай)
Хорошо, когда утро в девять. Нет, в десять еще прекрасней. А в одиннадцать - уже разврат. К разврату кофе должно подаваться в постель на таком деревянном подносике, и чтобы кофейник и сливочник были серебряные, и чашечка из прозрачного фарфора, а в сахарнице под салфеточкой нечто благоуханное, похрустывающее и пышное, присыпанное корицей и ванильным сахаром. (М. Фрай)
Самый занимательный вопрос современности: "Где все эти люди берут деньги?" (М. Фрай)
События редко развиваются именно так, как ты это себе представляешь. И еще реже – так, как ты планируешь. (М. Фрай)
Знакомишься с кем-нибудь и видишь симпатичную дверцу с медным номерком в завитушках. Толкнешь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе. А бывает наоборот – откроешь обшарпанную дверь, а там вселенная: кометы, планеты, млечный путь. (Л. Романова)
Бог создал для нас мир, которому только наше собственное безрассудство препятствует стать раем. (Б. Шоу)
Пока ты несчастлив, добра тебе желают все. Но вознеси тебя судьба - и твой доброжелатель лишь ты сам. (А. Кунанбаев)
В науке правильный ответ приходит к нам в самые первые секунды. Это уже потом включается опыт. (Почти по А. Дубасу)
Мне говорят, что я своими утверждениями хочу перевернуть мир вверх дном. Но разве было бы плохо перевернуть перевернутый мир? (Дж. Бруно)

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
:) :) :)
— А я боюсь летать на самолетах…
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд… это ж обосраться можно!
:) :) :)
Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
:) :) :)
Выходит с душа молодая жена, красивое тело, упругая грудь. Муж смотрит и думает: «Эх, была бы ты еще чужой женой, цены бы тебе не было».
:) :) :)
Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!
:) :) :)
На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
:) :) :)
Бабушка сидела за швейной машинкой и шила платье. Четырёхлетняя внучка некоторое время за ней наблюдала и выдала: «Бабушка, да ты у нас — шьюха!!!
:) :) :)
Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: «До свидания». Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали…
:) :) :)
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом - мудрые женщины…. Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться.
:) :) :)
Я все никак не могу начать качать пресс,не могу выбрать подходящее время…то ЕСТЬ пора,то только ПОЕЛА!

Соседка в лифте говорит соседу:
- Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да зачем мне ВТОРОЙ Москвич?
:) :) :)
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность»
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл :) ть, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!
:) :) :)
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
:) :) :)
У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.
:) :) :)
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
:) :) :)
Едет бензовоз, за ним цепь волочится.
Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет. -
Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А «Калгон» вы мне дадите?
- А зачем вам «Калгон»?
- Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!
:) :) :)
На свадьбе. Дружок… А сейчас жених по традиции выпьет из туфельки невесты. Жених на ухо Дружку: Вася! Ты чё, оуел? Ты видел ее размер? Меня от этой полторахи унесет…
:) :) :)
»Позавчера с проспекта Кирова был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета, государственный номер А777ВС. Если вам что — то известно о его местонахождении, звоните по телефону 012-34-56, и мы его перепрячем».​
:) :) :)
Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После ceкcа с ней ляпнул «Давай зачетку».
:) :) :)
Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: «пи дуй».
:) :) :)
Сижу в трамвае, смотрю на меня парень пялится, и говорит «девушка у вас красивые глаза» а я знаете ли люблю отшивать весело, скорчила гримасу посмешнее, собрала глаза в кучу и говорю ему, басом «ЗБАЗИБА ОШИН ПРИЯДНА» а он поржал и номер попросил, дебил какой-то)))
:) :) :)
На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй, скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах ,так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое — твое.. Мое — твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!
:) :) :)
Утро… Теплая постелька… Сладкий сон…
Вдруг…
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
:) :) :)
НЕ ПИЩИТЕ МНЕ С АШЫПКАМИ…..Я АБШАЮС ТОЛКО С ГРАМАТНЫМИ ЛУДМИ!!!!

Привычка жениться
Мужчина-зануда - это тот, которому женщине легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет.
Женщина-зануда - это та, которая все же объяснит.
Муж - это все то, что остается от мужчины после брака.
- Двое богатых и красивых мужчин одновременно предложили мне выйти за них замуж. И я в большой растерянности, с кого из них начать...
Молодой человек предлагает своей возлюбленной:
- Милая, выходи за меня замуж.
- Хорошо,- отвечает девушка, и наступает тишина, Так проходит некоторое время, и девушка, не выдержав, спрашивает:
- Почему же ты больше ничего не скажешь?
- Я и так сказал лишнее...
Вечером в парке парень обнимает девушку и хочет поцеловать. Она протестует:
- Нет! Нет! Только после свадьбы.
- Хорошо, я подожду. А ты скоро выходишь замуж?
Звонок. Маленький мальчик открывает дверь и видит на пороге жениха своей сестры.
- Люба,- кричит он сестре.- Твоя "синица в руках" пришла!
Девушка говорит парню:
- Как, мы знакомы всего пять мнут, а вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
Встречаются два приятеля, и один у другого спрашивает:
- Слушай, когда твоя сестра думает выйти замуж?
- Если честно, то всегда!
Разговор двух влюбленных:
- А если я откажусь стать твоей женой,- прошептала она с замиранием сердца,- ты действительно покончишь с собой?
- Да,- ответил юноша с пафосом,- я всегда так поступаю в подобной ситуации.
Разговаривают молодожены:
- Дорогой, я так тебя люблю, так люблю! Но если я хоть раз замечу, что ты мне изменяешь...
- Не волнуйся, милая, ты не заметишь...
*****
- Дядюшка,- признался, смущаясь, молодой человек,- я страшно влюблен в одну красивую, очаровательную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает?
- Женись на ней, мой мальчик, женись - и тогда все узнаешь!!!
Отец разговаривает с сыном "по-мужски":
- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
-Да?
- Да, но будет поздно...
После ухода сватов мать беседует с дочкой:
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека замуж.
- Но, мамочка, я ненадолго...
****
Незамужняя женщина говорит своей приятельнице:
- Я бы вышла замуж только за человека, который ярок в общении, поет, танцует, шутит и все вечера проводит дома.
- Милая,- отвечает ей ее более опытная подруга,- тебе нужен не муж, а телевизор.
Брачное объявление: "Выйду замуж. Интим не предлагать".
Мама-робот говорит своей дочери-роботу:
- Вот пусть сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз о нем забыть.
Во время брачной ночи после очередного всплеска страсти юный муж спрашивает свою нареченную:
- Я первый мужчина, которого ты так полюбила?
- Разумеется! Интересно, почему все мужчины в постели спрашивают одно и то же?
****
Муж вернулся домой с красной полосой на лбу. Жена, увидев это, как закричит:
- Это что? Губная помада?!
- Да нет,- робко оправдывается муж,- это не помада, это кровь. Я сейчас попал в автокатастрофу и разбил голову о руль автомашины.
- Ну, твое счастье, если так!
Вечером беседуют муж и жена:
- Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист,- говорит жена.
- И кому же улыбнулось счастье? - спрашивает супруг.
- Инженеру. Дочь вышла за журналиста.
Сынок спрашивает отца:
- Папа, а почему в загсе жених и невеста подают друг другу руки?
- Это такая традиция, сынок. Ты же знаешь, что боксеры перед боем делают то же самое.
Встречаются как-то на лестничной клетке сосед с соседкой и обмениваются последними новостями:
- Вы слыхали? - спрашивает соседка соседа.- Сара выходит замуж за ювелира.
- Слава Богу! - восклицает сосед.- Ей таки удалось выйти замуж по любви.
- Откуда вы знаете, что по любви? - удивляется соседка.
- Она больше всего на свете любит драгоценности.
Разговор двух друзей в столовой:
- До свадьбы я так любил свою жену, что мне хотелось ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...
Юноша покупает обручальное кольцо.
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Генри .:
На что пожилой ювелир говорит:
- Я бы вам посоветовал написать короче: "От Генри..."-мало ли что...