Живу я в славном городе ...., что в Германии. Городок небольшой, зато русских, что в той банке селедок. Есть в нашем городе "добрый" магазинчик, в котором всем малоимущим практически бесплатно (1 евро) набивают 2-3 сумки продуктов (это ничего, что они все или имеют просроченную дату, или нетоварный вид). Люди в очереди в этот магазин общаются друг с другом без переводчика (а че с русского на русский
переводить?). Зато продавцы там немецкие, говорят по-немецки и ни какого другого языка понимать не хотят. Технология такая - тетки немецкие берут у тебя сумки и деньги, а потом начинают все подряд туда закидывать, но если ты чего не хочешь (или наоборот, чего-то очень хочешь), то надо им сказать, может они сжалятся и положат...
Пошел я раз с приятелем за компанию в этот магазин - сумки помочь до дома дотащить, ну и так, для веселухи. Стоим в очереди. Перед нами продукты бабулька получает, видно из только что приехавших. По-немецки она, наверное, только "хэнде хох" знала (со словарем). И вот бабульке
этой захотелось овощей да фруктов, говорит она немке:
- внучка, апельсины полож!
Немка (по-немецки):
- я не понимаю по-русски (вот ведь знает, собака, что с ней по-русски говорят, а учить русского не хочет :-)) говорите, пожалуйста по-немецки!
А бабка ей снова про апельсины. Немка не понимает. Ну мир не без добрых людей - вызвалась одна женщина из очереди бабульке этой переводить.
Бабулька:
- скажи ей, чтоб апельсины положила! (тут надо сказать, что по-немецки апельсины называются двумя словами - оранжен (как во всех буржуинских странах), и апфельзинен (что более по-немецки, хотя и реже употребляется)
Тетка: - апфельзинен, битте
Немка тут же въехала и положила бабульке 3 зелено-желтых апельсина (кто помнит, такие в советское время продавали). Бабулька была в то же самое время здорово удивлена, насколько оказывается легко говорить по-немецки.
Поэтому дальше она берет бразды правления процессом в свои руки и требует у немки помидоров:
- П О М И Д О Р Е Н!.... - очередь складывается пополам....

Был я как-то свидетелем одной ситуации. Недаром все говорят о глобализации и вообще, где нас (в смысле русских и русскоговорящих) только нету.
Еду в автобусе. Народу полно, несмотря на середину рабочего дня. Смотрю, зашли двое мужиков очень прилично одетых и стоят болтают по-русски. Поневоле прислушиваюсь. Говорят о городе, о своих делах, где-то кто-то чего-то недопоставил и т.д. Тут вдруг одного осеняет:
- Слушай, а когда наша остановка-то? Надо бы спросить у кого.
Второй говорит:
- Кого спросить-то? Тут же немцы одни кругом. Ты же немецкого не знаешь.
Первый, чуть пораскинув мозгами, вдруг гаркает на весь автобус:
- Эй, кто тут по-русски говорить умеет, проявись.
Немцы шарахнулись в стороны, а я заулыбался.
Тут первый мужик меня увидел и подошел.
- Ну, здорово. Нам нужно туда-то и туда-то. Где выходить?
Я им рассказал и оставшиеся пару остановок мы проболтали.
При выходе я их спросил:
- А как вы меня вычислили-то?
- А ты уж очень неприлично ржал, сразу видно наш. А тем более в Германии, да чтоб на 10 душ немцев да 1 русского не было. По статистике должно было совпасть.
И ушли.
Да. Скоро на Западе на 10 русских 1 иностранец будет :-)

Анекдот:
Спрашивают француза: какой вам язык больше всего нравится? Он-французкий. Почему? Он: я люблю свою родину и хочу жить здесь всю жизнь.
Тот же вопрос англичанину. Ответ подобен французкому.
Вопрос немцу. Он говорит: русский. Почему?
Ответ подобен французкому и английскому.....

Сегодня в автобусе видел парня с девушкой. У парня в ушах "таблетки" от плэйера. Автобус дернулся, парень чуть не упал, и вдруг как крикнет на весь автобус (в наушниках всегда громче говорят):
- СУКА, Е@ ТВОЮ МЕДЬ!!!!!!
Пол-автобуса повернулись в их сторону и заулыбались, а кто-то даже ляпнул: "Колхозник"

В супермаркете очередь - перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное. И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой.
- Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!)
- Macht doch nichts! (ничего страшного!) Но при этом добавляет по-русски: "корова!" Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!"

во дворе беседуют две девочки, я прохожу мимо, поэтому слышу только пару фраз:
-Wieso?
- Weil!
-Ой, ну ты дура!

Несколько лет назад была свидетельницей такой сцены:в супермаркте закупается женшина среднего возраста из наших...на кассе выясняется что у нее не хватает денег....женшина откладывает двух tiefgefrohrene цыплят...на вопрос кассирши почему? женшина отвечает....zu kalt.Можно представить реакцию кассирши и очереди. Позже выяснилось что женшина просто не достаточно владеет языком что бы объяснить что у нее не достаточно денег..вот и сказала первое что пришло в голову

Историю эту рассказал мой друг .
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему┘ По всему видать, парень весьма
сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет┘
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро┘ При этом свой проездной
(который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который
прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под
отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что
фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной
практически не виден.
Далее представьте себе картину┘ В будке около ряда турникетов сидит себе
строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и,
вообще мол, мимо меня мышь не проскочит)┘ Тут рядом с ближайшим к ней
турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально
смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно
громко говорит: ╚Господи, пропусти меня, пожалуйста! ╩ После чего
совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и┘ О, чудо!
Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш
герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром
метрополитена.
Что было с бабкой-контролером описывать не буду┘ Лично не видел. Но
думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет
послушной прихожанкой.

А когда я училась в fahrschule то был у нас такой случай....одному новоприбывгему переселенцу учительне давал практических уроков.Мужик попросил меня поговорить с учителем так как сам еще не мог.Оказалось что в анкете для verkehramt на все вопросы о здоровье мужик что бы уж наверняка везде поставил ja.То есть все конечности у него получились протезированные..нлаза вставные...ну и так далее и учитель пытался втолковаит ему что бы он шел к врачу за справкой о здоровье.

у меня под балконом большими синими буквами на стене дома написано ИНГА ТЫ МАНДА А ЛЕНА НЕТ

закупалась я в этом году в магазине, дело было перед карнавалом, ну и стою на кассе, передомной еще женщина. Слева от кассы значит малыши переодетые, лет 7-8 им, стоят друг друга локтём в бок тыкают, спроси ты чего нибудь, спроси ты, щеки красные...стесняются . Продавщица видать была на этот день заряжена, дала им там, не знаю чего.
Выхожу с магазина, ребятишки велосипеды отстёгивают:
Сука, {csensored}...дала [censored] какуюто, не могла [censored]...бабок отстегнуть....
Надо в жизни рисковать, чтобы счастье повстречать!

Случай был ещ╦ в лагере, когда приехали...
Сразу после нас приехала семья из северо-казахстанской деревни, которую поселили напротив и с которыми мы делили место на кухне и холодильник, который был наполнен мясом соответственно весу матери и дочери, а они были немаленькие...
Их первый поход в Arbeitsamt был весьма оригинален. Чтобы сьекономить деньги, они перевели свои документы у себя на родине у местной "нпереводчицы". Так вот, мать работала всю жизнь дояркой, т.е. Melkerin или Kuhmelkerin. Последнее "переводчица" наверняка перепутала...
Мать, слабо владеющая немецким, заучила на немецком свою профессию, точнее вариант "переводчицы", и на вопрос "welchen Beruf haben Sie in Ihrer Heimat ausgeuebt?" с довольным видом ответила "Melkkuh" (т.е. дойная корова)...
Сотрудник арбайцамта очень удивился, хотя и был наслышан о иногда дивных профессиях "русских", но глядя на размеры матери, решил удостоверится в переводе, где естественно стояло тоже самое...
После отказа сотрудника в каких-то курсах на повышение квалификации обиженная мама семейства ушла и, выссказав обиду на арбайцамт соотечественникам в лагере, только тогда узнала истенную причину недоразумения...
МЕGАТРОН
ТРИБУТский бандит
http://www.rock-tribut.de

не совсем из Германии... Случилось это, когда я учился в славном городе Лондоне, что в Западном Онтарио... Решил сьездить на Ниагарскии водопад посмотреть - а это где-то около 2000 км! Сел значит в пятницу вечером на машину и поехал. Где-то около 6 утра я понбял, что если не выпью кофе, то уже никогда его не выпью... А проезжал я как раз славную провинцию Квебек, где по англииски никто не говорит. ПРИНЦИПИАЛьНО.
Захожу в МакДоналдс и по-англииски прошу у продавщизы кофе и пару чизбургеров. Она естественно мне по французски обратно Я ищо раз - она обратно
Я уставшии и злои ищо раз - она обратно ...Ну душа поета не выдержала и высказалась... Цитировать не буду . И вдруг она меня по-русски спрашивает:" А Вам собственно что?" Я чут не умер, смеялся до колик в животе
I come to burry Cesar
Not to praise him...

Идут два русских молодых человека по Мюнхену. Один говорит:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да, ладно!
- Ну, смотри!
Подходит к мимо проходящему бюргеру:
- Мужик, ну-ка поцелуй меня и моего друга в задницу!
Немец:
- WAS???
- Да-да, нас

WAS???

такое впечатление, что русский на русском и русским погоняет

Вспомнила тоже. Знакомый рассказал. захотелось ему авто приобресть. Он, парень без комплексов, увидел на улице одну, жутко она ему понравилась и решил уговорить хозяина продать ему - (Ход мыслей был следующий:немцы же богатые, купит поновее, а я хочу именно эту!) Пол дня неотлучно простоял у машины, дождался хозяина, ну, и по-свойски так:"Ваша машина?" Немец тоже не дуpaк:"Das ist keine Waschmaschine, das ist mein Auto!" Короче, как они там договорились, не знаю, но через 3 дня немец сдался и продал мащину - видно, совсем устал от такого напора...
Leben und leben lassen.

гы..похоже пора уже опубликовать опус анекдотов, под названием "новые немцы" , тому еще один пример.Район, в котором мне посчастливилось поселиться, расположен на горе,дорога в город довольно крутая, знак 50..ну, разумеется при спуске многие "наши" водители выходят за рамки дозволенного и поетому строгие дорожные ангелы ,уже как бы обосновались на сьезде внизу,потирая руки, сдирая штрафы .Один не мой знакомый(плохо владеющий нем.яз.) так вот и попался,постараюсь воспроизвести диалог, между полицейским и водителем:
П-Грюсс Готт!
В-Грюсс Готт!
П-Вы привысили скорость.
Ваши папире, битте?
В-Вас?
П-Фюрашайн и крафтфарцойг бриф!
Знакомый начинает хлопать себя по карманам, ища документы..потом до него допирает, что забыл бумажник дома
В-Их хаб гефрессен...
теперь уже полицист
-Вас???
тот пытаецца ему обьяснить(жестикулируя для наглядности), что мол завтракал..пил чай..туды-сюды..и бац..гефрессен.Наступила пауза..и только спустя мин. 5 полицист начинает битца в истерике от хохота, до него наконец дошел смысл изложенного этим русским, что штатт гефрессен должно быть фергессен.Не прекращая смеятца,он махнул ему рукой, типа возвращайся за дОкументами..даже не вн╦с в регистрационный реестр..о, как ..случай
О, да чего там говорить.. для меня по-началу было едино..что "глатайс"..,что "айсглат"
Что воля,что неволя-вс╦ одно.

#20