Куда деваются родители? Странный вопрос, да? И все таки. Вы думали об этом? Куда им деться, они же всегда здесь, с нами рядом. В том-то и дело, что вроде рядом, и не совсем. Мы привыкаем к тому, что они близко пока мы растем и взрослеем. И вот, мы совершеннолетние. Мы решаем сами свою судьбу, мы сами выбираем, где нам учиться, работать, где нам жить. Кто-нибудь при этом задумывался о родителях? Ладно, если живешь с ними и разъехаться некуда. А если есть выбор? Даже в голову не приходит, ведь так? Как будто, родители - это как бесплатное приложение к нашей жизни, как первая ступень нашей жизненной ракеты. Вытолкнули на орбиту, сожгли свое топливо, отвалились и улетели куда-то туда, вниз... Конечно же, они нам обязаны! А мы им типа нет.

Ты закончил свою школу, вуз, … пошел работать. Наверное, в этот момент происходит первый разрыв той привязывающей нас ниточки. Приходишь домой пожрать, да поспать. Девочка завелась - вообще дома почти не бываешь... У тебя - роман с переживаниями. Сегодня целовались, завтра дала наконец-то. И летаешь, не замечая не то что родителей, вообще ничего вокруг, весь в себе, счастливый. Брат в армию - из армии, институт, работа... А мама с папой - им остается только смотреть на нас со стороны, да переживать, когда мы на рогах домой заваливаемся или страдаем сердечно. А они сдают, они стареют. Вот уже морщин больше, вот волосы поседели, да чтобы со стула встать, упереться надо во что-нибудь или ухватиться, а прочитать что или нитку в иголку вставить - без очков никак. А мы летим по жизни глядя только вперед, строя свою жизнь, карьеру. И родители радуются за нас. И не грузят своими проблемами, которых из года в год становится все больше, о которых мы даже не знаем, не видим, не замечаем... Нам надо гнать дальше. Мы уезжаем от них. В другую квартиру, в другой город.
Бабушка умерла. Жалко бабушку. "Нет, сынок, не надо на похороны ездить, зачем?" Похоронили. Мы забыли уже через пару недель или месяц. Для одного из родителей бабушка - это мама, мы это как бы понимаем. Понимаем, но не ощущаем... Это первый сигнал нам, но мы его не слышим, не видим.

Отец слег. Диабет, инсулинозависимый. Сохнет на глазах, можно сказать. Мать крутится вокруг него, вымоталась вся. Они теперь один для другого. Матери и самой непросто. Тоже какие-то проблемы по здоровью. "Нет, сынок, все нормально"… А мы боремся со всем на свете за наше счастливое будущее. Нет, мы не слепые, мы, вроде, все видим. Видеть-видим, но не чувствуем. Не чувствуем, как трудно нашим родителям, как придавило их наступающей по всем фронтам старостью. Это у нас друзья-знакомые, супруги, дети, тусовки, отдых. А у них? Мы даже не думаем. Они ж пожилые. Какие там знакомые-друзья, какие развлечения. Но ведь они же не всегда были пожилыми! Они ж тоже были такими же и жили, и тусовались, и развлекались, и друзья-знакомые. Вспомни детство, ведь это ж было при тебе, в нашей же квартире. И веселились и танцевали, и вино пили. А сейчас... Каково им? Это теперь мы понимаем, что люди-то внутри не меняются, а пока... Мы, дети, улетели, знакомых и друзей все меньше становится и те начинают вымирать. Кое- кто еще заходит иногда, да и то все реже, потому что уже и сами не особо ходоки - здоровье не то. И остаются родители фактически сами с собой. Лицом к лицу друг с другом и старостью своей прогрессирующей. А она не постепенно налетает - вихрем. Сбивает с ног каждый день что-нибудь новое. Сегодня шею заклинило, завтра спину. Послезавтра и ноги уже держат не так, как раньше.
А мы летим галопом по нашей жизни все дальше - надо денег заработать, надо где-то жить, надо мебелью обставить, надо детишек родить да пристроить, надо, надо, надо …. Глаза наши устремлены исключительно вперед, а родители как-то сбоку получились, а у нас как будто шоры... Прибегаем дай бог раз в неделю на минуточку, а то просто отзваниваемся. "Как у вас?" - "Да, все нормально...". И понимаешь, что, может, не так-то все и нормально, но глаза не видят, сказали тебе "нормально" - и совесть чиста, что не поехал. Ладно, на следующей неделе... А там и через неделю, через месяц... А их засасывает этот вакуум все глубже и глубже, и появляется страх непреодолимо приближающегося одиночества, а голову все чаще и чаще занимают мысли о приближающемся конце, и острой кислородной недостаточностью душит нехватка общения.

"Сегодня утром умер отец"… Как же так? Папа... "Когда похороны? Я лечу...". Белый ободок с молитвой на лбу. Мать как безумная. Бормочет что-то.. "Чего ж он худой-то такой"… Слезы и горе. Искренние. "Только не прикасайтесь ко лбу губами, прикладывайтесь к ободку". Она даже сейчас думает больше о нас. Не дай Бог, какой-нибудь трупный яд или еще чего... Сама на таблетках и нас отпаивает. Хотя, ты понимаешь, для нее это еще и способ отвлечься. Проводили папу, помянули... Пора уезжать - работа, семья, жизнь идет, заботы все те же.... "Мама, держись" - "Буду"… Пытается выглядеть бодренько... А сейчас все разъедутся - и что? Одна. Мы понимаем, но … "Мама, поехали с нами!" - "Я не могу пока. Вы езжайте. Не беспокойтесь, все нормально"… И какое-то время поле его смерти она еще борется, пытается вернуться в жизнь, бодрится. А реально что ей остается? Пара соседок для общения? И все больше и больше мыслей лезут в голову, постепенно и неотвратимо сводя с ума. То о муже, отце нашем, то о родителях померших, то о собственном здоровье, да жизни прожитой. С утра до вечера. Одна. Ну, во двор выйти, ну в магазин сходить, пока ноги еще ходят. Пока. А потом и они начинают отказывать. Сдает организм. Не тянет больше. Опухоль еще эта разрастается... А вокруг никого, и поговорить даже не с кем толком, кроме как, может, иногда парой слов перекинуться. Хорошо, хоть сын младший еще не женился. Нет, это плохо, но получается, что хорошо. Только он с утра на работу, вечером с работы, поесть - и спать, или куда-нибудь на гулянки, в отпуск куда-нибудь, да и разговаривать-то особо ему и неинтересно. У нас же своя жизнь, у нас еще все это впереди., мы несемся дальше, даже не поняв, что тревожный звонок прозвенел нам, пора тормознуть и посмотреть повнимательнее на нее, последнюю живую из тех, кто нас произвели на свет, кому должны мы быть благодарны за возможность лететь по жизни.
И в какой-то момент все. Слегла окончательно. Ни в туалет не сходить, ни в душ, ни до кухни не добраться. Беспомощность - самое ужасное. Сынок ей памперсы меняет, испражнения убирает, подмывает водичкой тепленькой. Какой стыд! Обуза. Что может быть ужасней. Глаза наполняются отчаянием. Еще эти непрекращающиеся боли... И нет больше ни сил, да и желания бороться за жизнь, цепляться за нее. Зачем? Старший звонит иногда, конечно, но что ему говорить? У него же и так своих забот полон рот. "Ну как, нормально. Все в порядке. Не беспокойся..." А у него, типа, ума не хватает просто приехать. И все увидеть. Он смотрит вперед....
Брат нашел ее лежащей грудью на диване и коленями на полу, как будто она пыталась встать и пойти позвать его, спящего в соседней комнате после ночной смены, но силы покинули, и она смогла только безвольно сползти...
***
Они ушли. Нет, мы их потеряли. Только сейчас начинаешь осознавать и понимать это. Почему мы теряем их в своей жизненной скачке, забываем о них в их старости, не делаем того, что могли, должны, обязаны были бы сделать, не уделяем им должного внимания, ощущая их обузой, стараясь отстраниться от проблем, которые могли бы решить, помочь им продлить их жизнь, наполнив ее каким-то начинающим теряться в какой-то момент смыслом, да просто уделяя им немножко больше заслуженного ими внимания. Ведь это они выпустили нас в эту жизнь, потратив свои молодые годы, здоровье, средства, возможности. Почему мы считаем, что это бесплатно и не думаем, что за это надо платить? Теперь мы задаем себе вопрос "А куда, собственно, деваются родители, когда дети вырастают?" Потому что начали понимать, что ты как раз и есть родитель , а дети подросли, силы и здоровье иссякают, и седых волос у тебя в голове становится больше и больше, и спина хуже гнется, и друзья уходят. То есть, получается, твое время уже тоже не за горами. И тебе надо будет куда-то деваться, потому что твои дети, ты это понимаешь, должны лететь вперед, строить свою жизнь, добиваться своих успехов и вряд ли, так же, как и у тебя, у них будет время и желание , а может, просто возможности, чтобы возиться с тобой немощным и беспомощным. Не потому, что они плохие, просто потому, что они смотрят и идут вперед, а ты уже остаешься для них где-то сбоку. И что ты остался старшим в родне и по нормальному, следующая очередь - твоя. А спросить куда же надо деваться в таком случае, уже не у кого. Хотя, они тоже, наверное, не смогли бы ответить тебе на этот вопрос...
Мама, папа, простите нас!
Если у кого-то еще живы родители, подумайте, может быть стоит отказаться от каких-то своих планов, затрат, забот и обратить на них больше внимания? Постараться сделать их старость более легкой и не удаляться от них, а наоборот, приблизиться и помочь им дожить их жизнь по крайней мере не в одиночестве. Они это заслужили хотя бы тем, что они просто родители.