Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняютнахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают,проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба сприставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А ты всё "руки из жопы, руки из жопы".

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя.Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.

Турок заходит в автохауз, хочу самую крутую и быструю авто. Ему продали опель. Сел турок и едет, 1 передача, 2 ...., 3...., 4...., 5 передача гонит и балдеет о....видит на переключателе букву R думает аха Ракета и хрясь на R .....

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
-------------------------
Нельзя обижаться на гаишников - типа мол деньги вымогают.Нет, просто они оказывают консультации по разъяснению ПДД! Консультации платные
естесственно - так лучше усваивается и запоминается материал.
-------------------------
ГАИшник останавливает машину, подходит. В машине опускается стекло и в права вложено 100$. ГАИШник:
-О! У вас все в порядке! Счастливого пути!
Тут ему еще 100$ протягивают. Он:
-Счастливого пути вам и вашим спутникам! Приятной поездки! Счастья! Здоровья!
Тут протягивают еще 200$. ГАИшник обрадованный:
-Ну, а теперь стишок!!!
----------------------------------
На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

Новый русский в автохауз вошел и грит хочу саму крутую тачку. Ему форд фокус предложили он возмущается да Вы чего.........продавец грит садитесь щас покажу. Летят на авто вместе, продавец грит, видите дерево, щас мы сквозь дерево проедем...внимание, закройте глаза ...ну вот открывайте. Видите дерево позади осталось, так и проехали сквозь дерево. Новый русский доволен. Купил тачку, садит друзей и говорит щас Вам покажу прикол, видите дерево ? Закройте все глаза, щас сквозь дерево проедем и бац...в дерево, вылазит и грит, какая сцука глаза открыла?

Тормозит гаишник лексус последней модели. Окно открывается-сидит за рулём бомж. Весь в лохмотьях, вонища страшная. Гаишник:
-Ваши документы.
И так смотрел, и так, на угон семь раз пробил, ну всё в порядке. Спрашивает:
-Слушай, откуда тачка?
Бомж:
-Сижу на помойке, подкатывают братки, говорят-сначала рассмешишь, потом удивишь - тачка твоя. Зову соседа с соседней кучи, а он лысый, нагибаю его и ссу ему на лысину - братки в гогот. Через минуту волосы у него как попёрли, у братков челюсти и поотвисали, ну и тачку подогнали.
Гаишник снимает фуражку, протирает платком свою лысину, и говорит:
-Слышь, пока нет никого, сделай.
Бомж:
- Вообще-то бесплатно не работаю, но для гаишника, так и быть.
Отходят в сторонку, гаишник становится на карачки. Бомж ссыт, заднее окно в лексусе с гоготом открывается, оттуда смех и пальцы веером: Бл# буду, я этому пацану ещё и хату куплю!!

- Слушай, подскажи где мне сигнализацию для машины купить?
- Сигнализацию !!! Да тебе то зачем !!! Кому на хрен твой ржавый запорожец нужен !!!
- Да вот вчера залезли и насрали

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было..
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
-Почем Bentley GT Coupe&
-250 000 евро.
-А в кредит на год?
-25 000 евро в месяц.
-Много, а на два года?
-12 500.
-Много, а на три года?
-Может, есть смысл взять машину подешевле?
-Смысл, может, и есть, но, зараза-плита упала именно на
такую.
-ДОРОГАЯ, ТЫ ГДЕ? -В НОРЕ. В КАКОЙ ЕЩЕ НОРЕ? -НУ, КОТОРУЮ ТЫ МНЕ ПОДАРИЛ... -ДУРА, НЕ В НОРЕ, А В В "РЕНО", ХОРОШО, ЧТО Я ТЕБЕ "ПЕЖО" НЕ ПОДАРИЛ...

Последний

На перекрестке в 600 Мерс врезается Запорожец,из Мерса выходит новый русский и требует денег.Мужик клянется, что у него ничего нет и продавать нечего,
но зато на заднем сидении есть барсук который классно берет в рот, и он готов его отдать в счет долга.
Новый русский берет барсука, идет в машину.Возвращается довольный:
- Я забираю его.
И уезжает.Придя домой, бросает его жене:
-Научишь зверя жрать готовить и *е6ывай отсюда!

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Иду по лесу... дождь льет, ветер, ночь... замерз весь... смотрю -машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал- открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе...машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит :
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Аху***ь просто!!! я толкаю, а он, бл**ть, едет!!!
----------------

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
-----------------------
Объявление. Тому, кто написал нецензурное слово на двери автомобиля «Лексус»: просьба зайти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти.
---------------
- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Hу что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
-----------
Сын приходит домой и спрашивает:
- Пап, а ты мятый доллар видел?
- Видел, сынок.
- А сто мятых долларов видел?
- Ну, видел.
- Пап, а десять тысяч мятых долларов видел?
- Десять тысяч? нет , не видел...
- Так можешь сходить в гараж, полюбоваться

ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется:
- Командир взвода Козлов...
Водитель потрясенно:
- Взвода кого?
Пришедшая домой жена обращается к мужу:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

плакала

Не про машину , но все равно улыбнуло
.Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная , изворотливая, "
Видят возле дороги стоит дом правды .
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не
самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ
ТИМОШЕНКО??"

Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS.
-----------
Гаишник тормозит машину за превышение скорости.Оттуда вываливается в хлам пьяная мадам. Выплёвывает на дорогу конфету и говорит:
-Представляешь,с ликёром попалась!!!
-------------------------
Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

актуально
про лысого мента уссался аж и класс

In einem Auto fahren Projektmanager, Maschinenbauingenieur und Programmierer. In einer Kurve versagen die Bremsen und das Auto schleudert aus der Kurve grade aus. Unten im Strassegraben leicht benebelt steigen sie alle aus dem Auto.
- Projektmanager: "Tja, ich schlage vor, wir machen einen Meetiing und checken die Lage".
- Ingenieur:"Nee, ich hab da im Koffer Sackmesser. Ich werd die Bremsen reparieren".
- Programmierer:"Wozu so kompliziert?! Wir schieben die Care wieder auf die Strasse hinauf, steigen ein, und sehen ob es wieder passiert."

без слов