Предлагаю сюда анeкдоты скидывать,чтобы до среды не забыть :
для начала:
Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карлсон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!! ...
Решили как-то бабка с дедом вспомнить молодость... Короче, ни фига у них не получается. Бабка говорит деду:
-А ты его поверти, покрути как-нибудь, авось встанет.
Дед выходит.... Через пару минут возвращается и что-то кидает бабке на кровать:
-НА!!! Довертелся, мля, докрутился...
Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна зв╦зды гаснут, новые
зажигаются, вс╦ начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из зв╦зд надпись:
КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самол╦ты вертол╦ты, вс╦, что светиться, и высветили
на небе прожекторами и прочими лазерами:
МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней.
Все в напряжении ждут.
Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется:
ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖOПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
- Вы говорите по английски?
- Нет.
- А ваш друг?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет.
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, расказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...
Для сноса старого вещевого склада срочно требуются четыре женщины-шахидки.
Если бы спорт приносил пользу - на каждом турнике висело бы по пять евреев...
Машенька старательно строила глазки понравившемуся парню, но знакомстване состоялось, девушка перестаралась и вывихнула оба глаза.
Ничто так не сбивает цены на стройматериалы, как стройка в русских традициях, расположенная рядом.
Мне нужен Джерри Гарсиа Де ла Пасо. Говорите, где он, или я вышибу вам мозги!
- М-м-м┘ Вообще-то, мы после одиннадцати в общежитие не пускаем.
Заявление:
"Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность" и "за склочность".