Думаю начнем новую веточку, а то старенькая уже от тяжести прогнулась.

- Сфига ты налысо обрился?
- Да у меня лысина начала появляться.
- Ну и ходил бы. Подумаешь...
- А толку? Все-равно, что расписаться в собственной неполноценности.
Обрил и порядок - это Спарта.
- Брутально. Боюсь представить, что ты будешь делать в случае импотенции...
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
- Нет, ну что значит "не любит"?
Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.
- Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
-???
- Футбол...
- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
От моего сотового оператора пришла смс - мол, теперь Вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно - но у меня, блин, печень не выдержит!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
-Тогда я тоже гном.

Фура с матрёшками на полгода парализовала саратовскую таможню.
В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.
Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дёшево! Но мы заставляем доедать.
Нежный поцелуй сзади в шею – штука очень интимная и трогательная. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
Звонит прораб на стройку:
– Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
– Да, ещё вчера.
– Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете», – подумал Сидоров, лёг на скамейку в бытовке и немедленно заснул.
Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 километров в час знака «40» не видно!
Охотник собрался на охоту в тайгу. Местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге – проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Навстречу медведь. Проводник замирает с поднятым топором, медведь тоже замирает, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
– Иди сюда.
Сзади тишина, он снова повторяет:
– Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже шипит:
– Иди сюда, блин!
Сзади голос охотника на полтона тише:
– На хрен ты его зовёшь?
Женился – это когда раньше ты ел на обед «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушёнки и ложку майонеза.
Жена объявила, что хочет быть моим лучшим другом. После чего я открыл банку пива и стал рассказывать ей, как надоела мне семейная жизнь.
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок, и предложите отгадать. Она перечислит то, что хочет получить.
Народный суд. Бракоразводный процесс – долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а та и говорит:
– А ещё он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
– Какими?
– Я стесняюсь вслух, лучше на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдём трахнемся!»
Адвокат передаёт листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передаёт обратно.
Адвокат читает: «Сегодня не получится, давай завтра».

Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
— Вась, ты там живой?
— Да живой, живой!
— Ушибся сильно?
— Да вообще не ушибся!
— Ну, так лови веревку и «вылазь».
— Не могу — я еще не упал!
— Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?
— А вы кто, тимуровцы?
— Нет татуировщики.
— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.
— А недавно у нас в районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер.
— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
— Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Стареем. Взяли с женой диск с порнушкой, посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Каждая девушка должна усвоить: Поджидая принца, помните что после того как он на вас женится, он будет лежать на диване... потому как принцы не работают!
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
— Не могли бы вы разменять мне сто евро?
— Да, вот, как-то нет! Но за комплимент БЛАГОДАРЮ!!!
— Нет, я конечно понимаю, что это любовь, чувства.. но почему именно в ж.пу?
Два друга разговаривают.
— А где твоя жена?
— Ушла к лучшему другу.
— Позволь, но ведь я твой лучший друг!
— Теперь — он.
На курорте познакомился мужик с девушкой. На первом свидании погладил ей руку, на втором — локоточек. Девушка смотрела-смотрела на него и говорит:
— Вы что думаете, что я сюда на три месяца приехала, а!?
Молодая девушка, поздним вечером молится перед иконой божьей матери:
— Ты смогла забеременеть не согрешив, так помоги мне согрешить не забеременев.
— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
— Хорошо-то как, Маша!...
— Я не Маша, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
— А что полезнее, пряники или сосиски?
— Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее.
Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
— Ну, у кинологов это называется вязкой!
Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— «Стоять» — это глагол, придурок!
Шел медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька, тихо-тихо, в каждом пирожке.
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

-У меня что-то в голове крутилось.....
-Мозг?
-Неа что-то важное было.
Врачи-это очень коварные типы.
Сперва спрашивают где у тебя болит,
потом нажимают туда и спрашивают:
-А сейчас болит?
Люблю животных,птичек,рыбок.
Особенно с пивком и гарниром....

- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела.

Один приятель звонит другому:
- Привет. Может увидимся сегодня? Посидим где – нибудь, выпьем?
- Я болею
- Ну, можем посидеть в аптеке...
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 евро, ищет...
- А ты-то тут причем?
- А я на них стою.
И сенсация дня: сегодня ни один олимпийский факел не погас!

Встречаются два приятеля. Один из них пищит...
- Ты чего пищишь?
- Да , вот, лекарство принял.
- Ну, принял...а пищишь почему???
- Так на упаковке написано было " после приёма пищи"...

Случайно.... оговорилась и попросила .....в магазине............. средство для мытья .....ПАСКУДЫ.............. На ....что продавец.... спросил:.... «Мужской шампунь ....что ли?!!!)))))))......

Женская логика
-Спроси у меня как я.
-Ну,как ты?
-Оооой,не спрашивай.....
Люди приходят и уходят.Но некоторые так медлят пока уйдут,что нервы тебе все выматывают.
Жена мужу:
-Васька вчера я две бутылки водки в холодильник поставила,
а сейчас одной нет.Почему?
-Да потому что я его не увидел.

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
- Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Старичок приходит к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

ОТЕЦ ГРУЗИН ЗАДУМЧИВО СМОТРИТ НА СВОЕГО
ВОЛОСАТОГО СЫНА И ГОВОРИТ ЖЕНЕ : СЛЮЩАЙ Я НЕ ПОЙМУ!
ТИ МНЭ ЕГО РОДИЛА ИЛИ СВЯЗАЛА ????????
Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды.
Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник.Закончив
трапезу, достала свою челюсть и облизала.Прям при мне, не
напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны,
а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!
***
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной, смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка- пролистай на картинку вверх- Еще на одну- еще- Вот! Такие шторы на кухню хочу!!!
***
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному и, стесняясь, говорит:
— Больной обнажите ваш musсulus glutеus (ягодицу), пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
— В глютеус не дамся, коли в жопу!

я под столом от докладной