добрый день всем,

У меня следующая ситуация: живу в браке с немцем в доме его родителей 4 год. Изначально мне это не нравилось, потому что я считаю, что дети должны жить раздельно от родителей. Пыталась объяснить мужу, но ему комфортно в родительском доме, не так много затрат, как было бы в съемной квартире и есть деньги на его хобби (мотоцикл).В доме 2 этажа, на 1 родители, на втором я с мужем. Дом покупался с тем расчетом, что один из сыновей (их всего трое), останется вместе с родителями в этом доме. Но сейчас у сына есть жена (я), а вскоре появится ребёнок. Мужу доказывать что-то бесполезно, его комфорт превыше всего. Он говорит, что я не понимаю, это и мой дом тоже и как детям будет хорошо на природе и с бабушкой... Но как ни крути это все равно, не наш дом, по моему мнению, живем мы как бы в гостях у родителей. Свекровь будет 100% лезть со своей помощью и обижаться, если я не хочу принимать её. Я просто не хочу быть ей должна. Свекровь властная женщина, я более мягкий человек и не хочу идти на прямой конфликт. Но по-тихонечку все ситуация начинает доставать, боюсь сорваться, нагрубить. Мой муж решает бытовые дела с ней, например, какой нам холодильник купить, а меня ставит в известность. Переубедить его невозможно.

Не знаю, как мне быть, скоро появится ребёнок и я не потерплю, чтобы кто-то указывал мне, как его воспитывать.

Как быть? Как убедить мужа съехать на своё жильё?пусть у нас будет меньше денег, но, ведь, не в деньгах счастье. А одной съехать мне не хватает смелости (тем более с ребёнком).

Похожую ветку недавно открывали)

то есть вы готовы развестись только для того, чтобы не жить со свекрами?

Если вы работаете, то можете предложить мужу, что будете оплачивать квартиру со своих денег, чтобы его хобби не страдало от переезда. Ведь переезд важен только для вас

Если до переезда не обсуждали, что будете делать в такой ситуации, то убедить можно пытаться только откровенным разговором, что конкретно вас не устраивает. Ему-то все прекрасно и так.

засада... ты мужа не любишь, вышла за германию. скоро возненавидишь, а представь его мать заболеет, с ума сойдёшь... нафиг выходить взамуж если тошнит от всего?

интересно,а если бы жить пришлось с ВАШИМИ родителями и муж зудел бы-давай съедем,я так не могу,Вы согласились бы?

Вы охренели, что ли с такимк вашими наездами? извиняюсь, просто читаешь и диву даешься! Да причем тут Германия? Да хоть в Германии, хоть где хочется жить своей семьей, а не в приймах и строить свою жизнь, а не чтобы родственики это делали и лезли в твою жизнь и твою семью. Вы хотели бы жить с тещей и чтобы она без вас решала, как вам жить, что покупать в дом и что когда делать?

интересно,а если бы жить пришлось с ВАШИМИ родителями и муж зудел бы-давай съедем,я так не могу,Вы согласились бы?

хоть вопрос и не ко мне, я вообще не представляю, как можно жить с родителями, ни с чьими

Я думаю, что она сама не согласилась бы жить со своими родителями, а хотела бы иметь свою семью и сама вести свое домашнее хозяйство. Что значит пришлсь? Они же не в Урюпинске зивут, когда в одной квартире ютились родители и еще дети с семьями по комнатах. Тут, слава богу, можно позволить себе отдельное жилье. Это из области "богатые тоже плачут" даже получатели пособия имеют право на свою жилплощадь, а имеющие свое жилье вот так вот оказываются залжниками своего же имущества (вернее, имущества родителей).

я вас понимаю, что хочеся своего, но когда родится и растёт ребёнок, то вы будете рады помощи со стороны. У меня просто никого их родственников близно нет, тоже плохо. А учить как воспитывать ребёнка можно и по телефону. Меня вот моя мама, находясь за 4 тысячи км не успевает учить и советовать. А как помощь нужна в близи ни души. Ищите достоинства, на сэкономленные деньши купите платье, сьездиле в отпуск. Не появляйтесь много на глаза свекрови.

В общем прямыми словами вы желаемого не добьётесь, тут другой подход нужен. А сьедете и вдруг помощь будет вам нужна его родителей, будет вам муж потом вспоминать.

выйти замуж, родить ребёнка и уж потом решать где и с кем жить. ..зачем так себя мучают люди ?

Почему с будущим мужем это всё не решить? вы сейчас ждете ребёнка -берегите нервы. Думаю форум вам тут не поможет.

Ваша семья -вам и договариваться, хотя уже видно, что толку не будет.

Семья -это когда за одно и вместе

Да, в точности та же ситуация. И тоже - муж не сильно советуется с женой, ему мама важнее.

Жалко женщину.

Где ж нормальные мужики-то водятся...

Где ж нормальные мужики-то водятся...

так вы же нормальных в упор не видите, вам олигархов подавай или делонов, чтоб 190, глаза голубые... а потом скулите, он мол меня не слушает, советов не спрашивает. он людоед, а вы про чувства, дуры.

зависит от отношений

у меня несколько знакомых пециально отстроили дома, чтоб съехаться с родителями...много и плюсов из этого...лет уж 20 минуло...до сих пор все довольны

так что видимо не только в совместном проживании дело

я не хотела бы жить со своими родителями, с 17 лет жила самостоятельно. Согласилась на жизнь вместе со свекрами, потому что любила мужа. Меня раздражает даже не то, что мы в его родительском доме, а его отношение. Почему мы не можем решать вопросы, которые касаются только нас двоих, между собой? Моя мама не советует же нам, какой холодильник нам нужен и зачем нам сушилка и тп

уже предлагала, для меня не вопрос, платить из своих денег за квартиру. Говорит, у нас тут так просторно, зачем нам съезжать в маленькую квартиру. Не понимаю я мужчин, неужели не хочется жить своей семьей? В моей ситуации есть только 2 выхода: либо терпеть мне всю жизнь и молчать, либо свекрови. Я хочу жить, а не пытаться нравиться кому-то и в то же время мне важно, чтобы у ребёнка был отец. Разводиться пока не хочу, но и прогнуться до такой степени, чтобы сломать себя, тоже не могу.

Меня раздражает даже не то, что мы в его родительском доме, а его отношение. Почему мы не можем решать вопросы, которые касаются только нас двоих, между собой? Моя мама не советует же нам, какой холодильник нам нужен и зачем нам сушилка и тп

Так у вас проблема именно в отношении мужа к вам и вашей семье. Вот и решайте в первую очередь именно её. Ведь даже если вы переедете в свою квартиру, не решив вашу проблему в отношениях, ваш муж всё так же будет советоваться с мамой по всем поводам и вы точно так же будете этим недовольны. Переезд в данном случае ничего не изменит.

Вы не правы, мы некоторое время жили в России и я вовсе не выходила замуж за Германию. Он предложил переехать, потому что устал от Российской действительности и я согласилась, ну не разводиться же. Если бы он жил в другой стране, тоже бы поехала. Так что насчёт замуж за Германию это бред, никогда не считала эту страну пределом мечтаний. Я просто люблю человека и хочу, чтобы он думал своей головой. Если бы я была на его месте, я бы искала возможностей, чтобы сделать его счастливым. А что делает он? живет, как хочет, не идёт на компромиссы. Представьте себе, если бы все жили только ради себя и своего удобства, не было бы тогда ни семьи, не детей. Что делать, не знаю, как до него донести это.

а сколько мужу лет?

Дом на две семьи или же зал и кухня общие внизу?

Если всё раздельно, у вас наверху обсалютно свои хоромы с кухней и прочим, то это тоже самое что и раздельно жить.

Насчёт что он с мамой советуется насчёт холодильника, а не помогает ли она финансово и хочет просто знать , на что её деньги тратят?

Вам легче будет, когда оба работать будете и сможете своё жильё содержать, а не на одной зарплате перебиваться. Но это когда ребёнок уже в садик пойдёт, так что потерпите.